Мать на старости лет пошла к психологу. УЖАС!

Где я писала, что мать указывает как жить? Мать дала им жилье, за которое они не платят ни копейки, да еще помогает. Не вижу, что они пытаются выкарабкаться, они просто живут. А разве мать не имеет права, вырастив дочь, выучив и отдав замуж, заняться своим здоровьем и даже личной жизнью? А про первую любовь не приговор мамы, а ее сомнения. Я пишу со своей позиции, как наблюдатель.

Вот ни за что не поверю, что все с радостью принимают ухажеров и невест своих детей

137 "Вряд ли посторонний человек взял бы эту дочку хотя бы пожить под теплой крышей, а мать взяла"

Еще б она не взяла - надо же как-то платить за то, что все детство дочери испортила? За вампиризм свой? А то, что в 20 лет у дочери неудачно сложилась личная жизнь, - это прямое следствие маминого "воспитания". И минимум, что должна была сделать мать в этих условиях, - принять дочь (кстати, мы не знаем, на кого записана "мамина" квартира. Скорее всего, она приватизирована в равных долях, и дочь имеет такое же право жить там, как и мама. Просто мама, еССно, считает ее "своей"))))Так что и одолжения-то никакого со стороны "мамы" не было, если разобраться.

+100)))

101 "Автор, ваша мама вас ВЫРАСТИЛА. Не сделала аборт, не отдала в детдом, не вышла замуж из-за вас (раньше разведёнок с двумя детьми замуж не брали). Вы - здоровая, красивая, умная, любимая мужчинами женщина. И только за это вы ОБЯЗАНЫ ей ноги мыть и воду пить"

Чушь собачья. Родить может и кошка, и собака. Как сказал классик, "чтоб иметь детей - кому ума недоставало?" Родив ребенка, мать ОБЯЗАНА быть самой добротой и нежностью по отношению к нему. Аборт не сделала? Аборт - это убийство, если вы не знали. Тогда уж и дочка пусть поставит себе в заслугу, что не дала маме бутылкой по голове. Автор не просила маму рожать себя. А родила - будь любезна дать дочери ЛЮБОВЬ. И доказать, что Мать - это действительно единственный в мире человек, который любит тебя просто так - не за то что ты умный или красивый, а - просто так. За то, что ты есть. Быть Матерью - это обязанность, а не право.

Вот, кстати, у меня еще один пример по ходу родился: назовите хоть одного известного человека (актера, писателя, поэта и т.д.), человека состоявшегося, который такое про свою маму пишет?

Даже если отношения с родителями были не аховые, или вообще патологические, об этом говорят достаточно корректно, или вовсе молчат. А неудачники - наоборот, всю жизнь ругают своих родителей: мол, те их не так воспитали, того недодали, у соседки Маши кукла была красивее, и т.д. Я не знаю, но для меня по жизни обвинения в адрес своих родителей (неважно, с почвой или без) - признак слабого, неуверенного и закомплексованного человека, неудачника, который считает себя не личностью, а исключительно продуктом родительского воспитания. Жалко таких...

Не вижу, что они пытаются выкарабкаться, они просто живут.

А что они должны еще делать? Вы же пишите, что мальчик работает, девочка беременна. Как они должен еще действовать, чтобы выкарабкаться? Пусть мама даст им шанс! Они еще проявят себя. И он найдет лучшую работу, и она когда ребенок подрастет, пойдет работать. Только пусть мама позволит им это сделать, поддержит просто морально (не надо им денег давать), а не ругает за то, что они такие неродивые.

Потому что выкарабкаться им мешает постоянное мамино осуждение и манипулирование болезнью. Им просто моральных сил не хватает делать что-то больше, когда каждый день приходится преодолевать мамино недовольство.

А разве мать не имеет права, вырастив дочь, выучив и отдав замуж, заняться своим здоровьем и даже личной жизнью?

