Серьезная проблема - свекры!

вам правда сложно раз в месяц уделить внимание родителям мужа? уходите пораньше, не верю что до 19-00 вы привязаны к стулу, другой вопрос что вы только на форуме возмущаетесь, а на деле сидите и молчите...

А в чем проблема?

А мужу лет то скока?

Почему вам так сложно выделить 1 день в неделю, чтобы прийти покушать со свекрами? Вам же проще - готовить не надо.И не обязательно сидеть 6-7 часов, объясните мужу, что вы посидите там 1-2 часа, а потом уйдете. Но у вас обязательно должны быть планы на этот день.

В общем отношения на грани развода!
я уже устала, постоянно - сборы у мамы, а мы вообще-то живем вместе почти. Они следят за мной, людям по 70 лет, папаша куку, думает, что могу загулять, докладывает все мужу, если я пошла куда-то.
Но эти сборища убивают. Я считаю, что для удачного брака все это неважно! ну не хочу я!
Я живу в Европе, по воскресеньям тут ничего не работает, автобусы не ездят, живем мы за городом, то есть мне даже уйти некуда и никак - транспорт не ходит. В сад не выйти если гости летом - они сидят на терассе. Моя родня живет далеко от нас, то есть к ним не наездишься часто.
С мужем постоянная ругань по этому поводу. Он то себя чувствует как дома - его папа мама братья сестры. А меня не очень приняла его семья, мама мужу так и говорила "Она моложе тебя (разница не такая большая), ты что, куда молодую такую, ищи местную, нашу". Один раз мы были с мужем и его родятелями на ДР и так получилось, что мы сели напротив его родителей, так мать мужа при всех громко сказала "Ну вот не хочу я на вас смотреть, чего вы сели тут?!" Фу, так неприятно.
Одна родственница так и сказала мне "Ты тут чужая" и мне надо с ней сидеть каждый месяц за одним столом, как шкаф сижу, никто меня не замечает, выжидаю конца.
Свекор сравнивает меня с бывшей женой сына, говорит мне "А вот она постоянно к нам заходила, она постоянно у нас каждый вечер проводила..........." Ну делала она так и что? Брак с мужем-то у нее распался.
Мужу много раз пыталась донести, что не хочу ходить к его родителям! Ну и перестала ходить, часто отказывалась, на этой почве скандалы. Последний раз 2 раза подряд не ходила. Муж ходил один, пришел и начал рассказывать "Как было хорошо, посидели, покушали, поболтали, так много смеялись и шутили, вот тебя не было и так всем легко, как-то лучше даже". Ну раз так - я проблемы не вижу:)).

я же объясняю - нельзя уйти раньше! Мать не собирает нас на обед 1 раз в неделю просто покушать, она собирает всех детей 1 раз в месяц, и длится это с 13 до 19-20 часов, уйти через час-два нельзя, муж сразу бежит за мной, говорит, что мама обидится и что это неприлично вообще и что все могут подумать, что ты просто пьяная и ушла, так и говорит "Ты меня позоришь!"

Автор, а я Вас понимаю. Вы и так с ними ежедневно видитесь, нафига еще эти гастрономические еженедельные вечера?! Праздников достаточно. Хотя такие люди и "День Ивана соплижуя" отмечают. У нас почти также было. Но я научилась фильтровать. "Нет, чтоб поехать с друзьями на природу, купаться и загорать, мы сидим как старперы!" - мужа это фраза убедила.

Мне 30, мужу 41.
Да, все сидят на своих местах, только в санузел отлучаются, а так сидят. Так принято.
А вот чтоб к моим поехать раз в 3 месяца - ни в какую!!!! Я езжу сама, одна, у него вечные дела!

В выходные мы с сыном ходим покушать к маме,без мужа,муж дома сидит.Зачем вам таскаться??? я к его родителям не хожу,тоже бесят,он к моим,и все счастливы.

