Спасти семью

Я не знаю насчёт «порева», но как-то давно я пару часов просто переписывалась с одним парнем, так, ни о чем, из-за обиды на своего горяче любимого парня😆 Мы тогда поссорились, не хочу вспоминать, до сих пор больно. Я тогда зачем-то написала другому, от обиды и желания уколоть.
Через пару часов этой переписки мне всё-таки дошло, что легче мне не становится, этот парень мне совершенно не интересен, и я очень сильно скучаю по своему парню. В общем, заблокировала я того случайного собеседника, и никогда никому не рассказывала. Стыдно по сей день.

Потом детям по киндеру или по планшету, о чем они там мечтают. и укладываешь спать. А сам с женой на потрах ульки, чтобы аж дым из ушей, может и нового ей заделаешь, один раз живем.

Сам убейся, ду рик. Пуканчик то потуши ;)

Не выйдет, ей уже нравятся другие мужчины, вы для нее уже не представляете интерес как мужчина. Хотя если согласны терпеть рога или свободные отношения... Так и скажите ей - свободные отношения, такой еще шанс, просто что бы дети росли в полноценной семье.

вы че тут отбитые все что ли он не хочет ее возвращать ему пох на нее.и не бросал он ее это она ему виртуально изменила и она ушла вы о чем иди.оты. она свалила пусть мучается теперь. он спрашивал вообще о том как восстановить семью в НОВЫх отношениях тоесть начать заново или возможно вообще с другой. так пусть изменщица баба как миниму сама бегает и в попу его целует если он захочет конечно

,Постараюсь по порядку ответить.
Для всех писаталей, но не читателей. Ушла она, а не я, с 2мя детьми, а не с 3мя.
С тещей у меня отношения хорошие, если не отличные - называю ее мамой.
Для жены мама - первейший авторитет. Главная ценность - семья, и все, что с ней связано. Она работает на дому, и сравнительно не плохо зарабатывает.
Порево с васьком - они познакомились в онлайн игре, в основном по игре и общаются, он закидывает ей любовь. Он на год младше ее, но дважды уже разведен. Она и мне и маме сказала, что уходит не к кому то, а от меня. Семейной жизнью сыта по уши, хочет жить для детей и родителей. Васек за полтора месяца ее свободы не появился, даже на ее ДР.
Друзей у нее нет. Только семья. Со всей семьей у меня отличные отношения.
Повторю свой главный вопрос. Как правильно выйти из игнора, не навязывая никаких отношений, а просто для восстановления коммуникации.
Повторю еще раз. Я не хочу возвращать те отношения, что были. Они себя изжили, и они путь в никуда. Я хочу строить новые отношения. Пройдя через все этапы: образно говоря от знакомства до свадьбы. На данном этапе считаю что подарки и романтика не уместны (если не прав, поправьте меня пожалуйста), на данном этапе нужно начать общение после той глупости, что я сделал. И оно должно быть не навязчивым.
Отдельно хочу попросить не отписываться в теме представителей моего пола с постами вроде плюнь на нее, хватай ресурсы и вали на остров, ниченевыйдет и все такое. Я буду идти до конца. За время, пока мы не вместе, я четко определился в своих чувствах - это не зависимость (прекрасно сам живу, дома идеальные чистота и прядок, всегда есть что кушать), это не привычка, и это не принцип. Я ее люблю. И я для своего любимого человека готов на все, особенно после того, что натворил.

Спасибо за ответ, за мнение. Но, чтобы поднять тему о психологе, нужно быть в нормальном, доверительном общении. Сейчас нет никакого общения. Нужно восстановить коммуникацию, доверие, а потом уже психологи. Может я ошибаюсь, но я так это вижу. Если я сейчас приду, и скажу "пошли к психологу", буде послан сами понимаете, куда.

Автор, вам уже десяток раз посоветовали самое простое и но и самое действенное: вызвать жену на откровенный разговор и выложить ей, все карты. Сказать, что вы хотите и узнать, а нужно ли ей всё это и хочет ли она вообще что-то восстанавливать с вами. Если да, то приглашайте на свидание. Если нет, пожелайте счастья в личной жизни и поддерживайте отношения только как родители детей. Насильно мил не будешь, хоть разбейся.