Разумеется имеет. А что ей мешает сейчас этим заниматься? Лишние тысяча рублей, которые она платит дополнительно за комунальные услуги, потому что проживает вместе с детьми? Дети то взрослые, сами о себе позаботится могут. Не надо допекать их. Пусть мама встанет с колен, пойдет куда-нибудь, на фитнес или в бассейн с подругами запишется. Пусть живет, общается, получает позитивные эмоции. Что ей мешает? Ее же никто цепями не держит.

Эх, гость, видно вы еще жизни не нюхали. Просто представьте себе, вырастили вы дочь, неглупую, красавицу, кавалеры перспективные, обеспеченные так и вьются вокруг, а она влюбляется в ровесника из глухой деревни за пять тысяч верст, без образования, вы б наверное одобрили такой выбор

119, вот знаете, если честно, то я готова отказаться от некоторых благ во благо ребенка в любом возрасте. Разумеется я не имею в виду, чтобы мне полностью на шею садились. Но если мой ребенок попадет в трудную ситуацию, я готова сделать все, что смогу, для того, чтобы помочь, хотя бы морально. А как еще? Ведь это мой ребенок, моя жизнь. Если мой ребенок счастлив, то и я счастлива. А если нет, то какая мне радость от всей этой личной жизни, здоровья и всего прочего?

Цепями ее никто не держит, только не может она спокойно смотреть, когда нет денег до зарплаты и на столе только хлеб и молоко, вот и бежит на рынок за мяском-овощами для детей. А детки спокойно все принимают

Мало того, имеется вторая квартира от бабушки с дедушкой, в которой две трети приватизированны на меня и сына. Квартира эта сдается. Мама все деньги забирает себе (хотя у нее есть и другие неплохие источники дохода). И будь я эгоисткой, переехала бы туда жить давным давно. Но я этого не делаю именно из-за того, что я не сама заработала на эту квартиру, а была прописана там по праву рождения.

Автор не просила маму рожать себя. -

как бы ни банально и по-детски это не звучало, но это правда. Дети не просили их рожать. Родители сами такое решение принимали. Так почему же теперь родители требует от своих детей, чтобы те были успешными, много зарабатывали и т.д. и т.п.

Родил, будь добр принимать и любить своего ребенка таким, какой он есть, а не гнобить за то, что он не получился таким, как надо.

Повезло вам, Быстрая, что вы не в курсе какими мамы бывают.

А я вот наоборот, как не посмотрю какую-нибудь передачу, мамы известных детей всегда их нахваливают. Видели "пусть говорят", где пугачиха про Орбакайте рассказывает: и такая у меня доченька в детстве была, и способная и трудолюбивая.

И ни разу не слышала, чтобы мамы известных личностей своих детей ругали и крыли.

[quote="119"]Да совсем не о том.

Понимаете,это мама сама выбрала во всём опекать дочь.Она пытается прожить её жизнь, другими словами.Это её проблемы.Она помогает и мешает.

119-Ох,боюсь развалит эта добрая в ковычках мамаша семью дочери.Представляю,каково этому парню видеть её укоризненное лицо каждый день..Если не найдут в себе сил съехать(а она костьми ляжет чтобы этого не произошло),то пропащее дело.

ох, как мне всё это знакомо... И обзывания, окрики, шлепки, гнобление... В минуты слабости моя маман плакала и рассказывала о своём несчастном детстве. Когда началась война - ей было 10 лет, сёстрам - 2 года и совсем новорожденная(13.09.1941г) и брату - 6 лет. Ясно, что никакого отца не было(был отчим, его забрали на фронт), их мать КРУГЛОСУТОЧНО работала на эвакопункте - кормила привезённых ленинградских блокадников. И вот моя маман, будучи сама ребенком, нянчила эту ораву, да еще печку топила, воду носила и готовила еду Бог весть чего и из чего... Когда приходила их мать с работы в редкие часы - лупила старшенькую смертным боем за все грехи прошлые и будущие... Она жутко боялась и ненавидела свою мать! Комплексов у моей мамы было туева туча! И свои комплексы и обиды за несчастное детство она вымещала на мне! Чуть ли не с младенчества я была и с*кой, бл*ю, твар*ю, скоти*й, поганкой, и много- много чего "ласкового" я услышала от мамы в детстве! Мне даже стало казаться, что я действительно хуже всех на свете и сторонилась ровестников как прокаженная. Я так и не научилась дружить, не научилась любить ближних. Моя любовь - какая-то ущербная, мне гораздо лучше, когда рядом нет вообще никого! И только совсем недавно(когда стали открыто говорить о психологии личности и выпускать книги) я поняла, КАК была искорёжена моя душа в детстве! Моё общение с близкими строится только лишь на понимании того, что нужно держать себя в рамках приличия, а не на врождённой и воспитанной душевности и доброте. Я - изгой, вытащившая сама себя за шкирку на свет Божий и заставившая сама себя жить так, чтобы не вызывать негатив окружающих.

