Дочь мужа испортила праздник

Какая разница, сколько зарабатывает человек, если он готов рискнуть всем своим имуществом ради сохранения "авторитета". получается. дутого.
И слабо верится, что человек, который хорошо зарабатывает, за много лет в первом браке так ничего и не приобрел. Заработки обычно выливаются в квартиры-машины-дачи, и прочие ништяки. Так что в таком случае первая жена на съемном жилье точно бы не осталась.Ну а если все так, как вы пишете - получается, ваш "хорошо зарабатывающий" так все и жил годами в маминой квартире с женой и ребенком. То ли несостыковочка в легенде, то ли у каждого свое понятие о хороших заработках, то ли он скрысил совместно нажитое имущество, а значит, черта с два такой бы что на новую жену оформил, только на маму.

В общем, хорошего мужика из семьи не выпрут. хороших первые жены любят и поводов к разводу не дают

Автор на будущее вам совет приглашать на свой день рождения и юбилей только приятных вам людей. Нафик вам в ваш праздник перекошенное личико 16 летней кобылы лично к вам не имеющий никакого отношения. Ваша семья ваш муж и ваш ребенок. Хочет муж пусть встречается с ней на нейтральной территории. Я думаю после такого высера двери вашего дома для нее должны быть закрыты.Окружайте себя только приятными вам людьми.

Я об этом писала раньше, хорошо зарабатывать он стал последние пару лет семейной жизни, до этого все уходило на оплату съёма и содержание жены, после рождения ребенка стали жить со свекровью - соответственно заработки вкладывались в ремонт того жилья и покупку хорошей машины (незадолго до развода продал, купил новую - оформил на маму).
Это с момента нашего знакомства он начал зарабатывать столько, что теперь даже если и уйду с квартирой, без проблем заработает на новую.
А уж откуда деньги на мою квартиру и не изъяты ли они из семьи - мне плевать.

Вы сильно ошибаетесь ибо не представляете какие деньги можно прос р а ть, не вложив ни в квартиры, ни в машины, ни в какие бы то ни было, как вы выразили т, ништяки. Есть примеры из жизни и не один

Вам-то плевать, но поведение нелогично. Если человек в одном браке выводит деньги из семьи, во втором машину оформляет на маму, квартиру, купленную типа дочери, оформляет на себя ,ну не оформит он квартиру на будущую жену, не в его это стиле и духе.
Спорить готова - если все было так, то большая часть средств на эту квартиру - деньги НЖ, муж немного добавил.

А вобще, забавно читать, как бедствует БЖ и как муж задаривает НЖ
А по факту в жизни мы наблюдаем совсем другое. Женщина, которая на ноги становилась вместе с мужем, в декрете сидела при поддержке мужа, ребенка до школы, а то и до универа почти дорастила при муже, квартиры-машины приобретала вместе с мужем, и после развода особо не бедствует, самый сложный период жизни они прошли вдвоем. А вот НЖ оказывается в менее выигрышной ситуации: заработки муж не все несет в семейный бюджет, минус алименты. Нередко он первым браком уже научен, совместное приобретать не торопится. Ну и вообще, что-то уже нажил, что-то при дележке получил, особо рваться нет нужды, вроде все необходимое есть. Сядет жена в декрет -вообще весело будет, с одного кормильца и содержание новой семьи, и алименты - это непросто. Ну и вообще, ее ребенок будет для мужа уже вторым, третьим или каким там по счету, так что рождение второго ребенка вообще под вопросом: муж заявит, что не горазд становиться многодетным отцом, и что делать, ругаться с мужем, беременеть обманом и рожать нежеланного им ребенка, которого он не потянет, уходить с первым ребенком и становиться БЖ? А если он про детей от первого брака забыл, то и за своих страшновато.
Нет, девчонки, замуж надо выходить в молодости, за холостого и бездетного, либо вообще не выходить официально.

Ну и на фига муж, который все спускал между пальцев?
Может, потому первая жена его и бросила?
Ну не швыряются хорошими, любящими, ответственными и заботливыми мужьями. И с другой стороны. такие мужья в общем-то и на сторону не смотрят, что им там искать. их дома ценят и любят
А если в какой-то семье пошла трещина, то половина ответственности за эту ситуацию лежит на муже, где гарантия. что он и в новую семью не принесет тех тараканов, что в прежней не прижились? Жены, впрочем, это тоже касается

Не бывает игры в одни ворота, от хороших жен не уходят за них держатся и горы ради них сворачивают.

