У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

А Ольга такой рецепт НЕ давала!
"Вам плохо от того, что она говорит".
Вам плохо - значит вы сами увидели минус в живом! А вот если вам будет плохо не за себя, а за нее, вот это уже другая боль. Вот это уже ваша работа над собой.
Вы разницу поняли?
Вам плохо за себя или вам плохо за другого?
Если вам плохо за себя и вы выговариваете это матери - вы на той же ступени эгоизма.
А если вам плохо за нее, что у нее ещё не получается, и вы говорите с ней как лучше ей!!!!, а не вам, то здесь вы наконец-то начинаете понимать и внутренне расти.

Помощь людям это нехорошо?
А помогать приходится всегда в ущерб своему времени и здоровью, просто выбираешь, кто тебе важнее ты или другой.
Это вы меня пристыдить хотите, что я вам о добре пишу?
Или верите в "здоровый" эгоизм?

Я не психолог, не медик, ВУЗ закончила много лет назад по инженерной специальности. Никаких работ не пишу, к домашнему ПК не притрагивалась третий месяц. Так получилось, что в семье такие вот отношения, болезнь папы и пофи_гизм мужа меня просто подкосили, пришла сюда. До этого общалась с психологом на эти темы, безрезультатно, к матери подход не смогла найти. Сейчас путем общения прихожу в чувства и пытаюсь внести изменения в свою жизнь, чтобы не скатиться в невроз. Давно обратила внимание, что у таких людей, как я, ситуации в матерью буквально однотипные, и после жизнь складывается не совсем гладко. До кого-то это доходит в 40-45 лет, я ищу решение с 25 лет, до этого уже чего только не перепробовала, чтобы наладить отношения с мамой. Благодарна за любую критику или поддержку

Ольга, ваша модель не жизнеспособна. Практических примеров в жизни я не нашла. А вот хотя бы история про бизнесмена, покормившего бесплатно старушку, очень типичная. Бозон, кстати, эту ситуацию где-то упоминала. Кафе уничтожили - вот и типичный ответ на добро. Берегите свои ресурсы и не отдавайте кому попало, если вы в самом деле от чистого сердца верите в то, что пишете.

Ольга, я разницу поняла. О чувствах мамы тоже спрашивала. Говорит, что нравился одноклассник, он за ней много лет бегал, в итоге ему надоело и он женился. Она пошла по мужикам, искала где выгоднее, в итоге в 25 лет (говорит что по любви) вышла замуж за папу. Но т.к. он не стал олигархом, а какой-то хорь Андрюша теперь в Москве и хорошо имеет $, она жалеет, т.к ей хотелось больших денег. Всю жизнь вспоминала с десяток разных мужиков, охала и ахала, что упустила таких красавцев. Логика шикарная. Хочу больших денег, но выйду замуж за работягу, помогать ему не буду, только пилить, авось денег больше приносить станет.

О чувствах спрашивала, лишь деньги у нее на уме, жалость не то, что образования и работы нет, а что нет рядом мужчины, который бы бриллианты каждый день дарил и делать ничего не надо было. Не знаю, кто ей такое привил? Бабушка с дедушкой не нищие были, хорошие люди, до денег не алчные. Её сестры выросли такими же.

Ну, и как бы в разговоре про чувства, все ей виноваты, все коз_лы, одна она святая и праведная. Разгоаоров было таких несколько, человек несет чушь про каких-то ухажеров школьных лет и $, при том, что она почти ни с кем не общается, в итнернете не сидит, но каким-то образом нарыла информацию чуть ли не про каждого: где живет, кем работает и какой состав семьи.

Вариться до 55 лет в этом соку... Всю жизнь...

Любовь к людям, к родным нежизнеспособна?
Я знаю много таких примеров, вокруг меня только такие люди, которые друг за друга и в огонь, и в воду. Почему же вы таких рядом с собой не видите? Может дело в вашей голове?

Ольга, наверное, бы мою ситуацию уравновесило бы то, если бы я прилично зарабатывала и содержала мать. Я бы могла понять такие ожидания её, если бы она меня развивала, водила на секции, учила домашнему хозяйству, рассказвала, как вести себя в обществе. Сейчас она говорит, что жалеет, что я не бухгалтер какой-нибудь и не кручу-верчу фин.потоками в какой-то фирме. Так надо было хотя бы уроки со мной делать, прививать какие-то азы, что эта специальность хорошая, а с этой я буду на бобах сидеть. Хотя не факт, что не гнобила бы меня за другие вещи.
Или чтобы как компенсация, у меня был богатый муж или любовник, который бы ее чтил и тоже задаривал подарками. Думаю, ей этого хотелось для себя, у нее жизнь так не сложилась, отыгрывалась на всех вокруг. Других объяснений я не нахожу

Да у меня в порядке все, и близкие рядом, но только потому что шушеру вроде аллиной мамо распугала ещё в подростковом возрасте. Люди-ямы, сколько не брось, все мало, мало, маааало. Где сядут - там и съедут, меня папа в детстве научил. Единственная профессия, где ваш уровень любви уместен - работа воспитателя с очень маленькими, ясельного возраста детишками.