Вы домысливаете не в ту сторону. Было начало, когда отношения дочери с этим пацаном только начинались.Да, тогда она пыталась разрушить их отношения, почему уже написано выше. Бывало и жалела дочь и понимала, что любовь, а бывало срывалась, ругала, что в комнате не убрано, на столе грязная посуда, а дочь убежала на свидание. Но она просто срывалась(так может и у мамы автора было что-то подобное). Теперь она ничего не говорит, никаких укоров, она приняла ситуацию, хотя и не одобрила. Квартиру снимать она им предлагала, даже посильную помощь обещала оказывать, но молодые поняли, что не потянут и сами остались жить у нее, хотя изначально были заверения ъу нас все будетъ

(ц) - " А родила - будь любезна дать дочери ЛЮБОВЬ" Выражу своё ИМХО - невозможно дать то, чего сам не имеешь. Можно. конечно, притворяться, научиться говорить сладко-приторные слова, ласкаться-обниматься. Вот только это далеко не любовь. Любовь настоящая может быть и без тискания-лобызания. Она душой чувствуется и даже на расстоянии.

каждая мать, родив ребенка, видит в нём самого умного, самого красивого, самого-рассамого! Потом начинают сыпаться в прах эти мечтания - сначала ребенок болеет, капризничает, это раздражает. Стал постарше - не слушается, самовольничает, проказничает. Потом доченька в игнор замечания родичей - после себя чашку не вымоет, бросает одежду грязную в общую кучу, хотя сама "уже с титьками" и может свои трусы постирать! Гулянки(какое твоё дело, где я ночевала?), "не хочу в этот институт, живут же люди и без образования!", "ну и что, что он вам не нравится? А я его люблю!", "я и без вас своего ребенка выращу!", "да пошли-ка вы все в ж*!"... И вот как прикажете ЛЮБИТЬ беззаветно и безрассудно такого ребенка? А ведь это сплошь и рядом и причем не самый худший вариант!!!

Люди старшего поколения в основной своей массе сами в детстве были изуродованы духовно, поэтому спрашивать с них за качество воспитания своих детей, всё равно, что пытаться с осины нарвать апельсинов...

Ох, СЗК, как же вы правы!

Когда у меня начиналось подобное, дитю было чуть больше 20, заявления о взрослости и самостоятельности, дала ключи от квартиры и небольшие подъемные - живи как нравится, не справишься, возвращайся, деть около месяца только и выдержал.

Я так и не научилась дружить, не научилась любить ближних. Моя любовь - какая-то ущербная, мне гораздо лучше, когда рядом нет вообще никого! И только совсем недавно(когда стали открыто говорить о психологии личности и выпускать книги) я поняла, КАК была искорёжена моя душа в детстве! Моё общение с близкими строится только лишь на понимании того, что нужно держать себя в рамках приличия, а не на врождённой и воспитанной душевности и доброте. Я - изгой, вытащившая сама себя за шкирку на свет Божий и заставившая сама себя жить так, чтобы не вызывать негатив окружающих.

Блин, я чуть не расплакалась((( Зачастую я себя чувствую точно так же.(((

СЗК -Как жаль вас и вашу маму.А у вас дети есть? Разорвать бы этот порочный круг..

