Ситуация - ничего необычного. Замужем полгода, до этого жили год, вместе года 4 или даже больше. Живем с его мамой. Не потому что - негде, а потому что муж не хочет бросать ее, бедную и несчастную, …
Ой, я, конечно не знаю, как вы там живете,но в нашем доме(правда, это не квартира, а частный дом) всегда найдется работа именно для мужских рук, что-то починить, что-то подпаять, то антенну птицы сбили, то кран подтекает, то освещение для цветов нужно, лично мне даже лампочку поменять трудно - потолки высокие, со стула я не достаю, зимой -снег чистить во дворе, летом тоже забота есть, что-то подкрасить, дорожки подровнять, да куча всего, даже по мелким проблемам - замок на сапоге/сумке сломался,что-то где-то отвалилось из декорации -все к нему.
А по времени-то мы тоже работаем одинаково, но по напряженности на работе - совсем по-разному
Я не говорила, что муж плохой. Плохо воспитан - это да. При всем при этом - он умный, романтичный, уважает пожилых, даже отца своего простил - помогает ему материально. Но вот уважения и доброты к женщинам рядом нет. Мама его избаловала - слово поперек не говорила, обстирывали и убиралась дома по мепер своих сил. И сейчас легло на мои плечи прививть ему желание помочь мне в уборке, помыть за собой посуду. И по-моему, идет это от воспитания, что не видел, КАК должен себя вести мужчина, а мать не имела возможности, хотя бы теоретически показать это ему. Я понимаю, что одной ей было тяжело его воспитывать. И знаю, что эта недовольство ей - неправильное чувство, что сейчас нужно быть спокойной ряди ребенка.
к этому вопросу можно подойти философски... вот вспомните Свияша, например. Согласно его теории каждый человек уже при рождении получает свою душу, наполненную определенными качествами. причем родительское воспитание накладывает лишь легкий отпечаток, а правит бал все равно душа, полученная при рождении, посланная в этот мир получить определенный урок. и души детей и родителей никак не связаны между собой ("из разных групп") и могут иметь различный набор качеств.
если подходить с этой позиции - свекровь тут вообще ни при чем. а Вы можете дать своему мужу урок, заняться воспитанием его души...
или с религиозной точки зрения... тут вообще "да убоится жена мужа своего" - критика в адрес мужа неуместа, да и в адрес родителей мужа, которых надо "почитать...".
если эти темы Вам не близки и Вы чисто атеист - тогда подумайте не о том, кто виноват, а о том, что делать? как выйти из такой ситуации - может быть, перевоспитать мужа? может быть, смириться? может быть, сменить его?
А свекрови - поверьте, Ваша еще не худший вариант, чтобы ее ненавидеть.
Автор, наверное надо перебраться в собственную квартиру, налаживать там быт и готовиться к рождению ребенка. раз есть где жить без мамы - то надо там и жить. Мама вышла на пенсию - ей лет 55-56? Это такой ещё продуктивный возраст, и надо отлепиться от мамы, и пусть она сама себе делает досуг - общается с подругами, заведет себе дедка какого-нибудь, поедет в санаторий по социальной путевке и тд и тп - вариантов масса. Если вы останетесь с мамаой, то проживете не свою молодость, а мамину старость, она вконец обленится и будет камнем висеть. Если она будет одна, то волей-неволей она найдет себе и общение, и развлечение .А когда отец остался один (у него давно другая семья), то помня, как мне трудно было с мамаой, я сразу пресекла все его попытки объединения с нами. Он у себя, мы - у себя, видимся, общаемся , и всё хорошо. Нужна помощь - пожалуйста, но в рамках наших возможностей. Луну с неба мы уже доставать не будем. Так что берегите нервы, и начинайте жить самостоятельно.
Это, наверное, вопрос любви и благодарности по отношению к родителям. если любишь - будешь везти их на закорках, и ухаживать за лежачими. Я вот за родителями бы стала ухаживать - а за свекровью нет. и то что Вы отцу на старости лет Луну с неба доставать не станете это только вопрос Ваших с ним отношений. а у мужа автора может другие с матерью отношения, и он ее искренне любит, и ХОЧЕТ о ней заботиться. а невестка - нет. а посему у нас получается вопрос риторический и нерешаемый. либо мужу страдать без мамы, либо невестке страдать с мамо. и то и другое плохо - придется выбирать из двух зол меньшее. вот пусть автор с мужем и решают, что для них меньшее зло...
Васса Железнова, спасибо за пример из жизни. Жалко, что всю мудрость мы зарабатываем своими ошибками. Тут вспомнилось, что моя бабушка (папина мама) только после инсульта перебролась к нам, т.к. одной было уже тяжело в деревне. И то, продали ее дом и купили квартиру в одном подъезде с нами. И ей хорошо (тихо,спокойно, никто не галдит рядом), и нам спокойно (каждый день заходили, навещали). Кстати тоже растила одна двух сыновей, но совершенно не цеплялась ни за одного, ни за другого. А по теме - муж начинает злиться, даже когда я спокойно начинаю рассуждать на эту тему... говорит, что я злая и жестокая, что так мне хочется отделаться от его мамы. Так что Вы наверное правы - остается ехать к себе и надеяться, что муж подтянется.
Флора, а может быть у мужа банально неврастения какая-нибудь и не в воспитании совсем дело? легковозбудимая нервная система просто?
