Муж не хочет совместных детей из-за ребенка от первого брака

Ваш брак бракованный по качеству. Нужен ли такой брак, за вас никто не решит.

Не теряйте время, ищите другого. Сейчас ранний климакс. Пока будете с ними бороться и переживать, закончатся яйцеклетки. При каждых месячных гибнет не одна яйцеклетка, а десятки, яичники истощаются. С возрастом сложно забеременеть, то кисты яичников, то кисты матки, то гормональные сбои, эндометриоз, эндометрит. Для бесплатного эко нужны определенные условия. Если вам уперся именно этот мужик, скажите, что предохраняетесь таблетками.

Нет сейчас никакого по головного раннего климакса

Жилье чье?
Разводись, дели имуще тво и ищи нормального, или рожай и всю жизнь возись с чужим ушлепком, оставляя своего ребенка и себя на вторых ролях

у вашего мужа есть генетическое продолжение, а у вас нет никого. выбирайте сами. расходитесь и рожайте для себя.

Конечно. У меня был кавалер, нравился. Но свидании на 4-5 я спросила есть ли у него дети. Сказал есть дочка. На этом наше общение я свернула. Пусть воспитывает дочку.

Бегите быстрее прочь. Он не хочет конкретно с вами детей и от вас. Тоже у бывшего мужа просила, но второго ребенка. Слышала такие же отмазки, развелись. Через несколько лет он переехал жить к женщине, у которой 5! детей. Так что ничего ему не помешало

Так может ему жить негде

У меня таже мвсль возникла. И не только любит, но и в голове мысль держит, что вернуться к ней можно будет

Родите от другого: Ваш муж НЕ уникален, такой же эгоист, как большинство.

Чувак прозрел!

Я такую тоже знала: больше 10 лет пыталась от любимого мужчины родить, точно так же, как Вы говорила: "от любимого мужчины ..." , потом родила и он её за дверь выставил с ребенком.

так вы все так делаете, родишь, тоже так будет, что не так

правильно сделал

У меня не было ни жены ни детей ..
Готов на Вас жениться, но хочу минимум четырех детей ...
Если согласны, укажите контакты для обсуждения дальнейших деталей ...

Разводитесь. У него ребенок есть и ему не надо.
А вам надо.

Могут полюбить, если на самом деле хотели ребенка но не получилось. Это женщин особенно касаются. С большей вероятностью полюбят, чем женщины в вашей ситуации.
Недавно знакомый рассказывал, что женщина родила мужу, а у того был сын от первого брака. Так вот к сыну мужа она относилась так себе, но ее сын рос болезненным и умер. Она очень переживала, но потом всю материнскую любовь выплеснула на пасынка. И так бывает.

Я родила ребёнка , но не от мужа . Муж не хотел ребёнка . После родов сказала что хочу жить только с ребёнком а он пусть валит из моего дома .

Если нет головы на плечах

Вот это все - это он вам рассказал? Ну, в 22 понятно, что поверили. А сейчас почему не хотите трезво взглянуть на свою ситуацию? За пять то лет можно уже было понять свою роль в этом браке и что вас ждёт в нем.

Ну неужели вы до сих пор любите человека, который изначально вас обманул и ни во что не ставит ваши желания? Вы, наверное, мазохистка. Продолжайте и дальше, лет в 35 очнетесь, не было бы поздно

Вот это точное определение ее места в данном сожительстве. Семьёй я это назвать не могу, несмотря на то, что есть официальный брак

Не нужна ему женщина с ребёнком. Ему нужна обслуга для своего ребенка.
Да и особой любовью к своему ребенку тут и не пахнет, пока жил один, он его не брал к себе, появилась автор, нашёл на кого скинуть. Теперь можно, в свободное от работы время, и пальчики пару минут поцеловать, восхищаясь своим сыночком. А автору своё "Фи" высказать - не так любит, не так прислуживает "королевичу", не понимает своего счастИя - воспитывать его ребенка.
Автор, даже если вы "случайно" родите от мужа, то муж будет считать своего первого ребенка "обделённым", так что первый кусок "вкусняшек" ( в широком понимании) будет именно ему, а не вашему ребенку. Вам- то зачем это соревнование надо? Это не семья, как бы вы его не оправдывали.
Всего-то 27 лет, разводитесь и ищите того, для которого ваш общий ребенок будет на первом месте.

