Мама. Контроль. Тремор и впоследствии болезнь.

Предлагаю еще пить начать и колоться. Но так чтобы мама не узнала, вы же не хотите ее расстраивать.

А сколько вам лет сейчас? Займитесь медитацией походите на йогу. Вам нужно привести себя в равновесие. опустите детские страхи. Вы что ли и сейчас еще с мамой живете? Если да - то срочно съезжайте.

А сколько вам лет? Может стоит попробовать найти работу, если учитесь ещё. Ну как-то что ли убежать от неё. Контроль это очень плохо, потому что ваша мать не понимает, что вы выросли и вам не к чему такая опека.

У вас чрезвычайно удачная и удобная мама: на нее все можно сбросить, обвинить ее во всех ваших неудачах и проблемах. Мама вот такая, авторитарная, а я звезда...а мама не дает раскрыться! Она во всем виновата!!!

Если мама вам настолько мешает - уходите на волю. Переведитесь в ВУЗ в другой город. Начните работать и снимите жилье. Делайте чего - нибудь, а не нойте.

заведете своего ребенка и когда он будет шляться хз где, поймете свою маму)

idiotki komentirujut!

Да я знаю, глупо звучит, просто курю и допускаю то, что это от чувства противоречия в том числе..

Мне 21, медитацией занимаюсь, но медитации ведь разные бывают) может, не дома стоит этим только заниматься, а походить куда-нибудь.. На правильную мысль вы меня навели) я работаю уже, отучилась) сейчас с парнем думаем переезжать, но этот страх, что ли, останется, а с ним что-то делать надо, потому и спрашиваю(

Да я знаю, что сама виновата, что в нужныЙ момент не остановила этого всего. Она от любви так себя ведет и я это и тогда понимала.. Со мной вечно нянчились, с детства, как уйти от этого знать бы еще, а то губит меня( ее-то я как раз понимаю прекрасно, поэтому я и давала слабину. А теперь понимаю, что все это только в ущерб себе идет, а это неправильно

Нужно не думать переезжать, а просто взять и переехать. Хотя вы наверняка и парня себе нашли под стать маме - тирана. Ведь вы других отношений не знаете и представить не можете. Так что просто поменяете в итоге шило на мыло.

А вы вообще самостоятельной (взрослой) становиться собираетесь или так и будете всю жизнь виноватых искать?

И вот что еще, смените таблетки на которых вы сидите. Сейчас огромный спектр антидепрессантов, совершенно по разному действующих и уж страх и панические атаки точно снимающих. Если ваш невролог не в курсе, то смените и невропатолога. И начните наконец думать своей головой (а не маминой или парня) и научитесь брать ответственность за собственные поступки!

О, знакомая ситуация! Я тоже сопротивлялась подобными мерзкими привычками, и мама так и не узнала обо всём.

Жизнь заиграет новыми красками, когда переедешь от неё! В идеале в другой город, и надо как-то ограничивать общение, даже телефонное. Я для мамы сейчас постоянно занята, но иногда она всё-таки находит возможность и достаёт меня, хотя ей врач (очень уважаемый ею) сказал, что мне не надо нервничать. А ей пофиг!

И, кстати, не ругай себя за курение. Это не худший вариант, поверь! Те, кто не решаются на такие протесты - просто заболевают очень сильно! У меня был период, когда я резко пошла на поправку - когда занималась теми вещами, которые мама даже не могла обо мне предположить, которые бывают только у детей из неблагополучных семей! Но потом сама себя ругала, опять пошло ухудшение, и уже врачи не берутся меня лечить. И сейчас, когда я сама для себя выбираю способы улучшить состояние - мама опять пытается всё контролировать, хотя благодаря ей я в таком состоянии и она уж точно понимает гораздо меньше меня! И ты тоже знаешь гораздо больше о себе, о своих потребностях, чем твоя мама!

Даша, запомни, никаких денег не жалко заплатить за свободу! И очень хорошо,что у тебя есть мч, который тебя поддержит.

Да я этого и хочу!! Стать взрослой и самостоятельной! Но я не знаю, от чего отталкиваться и как менять модель поведения и мыслей. Поэтому и пишу сюда.

Про шило на мыло - он не тиран, он у меня чудесный , но действительно жесткий. Но там, где нужно. Он наоборот делает все, чтобы во мне этот инфантилизм испарился) но может при этом сказать, что все будет так, как скажет он. Не в вещах типа "я сказал, ты дома будешь сидеть", а "я сказал, быстро пошла работать"))) я три месяца отдыхала после защиты) в общем, направляет он меня в нужное русло) но думает вообще-то он)

Да у меня другая болезнь, только под присмотром врача можно что-то менять, я и так пью по минимуму. Я вообще не уверена, что мой врач что-то знает о страхах, боязни, короче о причинах болезни.

