У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Знаете, пока мы молоды, мы ищем мужчину, с которым мы сами сможем быть счастливой. Перебираем: этот гуляет, тот пьёт, третий занимается сомнительными делами, четвертый маменькин сынок, пятый не ценит..
А когда начинаешь работать над собой, то со временем понимаешь, что ты сама можешь сделать любого мужчину счастливым и стать счастливой рядом с ним.
И не надо искать, "Все, что тебе нужно, находится внутри тебя!"
И это не самообман в голове, просто в каждом живом есть прекрасное. Когда видишь это прекрасное, благодаришь за него, вносишь в его жизнь красоту всего вокруг, то он сам раскрашивается яркими цветами. И неважен возраст, "сформировался характер и нейронные связи", в любом возрасте, даже за 50 можно из отъявленного негодяя сделать принца. Не менять его насильно: "я люблю такое, надо делать так", а меняться самой.
Понимаете, тьму прогонит свет. Когда видишь свет в мужчине, то отражаешь его, увеличивая, и ему легче бороться с тьмой и он сам становится лучше и лучше.

Мегре притча "Жена-богиня".
Точно также можно и наоборот, родить из мужа сильного Мужчину.

Это который по счету отчим? Какой-то был уже, растивший чужих детей и выгнан был женой , его добрая мама подобрала. Теперь еще нарисовывается. И что вы там забыли и с какого вас новая жена у себя принимает, а вы лекции читаете? Такое ощущение, что вы здесь строчите какие-то фантазии. Пешыте исчо.

А что на отчимов должен быть лимит? :)
Обязательно.

Ольга, надо хвалить не просто так. Помог, удивил, поддержал - похвалить, поблагодарить

Здравствуйте, случайно нашла эту ветку. Кто-нибудь съезжался с пожилой мамой ? Если да, то поделитесь, пожалуйста, опытом. У меня муж и двое детей, младший совсем ещё маленький. Мама осталась одна и хочет переехать к нам, под девизом помогать, минимум на пол года.
В прошлый раз, когда она к нам приезжала на месяц, были скандалы. Если честно, то я перекрестилась, когда она уехала. Спасибо

Вам это нужно? Ваша семья, лучше бы никто не лез. И зачем это Вашей маме? Какие могут быть скрытые мотивы?

Что-то сделать можно, если человек Вас любит и готов в этом поддержать, а главное, когда он сам это желает. И самому помеяться можно по этим же причинам. Я вообще сторонник того, что никого менять и тем более под себя лепить, не нужно. Если что-то не устраивает, надо либо смириться и поменять отношение к этому человеку, либо уходить и не выносить мозг

Она одна осталась. Недавно вышла на пенсию. Папа умер несколько лет назад. Мы живем в 2000 км друг от друга. Мама жалуется , что ей одиноко, хочет внуками заниматься и «помогать». Только вот печально, что жить мне с ней тяжело.
У меня всегда была проблема с гиперопекой.

Аид и Персефона.

Читайте мои "Дневники вампира", начало на стр. 260 Лана-банана, типа "сказочки" на ночь)) Как раз по Вашему вопросу. Скажу одно - Ваша мама ещё молода и нечего ей к Вам переться.

Обсудите это с матерью заранее, все нюансы, поделитесь своими переживаниями и аккуратно скажите, что в прошлые её приезды Вам было тяжко. Что две хозяйки дома тяжело уживаются, и какие она может предложить Вам варианты? Хотя бы услышите её мнение, если конечно мать не истеричка.

Ну, и сразу обозначте, что на Вашей территории Ваша семья и Ваши "правила игры", что она на это скажет. Вы свою маму лучше знаете, поробуйте четко обозначить свою позицию, а потом принимать решения. Спросите свою семью, как они отнесутся, что Ваша мама приедет помогать на длительный срок

Вот, например, моего мужа это бы не напрягало, а меня очень. Учитывайте мнение детей тоже. Задавайте вопросы друг другу прямо, не стесняясь. Исходя из диалогов с близкими сделаете выводы, сердце точно подскажет. Может мать так завопит или что-то такое выдаст, что Вам точно её приезд ни к чему, или муж будет против

Никаких разговоров. Твёрдое "нет". Или придётся искать новую квартиру. Или ...дцать лет трепать себе нервы.

Спасибо, но я это все уже проговаривала. Бесполезно. Она напирает всей тяжестью бульдозера и манипулирует ещё. Муж не очень положительно относится к ее приезду, так как в прошлый раз она устроила скандал и вылила наше вино в раковину. Это был его день рождения.
Да много чего могу написать. Мама властный человек, много энергии, я одна у неё осталась . Родственники были посланы ей подальше много лет назад.

У нас ипотека, так что идти нам некуда.
Жаль ее, она меня вырастила. Но не могу я ее выносить. Ее командный тон, критика, негативизм, провокации на споры. Это ужас какой-то.

