Очень плохо после скандала с мужем

Диагноз мужа: оххуу,,еелл. Я бы оставила всех трёх ему и уехала бы в отпуск. Попробует вякать - скажи, что оставишь всех троих ему, раз такой борзый. Пусть поднимает и строит личную жизнь)

А нафига вы детей заделали так ещё и несколько если каждому из вас лень встать ради них?
Возьмите полный перечень обязанностей и распределите между собой, что-то на старшего сына/дочь спехните, например пыль протирать и пылесосить

Автор сейчас ваша проблема в том что у вас нет четких обязанностей. Все расплывчато. Так конечно можно жить,но только с таким же трезвым умным человеком. Люди устают бывает. Потому садитесь с мужем и четко пропишите обязанности. Учитывая что работают двое. Учитывая кто лучше водит машину. Учитывая с кем 3 ка меньше капризничает. Учитывая кто более допоздна приходит. Садитесь и распишите. Естественно такого чтоб муж спал а вы все делаете не должно быть. Он такой же отец. Как и вы мать. Обязанности родителей у вас одинаковые.

посчитай часовую стоимость его рабочего времени и твоего
и увидишь, кто больше устает и кто прав

лопатой в шахте махать не обязательно, иногда офисная работа из-за стресса вытягивает много сил

зачем вы заводили ТРОИХ детей, если нет сил с ними заниматься?

пробовала, не выходит. он получается так что не приемлит какаких то рамок. он может делать если у него вот сейчас есть на это желание, может приготовить еду если первый прийдет с работы. а так по идее все на мне, закупка продуктов , проплачевание контролø всех счетов, стирка, уборка и тд. Плюс моя работа. как то не меня вешается все больше и больше должна, а отношение ко мне только хуже. и во всем двойные стандарты. Если он был на гылянке, то он спит целый день, а я если раз в год пойду к подружке вина попить, то мне весь мозг выедят о том что у меня же детиииии и фиг дадут мне полежать. А меня все просто задрало. я даже сказать ничего не могу, воспринимается сразу в штыки и начинаетсай мешание меня с грязью

МНе не лень, но я не могу понять почему это должна делать только я

У меня силы на все ест-! и я их заводила не одна, и понять не могу почему я должна работать и на работе и дома, а он нет. еще мне и говорить будет что я еще не так все делаю. офигеть

то есть объективностью тут и не пахнет

видимо он тяжело работает, а ты бумажки перекладываешь раз такая не адекватная реакция

мне тебе больше нечего сказать, а вот мужу есть - пусть вербуется на фронт и уходит в плен, а ты будешь РСПха с 3 хвостами и без алиментов

Мне кажется ему эти дети нафиг не сдались, нужны были вы, обстировать, отлаживать, а он так на подхвате по настроению иногда приготовить.
Надо серьезно поговорить либо делим обязанности либо не судьба дальше так жить давай разводиться.
Ну или терпеть и не ныть, другого не дано.
В принципе вы видели его не 1 чтобы понять что он нытик и лентяй, аж 3 заделали.
Я все больше читаю о таких как вы и радуюсь,что я женат но без детей, судя по вашим рассказам это какое-то бремя и геморрой от них один (на работе коллеги тоже ноют что дети задолбали и что с женой спорят кто ими должен заниматься)

Автор потому что вы вышли замуж за инфантила. Он наверное не из полной семьи где мама одна все успевала. Ну или из полной но где все так же вся обязаволка была на женщине. Вы это не измените. Можно конечно, но это такие пласты надо поднимать в его голове.
Хотите готовы к трудностям приобщацте его к психологии, к тому что он должен повзрослеть. Быть мужчиной это не спрятаться за спину женщины. А самому равно встать и выращивать потомство.
В общем сложно вам будет. У вас сейчас подросток бунтарь а не муж.

Да нет, дети это классно. И я очень рада что они есть, моя отдушина. Тяжело это разрываться между работой, детьми и домом. а муж как сторонний на блюдатель, а когда ты ему скажесь что устала, он тебе- а от чего ты устала, нехрена не делаешь
Вот тут человека начинаешь просто не навидить, мало того что сел и ноги свесил, так еще все не так

О да, про маму тоже было сказано, что я ей до колен даже не достаю, мама такая молодец была- 2 работы, готовила каждый день первое второе и компот на 12 человек, плус свое хозяыство. Плус машины не было как у меня принцессы. Только *** все это и забыл добавить что они выросли как трава, плус у матери такой порядочной любовник был.