Через детей заходите. Завтра шопинг, сегодня позвоните жене и спросите, что надо купить.

Я это и сам понимаю. Но уверен, что сейчас она ни на что не согласится. Даже на откровенный разговор. Слишком сильна обида и не сглажен негатив. И все это подкреплено игнором.

Сколько уже длится игнор с вашей стороны? Играете с огнем.
Если игнорите больше недели, дело плохо. Если больше пары месяцев, то это конец, скорее всего.

Звонить не буду, боюсь сорваться на эмоции. Напишу в месенджере. Стоит поинтересоваться, как у нее дела, что нового, или только по теме?

Ниче вы не натворили. По крайней мере, из описанного. Нет никакого криминала, так живёт большинство. Задачу вы поставили невыполнимую. Верю, что любите. А она? Ей-то семья обрыдла, не хочет она терпеть даже мелочи по сравнению с обычными семьями. Вопрос был про сохранён рейсов нанять нечего. Новые отношения-ей походу неинтересны, по крайней мере, пока. А когда будут и с кем? Вопрос. А вы, наверно, кайф получаете от битья головой в закрытую дверь, это и есть созависимость.

полтора месяца.

Автор, у меня перед глазами несколько подобных разводов было, у подруг. Семья-дети, жена и дома пашет, и на работе пашет. Муж диван-телевизор, или пиво-комп. Или и то, и другое, хрен поднимешь. Плинтус прибить - годами надо выпрашивать. В общем женщины (у кого двое детей, у кого трое) от таких "распрекрасных" мужей уходили в результате, от него ни удовольствия, ни продовольствия, а алименты даже с официальной минималки - и то побольше, чем он дает "на семью", еще и ест больше всех. Три развода буквально недавно видела, все по одному сценарию. Женщина уходит (или выгоняет мужа, смотря чья квартира), и мужик начинает метаться "а чего ушла? нормально же жили?! ну давай уже плинтус прибью, ладно.. и мусор вынесу, и в магазин схожу, чего сразу разводиться-то... э?! кто плинтус прибил? как я тут не нужен???"

Идея начать с нуля интересная. Но я думаю, что не стоит, да и незачем забывать о всём том, что было в прошлых отношениях, особенно о хорошем. Наоборот. Это то, что вас сильно связывает и делает одним целым. Общие лети так же очень большой бонус вам дают перед другими мужчинами. Я, в общем, в подобных ситуациях не была.. Но думаю, что единственный вариант возобновить и начать раскручивать отношения - именно через детей. Это куча общих тем. Советуйтесь с ней, вместе гуляйте с детьми, занимайтесь, учите их... Дальше могут возникнуть ситуации, когда что-то вы у них дома забудете, надо будет внепланово заехать и т.п

Хотя, мне, как женщине, немного странной выглядит такая отстраненность. Как отмороженный)) Я думаю, что гораздо эффективнее проявлять максимально сильно и откровенно свою любовь и желание быть с ней, любить её. Тем более ей именно этого так и не хватало, как вы сами пишете. Нет ничего унизительного в том, чтобы любить и появляться внимание, заинтересованность к любимой. Тем более, если это жена и у вас уже двое детей. Наоборот это невероятно приятно и романтично. Любая женщина оценит откровенность и смелость. А проявления заботы так и подавно. Тем более в наше время этого так мало... что просто на вес золота.

А что вы собственно тогда натворили? Подняли на неё руку?

Вопрос был про сохранение семьи-сохранять нечего.

Сначала только по детей. Если начнет отвечать, пойдет на контакт, то позже можно и о личном спросить.

Я никуда не бьюсь. Ушла она от ежедневных приступов ревности. Судя по всему, не очень то обоснованных. Кроме того, я полгода показывал слабость, практически во всем старался угодить, лебезил и пресмыкался. Силы, и мужика не показывал вообще. Думал, что таким образом сделаю хорошо, но теперь то понимаю, что такое никто не любит, и такое бесит. А когда на это накладывается дикая ревность, и попытка суицида - вот он пи***ц.

Нда... Игнор со стороны мужчины всегда выглядит, как слабость, поведение надутого трусливого ребёнка с гонором... Вы налажали конечно с игнором ооочень сильно. Ведите себя впредь совсем иначе. Проявляйте интерес, будьте достаточно смелы, чтобы быть открытым и уязвимым, в этом нет ничего унизительного на самом деле, наоборот.