Спасибо, Лана. Хорошо, что указали страницу. Сразу приступлю к чтению.
Собираюсь посетить психолога. Мне далеко за 30 , но я так и не научилась обозначать личные границы. У нас в семье такого понятия вообще не было.

Ой, трэш полный! Да это не ваша вина. Вампиры так себя ведут. Она , случайно, полями с вами не поменялась, то есть стала вам как 5летняя дочь ?

Товарищи, вот и замена здесь мне наклёвывается.

Так мать едет повидаться, но на длительный срок, т.к. живет далеко. Пару месяцев мозги всем сделает и уедет назад. Вопрос, я так понимаю, стоит ли игра свеч?

Ария Гремина

Тогда берегите нервы. На долго лучше пусть не гостит. Хозяйка дома Вы, а не она, и она это должна понимать, что приезжает в гости, а не командовать и истерить

Так и скажите ей. Честно и понятно. И легче станет от того, что в себе не держите. И, возможно, она задумается

Ха. Ха. Ха. В прошлый раз на месяц приехала и БС перекрестилась ногами, когда она уехала. А сейчас на полгодика всего хочет заскочить с чУмаданами. Делать ей у себя одной нечего, а тут доча с малышом. А чего бы не "помочь"? Веселуха и не одиноко. Где полгодика, там и годик итд. А там уже и стараябольнаянемощная Яааа, сердца у тебя нееет.
Знаем, плавали.

Пусть бегут века, словно облака............Любви не будет конца.......Во все Времена........

Ну, конечно. Дочь с отдыха, радовалась жизни без маман. Как так? Надо срочно испортить настроение, и еще чтобы совесть томила, и чтобы пару месяцев дитятко думало, что загорало и отдыхало, пока мамка помирала, да не померла

Ну, это дочка и ее семья должны решать, на сколько готовы пригласить маму в гости, кормить-поить, уделять время, развлекать, выслушивать бредни. А не насколько хочет и настроена мать. Тут помимо мамы и дочки еще муж и дети, их мнение должно учитываться. Сели семьей, определились, что 2 недели и сразу обозначили этот срок. Желательо сразу обзавестись билетом на обратную дорогу

Лана, а если внуки любят бабушку и для них она классная? Или автор поста с мужем отдохнет чуть-чуть? Каждый, кто зашел сюда, явно на распутии между "она мне родной человек" и "она выносит мозг". Можно тактично сказать: мама, ты к нам на 2 недели, а потом у нас ремонт, тебя утруждать своими хлопотами не хотим. Может, даже лучше, если муж скажет

Спасибо, Алла . Пытаюсь донести до неё эту информацию , но она как бы меня не слышит. Своё талдычит.
Теперь говорит, что если ей плохо станет, то никто и не поможет.
Мне кажется, что Лана мою ситуацию хорошо прочувствовала. Да, моя мама хочет проживать у нас как можно дольше.
Ой, божечки, это ужасно. И не хочу синец жить под одной крышей, и чувство вины не отпускает:

Я такому беспределу нашла выход. Я просто перестала рассказывать маме про поездки. В этом году мы на море ездили, маме я ничего не сказала, так как она меня запилила бы, что я хреновая мать, там плохое питание И вирусы , преступность в конце-концов, нашла на что деньги тратить и тд и тп.

Я так своей и сказала, что не надо было с людьми отношения портить. Все были коз_лы, сейчас вроде к ней мелкими шажками приходит понимание, что останется одна. И к несостоявшемуся мужу тоже.

Да, в таком контексте мать явно намекает, что приедет надолго. Лучше поговорите с мужем, я серьезно. Если муж хороший и отношения доверительные, что он скажет. Даже мнение детей спросите. Так, по крайней мере, Вам будет легче, что Вы чувства выплеснули и поговорили о том, что Вас беспокоит, с близкими Вам людьми.

По поводу психологов, ничего они Вам не скажут. Открывайте видео на ютубе, смотрите, часть информации поможет понять проблему. Психолог будет втирать тоже самое, просто как свободные уши. Вас не хуже может успокоить и муж, если склонен к эмпатии

Старший любит, но долго ее не выдерживает, так как она им командует и не умеет играть в его любимые игры.
Муж отстраняется, но он видел, как мне было тяжело. Отдых от быта- это хорошо, но мама потребует плату за свою работу, которая должна будет выражаться в моем ей подчинении и выполнении ее цу.

Да, я про это тоже писала. Что про неудачи нельзя категорически рассказывать, о больших радостях тоже, так, выдавать общую информацию

Это все так однотипно, мне тлже счета выставляют и цу дают... Не, не надо это Вам, сами же пишете, что через месяц перекрестились. Сколько можете ее все вместе выносить? Неделю-две? Вот и не переусердствуйте

Вот это точно! Подпишусь под каждым словом, особенно про неудачи. Я только недавно это поняла. Расскажешь про неудачу/ проблему, то сразу отдашь маме в руке рычаг манипулирования.