:-) Моего можно исправить только коленым железом

Ну вот видите. Его паттерн образ женщины для отношений как его мать. Всеуспевающая пчёлка трудоголик. А мужик у нее для красоты и секса.
Вы должны были взвесить а такая ли вы и зачем это все вам.
Вы сейчас создаёте его сценарий: его мамы и любовника. Подумайте об этом.

А ты уверена, что он хотел столько детей? Или просто позволил тебе самореализоваться через них. Может ему это нафиг не надо было, а ты наплодилась, потом такая "ну все, у меня лапки, пусть другие страдают за мои хотелки". Тебя никто не заставлял 3 рожать, теперь неси ответственность за них и не ной "а почему я должна?".

Не верю, что всего того что вы описываете, ваш муж не продемонстрировал вам уже с первым ребенком, я молчу про второго и третьего. Очевидно, что о каких-то кардинальных подвижках в его образе мышления и поведении можно только мечтать. Поэтому подумайте для себя какой минимум изменений, на которые он потенциально способен, вас устроит и тогда договоривайтесь с ним не обо всем сразу, а только об этом минимуме. Потому что вы львиную долю времени прожили с одним человеком, а теперь как-будто на 180 градусов хотите его поменять, это нереалистично.

да я прекрасно понимаю что он не станет другим. но и садится на голову все больше и биольше, ну уже перебор. я так не навижу конфликты, мне просто физически плохо . Строчит мне сообщения о том что он никуда с нами не поедет

Он не поедет в отпуск? Ну и пусть не едет, зачем он вам там ? А дело не в конфликтах, а в умении себя отстаивать.

да и правда не умею, и так себя корю о том что я стою на граблях. хочется по хорошему, но не получается. и да хочется что бы поехали вместе, что бы дети были с обоими родителями . мне так плохо, просто не передать.

У вас и так и так будет конфликт - или с собой, или с ним. С ним будет продуктивнее. Он видит, что вы не выставляете ему границы, ну так он все дальше и дальше будет вас продавливать. Это ваша задача поставить его на место. Вы уже сильно запустили ситуацию, но если дальше будете молчать, то неизвестно куда его занесет

как ?я правда не знаю, я как маленький ребенок в таких вопросах, хотя уже давно не ребенок. как ему показать что со мной так нельзя. как быть с поездкой? я просто в какой то бездне

И постоянное в голове- а может я сама виновата

Нет, вы умеете. Все умеют. Мало ли что хочется, вы же видите, что реальность отличается от того, как хочется. Почему-то взвалить на себя и тащить ежедневно работу, быт, троих детей, распоясовшегося мужа у вас силы есть, а защитить себя сил нет - так не бывает. Лучше недомойте пол и недостирайте что-нибудь, но найдите возможность дать отпор. У вас уже давно не по=хорошему, а по-плохому, вы ничего не теряете.

У взрослых людей нет понятия "виновата", есть понятие "ответственен". Вы несете отвественность за собственное благополучие. За вас никто не создать удобные вам условия.

А что с поездкой то? Вы справитесь там одна с тремя детьми? Это еще я уверена, что он поедет в эту поездку, просто так верещит, так как с вами это манипуляция работает.

Справлюсь то я справлюсь, но хочется по хорошему, семьей. Ну да, нахожу время на все, полы, стирки, и это все идет в переди меня.

Вот видите, вы все правильно понимаете. То, что сейчас происходит в вашей семеь - это действительно семья? Если да, то продолжайте как раньше. Если нет, то что вы боитесь разрушить? Я вас понимаю, конечно, все-таки много лет вместе, трое детей ... Но до какого предела вы решили терпеть и ничего не предпринимать?

Да я понимаю что так нельзя, я кка тряпка. но у меня то злость, то его жалко. хотя меня никто не жалеет, на меня ***. Просто он мне пишет сообщения- что ты собираешся делать, я не поеду, я не могу так больше жить без заботы, и тд. и я начинаю анализировать что может я и правда всего не додаю. но а как же я ? у мнея же тоже есть какие то потребности

Ваш муж взрослый человек, и если ему нужна забота, то он может 1) позаботиться о себе самостоятельно 2) организовать так, чтобы ему оказали заботу, но это не делается через манипуляции и оборзение. Ваша задача - сфокусироваться на своих потребностях. У вас какие потребности?

