Скучаю, не знаю по кому или чему.

На депрессию похоже, русский сплин) Не хватает гормонов радости, серотонин там, дофамин. Можно к психиатру сходить, если мешает это состояние, он выпишет таблетки..

У меня такое бывает, но чуточку иначе. Как- будто, меня окружают не те люди. Я постоянно хочу в другое, может быть выдуманное мной место. Оно мне видится так: старинный особняк, дореволюционный, белого цвета. Милый садик, никаких заборчиков . Будто я там должна провести юность и встретить своего мужчину. Может быть мои мечты, тк в моей жизни на данный момент не хватает ласки и понимания. Может, отголоски прошлой жизни. Хочется покоя. Это нормальное чувство.

Очень похоже. С людьми особенно.
Только у меня особняков старинных и мужчин нет.
Особенно "глючит" после грозы и прохладными летними вечерами со свежим ветерком и стрекочущими сверчками, а если еще и шум машин в далеке, то все - пиши пропало, накатывает чувство, что все неправильно. Что сейчас я должна быть в другом месте, с другими людьми, а может быть и в другом мире. Что мой дом и вся моя жизнь там, а не здесь, и я так безумно хочу туда вернуться. Порой аж до слез!
Наверное, люди так и сходят с ума...

Была такая мысль, только у депрессии все равно должна быть причина, а у меня ничего такого не происходило.
К тому же, такое состояние у меня и в детстве было, только гораздо реже, чем сейчас.
В подростковом возрасте даже промелькивала мысль, что, может быть, меня удочерили, а это состояние - остаточная память о родной семье, но мои домыслы неподтвердились.

Здравствуйте,
Меня тоже такие ощущения посещают с самого детства. В своих долгих поисках пришла к тета- хилингу. Почитайте, может это ваше. Удачи)

Как же я тебя прекрасно понимаю! У меня это чувство все чаще и чаще наблюдается. Это чувство меня выматывает(чувствую себя опусташенной,бесмысленной). Не хочу оставаться сдесь, хочу в то место по которому скучаю и впадаю в депресию , ну я не знаю что это за место. Я чувствую себя не с этой планеты, я хочу домой,ну я незнаю где он и как выглядит. Я так устала, я в этом мире так одинока (хотя у меня есть и родственники,друзья ,парень и работа). Я не хочу больше сдесь оставаться. Я ОЧЕНЬ УСТАЛА.

Здравствуйте! Я нашла ваш пост, так как гуглила похожие случаи. Как сейчас ваши дела, вы нашли причину? Вы знаете, я понимаю о чем конкретно вы пишете, понимаю на все сто! Вы и сами понимаете, что все, что пишут про депрессию, недостаток витаминов, потерю целей и т.п. - это вообще мимо. Я порой до слез скучаю, а не знаю по кому, как будто не могу вспомнить. Как-будто даже люблю кого-то, кто не здесь. Что это? Остаточные воспоминания из прошлых жизней? Генетическая память о ком-то? Воспоминания о другом обличии? Пожалуйста, расскажите больше о вашем случае? Есть ли какие-то продвижения, озарения, открытия? Я так вас понимаю!!! Вот это щемящее чувство вперемешку с ощущением как когда не можешь слово какое-то или песню вспомнить, на языке вертится, вот-вот вспомнишь... и не вспоминаешь.

У меня тоже сейчас такое состояние, и после прочтения этой темы появились мысли, что может я просто недовольна своей жизнью... думаю на днях поехать к морю, обдумать, что я хочу на самом деле... отдохнуть от всего своего окружения...

Это как в фильме - Ешь, молись, люби: "Разве я этого не хотела? Я сама строила эту жизнь шаг за шагом. Так почему я не вижу в ней места себе?"... "Терпеть страшно, но уйти было еще страшнее."... "Мы хотим, чтобы все осталось, как было. Мы миримся с болью, потому что боимся перемен, боимся, что все рассыпется…"

И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Я скучаю по себе. Счастливому!
— Евгений Гришковец

И у меня такое... Часто ловлю себя на ощущениях, что не хватает какого-то человека...

Искала похожие случаи. Тоже преследует постоянное чувство чуть ли не с самого детства, иногда до боли ощутимое, будто я что-то или кого-то забыла. Будто я скучаю по кому-то, кого я не помню. Будто воспоминание пытается пробиться из моей памяти, а я не могу вспомнить, что. Часто плачу, такое ощущение, как автор сказала, будто я потеряла весь мир.

Мне 22, я одинока. Есть семья, но близких друзей нет, отношений нет, да и все вокруг какие-то не те. Ощущение, будто я в фильме или книге, но авторы забыли обозначить мою роль. Мне нигде нет места.

Ох... Как знакомо. Все время чувствую это. Кажется, будто это время, этот мир и вообще эта жизнь не принадлежат мне. Все вокруг ложь и произошла какая-то ошибка. Что я не должна была тут быть, что не эти люди и не этот мир меня должен был окружать. Что я забыла что-то очень важное... Или кого-то важного...
Порой, я приглушаю это чувство, но когда оно вырывается, мне становится настолько невыносимо плохо, что хочется просто выскребсти его из груди.