Стоит извиниться за игнор - 100% и честно объяснить причину.

Не спрашивай как дела. Она разозлится. Не думаю, что ей легко, одной с детьми сейчас.

Да, сейчас для нее лучшая смска от мужа - это о переводе денег с его на ее карту ) а в комментариях можно и втиснуть пару слов )

Ни разу. Даже слова плохого от меня она не слышала в свой адрес. Как раз ничего не творил. Она с детьми по дождю, в холод, пешком шла, а мне лень было приехать за ними, играл в игру. У нее подошва на туфле оторвалась - не поехал, так как дневной тихий час. Вот чего натворил. Таких ситуаций море было. Сам себя убил бы за это.

Плохо. Любой на ее месте уже забил бы. Понимая, что если бы вы скучали и любили и переживали за нее, то объявились бы намного раньше.
Но попробуйте, что вам терять?

Прекрасный совет - продолжать тупить и ходить, как отмороженный. У многих мужчин какое-то странное виденье способов "построения" отношений. Скорее эти советы модно записать в методичку "как окончательно добить любую коммуникацию".

Автор, не нужно бегать прямо пороги оббивать, но и ходить, как Морозко с лицом кирпичем - так она только больше утвердиться, что вам нафиг ничего не надо: ни она, ни семья. Вы не рассыпетесь, если будете откровенные в чувствах (позитивных).

Вы не надолго изменились. Вы получите желаемое и в скором времени все возвратиться на круги своя. Жена долго ваше безразличие терпела, ваше житьё своими интересами.

Она не одна. Там большая семья. По детям на контакт она идет. А вот остальное...

Извиниться за игнор? Тут такое дело, теща сама говорила, оставить ее в покое и не трогать, чтобы она отошла, остыла. Но я явно перегнул палку. Хотя тёща до сих пор считает, что рановато ее трогать еще.

Что именно вы имеете ввиду под "лебезил" и "прысмыкался"?

Была попытка суицида? 0.о

Ты их настолько не любишь? Жену и детей? Мне их стало так жаль.

Вопрос не в том на долго ли. Вопрос в том, что я ощущаю себя другим человеком. С новыми задачами, целями и приоритетами в жизни.

Т.е. такой себе мистер-по×ер... И потом ещё 1,5 месяца отмороженности. Гениально) Очень мощная смена репертуара)

Игроман?

Тогда я считал, что все само собой разумеется, и никуда не денется. Я любил их всегда. Очень. Но неверно были приоритеты расставлены.

Что-то мне тоже теперь так кажется.. Но кто знает наверняка...

Нет. На компе, стрелялки. Комп, кстати, уже больше месяца не включал. Просто нет времени с новой жизнью.

На её месте я бы ни за что не повелась начать все заново. В моей ситуации-заново начали, я подавала на развод. Снова поженились-по его инициативе. Стал лучше, забота, готовка, уборка-я даже не говорю, все сам. Но! Я постоянно жду от него подставы-12 лет, я постоянно вспоминаю его косяки. По хорошему, развестись надо окончательно, так квартирный вопрос, надежды, что мадам какая подберет, почти растаяли.

Мистер *** - уже мертв. Игнор - совет от "профессионалов по возврату с большим опытом".

Конечно извиниться. Обьяснить, что боялись всё испортить, сказать, что всегда готовы помочь, что готовы бороться и исправиться, что как только ей нужна будет помощь (в дождь с отодранной подошвой в том числе) вы примчите - и мать, показывать делами... Раз там такой треш был. Словам она не поверит. Но слова важны. Говорите. И ещё больше делайте.

Поверьте, подставы не будет. Когда мы осознаем, то это необратимо.

Ну такое...

Спасибо. Она, кстати, не раз говорила, что слова это ничто. Для нее действия важны.

Пока план вижу так. Сегодня пишу, что завтра с детьми по магазинам, что бы им присмотреть, Затем завтра постараюсь с тещей увидеться, обсудить вопрос извинения за игнор - как и когда это уместнее сделать.