Автор, если он ищет отмазки и отговорки,то так и будет дальше. Вы ему не нужны,с вами очень удобно, потому что у вас не детей,и всё своё свободное время вы уделяете ему. Вот именно- ВАШЕ время,а время назад не вернуть. Зачем вам такой муж и такая семья?? Это и семьёй то назвать нельзя. С вами он потому что вы простая, ничего не требуете и не претендуете. Разведеные мужики таких вот и выбирают себе в жены #2! Вы всегда будете не на первом месте в его жизни, неужели вы это не поняли за 5 лет????

А почему вы считаете что именно общий ребёнок должен быть на первом месте? А первому ребёнку отец не нужен? "Будет считать обделённым?" А он и есть обделённый,потому что ваш общий ребёнок будет видеть отца каждый день, а первенец только по праздникам.

Именно так- общий ребенок должен быть на первом месте, он живет в полной семье, все остальные дети- по остаточному принципу. С этим ничего не поделаешь, это жизнь. Так же как и партнер в новом браке должен быть на первом месте, а не дети от бывших жен.

Чудненько у вас получается, муж с новой женой вместе живут и общего ребенка должны задвигать на вторые роли? Попробуйте найдите такую женщину, которая на своего родного ребенка "забьёт" в угоду сыну от первого брака мужа, и будет счастлива, что муж кроме алиментов, будет из общего семейного бюджета тащить деньги этому
ребенку на репетиторов, на платный ВУЗ, свадьбу, квартиру... Хорошо, если этот папочка - олигарх, но таких единицы, а остальным семьям приходится деньги считать и рассчитывать семейный бюджет.
И тут вопрос совсем не к новой жене, а к этому папане.
Зачем тогда было заводить вторую семью? Ну и жил бы в первой, кто не давал? А новая жена не обязана удовлетворять его хотелки.

А зачем кого-то задвигать ? Пусть всем детям внимание уделяет.

Новой жене надо думать, прежде чем с детным мужиком связываться. Что если он отец хороший, отток туда будет. А если отец *овно, то рожай конечно, может с вашим общим ребенком *овном он не будет, ну это шанс небольшой.

Внимание - это одно, а семейный бюджет дербанить, это другое. Где гарантия, что этому папочке хватит зарплаты, чтобы безболезненно для новой семьи тратить деньги на ребенка от б/ жены?

Да, надо думать. Оправдывает данную ситуацию только то, что автор в 22 года была неопытна и поверила этому мужчине. Ведь, скорее всего, пел он ей песТни жалостливые ( лапшу на уши): "Так устал от одиночества, хочется разведенному мужчине иметь свою семью ( бывшая-то гулёна, не ценила меня, такого белого и пушистого...)
И как у Зощенко в фильме " Не может быть" (на свадьбе): "Да, есть сынок, но вам он ничего не будет стОить, он у бабушки в деревне проживает" (с б /женой )...
И заживём мы с тобой душа в душу, своих детей нарожаем..."
Что, не может такого быть? Ещё как может! Много ли надо молодой неопытной девчонке в уши надуть.
Потому здесь и советуют, чтобы слала лесом этого лживого мужика с его ребенком, пока молодая, найдёт того, кто будет рад ребенку от неё.

А вы предлагаете первого ребёнка вычеркнуть из жизни? Если не хватает денег-значит пусть на двух работах вкалывает. А то плодиться научился,а обеспечивать нет.

"Пыталась чем-то с ним заниматься, учила читать, писать, ходили в развлекательные центры"
Автор, вы зачем начали заниматься с его сыном, чтобы что? Вы хотели выслужиться перед мужем, показав, что вы такая хорошая, искренне любящая его сына, не то что плохая бж, которая вам его спихивает? Надеялись, что муж к вам будет лучше относиться, а он сел и поехал?

Каждый из вас в своем праве. Вам нужно уважать его нежелание иметь детей и не навязывать ему младенца, а ему - уважать ваше право на материнство и не держать вас, понимать, что вам лучше найти мужчину согласного стать отцом.

