Я боюсь людей!Помогите!

я очень вас понимаю,у меня таже проблема и теже симтомы,я тоже не знаю как с этим бороться,некоторым рассказываю,но в большей степени всем наплевать,хотя я их понимаю какое им дело до других,если у них самих проблем хватает.Мне кстати только 16.Я например,когда выхожу к доске с докладом,понимаю,что в принципе бояться нечего,но я встою на середину с листами бумаги и начинаю читать,начинает трясти руки,потом не понимаю,что читаю.Как я бы хотела преодолеть это.Извините,что нагрузила.

помогите с учебой пожалуйста кто сколько может хотя бы пару центов R103617990719

Пожалуйста крепитесь!!! Сил Вам!!!! Жизнь должна продолжаться! Живите ради детей и внуков!!!!

У меня точно такая же ситуация, и я тоже учусь на псих. факультете. Если хочешь-можем пообщаться. Скинь свой ном аськи или мыло)

Я тоже хочу с тобой подружиться, пиши.

Хватит ныть! Давайте устроим встречу,быть может, это будет толчком для решения нашей проблемы?!

Держитесь! Вспоминайте все хорошее, что у вас было. Уверена, он был счастлив с вами и знал, что вы любите его- а значит, ушел с миром. Хорошо, что есть люди, которые смогут вас поддержать, которым вы нужны. Боль должна утихнуть со временем, останутся светлые воспоминания. Не знаю, те ли это слова, которые вам могли бы помочь сейчас... Просто желаю вас от души Найти цели, жить дальше, не замыкаться в своем горе, быть рядом с теми, кто вас любит и понимает.

Похоже на групповую терапию...знаете? как в американских фильмах садятся кружочком и делятся! )) Да должен признаться тема актуальная...

У меня такая же проблема, и из-за этого нет друзей, сложно с кем-то познакомиться, друзья со школы разъехались кто куда, и когда кто-то смотрит на меня мне всегда кажется что он злобно смотрит....боюсь во общем не знакомых людей, не умею общаться...

Мне эта проблема не дает покоя уже много лет.Из-за своей стеснительности,боюсь лишний раз что-то спросить,переспросить,не знаю о чем заговорить с незнакомым или мало знакомым человеком,чтобы не посчитали занудой,боюсь,что не справлюсь.Из-за этого не закончила университет.Теперь без образования,если работать-выход только один-продавцом.Я пробовала 4 раза,нигде не смогла проработать дольше 4 месяцев.Потому что для меня это ад,подходить с улыбкой на лице и тупым вопросом,который высмеивают на форумах,квн и т.д.:"вам что-то подсказать,вам помочь?"Хотя при этом знать,что большинство людей это не переносит.И ходить за ними по пятам.А если они при этом еще и шарахаются от тебя, или смотрят презрительным взглядом как на Г...,а еще хуже начинают вести себя как с прислугой или хамить,то все-я готова разрыдаться.И коллектив...мне попадались разные девушки,были конечно нормальные,но в основном попадались истирички и сплетницы,в глаза про людей(не меня) одно-за глаза другое,у которых изо дня в день три темы -шмотки,клиент и перемывание костей др. личностям.И вот мне нужно, просто необходимо сейчас устраиваться на работу.Казалось бы,чего проще позвонить и сходить на собеседование?Но я не могу себя пересилить,потому как и работа продавцом и собеседования- это ужас! На собеседованиях я всегда краснею,теряюсь,веду себя как провинившаяся школьница.

Особенно мне запомнилось недавнее собеседование:отправила резюме в солидную фирму,позвонили-просили подойти к назначенному времени.Прихожу,в коридоре еще человек 30 с лишним,все ждут,спустя полчаса назначенного времени нас начинают запускать по одному.Захожу - сидят за столом-директриса,менеджер,еще две женщины,посреди комнаты стоит стул,на который мне предлагают присесть.Ну и началось,вопросы по-существу и нет.Задавая неадекватные вопросы,сидят веселятся,директриса аж подпрыгивает и вертится на стуле от какой-то мне не понятной радости.После вопроса о зарплате,которую я хотела бы получать,а я назвала от минимальной суммы,которая была указанна у них,тетка которая сидела рядом с директрисой,оперевшись подбородком на руку,так мееедленно поворачивает к директрисе свою скривившуюся физиономию,та радуясь,говорит,что вы знаете,у вас нет хватки,вообще-то,вы нам не подходите.Нет,я все понимаю,что для них это забавная игра,развлечение,я не понимаю,я что так же должна отвечать,веселясь и радуясь на неадекватные вопросы.Я просто пришла,как я думала,на серьезное собеседование,думала что будут вопросы по-существу и о работе,а не этот цирк.В общем из кабинета я вышла,вся красная,с трясущимися коленками, готовая разреветься и ощущая себя облитой помоями.И вот как вот после этого?