Я бы ушла куда-нибудь, если бы мы жили в самом городе, а не пригороде, где ничего кроме пекарни и детсада нет.
От меня ждут как обязанности - что я должна заходить к свекрам! Я предлагала уже даже мужу снять квартиру в соседнем городе, не так дорого, но муж ни в какую, говорит - только развод.
То есть получается, что для него важнее его родители, его братья-сестры?
я пытаюсь ему донести, что это не главное, что многие вообще не общаются с родней, но супруги живут счастливо. А он дает мне понять, что я вышла замуж не за него, а за всю его семью.

Ваш муж прав, выбирая мужа, вы и семью выбираете. Для него семья важна и это правильно, если вам важен брак и муж, вы должны принять и семью, иначе развод будет - дело времени. Никогда уважающий себя мужчина не плюнет на родню ради жены, жену можно поменять (у вашего уже такой опыт имеется), а родня одна на всю жизнь. Вы когда замуж шли, были слепы и глухи?

Автор, как я понимаю, жизнь Ваша очень даже неплохо обеспечена мужем и его семьей. Так почему бы вам не воспринимать эти посиделки как работу, за которую вы получаете свое прекрасное существование. Такая работа и всего 1 раз в месяц- по-моему вполне справедливый обмен.

Вы в Италии что ли? Тогда конечно. Вам придётся выбирать. Либо жить с его семьёй, либо развод. Из двух зол, как говориться, выбрать меньшее.

Нет, это не Италия, муж и его семья русскоговорящая.

нда, действительно серьезная проблема придти на чужие харчи и еще возмущаться.

Вообще-то я не живу как принцесса, у меня нет личного водителя и нет домработницы:). я бы лучше жила в городе, в многоквартирном доме в небольшой однушке, чем так.

Младшая сестра мужа сейчас на последнем сроке беременности, скоро родит малыша, все будут сюсюкать, вся тема будет кружится вокруг них, а мне очень тяжело все это даже представить. Мне и так было тяжело находиться, когда она приходила и все разговоры вели на счет ее беременности.
С мужем детей нет, потому что отношения стали хуже и он мне еще условие поставил "Принимаешь всех моих родных, меняешься на 200 градусов и тогда смотрим дальше что делать". В браке 3 года. Не представляете как мне тяжело все это.

Выбирайте, что вам милей

Нет, не согласна с вами. Жену поменять можно?Она шуба, авто, предмет или просто домработница, которая не справилась со своими обязанностями?? А про чувства вы что-то ничего не написали! Не надо вмешивать всю родню мужчины в отношения двух людей. Иначе так и будет прыгать от одной к другой в поисках идеала.

Читайте внимательнее, харчи то вкусные, но мне не надо этого, мне не нравится вся эта компания- родня мужа, которая меня не приняла, не замечает, не считает за человека.

Слушайте, но вы же сами выбрали себе такого мужа, он же до свадьбы жил в этом доме и вы согласились и после свадьбы там жить. Вы изначально знали, на что себя обрекали. Видимо так хотелось заграницу уехать, что уже на эти "звоночки" внимания не обращали.

Ваша ситуация сложилась так, как сложилась, а принимать её или отвергать зависит от вас. Наверное, если совсем все так в тягость, нужно что-то менять. Это же ваша жизнь.

Бывшая жена моего мужа всегда ходила к родителям его, самая первая прискакивала, помогала стол накрыть, вся такая своя в доску была, но все равно не сложилось у них, поэтому не нужно делать выводы, что для идеального союза нужно, чтобы жена имела хорошие отношения со свекрами.
Мой муж вообще не ездит к моим, ссылаясь на занятость, я одна езжу. Но не требую от мужа его присутствия. Это что за правила такие???