Мне жаль что вы переживайте такое чувство . Так как это сложно контролировать и не возможно кого-то в этом обвинить и тень более выбросить из головы . Искренне Желаю чтоб вы перебороли свои мысли и нашли себя в данном мире .

У меея также.Я прямо удивилась ,что не у меня одной....Но у меня как то ,что я скучаю по человеку и каким то событиям.....Тоска шемящая.И так очень давно,десятилетия..Ароле я с чем то и с кем то рассталаьь....

Из множества ответов (на этом сайте) на тему того, что скучаешь по кому-то, но не знаешь по кому и чувствуешь себя потерянным, почему то именно ваш комментарий очень сильно откликнулся в моей душе, как будто часть про себя прочитала. Это странно, мы ведь не знакомы, но мне вдруг захотелось узнать как у вас дела? Уже лучше или это чувство продолжается?
Было бы замечательно если бы вы смогли ответить

Здравствуйте, я очень тронута. Надеюсь, вы вспомните и зайдете, всего лишь три недели нас разминули), и до вас дойдет мой ответ.

Нет, ничего не поменялось. Наверное даже набирает обороты. Только мысленно бью себя по рукам за то, что начинаю об этом думать. Я закончила учиться, подрабатываю. Каждый вечер тоска, боюсь оставаться наедине со своими мыслями, потому что знаю, что столкнусь опять с этим чувством. Иногда мне снятся сны, я помню их обрывочно первые мгновения после пробуждения, потом забываю, но остается чувство тоски и какого-то болезненного счастья. Думала, что пора устроить свою семейную жизнь, все друзья по институту уже семейные, и вроде бы счастливы. А я не могу, я встречаюсь с мужчинами, но это не то, они будто смотрят поверх меня и видят лишь тело. Сами они мне чужды, хотя и очень милые молодые люди, но не мое и все тут.

Занимаюсь рутиной, нашла какие-то хобби, через силу себя заставляю что-то делать, учу новый язык, но это все чтоб притупить свои мысли. Спрашиваю себя: "ну хорошо, а о какой жизни ты тоскуешь, куда бы ты проснулась?" И знаете, мне не хватает приключений, ветра в волосах, чтоб чувствовалось, что я живу, что мои действия имеют смысл, хоть какое-то значение в этом мире. Хочу дружбы искренной, хочу любви настоящей, хочу ощущать мир, дышать, видеть ярко, а не так, как сейчас. Живу будто в полиэтиленовом пакете, воздуха мне не хватает.

Иногда думаю, что нужно действительно сходить к психиатру, наверное, однако, почему-то все же я уверена, что дело не в этом. Самое поганое то, что я почему-то верю, что однажды я проснусь в том мире, в том месте, где я должна быть, где я нужна. А вот другая часть меня говорит, что это бред и я так и буду бродить по этой жизни в одиночестве, раздираемая какими-то воспоминаниями о несбывшемся будущем.

Пишу и слезы рекой. Я так хочу домой.

И знаете, я наверняка произвожу впечатление унылой девицы, но на самом деле я тот еще керосин :) Но выплеснуться и зажечься негде. Не те обстоятельства. Для окружающих я стараюсь казаться нормальной, иногда даже забываю о своей занозе, но вот после взаимодействия с людьми прихожу домой и падаю. Я не хочу быть унылой рохлей, но и вытягивать из себя огонь в компании картонных людей мне сложно.

Надеюсь, у вас это чувство облегчится или вы найдете то, вего вам не хватает :))

Хотя, положа руку на сердце... Если бы мне сейчас предложили избавиться от этого чувства, я бы отказалась. Да, наивно, да, по-детски, но я все же готова ждать. Готова просыпаться с тоской, потому что хотя бы минутку в своих снах я по-настоящему счастлива, возможно, что-то вспоминаю, а потом опять забываю) Глупости вот такие у меня в голове, вот так.

Для депрессии может и не быть причин

Привет) Я вспомнила, что оставила ответ на ваш комментарий здесь, совсем случайно, когда почувствовала себя снова плохо, решила зайти сюда и даже не надеялась увидеть что вы мне ответили, если честно правда не верится, но я очень этому рада, правда. И я ещё больше теперь понимаю вас, и про сны, и вообще почти каждую из деталей про которые вы рассказали, потому что чувствую практически то же самое большую часть времени, и я не думаю что это как-то неправильно или ненормально, жить с этим конечно тяжело, потому что это как болезнь, только в отличие от физических или психических расстройств это не лечится, и возможно от этого даже не нужно избавляться, возможно в этом есть смысл, я если честно думала что с течением времени я просто смирюсь с обычной жизнью, как у большинства людей, но нет, я не перестаю надеяться что однажды всё изменится, и вы тоже не переставайте верить в это)
Я очень надеюсь что вы снова ответите, но на самом деле я бы очень хотела пообщаться где-нибудь в другом месте, если конечно вы захотите, потому что не часто встретишь человека настолько похожего на тебя в таком плане, а ждать ответа в несколько недель тоже как-то не очень, но в любом случае я буду ждать:)