Я целыми днями сижу за компом,прячась и отгораживаясь от всего мира.Я боюсь лишний раз выйти на улицу,потому как кажется,что все на меня смотрят,тогда я начинаю семенить,ускоряю шаг,прячу руки в карманы и смотрю вниз,либо мимо людей,куда угодно,только не на них.Мимо компаний,стараюсь не ходить-обхожу другими путями,никогда не расслабляюсь,постоянно напряжена.Но это не выносимо,мой парень считает,что я ничего не хочу делать(в смысле работать,с остальным все в порядке) и что я ленивая,а это не так я ему объясняю в чем причина,но он мне не верит(он очень пробивной человек).Мне от этого больно и от того,что он не понимает,я боюсь его потерять по этой причине.Но мне очень тяжело себя преодолеть.я пробывала несколько раз,но не получается, я не верю в себя,а мне уже 27.Мне очень стыдно и неудобно перед близкими, я не знаю что мне делать...

Очень знакомая проблема... уже надоело это все. Боюсь людей, думаю, что когда они посмотрят на меня, то явно плохо обо мне подумали...Заканчиваю 1 курс(заочно), но мне не хочеться уже там учиться..(( вот здорово было бы если бы все вместе где-то учились.Друг другу бы помагали...В группе у всех жедания нету со мной общаться, я не люблю чтобы они на меня смотрели, а я на них..((( это очень тяжело...(

Мне 26. Ситуация аналогичная. Давайте подружимся!

Представьте,что сегодня вам предстоит попрощаться с жизнью...

))) представляю...

я точь в точь такая же как SAMTARU!!

Эх..всё это вообще, очень печально...

У меня тоже очень давно присутствуют подобные страхи, вплоть до того, что ноги или руки перестают слушаться...

В прошлом году устраивалась на работу, но из-за медленной сообразительности,которую вызывал страх, просто громаднейший, пошли всякие придирки, различные непонятки, а из-за этой глупой стеснительностия даже постоять за себя не могла, так, что пришлось по-тихому увольняться...

И неформальное общение..это ужас!!!вызывает такую панику!

Конечно, все эти психотехники уменьшают страхи, но не надолго, успокоительные не помогают, а психологи советуют стандартный набор средств...Наверно правда, это от слишком большой зацикленности на себе...

Но все же, надеюсь, что мы все, те, кто этим страдает, сможем, когда-нибудь это побороть, и наконец-то полюбить людей, и избавиться от страхов...

а у меня последние месяца 2-3 стали ноги трястись когда стою !!ужас!!

А мне то как тяжело жить с этими отклонениями в психике...Я не могу нормально жить,я боюсь каждой смитуации связанной с общением или людьми. Мне страшно когда ко мне обращаются люди,и вдвойне страшнее обращаться к ним самой((((( Была у психолога недавно,и что? Она мне говорит:"да тебе с такими мыслями хоть завтра помирай". На следующий приём я не пошла..Сейчас я учусь в Вузе,мне там очень одиноко. Я на психологическом факультете,и как правило там бабские коллективы:шушуканье,сплетни,хахаканьки,хихикиньки. Есть такие задиры,что хочешь их на куски порвать,а когда они тебе суют под нос использованную солфетку:"это тебе велели передать ахахахах" - то вместо этого со спокойным смирным голоском:"Она мне не нужна...." А так хотелось послать на три х*я! Я себя ненавижу! А ещё я очень ! очень! боюсь физру(((В школе я была освобожденна,а тут фиг мне!Я ни чего не умею,даже мяч вести! У всех получилось,а у меняяя....Мяч в одну сторону,а я в другую. Группа ржёт от души,а про попадание в корзину ваще молчу(( Из - за этого глобального неумения я её периодически пропускаю. Недавно нанесла себе раны на руке ножом,пришла в здравпункт за справкой:"Освободите..я упала на гальку.."А врачиха это *** только на одно занятие освободила...Вот через час опять туда,на эту пытку,физру..мне страшно,и никого рядом нет,кто бы мог меня поддержать,никого. Я сама себя стараюсь поддерживать этими Афабозолами,сильными снотворными,да только эффект слабый. Родители меня считают белой вороной..Я не виновата,что я такая...никакая