Хотя скорее всего он ваше право уважает и вас не держит, не кормит завтраками и не дает пустых надежд. Похоже, что это вы вцепились в мужика и ломаете голову над тем как под него подстроиться либо как его заставить подстроиться под вас. Уважения нет у вас, а не у него. Ни к себе, ни к нему.

Самый красивый выход для вас - уважительно расстаться без соплей и упреков и подыскивать мужчину с настроем на родительство, благо полно мужиков вашего возраста и чуть старше согласных жениться и родить детей. Вам пока не 40 и не 45, когда действительно уже очень мало шансов встретить мужика подходящего по возрасту согласного на семью и новое отцовство. Вот и не тратьте время.

А чего не до родов?

А с детьми занимаются только для того чтобы выслужится ?

С чужими и бесплатно да или у вас другой мотив был, что тогда вопросом на вопрос ответили, а не написали, зачем с его ребенком занимались? Надеялись на контрасте с бж себя лучше, чем есть показать, что его ребенка приняли, но он вас бесит и орете на него.

ну так я написала, ведите дальше разговор когда конкретно потом? Что в его понимании ребенок встанет на ноги? женится? вам тогда будет 50 лет. Так не пойдет. ребенок должен быть условно в течение 5 лет, вот за 5 лет мы можем отложить денег на твоего ребенка, на будущего ребенка, сделать ремонт итд..начнем с того, потом это, т.е. четко. Он вам говорит расплывчато, ему это выгодно тянуть быка за хвост. если он сливается дальше, либо вы лишаете себя ребенка, либо уходите от него

А это уже вторые жены должны понимать и просчитывать, когда связываются с детным, что не нулевого мужа берут, и будет отток его финансов, как квартплата, налоги. Хочешь не хочешь, а надо.

Значит за дур@ка замуж вышла, что не смог рассчитать свои силы. Детей от разных женщин наделал, а финансов не хватило, думает по жизни головкой, а не головой.

У меня подобная ситуация с автором, но немножко другая! Живу с европейцем в Европе, у него со мной второй брак. С первой женой европейкой, они развелись, у них общая взрослая дочь есть. Алименты он закончил выплачивать 3 года назад! С дочкой, он не общается совсем, вычеркнул её из своей жизни. У меня с ним, первый брак, детей разумеется нет. До замужества с ним, он много чего мне обещал, что хочет совместного ребёнка, у нас будет полноценная семья. Но живём мы уже 5 лет, а детей он наотрез заводить не хочет. Всегда придумывает разную причину, то это финансово очень дорого в Европе, это большая роскошь иметь здесь ребёнка, то он уже старый, ему не до этого. Старше меня на 13 лет. Стал прижимистый очень. И всё то, что пел до замужества мне...он резко забыл! Живём теперь под одной крышей, как чужие люди. У меня нет к нему больше доверия, он разбил все мои надежды, я получила полное разочарование от этих отношений!!! Они не оправдали мои ожидания. Жду подходящее время, чтобы развестись, чего и вам советую. Эти мужчины эгоисты, думают только за себя, а ваши годы и молодость уходят. Лучше найти другого, пусть даже и детей общих не будет, зато будет понимание в семье, общие интересы и цели, будет интересно вместе! Если вы чувствуете, что ваш муж отдаляется от вас, у вас ничего нет общего с ним, нет ребёнка, вы будете постепенно охладевать к нему, он вас будет раздражать и в итоге, вы сами от него сбежите! Это очевидно. Всем советую, не выходить замуж за европейца! Будете постоянно жалеть, что сделали такую ошибку. Они мелочные до ужаса, очень экономные, менталитет совершенно разный. Какие могут быть дети от иностранки, если они всё учитывают и считают каждый евро?! Поэтому, много разводов очень. И вам автор, хочу посоветовать не тянуть с этим. Если муж реально любит, он хочет иметь общих детей, если нет, найдут любую причину! Значит, здесь нагло вами пользуются, но совсем не любят, раз не считаются с вами. Я это поняла тоже, и хочу развестись, нет сил больше так жить!