у меня муж тоже сразу в крик, по делу или нет. причём мама строгая и спуску ему никогда не давала. это типичное поведение будущего инфарктника. мой муж свой в 35 лет получил. у меня за 13 лет выработана тактика: если вопрос непринципиальный и не срочный,я разворачиваюсь и ухожу, если надо срочно что-то решить,то я отвечаю сразу в резкой форме(без грубости) и твёрдо. он всё равно сделает так, как я скажу, просто иногда надо экономить силы, иногда время. маме хамить не позволяйте,одёргивайте, будет плохой пример вашему ребёнку. но и не зацикливайтесь на этом: высказали своё мнение и дальше, она не маленькая, чтоб её защищать.
А я автора понимаю в какой-то степени. Я замужем второй раз - родителям нынешнего мужа очень благодарна за его воспитание. А вот с первым мужем все было по-другому совершенно. Как бывшая свекровь относилась ко мне - претензий нет - вежливо и ненавязчиво, хотя по духу она мне совершенно чужой человек. Но вот какое влияние ее воспитание оказывало на сынулечку меня порой очень раздражало. Бытовая избалованность - это раз. Но тут как у многих - мой рассказ никого не удивит. Хотя мои родственники несколько удивились, когда мы были несколько дней у них в гостях с ней - 60-тилетняя женщина бегает вокруг 30-тилетнего здорового мужика - ах, сколько тебе ложечек сахара в кофе и не закрыть ли окошечко, чтобы 30-летнего малыша не продуло.
А вот про деньги уже интереснее. Оставила ему 2-х комн.кв с раздельными комнатами у метро, сама живет с престарелой матерью - тоже двушка, но оч. маленькая и до метро пилить на автобусе 20 минут. Он этой кв нереально гордится - что логично, т.к. больше нечем. Она с 55 лет на пенсии, но в 60 работала. Сейчас не знаю, правда, не общалась уже года 3. Работала няней, зп копила, а жили на бабушкину пенсию - есть у них в доме было опасно для желудка - покупалось по дешевке очень много всего просроченного. Так вот. Эти накопленные денежки периодически безвозмездно давались 30-ти летнему малышу - на покупку машины получше, на новый плазменный телевизор, на ремонт, на отдых и т.п. Не вся сумма, правда, т.к. еще и из меня тянул немало, но его собственный вклад в эти покупки был очень маленький. А жить малыш хотел очень хорошо, при том, что получал (именно получал, плюя в потолок в госконторе) меньше меня - подрабатывающей студентки, и напрягаться не хотел. Распорядок был такой - днем пинал балду на работе, вечером лежал на диване или сидел в интернете, умудряясь в таком пассивном состоянии устроить свинарник во всей кв.
Вообщем, в трудовом плане деградировал - ни головой не работает, ни руками. Образование уже устарело, т.к. пошел работать не по специальности, а знакомые устроили, где халява за копейки. Разговаривать или ругаться бесполезно - раз маменька бегает вокруг и денежки дает, значит и я должна - он же такое сокровище. При этом маменьку ни в грош не ставил - хамил, грубил в лицо. Я один раз попыталась с ней поговорить - мол, не давайте денег, может, он свою *** от дивана оторвет и наконец-то начнет нормально работать, - бесполезно. Просила меня внуков родить - говорила, буду помогать, видимо, собиралась деньги до 80 лет зарабатывать. К счастью, у меня ума хватило этого не делать.
Флора, ваша свекровь - просто одуван! Не перекидывайте на неё вину за все проблемы с мужем. Ваши семейные отношения - это целиком и полностью ваша с мужем забота. Если вам кажется, что воспитать рыцаря без страха и упрёка легко - попробуйте.
А теперь про другую свекровь. Ей 55, хорошая карьера, идеально чистая кв, любовь с мужем более чем 30 лет совместной жизни, хорошо выглядит - следит за собой и два чудесных сына (ну мой-то куда лучше, однозначно))))), но вторая невестка тоже очень довольна). Моему мужу внушала и внушает - мужчина должен работать и обеспечивать семью (хотя я и сама нормально зарабатываю), а жену холить и лелеять. Беспокоится, что он, наверное, мало помогает мне по дому, хотя мне так удобнее - хозяйство у нас пока небольшое, а сделаю я все в 2 раза быстрее и в 5 раз качественнее (по собственной инициативе пытается мыть посуду, а я потом перемываю).
Гостья, какие мужские обязанности? прибить гвоздь для картины я точно смогу, а больше он и сам ничего не умеет :) Элина, а вы наверное свекровь, судя по всему... которая считает, что ее сыночек должен как сыр в масле кататься, а жена вокруг него бегать и слюнки ему подтирать? Я живу один раз и не хочу батрачить даже на самых любимых. Я с удовольствем делаю приятное мужу, но сесть на шею не позволю. А цена - возможно иногда и ссоры, но по возможности мирное воспитание :)
Флора, попытайтесь найти помощь у хорошего батюшки. Вам не хватает веры. ))) А в целом вы правы. Характер человека закладывается родителями до 5 лет. )) Встречаясь с вами, ваш муж конечно, был другим. А сейчас лень напрягаться. Так бывает очень часто. Он банальный лентяй. И духовно, и физически. А вам- к Богу за помощью.
мой муж такой же, если не строить его, будет лежать на диване, умиляясь, как я по дому бегаю с тряпками, пылесосом, кручусь на кухне...и у него даже мысли не проблеснет, что мне надо помочь. А вы в положении, вам надо заниматься собой и малышем, и вообще, пусть привыкает заниматься уборкой, стиркой, моет свои любимые тарелочки и мамины заодно, раз уж она не приучила его к порядку, потому что когда у вас появится малыш, вам будет не до уборок и стирок, если вы его не приучите сейчас, потом будет намного сложнее