У меня точно такая же ситуация, и я тоже учусь на псих. факультете. Если хочешь-можем пообщаться. Скинь свой ном аськи или мыло)

Привет всем социофобам! Меня зовут Наташа. Зашла в эту тему - и грустно, и смешно... И я такая же... Мне 20)

Я в общем-то и неглупая, добрая, общительная, отзывчивая, но очень трудно схожусь и испытываю трудности в общении с людьми! В детстве такой проблемы не было, я была примерной девочкой, училась отлично, у меня было много друзей... Всё было хорошо, только материально тяжело было, потому что папы не было - когда мне было 6 лет, он уехал в Москву на заработки да там и остался! Мама одна подымала на ноги нас со старшим братом, жили мы скромно, я даже донашивала некоторую одежду за своими двоюродными сестрами, но дружно, мама меня очень любила:) Всё началось в подростковом возрасте, когда мама после пары неудачных романов встретила нормального мужчину-вдовца (правда старше себя) и ушла к нему жить, когда я лежала в больнице с ангиной (она просто приехала в больницу и поставила меня перед фактом), а я осталась жить с братом и его гражданской женой. Было мне тогда 11 лет.Нет, мама не бросила меня совсем - она приходила ко мне 2-3 раза в неделю, помогала, она покупала мне все необходимые вещи, продукты и т.д., но она почти не интересовалась мной, моими душевными проблемами, как я учусь и т.д. Брат с его женой неплохо относились ко мне в бытовом плане, но я так думаю, им хотелось вдвоём пожить, поэтому мои душевное состояние их тоже не интересовало. Иногда в то время я чувствовала себя самым одиноким и несчастным подростком на свете! Особенно из-за мамы... Потом брат уехал в другой город, в старших классах я жила одна, но под маминым контролем. Учится я стала хуже, начала общаться с плохой подругой, как следствие - выпивать, общаться в плохих компаниях, а ещё подруга эта - с*ка редкостная, командовала мной как хотела (я подростковом возрасте слабохарактерная была до ужаса!((((( и поссорила меня со всеми моими друзьями да за глаза про меня гадости выдумывала, чтобы я в глазах других стала чучелом каким-то и все надо мной смеялись!

А я слепо верила в её искреннюю дружбу, а может, просто боялась её (я и сейчас не всегда могу постоять за себя).У неё это получилось, и в старших классах школы я уже была в глазах некоторых посмешищем. Так мы и дружили, я терпела её издевки, а она с годами всё хуже становилась, а к концу школы уже вовсю по койкам с малознакомыми мужиками скакала... Наша "дружба" закончилась нелепо и грустно: нас в школе повели на медицинский осмотр,, который она закосила, в результате кот. у меня выявилась неприятная болячка, хотя я была ( и до сих пор) девственница, которую я от неё подхватила в быту (мы часто менялись вещами и оставались друг у друга ночевать). Не могу описать тот стыд и боль, который я испытала тогда (а было мне всего 16 лет), но за 2 недели я пролечилась и с ней после этого общалась на расстоянии. (и то она постоянно вставляла мне палки в колеса, говорила гадости, и продолжает это делать до сих пор, пользуясь моей добротой и безответностью(