9 Гость, не факт, что парень тиран, мой муж ко мне относится как к хрустальной вазе, хотя у меня тоже мама тиран ещё тот.

Даша, люди, которые не сталкивались с серьёзными болезнями, не понимают, как опасно самой что-то менять в лечении. Но я уверенна, что когда ты переедешь - тебе станет лучше.

Вот и пошли оправдания себе и МЧ. Это он сейчас жесткий где нужно, а со временем станет жесткий ВЕЗДЕ. И вы будете создавать новую тему "он раньше таким не был, что делать?"

А ответ очевиден - вы не хотите думать своей головой, вам нужен рядом человек, который всегда будет принимать за вас решение. Сначала вы будете его оправдывать, что он это любя делает, потом тихо страдать, а потом искать ему точно такую же замену.

14, Гость, сейчас для Даши важнее вырваться из пут маминой семьи.

Гелла, Да! Телефонное общение я и так ограничивать начала - каждый час мне звонит, я ссылаюсь на то, что телефон разрядился или звонка не слышала, потому что ну невозможно уже!!! А она обижается.

Моей маме то же самое врач сказал, она стала куда меньше играть у меня на нервах, но все равно добивает иногда(

Мне вообще сказали умные люди, что вся эта болезнь по сути - накапливание агрессии в себе, психосоматическое что-то, а я и сама это чувствую! Чуть только идешь против, все выпускаешь теми или иными способами - становится лучше))) спасибо большое за поддержку, намного легче становится, когдда кто-то тебя так понимает)))

...и быстренько нырнуть в цепи к МЧ, думающему за нее?

Нет, я в это не верю) но если предположить такое оооочень гипотетически, мы расстанемся без всяких тем.

Сейчас -да, мне нужна его моральная поддержка, он меня вытягивает из этого болота, у него это получается и я безумно ему за это благодарна) а что касается решений.. Решения разные бывают, во всем, что касается нас двоих, мы оба принимаем равное участие) раньше я действительно все по-тихому сваливала на него. Переучилась)))))

Не думает он за меня, не думает) иногда пытается, но я его быстро обламываю)) но мне кажется, это есть во многих мужчинах-лидерах, если не во всех

Сейчас для Даши важно вырваться из вообще всех пут, а не менять одну тиранию на другую. Впрочем, это Дашин выбор, она всё равно поступит так, как ей проще.

Мужчины - лидеры редко ищут в качестве жены равноправного партнера, они ищут подчиненных. И найдя подходящий материал, сначала мягко, а со временем все жестче и жестче - обминают его под себя, полностью переставая считаться с мнением и желаниями этого материала. Вы, Даша - очень подходящий материал. Это не плохо и не хорошо, если вас устроят по жизни отношения с парнем точно копирующее отношения с матерью, то вы будете вполне счастливы.

Что-то касаемо его я не только пут не чувствую, но и начинаю чувствовать себя живой и собой.

Мама - это мама, все это идет от любви, пусть и чрезмерной. А в отношении мужчины я этого просто не приму и не пойму, остановлю, когда надо. У меня был, кстати, парень-тиран, так что я уже чувствую границы дозволенного и себя больше в обиду не дам. Когда болезнь наступила, мама и кхм этот нехороший человек меня с двух сторон прессовали.

20, понимаешь, это как жить в стране, где началась эпидемия страшной болезни. Всё равно, куда, лишь бы вырваться живым. Надо начинать с чего-то небольшого, потому что если сразу рвать все путы - увы, велика вероятность, что ты не справишься, тогда придётся снова просить маму принять тебя и позаботиться о тебе. Серьёзно, с мужчиной расстаться гораздо легче, чем с семьёй, да и пока он помогает Даше, самое главное - выбраться из этого "болота", как она сказала, дальше будет проще всё менять.

Даша, не за что. У меня ситуаций была ещё немножко сложнее - например, я не могу сама обуться, подняться по лестнице и т.п. (я не родилась такой, заболела в детстве, и благодаря мамочке не лечилась, когда можно было всё исправить), но я настолько хотела уехать из дома, что меня ничто не останавливало. Раз у меня получилось - у тебя тем более получиться оторваться от неё!

Удачи!

Даша, да этот гость вывел, что твой парень тиран, только из того, что мама тиран! Что перед ним оправдываться? В конце концов, хочется видеть рядом с собой тоже не слабака, а сильного мужчину, который иногда может решить твои проблемы, и дать тебе возможность почувствовать себя слабой женщиной :)

Гелла, я читала вашу тему, где все вокруг, а в особенности мама, перед вами виновата. Ваша позиция по жизни мне предельно ясна. Вы не способны услышать никого, кроме себя.

Что же касается Даши, то она как раз слышать способна. И модель мужа-тирана была ей предложена для проигрывания разных вариантов возможных раскладов.