Аллка - если бы мне Ваш возраст и мои теперяшние мозги - мир бы стал на миллионную долю лучше!!! Этот порочный круг я "разрываю" исключительно с позиции своего опыта, разума, терпения, постоянного анализа своих поступков и мыслей. А это ох, как нелегко! Гораздо проще жить и оперировать полученными в детстве навыками - любовью, лаской, добротой... Пришла в голову ассоциация - если бы человек родился без рук и САМ СЕБЕ соорудил руки и начал бы работать наравне со здоровыми. Причем это бы случилось тогда, когда уже и ноги отвалились и башка трястись начала... И надо успеть что-то сделать, чтобы тело на куски не развалилось окончательно!

СЗК,блин,тоже читала чуть не плакала.

Ай, бросьте! Не о чем плакать, честное слово! Каждый кузнец своего счастья, а если всю жизнь только и делать, что плакать - жить некогда будет! Мне вот стих понравился - где-то на форуме скопировала:

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,

На тех, кто вас не любит и не ждёт,

На тех, кто без сомнений вам изменит,

Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,

На тех, кому вы просто не нужны,

На тех, кто, извинившись, вновь обидит,

Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,

На пыль в глаза и благородный понт,

На тех, кто дикой ревностью простужен,

На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,

На мелочь, не достойную обид,

На тех, кто рядом с вами ровно дышит,

Чьё сердце вашей болью не болит.

Вот именно. Мама, возможно, тоже не совсем такая, какую дочке хотелось бы иметь. Но родителей не выбирают - и детей тоже.

Поэтому принимать такими, как есть, друг друга маме и дочке надо ВЗАИМНО. Именно так, иначе получается игра в одни ворота. А это сегодня не проходит.

автор, как я вас понимаю...как бы я тоже хотела жить отдельно от своей матери и не быть для неё эмоциаональной пищей...

Автору одно советует.сама делает другое. Вот и мой своей непутевой мамаше ноги и воду пей.)))

Да ,она и сама такая же мамаша,видать ,не из рода так в род.

Платит на старшего сына алименты,видит его редко.живет с мужиком младше себя на 15 лет,с мамашей не общается!!!!

Психолух)))млин!!!

Автор, у меня оч похожая история. Только моя мама не несчастная, а бооольшая эгоистка, а я сволочь недоделаная. И по инерции я так же обращалась со своими детьми. Но понимала, что-то не так. Поэтому в 45 сама пошла к психологу. Результат: с маман не общаюсь (и так мне хорошо!), дети выросли классные и добрые, а я вся в шоколаде. Ещё один совет - дружите с людьми, которые могут вас научить любви к ближнему. У меня пара таких подруг, восхищаюсь ими и многому научилась у них. Вообще-то на мать я зла не держу, но она лишила и моих детей наследства от своей жадности, а вот этого не могу простить.

Так это ж плод маминого воспитания. Что мама посеяла, то и пожала. Претензии к себе)))

Это РЕЗУЛЬТАТ того, что мама не сумела выстроить диалог со своим ребенком с детства. Любить - значит ПОНИМАТЬ и принимать. Есть хорошая фраза - "детей не надо "воспитывать", их надо просто ЛЮБИТЬ". Если ребенок чувствует, что его ПОНИМАЮТ, он отвечает хорошим отношением. А нежелание дочери вымыть после себя чашку - это своего рода протест против того, что мама ее НЕ ПОНИМАЕТ.

А для этого, когда была помоложе, мама должна была поменьше заниматься собой, любимой, побольше - дочерью. Пытаться поставить себя на ее место, переживать за нее, быть подругой... Никто и не говорит, что это легко. Но - "положение обязывает")))

Глупый пример! На этом форуме под видом автора и др. гостей, которые жалуются на родителей, могут быть как раз эти известные и состоявшиеся личности, форум-то анонимный)))) Или вы хотите, чтобы они здесь писали свои настоящие имена и им потом вся желтая пресса кости перемывала?))

Что за глупости? И кто их уродовал? Что за обобщения? У вас есть статистические данные - сколько людей из старшего поколения изуродованных, а сколько нормальных?

АВТОР! вы мне совсем несимпатичны. я думаю, что если бы мы моглы посушать версию вашей матери, мы бы увидели совсем иную картину.