Когда мне было 17, у отчима случился инсульт и он умер, и мама собрала чемоданы и перебралась ко мне (у неё не было другого выхода - его дети маму ненавидели и просто сожрали бы её в его доме). Живём с мамой, но особенно доверительных отношений у нас нет. После смерти отчима мама как-то осунулась и забила на себя, на меня, у неё какая-то депрессия и она не помочь себе, не говоря уже о том, чтобы помочь мне разобраться с моими душевными проблемами! Был у неё один женатый мужчина, да только этот тип однажды, когда мамы не было дома, пришёл к нам домой и начал грубо ко мне приставать, а я рассказала всё маме... Так всё и закончилось. Я закончила школу и учусь, уже получаю второе образование. Всё бы хорошо, но я настолько потеряла уверенность в себе и доверие к людям, что мне у меня почти нет желания с ними общаться! У меня так и не появилось новой лучшей подруги за эти годы (спасибо той "славе" дурочки, которой меня постоянно выставляла та ***, к тому же она любила делать другим гадости, а потом сваливать всю вину на меня), есть только несколько знакомых и интернет-друзья. С одногруппниками отношения нормальные, но я бы не сказала, что близкие, из-за этого я чувствую себя среди них одинокой((( Наверное, я выгляжу в их глазах унылым го*ном:) Я просто так давно не встречала хороших и искренних людей, большинство только норовят обидеть и посмеяться... Я ненавижу эти многолюдные места, я чувствую себя одинокой в этой безразличной толпе, хотя если бы у меня были хорошие друзья и МЧ, с удовольствием бы гуляла и наблюдала красоту этого мира, а так всё больше времени просиживаю за компом, убегая от реальности... Я очень хочу иметь хороших друзей, семью, детей, но не знаю, получится ли это у меня в ближайшее время! 3 раза я была влюблена, в отношениях, отношения были чистыми, дальше поцелуя дела не зашло..

Ну ничего, пережила и это, после этого ведь ещё 2 раза влюблялась) Истину говорят, что "лучший способ пережить несчастную любовь - найти новую!"))) Тоже, как и автор, страдаю нервными симптомами - быстро устаю, голова часто болит от умственного напряжения, даже от перемены погоды, давление скачет, тахикардия, панические атаки в многолюдных местах... Рефераты тоже читать и выступать с ними - для меня очень большая проблема, что иногда не в лучшую сторону сказывается на учёбе((( Самое печальное для меня - какую бы литературу я не читала, как бы не пыталась изменить себя, внешне и внутренне, я не могу полюбить себя и вернуть уверенность в себе, научится заново доверять людям, а люди, видимо, это чувствуют и не любят меня... Такой вот замкнутый круг получается(((

Если вы прочитаете это сообщение то у вас пропадут все ваши фобии!!! Если вы в этом не уверены то вы можете убедиться в этом сами !!!!! Пойдите куда нибудь и поговорите с кем либо и вы сразу заметите что всё встало на свои места!!! Жизнь вообще прекрасная штука, какой бы она не была!!! я вас всех очень люблю! Вы вообще все няшки!! Я незнаю как вам это объяснить ну если ЧО звоните - 8 916 956 - 56 - 49

P:S Ваши фобии только усложняются если вы общаетесь по интернету в различных соц. сетях и прочих чатах... Просто возмите и выкиньте свой компьютер .. и вы сами того не осознавая начнете общаться с людьми в живую , ведь человек не может без общения... Как по вашему пещерный человек стал тем кем сейчас являемся мы с вами - он просто вылез из пещеры встретил других людей и начал с ними общаться, развиваться и тому подобное

Вообще все испытывают определенный страх в общении с людьми и при публичных выступлениях..Тут нужна практика как и везде.. Первый раз поговорил с кем нибудь - было жуть как страшно, второй раз поговорил - так же страшно, третий раз поговорил - уже немного полегче но всё равно страшно, 4 раз - еще легче и так постепенно-постепенно... Всё зависит от вас - Если вы не возмете себя в руки то вас возмет в руки "ОН" - ваш страх

Я могу писать это безконечно, но зачем я тут распинаюсь если вы прочитав это ничего не предпримите =)

А еще у меня есть ICQ 397459051

и скайп vana1244

это социофобия,она лечится у меня раньше когда в школе была сильнее была ,но как ушла из коллектива из-за которого я такая стала немного лучше стало,а лечится либо психологом а лучше хорошим гипнологом, мне 18(так к сведению)