А я другое видала для одного человека мы горы свернем а для другого и пальцем не пошевелим. Вот почему так?? Потому что один нам дорог на второго начхать.

Оставляли-то оставляли, и мой муж тоже дал БЖ больше средств, и детям выделил. Я вообще не об этом.
Если мужчина ушел от женщины - это неспроста. Накопились обиды.
Я сужу по своему мужу - он тоже общается, очень вежливо и нейтрально, хотя БЖ может ему написать какую-то гадость или вообще козлом обозвать, когда он отказывается по ее первому свистку выложить бабки. А он не ведется, всегда вежливенько отвечает. И я его спрашиваю: ну ты обозлись что ли, ответь тем же. Он говорит: "Нет, мне этот человек глубоко безразличен, и я даже не собираюсь тратить на него свою энергию. По делу напишу, а ее эмоции мне по фиг".
Это НЕнормальное общение. Это общение с человеком, к которому все отмерло, в котором ты РАЗОЧАРОВАН.
А когда БЖ начинают качать права, требовать с ножом к горлу, обзываться, ну какие чувства они могут вызвать? Ок, пусть не брезгливость, но ведь насилие над собой никто не любит - так что протест, как минимум.
А дети, которые поют со слов мамы и говорят ее же словами?...
Это все не осознанно, подсознательно, но из таких нюансов и складывается и общение, и отношения в итоге. Поэтому родителям так важно не перетягивать одеяло, не настраивать детей против другого родителя, тогда оба родителя

будут хорошими и любимыми.
Но вот данной девочке, падцерице Автора, мама наверняка капает на мозг: "Папа тебя предал, эта энжиха только тянет из него деньги..." и так далее. И девочка так себя и повела.
это у отца может в первую очередь вызвать отторжение. И он с дочерью не будет общаться, так как это не просто его дочь - а это копия БЖ, а с БЖ он порвал и развелся, следовательно, видеть не хочет.
Вот в чем нюанс!
Я думаю и наш сынуля отойдет куда-то в облака после его выпада в мою сторону с неприглашением на свадьбу. Я уже вижу именно со стороны мужа охлаждение, что сын не уважил отца, не пошел на встречу, и нахрен он сдался такой? Опять же повторюсь - на подсознательном уровне, а не то что у мужа в голове четко крутится эта мысль.

Господи, кто ж Вас так обидел-то?
я сама видела, конечно, разное - и жизнь в провинции, и маргиналов в Москве, и брошеных, и обманутых, но до конца все равно не могу понять, если на Вас лично вылили в свое время ***, почему теперь Вы взяли это *** и гордо несете по жизни как флаг? Неужели не понятно, что *** - это плохо, а хорошее светлое доброе и чистое - хорошо?...
Что касается меня - я сама ушла. Так что не считается :) БМ помойму до сих пор один, хотя много лет прошло.

Дык я и говорю, логика в том, что БЖ никогда не признается, что накосячила она - легче свалить с больной головы на здоровую: мужик - предатель!
А признать свою неправоту может только сильная личность, коей брошеная женщина не может быть априори, потому что таких не бросают, за таких держатся. А бросают земляных червей, которые ползут в земле слепые, жрут, жрут, и не могут нажраться. Мужчине рано или поздно от этого становится тоскливо и он начинает смотреть по сторонам - а вдруг жизнь и правда интереснее?...

ну тогда Ваш пример не подходит.
Мы же говорили о случае, когда супруги в старости живут вместе, любят друг друга, ориентированы друг на друга - а дети в таком случае отходят на второй план, живут своей жизнью, и появляются на горизонте ради светского общения или помощи от родителей - с внуками там, а бывает, и с финансами.
А Вашим родителям, получается, деваться некуда - они одиноки, поэтому ждут общения и помощи от Вас, в первую очередь.
опять же - вот у Вас есть своя семья, своя жизнь. Конечно она в приоритете. И между "провести время с мужем" или "провести время с мамой", Вы, скорее всего, выберете первое. А родителям - уже по остаточном принципу.

В смысле отец-то не одинок, но ведь он на Вас и не рассчитывает, получается, рассчитывает на жену, не правда ли?