често говоря даже сейчас сложно ответить... в первую очередь хочу что бы со мной обращались как с человеком, а не с врагом, и ценили хоть что то из того что я делаю.
Спасибо что вы меня сеичас поддерзвиваете, мне это так не обходимо, сижу на работе и глаза на мокром месте.
Ну очему я такая тряпка, мне всех жалко, кроме себя

Вы не тряпка, вы просто пкоа не пробовали альтернативное поведение) Общались как с человеком и ценили это хорошо, но нужна конкретика. В чем конкретно это должно выражаться, в каких конкретно поступках по отношению к вам?

И каждый какой то конфликт, всегда одинаково, он оскорбляет, обижается, закрывается в комнате, с анми не есть. мне шлет сообщения о том что он так не может и какая я не такая.

Что бы человек /муж если его что то не устраивает нормально со мной разговаривал, без крика и оскорблений. без обвинения меня ну просто во всех смертных грехах.

А вы случаыно не прихолог?

Не не, я просто пытаюсь рассуждать вместе с вами

Я думаю, что главная сложность для вас, это не поставить его на место каким-то своими действиями, а для начала убрать крючки эмоциональные, установки ваши внутренние , за которые он вас и цепляет. Другая бы женщина, например, пожала плечами на его обидки и детские угрозы и спокойно бы поехала в отпуск и радовалась отдыху, а он пусть сидел и дулся. Но для этого опора нужна внутренняя. Вот и правда бы вам к психологу

Это с ним так нельзя. Он и так пошел против себя, живет в семье. А на какой хрен она ему? Подавай на развод, если хочешь. А нет, то все будет так, как он сказал.

я бы тоже этого хотела, очень сильно завишу от его настроения и получаетсй ачто вся моя жизнь зависит от него.
Такой в голове вакуум, надо паковать чермоданы сегодня, а сил нет не на что и в голове каша.
как себя вести, не знаю

Если она с детьми в отпуск поедет, то у него будет отпуск круче. Потому и сказал, с вами не поеду. Семья не для мужчин, особенно с современными женщинами. Так что, пусть подает на развод.

вот ну не надо нести бред, наоборот нормальному мужщине семья нужна.

Бред, это то, что она ему нужна. Это бабские предрассудки. Любой мужчина сожалеет, что женился, любой. 100 из 100.

Ну вот нашли кому отвечать и с кем дискутировать)

А куда хоть едете?) Пакуйте чемоданы спокойно, предвкушая отдых. Его вещи не пакуйте -он же отказался ехать.

Да пусть не дискутирует с тем, кто думает как ее муж. Пусть вам верит. Для нее так лучше будет. ))))

Разумеется, так ей будет лучше. Уж точно лучше, чем прислушиваться к тем, кто разделяет логику ее мужа, ведь с ней ей уже плохо.

Пусть уходит, и станет хорошо. В чем проблема? Она мужа переделать хочет, а это не сработает. Ему тоже с ней плохо. И уже давно. Просто ответственность мешает ее выгнать. Вот пусть сама и уходит.

О -ответственность!)))) Автор, вы читайте внимательно и смотрите, насколько просто люди выворачивают наизнанку здравый смысл. Ваш муж этим же самым с вами занимается. Ваш навигатор - это ваши ощущения, если вам плохо, значит, так оно и есть и что-то надо делать. Вам делать, не ему, у него все хорошо, у него даже есть силы мотать нервы окружающим и истерить. Это ж какие ресурсы нужны, чтобы одни смс в таком количестве настрачивать) Я не предлагаю его бросать, я предлагаю вам начать решительно защищать свои интересы и потребности.

Наизнанку она все выворачивает. Вам ясно сказали, он сней только потому, что чувствует ответственность перед семьей. Это ему нужно думать о себе. Это он, должен ей доходчиво обяснить. Дети ее дело. Это ЕЕ отдушина, не его. Он просто чувствует ответственность перед ними. Не устраивает, пусть кматывает.

А вы еще 10 раз это напишите, что вы скромничаете, всего 5 раз одно и то же мусолите)