Я думаю, что для того, чтобы понять, что делать, надо понять, что у нее сейчас в голове, в чувствах, в жизни. Вы же ее знаете, столько лет вместе прожили, она наверняка давала вам сигналы, что с ней происходит в той или иной ситуации. Постарайтесь в деталях ощутить, что она сейчас чувствует. Не к вам - к жизни в целом. Вот смотрите - у нее терпение кончилось, она ушла. Уходила - наверняка что то говорила - не про неприбитые плинтусы - что-то еще. Постарайтесь понять, что она хотела вам сказать. Чувства к вам у нее сейчас скорее всего накрыты бетонной плитой ваших косяков и ваших с ней ссор. Могу предположить, что она сейчас не готова вас воспринимать, каким бы хорошим вы ни были. То есть она закрывает глаза - "муж. Муж это ругань, ссоры, и как он тогда смотрел, и как орал, и как подлизывался, и как мой суп не стал есть, и как на ленку смотрел - как никогда на меня и т.п. - Не хочу". Женщины чувствами думают. Может не так, как я описал - вам надо понять, что у нее по отношению к вам сейчас. Второе, за что можно зацепиться - это представить ее жизнь, какой она стала без вас. Мама - какая бы золотая ни была - не заменит ощущения своего дома и своей свободы в своем доме, которое у нее должно было быть в вашем с ней доме. Хошь не хошь, мама влезает к ней с добрыми (в лучшем случае) намерениями - а посолить не забыла? и зачем ты на лялечку кричишь? и шапку надень) Когда поживешь уже сам - это давит. Причем и ее и детей. Это важный момент - за месяц с лишним она уже должна была это ощутить. И при отсутствии подруг для выхода из дома матери ей нужен внешний толчок. Плчему бы вам и не тать этим толчком?) Третье - непонятный вася с недостаточными усилиями вам на данный момент проигрывает - это хорошо. Четвертый момент - секс. Ей 34 года, она здоровая женщина, ей уже должно захотеться. Может быть я что-то упускаю, но пока остановимся на этих моментах: 1) вам в нее надо вчувствоваться 2) ее жизнь без вас - не рай 3) отсутствие конкуренции пока 4) секс нужен.

Завтра детей забирать от жёны будете и сразу перед ней при всех извинитесь. Хватить тупить. И хватит перекладывать ответственность. В этом вопросе как раз тёща вообще не причём, что вы от неё ждёте? Волшебного пендаля?)

Реакция взрослого адекватного человека. Правильно говорит.

Гормон Роста, подстраиваться под эмоции жены дело хорошее, но почему нельзя плинтус прибить условный, о котором годами просили? Хотя бы дать понять жене, что не глухой он и не тупой, и просьбы слышит иногда..

В продолжение к 95.
исходя из этого, я бы в первую очередь стал увеличивать во времени контакт, который у вас происходит при передаче детей, раз это у вас единственная возможность повидаться без напряга. Еще я бы постарался вытащить ее куда-то, куда она точно захочет пойти. Может даже вместе с детьми сначала. В цирк, например - вот вам 3 билета в подарок - сходите, а то мне некогда. А потом бац - они уже пришли, а тут оказывается и вы тоже здесь на соседнем месте) и не надо сразу душеспасительных бесед - совместно пережитые эмоции сближают. Но и упускать возможности не надо - общие фотки, угостить мороженым и т.п. Главное - наладить диалог, пусть даже сначала на формальные темы. Дальше двигаться - позвонить теще, спросить, посидит ли она с внучками, если вы жену куда-то пригласите на такое-то время. Потом звонить жене - я билеты взял на концерт уматурман (или что она любит) - пошли со мной, с бабушкой я уже договорился. Еще можно - к ночи поближе звоните, говорите, спустись на минутку, я тут тебе кое-что привез. Она выходит, вы ей что-то дарите - просто так - "да вот увидел этот шарф, сережки, букет, торт, перчатки и т.п. - не мог пройти мимо - подумал, что тебе подойдет очень - держи". И взамен ничего не требовать, и контакт не увеличивать, прощаться на хорошей ноте - ее приятного удивления, она сама всё за тебя додумает) Когда-то попросить совета, когда-то предложить помощь (дети ж наверняка рассказывают, в чем эта помощь может заключаться). Но всегда - чтоб она от тебя уходила с положительным "ну надо же!".