Да нет, моих там нет ни копейки.
На меня оформил во-первых, потому что я сразу сказала - пока нет лично моего жилья - замуж не пойду и жить вместе не буду, будем встречаться. Любишь - жди. А муж очень ревнив, боялся, что уведет кто-то - ну и очень хотел вместе жить.
Во вторых у мамы тогда со здоровьем проблемы были, а она у мужа глубоко пожилая - а другие наследники есть, в том числе братец, которого муж ооочень не любит. На себя не мог - когда покупалась квартира, развод ещё не был оформлен, шел суд.
Детскую квартиру на себя купил, чтоб бж там жить не могла - пусть сама как хочет крутится.
Влюбленные мужики вообще щедрые, это от опостылевшей жены любую копейку скрыть готовы.

Ох по разному бывает. Сколько примеров бизнесменов, которые старую жену с голой опой на улице выпнули и сменили на молодых?
Да и бж мужа в сию пасторальную картинку явно не вписывается.

девочки, а у меня сейчас чудеса в семье происходят. Мой отец развелся с мамой 10 лет, как только мне стукнуло 18. Ушел к проститутке. Мама его простила, а я - нет. Но вчера он завел разговор о завещании, говорит, собирается переписать на меня ВСЕ - трешку (где они сейчас живут) бабушкину квартиру и еще однушку. То есть все имущество мне одной. Вопрос. Мне нужен юрист, чтобы его сожилка и ее дочь ни на что не претендовали? Дочери сейчас 8, думаю пока отец станет старым, она уже будет совершеннолетней и тогда точно все мне. Своей второй дочери папа ничего оставлять не хочет. Говорит, не люблю ее, подсознательно чувствую, что она мне не родная, хотя по тесту ДНК вроде все ок. Изначально он хотел аборта, но его сожительница специально тянула, чтоб срок побольше был. Подруги взывают поделится с "сестрой", а мама говорит - раз дают, бери...Папа лучше знает, какой дочери должно остаться все. Он с сожилкой не женат, просто живут

Я тоже поняла с возрастом, что КАЧЕСТВО людей разное. Как будто декларируют, что все равны, ибо демократия, но уже от рождения каждый человек наделен разными степенями красоты, здоровья, а возрастом разные люди получают разное развитие из вне, ну и получается, что один человек представляет из себя ого-го, и он интересен, и он не предаст, не продаст, и с ним хочется иметь дело, а другой - земляной червяк, как я писала выше, и у него одна остановка: жрать в два горла.
Но! тут одно маленькое "но" :)
Парадокс в том. что если чел - земляной червяк, он не может тупо оценить того человека, который ого-го. у него нет для этого физических и моральных инструментов. Червяку нравится, что ему дают жрать, но ему не нравится, что партнер слишком сложный, слишком много требует - духовности, доброты, любви, червяку не хочется этого давать, да он и не умеет.
Вот тут могут быть проблемы...

У вас неплохие разводки на этом форуме. Годные, хотя и не самые умные, конечно. Но вот то, что вы постоянно разный возраст указываете, это палево.

? Какие разводки? Я ни одной темы не создавала, ей Богу. Может вы меня путаете с кем-то?

Ну, я ж говорила, самаушла она))) А г#вно от хорошего я очень хорошо отличаю))И на меня лично никто никогда ничего не выливал. Вы сама бж, которая жрала и нажраться не могла? Муж от вас по сторонам засмотрелся? А почему не ублажали как следует?

Да пусть пишет, проблем-то. За годы до старости он ещё раз 5 женится может и десяток детей заделать, а завещание и вовсе хоть каждый день переписывать может.
Вот только я бы на вашем месте вот о чем подумала - а готовы ли вы за ним всю старость ухаживать, опу мыть, закидоны старческие терпеть? Сожительница его вырастит дочь и спокойно ему ручкой сделает, нафиг ей вонючие горшки таскать? Да и обеденная младшая папу тоже досматривать будет.
А то и вовсе сюрприз может быть - напишет завещание на вас, а потом напишет новое, вам об этом не сказав. И вы рвать опу за наследство будете - и оставит кому захочет.

Ага завещание хоть сто раз переписать можно. Отличное средство манипуляции

Так что тогда, дарственную? Чтоб подстраховаться от конкурентов?)

Вообще-то жены спускали, мужья зарабатывали. Уходили во всех известных мне случаях мужья

А дарственная?

А вообще, вам не кажется странным, что человек в 55 лет задумался о завещании? Может он совсем несчастлив? Может мне поговорить с папой по душам?

