Подскажите, как бороться с давлением родителей и с тем, что они постоянно пытаются лезть в мою жизнь.

Сократить общение. И быть жестче!

Начинает мама по телефону свою "лебединую песню", жестко говорите: я устала и телефон отключить.
А потом, за что вам мозги взрывают: мама слишком много знает о вас?
Разговор вести коротко: хорошо; потихоньку; да, мама; сделаю мама - начните с ней просто соглашаться (держа фи.гушку) в кармане.))))))))

+100500

Мне 28 лет,я делала все так как мне казалось правильно, боролась за свою любовь , а теперь другого мнения. и если бы я слышала своих родителей все было бы по другому,намного лучше.Все недостатки своего мужа я не видела, а теперь В шоке. Как -будто после замужества сняла розовые очки. Причем это длилось около 6 лет.родители плохого не посоветуют!!!! Это точно.

Почему же? Благодаря советам своей мамы,моей бабушки тётя не смогла выйти замуж, властная бабушка её настраивала против всех

Что мешает трубку класть? Чего боитесь?

вы не знаете значение *лебединая песня*?

Ничего о себе не рассказывать, общение свести к минимуму, при попытках учить жить - жестко обрывать и класть трубку. Не звонить, пока не позвонит сама. У меня такая же, по-хорошему не понимает, только так.

Мне 24, та же самая история, прям один в один, я тоже самостоятельна и финансово независима, но все, абсолютно все что я делаю (хотя ничего криминального я не делаю, отучалась, работаю, беру подработки, по клубам не хожу вообще, здоровый образ жизни) но всё равно все не так. По их мнению профессия у меня не та, я дизайнер а должна быть экономистом. Хотя по моему перспектив больше с моей профессией. Живу не так, работаю не так, чтобы не сделала все в негатив, все в упрек. И постоянно лезет. Как тут советовали я сократила общение до минимума. Она нашла предлог ко мне приехать (живем в разных городах) так вот приехала и облазила все личные вещи, сумки, бумаги, документы, наткнулась на оооочень личные письма, а потом приехала и то, что она сама не должна была видеть, не ее дело, рассказала нще и всем братьям сестрам, так гадко тогда было, я пол года отходила наверно. Ну вот, к брату она не лезет, сестры замужем старшие, к ним тоже не сильно, а на мне просто отрывается. Пои чем меня это сильно угнетает, я всегда близко к сердцу это воспринимаю. Сейчас мой мч, как то научил меня проще относиться, как например к ребенку или к больному. И реально дышаться легче стало. И кстати как я познакомила их с мч и сказала что живем виесте(до этого не с кем никогда не знакомила и даже не говорила что встречаюсь) меньше лезть стала, заметно меньше.

Вы имеете полное право отстаивать свои границы. Не нравится - говорите, что живете как сами хотите и несете за себя ответственность. Не доходит - сокращаете/прекращаете общение.
Для родителей сепарация с детьми тоже сильный стресс, не все могут адекватно реагировать. Некоторые привыкли, что ребенок их вещь и они должны обо всем знать, некоторые просто бояться, что вы не справитесь, наделаете ошибок, ко-то тревожный, себя плохо чувствует, если не убедился, что вы поели и в шапке.

А закруточки ты хочешь на зиму?

Не такая уж вы самостоятельная, значит, если не знаете, как отбиться от родителей, в 25-то лет.

Теперь вам надо сидеть с родителями и слушать их советов всю оставшуюся жизнь. Что делать будете, когда их не станет?

Ох, это действительно, вещь сложная. Автор, Вы единственный ребенок в семье что ли?