нормально жить,я боюсь каждой смитуации связанной с общением или людьми. Мне страшно когда ко мне обращаются люди,и вдвойне страшнее обращаться к ним самой((((( Была у психолога недавно,и что? Она мне говорит:"да тебе с такими мыслями хоть завтра помирай". На следующий приём я не пошла..Сейчас я учусь в Вузе,мне там очень одиноко. Я на психологическом факультете,и как правило там бабские коллективы:шушуканье,сплетни,хахаканьки,хихикиньки. Есть такие задиры,что хочешь их на куски порвать,а когда они тебе суют под нос использованную солфетку:"это тебе велели передать ахахахах" - то вместо этого со спокойным смирным голоском:"Она мне не нужна...." А так хотелось послать на три х*я! Я себя ненавижу! А ещё я очень ! очень! боюсь физру(((В школе я была освобожденна,а тут фиг мне!Я ни чего не умею,даже мяч вести! У всех получилось,а у меняяя....Мяч в одну сторону,а я в другую. Группа ржёт от души,а про попадание в корзину ваще молчу(( Из - за этого глобального неумения я её периодически пропускаю. Недавно нанесла себе раны на руке ножом,пришла в здравпункт за справкой:"Освободите..я упала на гальку.."А врачиха это *** только на одно занятие освободила...Вот через час опять туда,на эту пытку,физру..мне страшно,и никого рядом нет,кто бы мог меня поддержать,никого. Я сама себя стараюсь поддерживать этими Афабозолами,сильными снотворными,да только эффект слабый. Родители меня считают белой вороной..Я не виновата,что я такая...никакая

У меня точно такая же ситуация, и я тоже учусь на псих. факультете. Если хочешь-можем пообщаться. Скинь свой ном аськи или мыло)

как я вас понимаю,и что самое ужасное нельзя себя ненавидеть,хотя иногда у меня такое возникает,девушки гипнолог точно поможет надо просто хорошего найти ,это сложно ,но на крайней случай надоВИТАЛИЯ ГИБЕРТА и битвы экстрасенсов отыскать ,он уж точно поможет)))!!!

О у меня тоже примерно такая же проблема((( Я всегда волновалась,когда отвечала на уроке,сердцебиение вообще сильно учащалось. А сейчас я в 9 классе учусь и теперь мне это вообще мешает жить. У меня достаточно друзей.хорошие отношения с родителями и с учителями. Я почти всегда была отличницей,но сейчас уже нет,и я даже рада. Меня считают ботаном и это меня бесит. Я не могу постоять за себя. Иногда мне кажется,что многие мои одноклассники меня просто используют,хотя у меня с ними нормальные отношения. Когда я разговариваю с авторитетами я начинаю жутко волноваться и у меня руки дрожат. Это просто убивает меня.Иногда из-за дрожи я даже боюсь высказать свое мнение,потому что знаю что сейчас начнутся трястись руки.

Ребята, а нас много) просто у самой такая ситуация как у половины тут - ужасно боюсь людей + телефонофобия) как представлю, что надо самой пойти в парикмахерскую, в магазин аж в дрожь бросает. Главное, когда хожу с кем-то, то всё норм. Так что пишите, будем вместе боротся с нашими фобиями) А то мне почти 20, а ощущение словно мне 2 года и ничего не могу сделать сама. Мой имейл - joan05@mail.ru

ты не нюхал просто жизни урод...

У меня тоже нечто подобное.......Я не боюсь незнакомых людей, не боюсь читать доклады,даже со сцены перед 6 десятка человек особого волнения не испытывала, рыботаю с клиентами....но в компании, даже со знакомыми не первый год, влиться в разговор, в дискуссию не могу.....на работе на собрании все скажут свое мнение по какому-либо вопросу, а я одна - нет, если конкретно начальник спросит, - отвечу(правда иногда,не от волнения даже,т.к. я даже с мамой не всегда четко формилирую свои мысли, запинаюсь,часто некоторые слова забываю))) А сама в разговор никогда не влезу. Кажется,что людям со мной скучно....например,первый раз иду с девчонкой от универа до метро,она что-то рассказывает,ну я вставляю свои 5 копеек, потом говорит мне что-нибудь рассказать, а я даже не знаю чего....вообще в общении со мной в основном другие говорят, я киваю, что-то уточняю, похвалю собеседника......но разговор в одно русло долго не может продолжаться....рано или поздно возникает неловкая пауза,которую ничем не могу заполнить...так и кажется,что собеседник про себя думает,что такого скучного разговора у меня еще не было))) Врожде клиенты в тебе нуждаются, я чувствую это,могу перекинуться пару предложениями о том, о сем....доклад - ты уже в центре внимания,все тебя слушают - поэтому тоже не боюсь читать......незнакомые люди тебя не знают и скорее всего видят в последний раз,можно пофантазировать себя уверенным человеком - поэтому запросто могу заговорить,терять нечего,незнакомых вообще не боюсь)