Мой муж говорит, что у него обратная ситуация была, его таскали по всем секциям и даже не спрашивали, хочет ли он там заниматься. А я просилась. Я хорошо рисую с детства, просила маму подать документы в худ.школу, она сказала, что краски и ватманы стоят дорого, хочу рисовать - взяла кусок обои и малюй дома.
Про муз.школу речи не было, т.к. я криворукаю и буду дрынчать целый день на инструментах, раздражать.
Про танцы и спорт вообще молчу. Мама говорила, что я жирная, у меня плохая координация движений и это будет позор на всю семью. И так всегда отмазки какие-то. Лучше сидеть дома и смотреть Малахова, а как же... Ведь моя мать так одинока и ей так не хватает общения. На это есть соседи, коллеги, друзья, а она со всеми отношения испортила, но при этом ей даже посторонние люди чем-то обязаны. Вот чем она так была ущемлена, что так себя ведет?

"Купила молочку на всю семью, стоит неделю, никто не ест.Мама буквально заставляет меня пить кефир, я не хочу. Говорю, мол на всех купила, хотите - пейте,а меня заставлять не нужно. Естесственно, через день мать все выбасывает в мусорку, еще через день начинает орать, что был кефирчик, мы ей запрещали пить, и вообще, у нее низкий гемоглобин, мы сами пьем, а ей не даем. Может, с психикой у нее что-то уже? Это невозможно выносить уже, маразм этот. Шизофрения?"
- Нет, Алла, здесь настолько неприкрыто видна любовь вашей матери к вам, что больно видеть, как вы в ее любви видите "шизофрению".
Яркий пример как в плюсе видят минус.
Она хотела, как вам лучше, чтобы вы выпили молочку, поэтому она ходила и напоминала вам, отказывая себе ради вас...
Потом, когда истек срок годности она выкинула и естественно с болью высказала вам, что лучше бы она выпила, потому что здоровье у нее не очень, но она хотела, чтобы вам лучше, ради вас отказывала себе.
Вот она материнская любовь, когда отдаешь все от себя, а в ответ ребенок считает тебя эгоисткой и шизофреничкой.
Вы настолько перечисляете только минусы, что вам самой уже давно пора задуматься, почему вы так мыслите? Не кто-то другой, а вы.. Конечно же вы начнёте обвинять мать или кого-то ещё в своих проблемах, но настоящая причина, что вы сами выбираете верить злу в голове.
Вы не замечали, что вы себя "успокаиваете", когда льёте грязь на другого?
А не лить нельзя?

Все в порядке у вас, тогда что вы делаете на этой ветке?
Помогаете?

Ольга, у нас неоднократно обсуждалось, что все, что в холодильнике - это общее без разделения на твое-мое. Хватило бы на всех. Я ей говорила: мама, пей. Отвечала: не хочу, сама пей. А потом сказала, что мы с папой ей не давали пить, сами все съели-выпили, ей не оставили, хотя она продукты сама же и выкинула. Более того, я ничего из купленого даже на зубок не взяла. Какая тут любовь? В клевете?

Мать того маньяка-людоеда сама ему жертв приводила в квартиру, помогите , девочки, донести сумки. А потом части тел выносила. Он для неё оставался любимым ребенком. Это не любовь, а одержание злом. Когда на всё глаза закрываются.

"Отвечала: не хочу, сама пей."
- Хотела, вам лучшее оставить. Мать всегда оставляет своему ребенку лучший кусок. Пей сама, доча, пей.
А вы в ее заботе увидели навязывание.
Когда она выкинула, сразу же "я ничего из купленого даже на зубок не взяла. Какая тут любовь?"
А вам сколько предлагали? Но вы же отказывались.

Ольга, про продукты это вообще край. Она может приготовить мясное что-то, покушать, мы тоже. Остается еще на пару раз поесть,, спокойно ставит в холодильник. Через 15 минут на ровном месте может орать, что мы лишаем ее мясного, она мяса месяцами не видит (хотя мясное ест каждый день). Это к чему такие концерты? Смахивает на неадекватность, причем никогда ей никто дома ничего не запрещал. За все годы только пару раз папа выключил телек среди ночи, т.к. громко работал и мешал спать.