Кстати, Даша не оправдывалась - она вела диалог. Причем прекрасно слыша, что говорит собеседник. Вы, Гелла, этого делать не умеете.

25, угу, всем сестрам по серьгам :) Что ж не отписались в моей теме?

Читать лень

Гелла, совершенно с тобой согласна! Все узы порвать совершенно невозможно - ослабеешь, потеряешь даже ту силу и стимул, которые сейчас есть.

((грустно. И опять похоже. Физически моя болезнь пошла от шеи. Мне еще давно друг плечи массировал и сказал, что у меня что-то не так с седьмым, что ли, позвонком. Прошло время. Чувствовала, что-то не то. Попросила маму дать мне денег к массажисту походить неоднократно. И не дала(( если б я тогда походила и сделала профилактику, ничего этого бы не было. Правда, она потом сказала, что если к врачу пойду и он справку выдаст, тогда даст. А мне это было унизительно - когда доверяют врачу, которого никогда не видели, а не родной дочери. Да я и не думала тогда, что все это настолько серьезно( Мама никогда не позволяла делать мне то, что хочу я, и при этом не хочет она -(

Да, да, мне хочется быть с сильным мужчиной))))

Что касается тиранов - да, он пытается меня под себя подделать в некоторых вещах, а я меняю его и тоже подстраиваю под себя, мне кажется, это нормально.

Он будет пытаться меня подчинить, я буду пытаться его задушить своей опекой, если расслаблюсь. Мы оба это знаем и останавливаем друг друга.

Да, да, я взяла это качество от мамы, поэтому хочу много детей, чтобы и свою любовь отдавать целиком им, и при этом никого не задушить) при этом все касательно совместного времяпровождения, к примеру, решаю я)

Кстати, еще факт, как-то он сказал что-то типа: "когда ж ты научишься мной управлять наконец") и в некоторых вещах он трусит, тогда в игру опять вступаю я))

Даша, действительно очень похоже, у меня тоже была история с деньгами! Мама хотела отправить меня в спец. центр, чтобы я там с инструкторами занималась спортом. Не знаю, был ли это тот момент, когда ещё можно было всё поменять, или уже было слишком поздно, но мама сказала - там очень дорого, если мы заплатим, я должна быть уверена, что ты сможешь туда регулярно ездить на маршрутке и не будешь болеть и пропускать, так что добейся такого уровня - и мы оплатим занятия (я к тому времени почти не пользовалась общественным транспортом - не могла). Естественно, я не смогла просто от своего желания резко поздороветь и никуда не пошла, но теперь мама говорит, что она, оказывается, была готова платить даже за такси, но она была занята на работе и не могла ездить со мной, а одну меня отпускать она "как-то не подумала"! Вот и как это понимать? Кстати, во взрослом возрасте и в худшем состоянии я ездила туда сама (на свои деньги), но было уже поздно!

А про отношения двух людей в паре - это вообще такая многогранная вещь, прямо чтобы кто-то одни был тиран а второй прям такой слабак... Слабо верится. Всё-таки люди выбирают человека в чём-то похожего на себя. :) Мой муж мне иногда говорит - ты моя шея :) И забавно наблюдать, как я высказываю точку зрения на что-то, а спустя время он высказывает свою точку зрения на это же, но моими словами :) Но это придёт с опытом, просто не надо критиковать его точку зрения, а мягко высказывать свою, и он поменяет мнение. Но это так, к слову, сейчас главное что тебе от него нужно - поддержка, и ты это получаешь.

Кстати, если ты прям чувствуешь, что уже сейчас можешь задушить детей опекой :) Значит надо рожать побольше, двое - мало однозначно :)

И жена должна быть надёжным тылом, а не тренировать мощь на любимом мужчине, как и он должен дома расслабляться и никому не доказывать, какой он сильный. Дом для того и есть, чтобы можно было сбрасывать маски силы и

отдыхать от этих гонок.

Да, да, потом пошли странные отговорки))

У нас с ним взгляды во многом похожи) а во многом просто ну совсем разные)) но мы прекрасно при этом понимаем друг друга))

Я хочу троих!!! А он путается в показаниях))) Ну ничего, все это до поры до времени)))

Правильно-правильно,я сама этому правилу следую, он огого как ценит. Ну и наоборот, соответственно)

Иога, танцы, общение с позитивными людьми, ведение дневника. Все, что расслабляет, либо наоборот заставляет плакать - это выводит невыраженные эмоции. От мамы - подальше, но если приходится общаться, то повторяйте про себя какую-нибудь мантру вроде "собаки лают, а караван идет." Вы живете свою жизнь, концентрируйтесь на ней, постоянно помните о хорошем. И главное, дайте себе время, не переживайте, если не станет лучше сразу.