А со знакомыми,обычно первые пару недель стараюсь влиться, казаться не такой,какая я есть,а потом все равно сижу, в разговорах не участвую, тупо улыбаюсь,если шутят ,ну иногда сама что-нить расскажу,спрошу - вот и все мое недообщение. Помню в школе жутко не любила,когда учитель выходил из класса - сразу весь класс начинал что-нибудь обсуждать,участвовали все кроме меня((( Но за что огромное спасибо, меня ни в саду,ни в школе ,ни в лагерях, ни на даче, ни на работе не обижали,нет,меня могли назвать тихоньей,молчуньей, но как-то без укора,а самое неприятное(а для многих это пустякт.к. их в сто раз хуже обижали),что-то наподобие:пусть снегурочку Даша играет,она все равно молчит все всемя,но никакой злобы никогда не ощущала.училась на 3-4,чего-то не знала,любой списать даст, отвечаю усно,занизили оценку, потом на перемене все обсуждают,что учительница в конец охренела,Даше занизила..да,на ДР меня не звали, но и в портфель жабу, слава Богу, не подсовывали,до слез не доводили - такая у меня была политика в школе, да и сейчас в универе,на работе - наподобие такой.+ темы на которые в основном общаются вокруг мне не интересны..я люблю историю, путешествия, в театры ходить,хоккей обожаю)) а вокруг сплетни,кто с кем на свидания сходил, про машины, про скидки в салярии и т.п., и может,если найду человека по интересам - будет легче! а так,скоро 19 лет, а друзей нет, одни сокурстники и коллеги по работе, личной жизни тем более,хотя нескольким парням я нравилась..как-то так.......Самовыражаться за счет слабых,несомненно,подло....но если просто читать разные сообщения на психологических формах, кто-то боиться летать на самолетах,например, кто-то метро, кто-то вообще,извините какать при муже(недавно читатла что-то подобное),а ты этого не боишься, и уже чуточку увереннее себя чувствуешь,мне лично очень помогает) Ну всем нам удачи и уверенности побороть страхи

а ты видно что-то конкретно нюхнул.....у людей и так проблемы,без сопливых обойдемся

Перечитала, ну складывать поток мыслей в более менее нормальное и понятное предложение я всегда не умела,какой-то сумасброд получился, а про ошибки вообще молчу))) Но суть,надеюсь, уловили....

Эх,да. Гостья,я вас так понимаю. Вот мне 15 лет,и у меня примерно такая же ситуация. Вот мне кажется,что если я буду с совершенно незнакомыми людьми,то я не буду так волноваться. Ведь они меня не знают,и я могу показать себя с другой стороны,более уверенной чтоль. А в классе все меня знают и измениться не получается.

у меня похожая проблема. я тоже от всех прячусь за компьютером и предпочитаю не выходить из дома. сидишь себе дома, никто тебе ничего не скажет, не сделает. хотя мучаюсь от этого очень сильно. ведь что это за жизнь в 4-х стенах....

такое и у меня было... правда я уже закончила школу, но эту трясучку помню и сейчас...как с этим совладать я так и не поняла, как школу закончила, так и проблемы не стало

Блин! Завтра опять в школу! Так неохота...опять начнется эта тряска(((

И я такая же. Сижу в четырех стенах целыми днями. Я ни с кем не общаюсь, мне никто не звонит, парня нет, работы нет. Я опозорилась перед своими старыми знакомыми, и теперь сама не хочу никого видеть. Я знаю что они меня не понимают, смеются надо мной и думают что у меня не все в порядке с головой, и это на всегда. А я сама не знаю, навсегда это или не навсегда. Вот так я и живу. Симпатичная, молодая девушка, 21год.

Хреново, думаю надо не сдаваться, просто включите беспредельную глупость и попробуйте сперва поздороваться с аптекаршей например, это легко). Зачем это вам надо? хотя бы для того чтобы удостовериться что сможете это сделать) когда вы это сделаете тогда приобретете немного уверенности в себе) каждый день говорите себе аффирмации, типа: я интересный собеседник, я очень уверенный в себе человек и т.д.))) Очень рекомендую купить книгу М.С. Норбекова "Опыт дурака или ключ к прозрению", эта книга помогает от всех невзгод и неудач в жизни, также она написана с юмором, от скуки поможет и проблемы свои решите)