Я не пойму, чего она добивается таким поведением? Еще скажите, что не доела, в холодильник поставила, чтобы мы кушали. Съешь - скажет, что объедаем, не съешь - скажет, что не ценим ее стряпню

Так и ей не запрещали, а она истерит и клевещет

Алла, вы переводите стрелку на другого.

Хорошо, она начала "истерить и клеветать".
Как вы ей помогли? Успокоили? Купили ещё молочки? Проговорили как лучше всем?
Или только здесь полили грязью за спиной?

Тема созвучна, но не в этой сфере. Когда-то искала подход к очень агрессивному человеку, не родственнику, обстоятельства к тому вынуждали. Это был самый глупый вариант, и он мне сам об этом сказал. Со стороны агрессивных и сильных ваша доброта расценивается как глупость. Всегда.

Посмеиваюсь. Вот как расценивается внезапная агрессивная атака бывшей жертвы, когда тиран нагло влезает , начинает распоряжаться и выдвигать список хотелок, а потом получает в лоб и выбрасывается вон?

Или слабость. Тебя гнобят, а ты еще пытаешься что-то наладить. Представляю, как вторая сторона начинает еще сильнее давить

Мы же все же одной породы. Ты любовь из себя рожай. Я твои принимаю роды.
(лирическое отступление)

Ольга, я тут никого не поливаю за спиной. Кроме ситуации с домоганием дяди ко мне, все остальное высказывалось прямо в глаза, либо обсуждалось.
Да, купила и молочку, и много всего, на что мать ушла в свою комнату и не разговаривает

Да зачем агрессией? Много чести.) Лениво злиться. И потом самой противно от богатого состава чувств.

Ольга, я была еще дошкольницей, сели с мамой в трамвай, я на места для детейи инвалидов, а она дальше, чтобы я была в поле ее зрения. Заходит какой-то хмырь, берет меня за капюшон и вышвыривает с места, садится сам. Мало того, что из взрослых никто не заступился, так мать еще высказывала мне, почему я, ребенок, не полезла с тем дядькой в рукопашку драться, а уступила место. В общем, как всегда я дура и виновата. Между прочим, билетик был и я смело могла там сидеть.
В чем тут материнская любовь?

Ольга, мне моя мама напоминает бабку из сказки про золотую рыбку, которая всю жизнь не хотела быть столбовой дворянкой, а владычицей морской, но ни чего для этого не делала

Ольга в этой теме - абсолютный неадекват. Уверена, она самый натуральный токсичный абьюзер в своей семье и несет эту чушь потому что боится расплаты и ненависти к себе и одиночества. Потому что гнобила кого то, а как стала старухой, испугалась, что ее жертвы отвернутся от нее.

Вся ее чушь нежизнеспособна и неудобоварима. Такие лекции может читать только абьюзер жертве: терпи, люби, молчи, понимай, все принимай, не думай о себе.

Я тоже подметила, что опять начинается пережёвывание и почуяла, что Вы напишете про это. Да, всё так. Но, потом я подумала, что надо, видимо, сначала девчонкам высказаться, пар выпустить и потом уже можно работать дальше со свежей головой.

Не оправдывайтесь. Вы не обязаны помогать абьюзивной матери или понимать ее. И имеете полное право обсуждать ее как вам угодно. Она не ваш ребенок, чтобы вам нужно было учить ее чему то и воспитывать. Унижать вас и портить вам жизнь - выбор и желание вашей матери.
Любое ваше добро в ее адрес или любую откровенность с ней она обратит против вас.

Конкретно здесь я имела ввиду, что плевела - это разбазаривание СВОЕГО. Зёрна - для СЕБЯ.

Вы бы почитали выше, где оно пишет, что страдает неуправляемой агрессией в сочетании с амнезией, поняли бы, что чистая псиxиатрия. Либо псиxопат развлекается. По любому, отвечать на это, да еще дискутировать могут только люди в состоянии измененного сознания, привыкшие прислушиваться к брeдy своих мамаш, мириться и раздумывать о том, что не стоит вообще ничего, только люди живущие в реальности бpeда могут всерьез принимать подобное. Трезвомыслящий будет все эти тексты игнорировать. Все же очевидно.