Просто моя маменька тоже, словно сумасшедшая в этом смысле. Я её правда осадила уже как следует, но порой и её клинит. Но тут момент в том, что моя мама самая натуральная клуша в этом смысле. Она в свое время всю себя положила на мое благополучие. Я ей крайне благодарна, я очень люблю свою семью. Но вот так оно. Проблема с родителями в том, что мы и они совершенно не понимаем почему-то, что все эти проблемы на самом деле одни и те же. Наши родители такие же люди, которые косячат, которые ошибаются, которые ЛЮДИ. Возможно, Ваша мама ради Вас не раз пожертвовала многими вещами, возможно, у неё не всю гладко с Вашим отцом. Возможно, Вы - это всё, что у неё есть. Если Вы поймете в чем причина такого внимания матери, Вы сможете наладить свое отношение ко всему этому.

да-да.маме не хватает внимания и общения,а вы ее так отбрейте.только вот когда она умрет вы от тоски удавитесь,и будете создавать тут темы-как я виновата перед мамой и тд.цените своих родителей пока они живы и старайтесь им уделить хотя бы 5 мин в день. 5 минут-неужели это так много?

Я в том же возрасте, но у меня возникли финансовые трудности и пришлось вернуться в родительскую квартиру. Это опрометчивое решение было, поскольку мать в поведении за несколько лет изменилась и стала невыносима. Из за этого человека случился нервный срыв, откровенно лезла в мою жизнь. Из за нервного срыва пришлось с работы уйти и полгода в себя приходила, но как только пришла в себя и наладила финансы, то послала далеко и надолго свою мать. Не понимаю, как собственные родители могут быть Настолько скотами, порой не понимаю совсем. Так что автор, советую вам резко ставить на место и сократить общение, если не понимает совсем, то прекратить его вовсе.

Вы такая мама, которой надо воспитать в ребенке чувство вины и вечной неоплатной благодарности? Бедняга, вы не знаете, что такое счастливые, нормальные отношения с детьми, без неоплатных долгов и чувства вины.

+++

спасибо за диагноз,вы по-видимому заочный психолог. я не знаю как ко мне будет относиться сын в будущем,он пока очень мал. я говорила от своего лица-мама -это самый мой родной и близкий человечек,я звоню ей несколько раз на дню-узнать про здоровье,настроение и тд. мне это нетрудно. да ,бывает ее заносит с советами-но можно просто согласиться и сделать по своему,зачем ей трепать нервы лишний раз.и бедняга-это вы. раз можете так запросто отодвинуть самого родного человека,ради эфемерной "свободы". возможно когда вы будете старше (когда вам хотя бы лет 40 будет) вы это поймете.

а вы знаете, сколько мне лет?)) и знаете что-то о моих "родных и близких"? была ли ли у меня мама вообще, и какая мама? И что я такое загадочное и страшное "пойму"? Вау, как страшно.. )))) Счастливо прожить с мамочкой всю оставшуюся жизнь. Позвонить на ночь не забудьте))

поберегите нервы...мне вас еще больше жаль....

возможно ваша мать пила или шлялась по мужикам. если это так-то я вам сочувствую. но зачем вы свое мировоззрение пытаетесь навязать людям,которые росли в хороших семьях,с нормальными матерями?
зачем вы сюда вообще зашли? эта тема не для тех,кто рос в неблагополучных семьях

расслабьтесь, ребенка лучше своего пожалейте. А обо мне вы все равно ничего не знаете, фантазируете только.

я вас не спросила, куда мне заходить. И где написано, что эта тема для благополучных?)) что за странная фантазия у вас))

а чего его жалеть?ему неплохо живется.все для него-кружки,секции.море ,цирки,кино,театры и тд. плюс с моей стороны-нет тотального контроля.квартира для него уже есть,да и образование оплатим. лишь бы не попалась нам такая невестка как вы,которая и своих-то родителей неуважает

кому я навязываю что-то? покажите. Я высказываюсь как любой другой человек здесь. Чем конкретно вас это задевает? Вы ничего не знаете обо мне, только фантазируете и накручиваете сами себя.

узбагойтесь уже)) что вас так задело?)))