Муж недавно дело вел интересное.
Мужчина так же все оставил доче от первого брака, завещание, все честь по чести. Дочка 10 лет за ним ухаживала, свое здоровье грохнула, денег вложила - на квартиру хватило бы. А тут опа - и новое завещание, уже после его смерти. За несколько лет до смерти дед в свои 65 умудрился какой-то молодухе младенца заделать (а может и не он, но записан пацан на него) - и по завещанию новому все этому пацану оставлено. Дочке конечно же ни гугу.
На суде, муж говорит, целая драма разыгралась, дочь в истерике билась, что все зря - а мать ребенка просто пальцем не шевельнул все захапала. Оспорить не вышло, завещание у нотариуса лежало.
Так что учитывайте все нюансы, папа ваш похоже манипулировать любит - будете за наследство как за косточку на задних лапках скакать.

Ага, вот прям папа-манипулятор дарственную и подпишет, щаз. Чтоб его выкинули из дома что ли? Вряд ли он такой дурак.
Нет, он этим завещанием махать будет и заставлять под свою дудку плясать.

Вот поэтому в своё время дедушка делал дарственную на квартиру для мамы, чтобы очередной жене папы не досталось. Значит нужно не завещание, а дарственная. Ее-то хоть нельзя оспорить, я надеюсь?

А ну значит, буду просить дарственную. Спасибо! Так и скажу папе

а у моей подруги была другая история. папа ее бросил в 5 лет,ушел к любовнице. мать гордая была,не требовала алиментов и порвала все отношения. прошло 20 лет. и тут подруга оказалась наследницей всего папиного состояния-он оказывается 2 последних года боролся с онкологией и за это время все имущество завещал дочери. его жена тоже истерила на суде, рассказывала, какая у них была любовь и все такое,но ничего не сделала. так моя подруга из однушки в люберцах с мужем переехала в папин дом. а вот куда его жена из дома уехала я не знаю, подруга сказала ей это не интересно.

Вы потом скажите, что он вам ответит, аж интересно.

Значит с гнильцой дочь. Не лучше, а даже в разы хуже, чем ее отец. У меня отец на старости лет заделал двоих детей, от такой же престарелой дамы. Младшую родили, когда обоим за 50 было. Знаю, что живут хорошо, гораздо более обеспечены, чем я. Мне это не надо и не интересно. Я ни за что не стану выгонять пожилую женщину с маленькими детьми на улицу, даже если и на меня что- то и завещал, я не стану вступать а права наследования, ни в какой степени.

А я знаю другую историю там вторая жена получила двушку на Кутузовском проспекте по дарственной. Сынок судится вздумал но фигу что получил.Жена ухаживала а он игнорил, вот папаша бывший кгбешник жене все отписал при жизни.

Попроси конечно, тебе потом его дохаживать если о завещании можно узнать только после смерти то о переходе права собственности жена узнает сразу. И пошлет тебе его со всем имуществом и хроническими болячками. На доживание.

Если он эту недвижку в браке купил, то хоть что напишет - а вам придется делиться. А так - да, дарственная самый лучший для вас вариант. Но папино психическое здоровье под вопросом, если он это сделает :)

Там папа с новой женой не в официальном браке.

А, понятно!

Не пойму зачем сожительницу звать женой.

Тоже жена неофициальная в этой истории? :) Или папа в браке ничего не покупал? :)

Вот-вот, чего истерить-то. Если жена официальная - половина - ее супружеская доля, если не все добрачное исключительно. И хоть 10 завещаний.
Сдается мне, тут просто фантазии обиженной дочке, а в реале наоборот все.

Похоже на чьи-то мечты опять :)

Ну, чтобы горы сворачивать, надо иметь возможности и прикрытую спину.
Человек, который из-за каких-то обид или желания сохранить власть над собственным ребенком нелепо рискует остаться без штанов, свернуть горы по определению не может.

На маму и через дарственные оформлял, наверное, мало ли таких случаев, когда в браке имущество всеми правдами и неправдами выводят.
Особенно во втором и последующих, чтоб снова делить не пришлось

А что, возможен иной вариант? Кому еще о стариках в старости заботиться, как не детям-внукам, жена или муж сами к тому времени уже глубокими пенсионерами с теми же болячками будут, какая с них помощь, им самим помощь нужна

И потом, супруги же не умирают в один день. рано или поздно наступит момент, когда мама или папа останется один, тогда обычно к детям и переезжают

Она права.
Дарственная понадежней будет.
Ну или привязанность к родителям, когда их в старости не за завещание поддерживают. а просто потому, что переживают за них. Но это явно не тот случай, это справедливо для родителей, что сами детей воспитывали и вместе с ними жили, иначе привязанности неоткуда взяться