И пожалуйста, не грустите, всё обязательно будет хорошо, то что вы чувствуете это нормально, просто не многие смогут это понять, но я уверена всё что с нами происходит в этой жизни это не просто так, это определённо что-то значит, нужно только продолжать верить в это, дпже если параллельно живёшь относительно обычной жизнью

Здравствуйте)) Рада вас видеть! Все будет хорошо. Если хотите, можем обменяться почтами или в телеграм перейти) Только не хотелось бы прям на всю ветку светить данными

Это Сибил была, если что, не дает имя прикрепить. И спасибо за слова поддержки)

Теперь наверное Вы точно уже не прочитаете это, и простите за такой поздний ответ, но все же если вспомните об этом диалоге, то можете найти меня здесь https://vk.com/alliehope Я подумала что лучше поздно, чем никогда:) Очень надеюсь что увидите это и ответите, буду ждать

А я думала что я одна такая

Я думала это чувства только у меня… Никому вокруг себя не могла обяснить.Что бы понять по кому я так сильно тоскую, ходила всем кого знаю. Но нет же… Это состояние постоянно возвращается и мне от этого плохо. Иногда думаю наверное скучаю по тому моменту где есть мой любимый папа, в детство… Хотя прекрасно осазнаю что он другом мире, и мне не вернуть те времена. Вот опять сижу на работе, и мне очень плохо, реву…

Почему то все время я думала что я одна…Читаю вас и думаю о Боже это же я. Вот только никакие ветерки мне не помогли. Было время я вот так просто собиралась и уезжала к своим родным, родственникам, другой город, даже другую страну. Но ничего из перечисленных мне не помогла. Это состояние просто возвращается и все. Сижу на работе и мне плохо… Последние время смотрю и интернете какие то ролики где показывают другую страну и просто улицу я реву с не понятным чувствам. Сестренка не понимает почему меня трогает такие ролики. Как то ей сказала может я в таких местах жила другой жизни , она так вопросительным лицом на меня посмотрела. Родные уже знают что я не такая как они, я даже мыслю не как все. Что бы люди не смеялись стараюсь никому не говорить или показывать об этом. Хотя я нормальная. Просто родилась не с теми.

Тоже самое, когда я хожу нормальном состоянии,все вокруг меня:что случилось, Айсана не в духе, она все время недовольная, что такая грустная столько вопросов…Заставляю себя смеяться и говорить со всеми кто заговорил со мной, но знаете прихожу домой уже без сил. Как будьто целый день на поле пахала, хотя второе было бы легче.

Нет, мы не одни.

И скорее всего, это либо память рода, либо прошлые воплощения.

Я сама такая же. И уже в терапии прорабатывала это, но у меня как будто контракт души.

Это еще может быть с венчанием связано в прошлых жизнях.

Короче, вариантов много, путаешься в них. И решить тоже непонятно как.

Много ответов, что то же самое, но нет ни одного от того, кто наконец разобрался с этим. Видимо, счастливые люди уже не мониторят психологические форумы.
У меня то самое, о чем тут все пишут. Обещаю написать, как я с этим справилась, когда найду причину.
Пока сама я нахожу радость в творчестве или когда дело интересное, уходишь в него и обо всем забываешь. Реализовывать детские мечты - это радует душу

....я думала я одна такая ,"прибабахнутая" ,точь в точь как про меня ,я действительно испытываю щемящую тоску ,по чему то или по кому то ,И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КАЖДЫЙ РАЗ когда это происходит ,у меня абсолютно такие же мысли как у вас ,что я не там где должна быть ,что всё окружающее меня не моё ,чужое ,и где то (где не понятно) ,меня очень ждут ,я не должна быть здесь и сейчас .Очень точно вы описали состояние .А состояние у меня это почти каждый день ,и почти в одно и тоже время с 15 часов до 16-16:30 .Бывает задумаешься ,дела какие то закрутят ,хоп ,даже не смотря на время опять это состояние ,смотришь на часы ,ну конечно всё как обычно ,состояние по расписанию 🤔

Я просто гуглил фразу, которая всю жизнь сидит в моей голове «я скучаю по какому-то дому» и попал сюда. Попробуйте прочитать книгу «Путешествие домой» Крайон, Ли Кэролл. Я был в шоке как это про меня. Мои чувства, мои мысли, мои взгляды отражены там. Может вы почувствуете это при прочтении. Тогда будет понятно откуда оно взялось.
Ниже цитата оттуда. Если откликнется, то смело беритесь за чтение Крайона.
« Я хочу, чтобы меня любили…чтобы везде была любовь. Хочу, чтобы жизнь была наполнена покоем. Не хочу суетиться и участвовать в банальных взаимоотношениях. Не хочу беспокоиться о деньгах. Я хочу ОСВОБОДИТЬСЯ! Устал быть один. Хочу значить что-то для других сущностей во Вселенной. Хочу знать, что в моей жизни есть смысл, и выполнять на небесах свою задачу. Хочу быть частью Божьего плана. Я не хочу больше быть человеком. Вот что значит для меня вернуться домой»