Тут не столько оправдания, сколько тот факт, что из меня мягко лепят неблагодарного эгоиста. И сразу вспоминается мама, прям ее образ над душой стоит. Что бы не написала и не сказала, получаюсь эгоистка. И ладно. Только любой мамин поступок выкручивается, что это такая материнская любовь, а мой, что неблагодарность. И плевать уже

До последнего хотелось верить в твердую позицию, пока не бросился в глаза момент про то, что те, кто не смог построить отношения и любит на расстоянии десятки лет - молодец, а тот, кому в отношениях некомфортно и он хочет из них выйти - писец. Вот тут уже паззл перестал складываться. Просто выворачивание в ту сторону, в какую выгодно. Чем по сути и маман моя занимается, и несостоявшийся муженек. Вы правы

Воот, о том и речь, что вы продолжаете разговаривать там, где нужно как скажет Бозон послать подальше или просто отвернуться и уйти, а если нельзя уйти, то воткнув в уши бананы, продолжить заниматься СВОИМ делом.

Мне казалось, мы тут все общаемся. Зачем тут кого-то посылать? Поступки все в реальной жизни

Мне казалось, мы тут все общаемся. Зачем тут кого-то посылать? Поступки все в реальной жизни

Какая твердая позиция? Вы серьезно? Вы долбежку одним и тем же называете твердой позицией?
Манипуляции все это. Знакомо такое слово? Ты плохой, если.... и под это если все условия для собственного удобства выкатываются. Меня вот маман пугала карами небесными. Адом, а когда поняла что я глубоко неверущая (она, к слову тоже не верущая), то более земными делами - болезнями, одинокой старостью, ненавистью моих детей ко мне и прочим бредом. Смешно все это наблюдать со стороны, когда знаешь что это за штуки и не ведешься, а только смотришь театр. Потом надоедает эта пьеса по сотому разу, уже не обращаешь внимания на все эти хитрости великие и ужимки.

Ну если вам нравятся выслушивать бред о пользе паразитов для роста энергетики и о том, что скоро наступит исход зла и прочие опусы здешнего светоча, то конечно только ваш выбор.

Подкину недостающий паззл - Ольга называет светлыми всех тиранов итп, что им нужно помогать, т.к.они верят злу в голове и НЕ ЗНАЮТ об этом и, вот этими самыми плохими поступками показывают, что им плохо. Чем хуже поступок, тем им плохЕЕ. А мы/Вы/я, все, кому Ольга разжевала - будем считаться эгоистами потому, что МЫ уже знаем (благодаря Ольге), что случилось с нашими любимыми тиранами, что они творят зло, поверив тёмным мыслям в голове,на самом деле крича "Помогиии!", но не хотим им помочь, видя минус в их словах. Надеюсь понятно выразила свою мысль))

Бозон говорит о реальной жизни, а не о посылании ЗДЕСЬ кого-то неудобного. Бозон жёстче меня - сразу вон в двери, а я - бананы в уши (если бросить не можешь). Я уже сто раз об этом писала.

Сколько спасено тиранов и просветленных, не понятно

У меня было где-то про фильм Куб, там эти бродили. А вот в фильме Интерстеллар в конце происходит . 5 измерение? Думаю, что это другое образ там. Это как чужие программы палки в колеса и те самые кресты. Про которые вещают слащавые проповедники паразиты моралисты - у каждого и надо нести.
Клетка лабиринт....
Я задумчиво рассматриваю, потому что определенно там надо найти ОДНО и тогда всё развалится.

А чего надо взять и дернуть? Книжки.... полки... .. неее....

Угу... там эти простраивают... психолухи тоже ... мне давно понятно.... одна говорильня и окрики не нарушать правила........
Это ОНО....

Про дать в лоб было у меня. Это Архитектор структура.
Щас кааак дам!!! Всё равно куда вынесет... там - трресь!
.....
Иди туда, не знаю, куда, найди то, не знаю, что....(С)

Вам должно помочь понимание простого факта: абьюзеры вроде вашей матери или бывшего не хотят, чтобы вы были здоровы и счастливы. Им это не нужно.

Они с радостью уничтожат любой ваш шанс на счастье, радость или комфорт, любую улыбку или любое хорошее стремление вывернут так, чтобы отбить у вас веру в себя и желание делать что то.

Алла, вы мне кажется, в отличие от других здесь, еще не поняли: то что ваша мать родила вас - не значит что она желает вам добра или хочет помочь вам выжить или стать счастливее. Она хочет выжить и стать счастливее, подмяв и сожрав вас. Вы для нее - не любимое дитя и продолжение, а ресурс энергии и средство поднятия самооценки и выживания. С бывшим все так же.

Когда вам хорошо, им плохо. Потому ставьте стену, отстраняйтесь, физически, мысленно. Они не имеют больше влияния, они никто.