Когда Вы под одной крышей, Вы как на ладони, очень уязвимы. Реально, объясните, что на полгода не получится, т.к. у Вас свои планы с мужем. Можно даже не расписывать подробно. Скажите: мамочка, мы можем увидеться в таком-то месяце, если у тебя есть возможность приехать к нам на пару недель в таких-то числах, мы будем очень рады. Если конечно уже всё договорено, то сложнее, но выход можно найти

Причем на годы. Ты уже забудешь, а она припомнит при удобном (и не очень) случае

Да, так и есть . Вот только пример «ты делаешь одни ошибки» ; слушай маму; ты - сама никчемность; что ты выпендриваешься, силёнок-то нет; тебе к психиатру надо ; а я тебе говорила, знаем уже, как вы там работаете и тд

Так я так и писала.
Искренне и только по делу!
Не сочинять, а только за хорошее.
Только один будет видеть хорошее каждый час, а другой и за годы жизни вместе не увидит..

Я тоже против того, чтобы кого-то менять насильно, подстраивать под свои хотелки.
Против того, чтобы смириться со злом и за то, чтобы поменять свое отношение к другому.

Она хочет любить.
Ей одиноко. Чем старше становишься, тем больше понимаешь, что живём мы в этой жизни только ради живого. Только живое достойно жизни и любви. Ей уже не нужны вещи, путешествия и материальное. Ей хочется просто быть рядом с теми, кого она любит. Она только вышла не пенсию, какой ей смысл жить одной, ради чего?
С другой стороны молодая семья, где жене хочется самой создать уют, самой делать то, что хочется хотя бы дома и жить свободно в ее понимании.

Если мать изначально воспитывала ее на равных, то между ними проблем не будет.
Знаете, есть такие родители, которые спрашивают своих малышей и советуются с ними как правильно.

Если мать воспитывала ее с позиции "взрослый - ребенок", то ребенку тоже хочется повзрослеть и встать на ноги, а рядом со взрослым, она будет продолжать себя чувствовать неполноценной, несамостоятельной.
И потихоньку начнет капризничать, кричать, упираться ногами по своему или высказывать своей матери, подавляя ее. Мать начнет учить ее или закрываться в закрытой комнате.
В таком случае, лучше просто поменять квартиру, чтобы рядом, на одной улице или в одном доме. Чтобы не 2000 км и непонятно что с родным и каково ему, а рядом, чтобы в любое время могли забежать друг к другу, наговориться, нанянчиться с детьми и не мешать. Но тогда нужно не только перевезти мать, но и помочь ей адаптироваться к новому месту: найти клубы общения, чтобы она могла друзей завести; может какую-то частичную подработку; да даже тоже волонтерство; показать ей где природа, где парки, где соц.защита.
Например, моей бабушке не хватало общения в новом месте, ей не хотелось сидеть взаперти и она выходила на рынок, продавала мелочевку, не столько ради денег, сколько, ради жизни, движения, общения.

Однажды Бозон написала, что настоящий учитель радуется, когда его ученик его превосходит.
Вы рады, Лана, или вам неприятно?

Такие слова нужно петь другим тоном.
В них говорится о любви, о радости обретения счастья, а Магомаев поет, как будто говорит о трагедии, как будто ему плохо.

Когда мы помогаем другому, мы работаем сами с собой, помогая себе..

Ольга, все любви хотят и никто на старость лет не хочет быть один. Только для этого жизнь надо прожить так, чтобы люди, близкие и не очень, от тебя на старость лет не шарахались. Когда мать пилит, она не задумывается, что этими действиями отталкивает от себя. Конечно, она же мать, ей виднее со своей колокольни. Ее дочь нормальная, создала свою семью, зачем ее так пилить? Советы можно ненавязчиво давать

А как можно "запилить" взрослого человека?
А если вы сами выбираете позицию ребенка, то и работать над собой надо вам самим!
Позиция ребенка - это тот, кто говорит "пошла вон, я делаю по своему".
Позиция взрослого - "Я хочу помочь тебе".

Алла, те, кто тебя любят, не будут от тебя шарахаться, когда тебе нужна помощь.
"Шарахаются" они, потому что свои интересы ставят важнее матери.

"Советы давать ненавязчиво".
- Ненавязчиво это как, с ноткой равнодушия? То есть тебе плохо, я постучалась в дверь, ты не ответила, я ушла. Или же долбиться в эту дверь, потому что ты не равнодушна к той, что за дверью?
Вот был пример выше: матери плохо, она звонит дочери. Дочь прибегает, но не ради матери, а ради очистки собственной совести, хотя волнуется за мать.
Мать выливает на нее обиды и оскорбления, показывая что ей плохо и нужна помощь. Дочь разворачивается и уходит, ставя свои обиды важнее...
Мать кричит правду вдогонку "Вот так умру и ты мне не поможешь".
Дочь считает себя правой, хотя не помогла. А смысл тогда было бежать, других вызвать на помощь?
Обеим плохо, потому что ни одна не помогла другой понять как правильно.