тоже самое почти что и тут у всех!.( боюсь спросить кто последний в больнице, бывает стою около входа часами что бы собраться, а еще очень напригает, когда договариваешься например с другом пойти погулять, он говорит подходи туда то туда, и ты идешь такой и видишь там много народу сидит , кого то знаю кого то не знаю, и все у меня паника я не могу пойти туда, или подхожу весь красный, так как они на тебя смотрят бл*ять почему то пока ты идешь, еще и спросят почему красный, ой все это жуть, в лучшем случае я просто ухожу...да и вообще последнее время стал прогуливаться один, чувствую себя плохо, повышенно давление, очень сильное волнение просто не из за чего, думаю хоть бы не кого не встретить....даже из знакомых((

И я такая же. Но представьте себе, я каждый день хожу на работу, у меня ТАКАЯ начальница! Ну уж слишком общительная!!! Сплетница, всех грязью поливает те кто скромнее ее.В маленькой комнатенке 6 женщин!!! Но если нужно мне общаться - общаюсь, если нужно звонить - звоню, и голос- то поддрагивет и от страха бывает мысли путаются, и уж заикаюсь (уже реже). Работа обязывает быть в центре внимания!!! Каждый день хочу уволиться!!! Ладно хоть на заводе работаю, в частной фирме довно бы уже попросили за "отсутствие хватки". Так что лучше практики ничего нет. Так что нечего ныть. Мне 31 год.

У меня боязнь людей с детства.Все время в голове мысль "а что обо мне подумают".Очень хочется побороть это и каждый раз когда твердо уверенна,что смогу справиться,но стою и не могу слова из себя вытащить.Чувствую себя постоянно не комфортно среди людей,особенно незнакомых,появляется огромная скованность и хочется провалиться сквозь землю. Как же хочется побороть эти чувства и начать легко и просто общаться.

Читаю всё это и узнаю себя. Главное в детстве такого небыло, не знаю почему появилась эта вечная неуверенность в себе, боязнь людей и прочее. А вот эта неуверенность порождает полную апатию ко всему. Нету интереса к жизни. Много кто говорит: " Займи себя чем-то, найди хобби, начни встречатся с парнями...". Да как это всё сделать если просто нету желания. Сразу куча мыслей "а что о бо мне подумают окружающие?", "нету смысла начинать, у меня не получится" и прочее. Как с этим боротся даже не знаю. Хотя понимаю, что если это не перебороть, то будешь полным аутсайдером в жизни.

Как я всех вас понимаю. У меня было всё абсолютно то же самое. И главное, я сама себя ненавидела за этот страх. Я пыталась прятать его от самой себя. Если происходила ситуация, в которой я себя неудачно повела, не то сказала, увидела косые взгляды, затупила, я старалась это как можно быстрей забыть и снова делать вид, что у меня все нормально. Самое страшное для меня было - чтобы кто-то увидел, что у меня вообще есть такой страх. Увидел мою ужасную дергающуюся улыбку, трясущиеся руки и то, что я боюсь в совершенно обычной обстановке, когда девчонка из соседнего офиса просто позвала покурить!! еще вдвоем с ней я заставляла себя ходить, а если там стояло несколько человек, пиши пропало!!! мне такие усилия нужно было предпринимать для того, чтобы скрыть физические проявления своего страха, что отнимало всю оставшуюся энергию!!! Я ужасно боялась, что обо мне подумают если увидят эти проявления. Мы значит стоим курим, расслабляемся, а она чуть ли не панически трясется! Я помчалась к психологу после полугода такой обстановки. Поняла я вот что: всё это время работы над страхом, чтения литературы и пр. Я БЕГАЛА ОТ СВОЕГО СТРАХА, я не хотела признавать, что он действительно есть, что это - часть меня. Мне хотелось все списать на сбои в психике, болезнь и т.п., но я отказывалась признавать, что мой страх - это мой страх, что он часть меня.и Я боялась увидеть себя во всем так сказать ничтожестве, увидеть себя такую маленькую, убогую, слабую. Подорвать о себе самой мнение, разочароваться в себе, возненавидеть себя. При работе с психологом я совершенно не понимала, чем мы занимаемся. Мне катастрофически сложно было вообще рассказать о своей проблеме. Я говорила витиевато, что-то непонятное. Самого психолога боялась. Боялась, что она увидит меня такую ничтожную и слабую. И знаете, что самое главное из этого всего? Нужно перестать отрицать свой страх. Вы можете сказать, что "так мы и не отрицаем, вот же, пишем, что есть страх и т.п.".