То, чем автор была изначально обязана маме, мама уже забрала, и с процентами.

Содержать себя и жить нормально с мужем - конечно, не такое уж и достижение. А уж родить тем более - не Бог весть какое, чтобы потом всю жизнь этим шантажировать.

Автор и сама говорит - достижений немного, но при другой маме было бы гораздо больше. И с этим не поспоришь.

Ну ясное дело! Вы сами небось относитесь к таким же мамашам. Которые считают, что быть матерью - это право по отношению к детям, а не обязанность...

А есть люди, которым повезло, и у них была настоящая Мама...

"А для этого, когда была помоложе, мама должна была поменьше заниматься собой, любимой, побольше - дочерью"

Да, слова красивые, только как их воплотить в жизнь, если большинству приходится работать не покладая рук, чтобы иметь крышу над головой и нормально питаться. В Москве с этим проще, только Россия далеко не одна Москва, и живут в провинции намного хуже

Достаточно поддержать ребёнка в трудной ситуации и не унижать.Знаете,когда приход мамы с работы это радость,а не ужОс

Странно, что Автор, уже имея и нормальную семью, и хорошую работу, не хочет простить матери все детские обиды. Тем более, что мать, судя по всему, осознала свои ошибки и пытается их загладить. Встает вопрос, почему для ВЗРОСЛОЙ женщины так принципиальны детские обиды. Все это в прошлом, почему же столь сильны и эмоциональны воспоминания о прошлых мучениях?

Обиды не детские,читайте внимательнее.А вы с лёгкостью простили бы,если вас называли сволочь поганая каждый день пол года тому назад.Если да,научите автора

Странно и другое. Прожив с матерью в ненависти до 20 лет, после развода опять вернулась к матери. Зачем? Как правило, если отношения между родителями и детьмя ужасны, дети сбегают из дома лет в 17. А тут нет, к маме. Переждала трудные времена, и ну ее эту маму, не нужна. Последовательной надо быть. Не хотите общаться с матерью, не хрен прибегать к ней в трудные времена. Или все-таки не так плохо все было. Мы ж слышим только версию автора, а мама возможно по-другому бы рассказала

Не завидуйте. Поверьте, любящие родители тоже совершают ошибки. Только это - ДРУГИЕ ошибки. Поэтому у ЛЮБОГО человека полно психологических проблем. Просто проблемы эти - разные. У нас с вами - такие. У кого-то - другие.

Мои сыновья меня обожают. Не вижу связи.

Ага, особенно старший, с которым ты не видешься, иди отсюда убогое, не позорься! И зашей свою дыру, чтоб не рожать несчастных детишек больше.

Вы путаете понятия "родить" и "вырастить". Вырастить означает кормить-поить, одевать-обувать, обеспечивать базовые потребности, лечить, заботиться, охранять. А любить не все умеют - следовательно, и не обязаны.

Есть гораздо более короткое изречение: "Не мечите бисер перед свиньями". Только тут есть одна опасность. Боясь растратить свою душу на недостойных, есть шанс, что та самая душа так и засохнет за невостребованностью. Мне кажется, гораздо мудрее спещить дарить тепло. Зато какое счастье, когда, вдруг за свиным рылом открывается благодарный человеческий лик!

И буду. Вас-то какая собака укусила, что так распереживались?))

....Ну ты то добра натворила...Верю..И ребенка сбагрила, а на ветке о колдунье ,хвасталась ,как человека в ванной утопила.Всего лишь силой воли.Сама душевность,чистый ангел.Ужо и крылья выросли...

Дело не в количестве, а в качестве общения.

А то получается, что на нормальные слова сил и времени нет, а на крики и обзывательства - есть, и в избытке. Не надо детей рожать в таком случае.

Вы видимо готовите к этому и вашего старшего сына,которого отдали мужу,на которого вы платите алименты,и которого вы видите крайне редко.

Почетно,По стопам мамы идем ?Почетно,логика ведь железная-аборт то не сделан,значит вечная благодарность.

Мальчикам старше 6 лет лучше расти с отцом (при разводе).