Полно людей живет в полном мире и согласии с мамой не общаясь каждый день. И ни мама, ни дети не страдают от этого. Дело не в том сколько раз позвонить, дело в отношениях. И часто у тех, кто требует внимания или навязывает его как раз проблемы в отношениях

да что вы заладили-фантазии да фантазируете...вас зациклило на этом? с вами вообще все нормально? ой простите,вы из неблагополучной семьи,наверно куча детских травм и комплексов... а я тут рассказываю вам о жизни в нормальных семьях...уж извините....

а вообще,никому из вас не приходит в голову,что человек без всякого давления волнуется и заботится о родителях? несчастное,***** общество....

+++++Ну почему я не слушала папу?! где был мой мозг?!!!

за сим прощаюсь. всем родителям отписавшихся-долгих лет жизни. а когда они умрут-не плачьте,а просто вспомните,как вы не брали трубки или посылали их,ссылаясь на усталость и занятость. а может вы и плакат не будете- говорю же гнилое, у б о г о ***** общество

вы не знаете мою семью, но уже все про меня знаете. Это называется фантазия. И если у вас нормальная семья, построенная на чувстве вины, долга и наказанием под страхом смерти, то идите вы лесом с такой нормальной семьей. Ясно? Есть другие оношения, вам неведомые. Живите как умеете и звоните маме по пять раз на дню. И не лезьте других учить, кому это нахрен не надо и кто вас не просит об этом.

Мантра "родители плохого не посоветуют испортила много жизней. Родители - не мудрые боги, им свойственно и ошибаться, и идти на поводу своих комплексов.

Вы не в ту степь уехали. Уделить время для общения - не проблема. Проблема в том, что мамы норовят свести это общение к нотациям и попыткам заставить ребенка жить так, как хотят матери.

Я без проблем регулярно общаюсь с отцом. Он адекватный, у него нет желания меня прогнуть и заставить делать по-своему. А с мамой после трех минут про "как дела" нахожу предлог, чтобы закончить беседу. Потому что начинается мозговынос - все не так, я живу неправильно, и вообще сдохну в канаве. Кому нужно такое общение?

откуда у вас такой заботливой столько агрессии к посторонним не задумывались?
Когда в отношениях все хорошо, никто не волнуется на столько, чтоб каждый день выспрашивать другого взрослого самостоятельного человека. Или вы все время болеете и встреваете в неприятности, что каждый день надо проверять. не упал ли вам кирпич на голову? Есть же границы личной свободы и люди, которые действительно любят и уважают друг друга, не нарушают их. Когда забота уже граничит с навязчивостью, она напрягает, их каких бы хороших побуждений она не производилась. Поймите, что если одной из сторон не комфортно от такого внимания. то это уже означает, что перебор. О том и тема. Если вас и вашу маму все устраивает, то прекрасно. Но так не у всех. И многим нужно поменьше такой ярой заботы.

"Не знаю как дальше бороться с этим кошмаром. Может быть подскажете, что делать в такой ситуации?"

Автор, уберите из своей головы этот штамп "бороться". Надо жить, а не бороться. Кроме того, ваша мама чувствует вашу борьбу и поэтому еще больше наезжает, т.к. понимает, что вы хотите уйти из-под контроля. Она делает "вброс на вентилятор", а вы так легко на это ведётесь. Смените тактику, будьте хитрее, чтобы она не могла вас раскусить, пусть думает, что её игра имеет результат, а сами делайте так, как надо Вам. Только ТИХО.

Звоню родителям всегда сама, соотвественно разговор сама начинаю и сама заканчиваю,всегда на позитиве,исключительно о погоде, их здоровье и даче.И им хорошо и мне спокойно. О родителях плохо не надо говорить, это производит отталкивающее впечатление , уж лучше вообще ничего не говорить.

Автор, в 25 все, абсолютно все считают себя независимыми и родители не нужны, и лезут они постоянно, и жить мешают и все такое... А потом начинается - мама с детьми не сидит, не помогает, я устала... А еще потом - да мама, хорошо мама ... А потом - мамочка поживи еще подольше пожалуйста....