Вы знаете, автор, у меня была похожая ситуация в своё время. Я тоже и разбиралась, и ругалась с мужем на эту тему, он крысился. А потом я успокоилась, стала довольной, жизнерадостной мадам. Отношений с мужем (постельных в т.ч.) стала избегать. Просто от него отдаляться. А сама стала общаться -переписываться с коллегой, у которого была дочь от бывшего брака, и который хотел ещё семью и детей. И как-то просёк эту переписку мой муженёк, обделался не на шутку. А мне уже не хотелось от него детей после такого. Так он еле «отмылся» чтобы я изменила своё мнение и «вернулась» к нему, тут же давай рожать сейчас, только не уходи.

ты нормальное? через 8 лет ей только 35 будет, прошли времена колхозниц, считающих 35 старостью

Муж ваш эгоист.Ему просто удобно с вами жить вот и женился

У меня также. Чтобы жить вместе говорил про ребенка. Теперь тянет, потому что и так хорошо, а мне почти 40. Мужики, вы все думаете, что ваше бла бла все женшины будут терпеть? Не по-мужски это, обман ничем никогда и никому хорошим не оборачивался. У женщины придет разочарование. От любви до ненависти один шаг. Собираюсь уходить от него. Пусть живет дочкой, бывшая рога наставила и у нее главное ее личная жизнь. Кому он будет нужен разведенный с алиментами и комплексами

Вот и у меня также. Жила, училась, работала, поздно спохватилась, что не замужем, детей нет. В 40 лет познакомилась с мужчиной на год старше меня. Отношение к себе сразу видела, что не сильно старается для меня. Зато мне приговаривал, что от женщины всё зависит. Переехала из своей квартиры в его. Уборка, готовка, принеси, убери. Ладно, думаю, и правда, от женщины всё зависит, стараюсь дальше. Через год его старший сын-подросток к папе переехал к нам в его однокомнатную. Ну что ж, и двоим теперь готовлю, убираю, мою, типа "семья". Он с бывшей женой судится уже два года по алиментам, там ещё у бж дочь его младшая. Он алименты платит исправно. Я про семью ему про нашу с ним, про замужество, про ребенка заикнулась, хоть и поздно, но для успокоения луши разок можно было сходить в клинику со мной. Но ему это всё не надо. Вот уже 3,5 года чувствую себя обслугой. Семьи у меня так и нет, а есть сожитель и ЕГО сын. Он как-то заикнулся, мол, общего у нас нет ничего, цели общей нет. Давай мы твою квартиру продадим и купим на двоих домик, напополам. На что я жёстко ответила, что своё имущество, к которому он отношения не имеет, твоим детям оставлять не собираюсь. Как же ему это не понравилось, периодически возмущается, какая я жадная. Я теперь на это сразу обратку-ты в судах, у тебя ТВОИ дети, я это г..но слышу, каждый день вас обслуживаю. Где благодарность, где МОЯ-НАША с тобой семья, где МОЙ ребёнок, что в моей жизни изменилось, где я среди всего этого? Как была одна, так и осталась, только в нагрузку вы мне достались со своими проблемами.
Вот тоже думаю уходить. Зачем мне всё это надо. Даже в 40 лет я уже думаю лучше быть одной (я неплохо жила до него, жильё своё есть, работа,..), чем любоваться на ИХ семью. Лучше никак, чем так. Через 20 лет я буду также сожительницей и буду любоваться ЕГО внуками.....

Это очень частая ситуация. Он видит, что вы с его ребенком не находите общий язык,понимает ,что как только родите своего, положение его первенца ухудшиться. Он заботливый и думающий отец! Если вы хотите отношений и детей именно с этим мужчиной- разбивайтесь в лепешку и станьте для его сына другом- лучшим, ни в коем случае не критикуйте его, заступайтесь если отец ругает. Заставьте мужа водить ребенка в секцию на бокс там какой нибудь (проявите искреннюю заботу и заинтересованность в этом ребенке), тогда мужчина может повернуться у вам лицом в решении проблемы деторождения для вас.... Ему то что, до ваших проблем- у него ребенок есть, тем более сын, что ему еще нужно то... вот и нужно мягко и терпеливо внушить, что ему нужна для полного счастья дочка....

А почему это должно волновать автора. Это забота его первой жены