Я сама мама двоих взрослых детей. мы живем далеко друг от друга. созваниваемя каждый день, вернее я им. мне интересно всё, что связано с моими детьми,как здоровье. работа. прошёл день. Иногда даю совет, на что они злятся и говорят. что не спрашивали моего совета. Старайтесь не обижаться на маму. молча выслушивать и делать по своему. Просто сколько бы вам не было бы лет, для своих родителей вы остаетесь детьми!!! просто она вас любит и вы ей не безразлична. это же хорошо.

Щас какая-то мода иметь д ерьмовые отношения с родителями. Не особо верится что все бывает так плохо, я не говорю о алкашах и наркоманах, а в обычной жизни у подруг бывало так- встречается с моральным уродом, сама из-за розовых очков не видит, ей родители говорят как есть, она их послала, родила от него и естественно развелись, дите теперь на родителях и в их квартире. У меня плохие отношения с отцом с детства, он пил много, год как бросил, но мозг любит выносить, ну я свела общение к минимуму по праздникам и разговорам о погоде. С матерью нормальные отношения, но о сильно личном сама не болтаю.

Либо хорошо, либо никак - так обычно о покойниках говорят...

Автор, как правило большинство родителей поучают своих детей и пытаются указывать как им жить. Относитесь к этому проще, ну сказала вам что то мама - послушайте и сделайте как считаете нужным, на словах ничего не доказывайте - сказали "мама я тебя услышала", и все. Пошли и сделали по своему, и рассказывайте родителям минимум, чтоб не выслушивать - то не так, это не так. Больше спрашивайте как дела, здоровье, работа и прочее у родителей.

Зрелость личности наступает тогда, когда вы начинаете понимать и прислушиваться к родителям, а не в 25 или 30. У многих пубертатаный период затягивается. Научитесь принимать себя и своих близких такими, какие они есть.

У мам активно упрекающих и лезущих в жизнь своих взрослых детей, как правило, нет своей личной жизни. Пытаясь управлять своими детьми, давая советы и критикуя каждый их шаг, такие мамы, в первую очередь, пытаются доказать, что они значимы, повышают свою самооценку, "живут". Своего рода энергетический вампиризм, психологическое и моральное насилие.
У самой такая мама. Еще хуже тот факт, что младший брат, сидящий дома и не работающий, во всем прав, молодец и умница. А я - человек, на котором она вампирит и самоутверждается, заодно давая выход своим негативным эмоциям по отношению к жизни. Люблю ее очень, все понимаю, но это безумно тяжело и выматывает( Получается у меня мама - классическая свекровь из анекдотов для меня.

Зрелость личности наступает тогда, когда человек начинает принимать себя и своих родных такими, какие они есть. Неуважать своих родителей и как предыдущий коментатор держать фиги в карманах при разговорах с матерью - это моветон. Простите, такое ощущение, что вы выросли в семье маргиналов. Задумайтесь над моими словами, ведь Вам еще своих детей воспитывать.

А этих, держащих фиги в карманах, свои дети пошлют еще раньше и надолго. Неуважение к родителям - это отвратительно. На работе они будут терпеть и пресмыкаться например. Там слабо точку зрения отстоять. А с мамой просто - послать ее подальше. И фигу показать. Ну какая м ***** р з о т а........

Стартопик - пост пожизненной неудачницы.

Это-не мало,если "выносят"мозг.Систематически.Изо дня в день.И причем здесь чувство вины?Жизнь дается один раз каждому и из уважения к родителям давайте разрешим им портить нашу,разрешая критиковать,обижать,лезть в чужие отношения и т.д
Автор,ничего не изменится.Было так,как у Вас,когда мне было 25,так и сейчас,когда мне 38.Более того,скоро Вы выйдете замуж,родите ребенка-возьмутся и за него..

+100000000