А вы до брака не знали об этой их традиции? Или думали, что ради вас он бросит ее? Дальше, ну есть традиция, ну хорошо. Скучно вам, попробуйте предложить что-то изменить! Не тупо сидеть жрать, а делать шашлык, играть в бадминтон, лотто, обсуждать какие-то события конкретные... Придумайте! Сначала будет трудно, но потом все поймут, что вы не чужая, а очень даже хотите влиться в семью. Свекр! Прекрасный человек, который вам в этом поможет - заранее с ним обсудите идею на предстоящий вечер, посоветуйтесь... Люди любят, когда к ним за советом идут. Будьте хитрее. В конце-концов, как вы пишете, делать все равно у вас там в пригороде нечего, так и займите себя. Или вы хотите тупо с мужем в своей квартире сидеть безвылазно?
В общем, претензия необоснованная. Совсем.

я знала, что есть эти обеды, но как-то не думала, что так часто и так долго. Когда я приезжала к будущему мужу, то как-то не выпадали эти обеды, один раз ДР было, но ДР то ладно, если так долго, то раз в году. Но даже если и есть эти сборища, что - теперь замуж за любимого человека не выходить? Обо всем можно договориться. Но раз мужу важнее эти сборы у родителей, чем жена и отношения, то грустно, что так.

Да автор совсем дикая видимо. От людей шарахается, за три года даже не смогла мужа к себе расположить, что он из дома рвется.он у вас домашний, родителей почитает, родных любит, а вы видимо никому не были нужны. И сами любить и дружить не умеете.
не мудрая вы женщина, все вам виноват кто то.

Автор, у в семье такие традиции. Они были задолго до вас. Ничего никто не изменит и придется смириться, либо искать выход для себя, который не будет обижать других. Если что я с другой стороны. У на в семье клановость. Мы молодые, четвертое поколение уже потихонечку отошли от этого, но сборища хотя бы раз в пару месяцев, никуда от этого не деться. У меня еще хуже. Я распорядитель банкета и шеф-повар. Понимаете да, как минимум на 7-10 человек нужно приготовить еды, и по-русски, когда стол ломиться, а потом убрать, помыть посуду, вымыть полы. Полноценные такие два дня рабочих, после недели рабочей. Да мой приятель каждый раз на ухо, зловещим шепотом шипит, что вот это последний раз, и он вообще в следующий раз свалит к друзьям на все выхи и как его это заколебало. Но ничего тут не поделаешь, этой традиции 60 лет. Вот уйдут старики, будем уже жить по-другому. А пока эта традиция есть - придется соответствовать. А вы тем более в другой стране, в другой культуре, один день в месяц - это не смертельно. Мир не обязан вращаться вокруг вас. Хотелось бы конечно, но к сожалению, это фантастика.

неужели русские немцы из казахстана или забытых богом уголков россии, которые в германию целыми селами переехали?

Почему же?я бы с мужем в кино поехала, погулять просто куда-то, просто вместе полежать кино посмотреть.......
У свекров принято пить и есть, разговаривать. Сейчас я как выскочка притащу бадминтон и всех вытащу, а у матери его важно - чтоб все ели! ну как-то со своим уставом приходить не могу
Но я не вижу проблемы - что я например просто не буду приходить и все. Я предлагала посидеть пару часов, но муж не согласен - скандал.

Вечно эти невестки лезут со своим уставом в чужой монастырь. Не нравится-шуруй к своим родителям. А муж хороший человек, родители, сестры, братья для него не пустой звук, чтобы ради очередной юбки от них отказываться.

у мужа любимого и спросите, мы-то откуда знаем?
вы уже три года замужем, и только сейчас вас стали эти правила напрягать?

Автор, я вас очень понимаю! Именно то, что надо "отбывать повинность" от звонка до звонка.
У меня похожая ситуация, но я обычно ссылаюсь на работу и сижу туплю в телефон, чтобы не участвовать в беседах на одни и те же темы по сотому разу. Пока прокатывает :)

А почему мы к моим также не поехать раз в 3 мес?А? Или мои не достойны этого?
у нас у моих дома тоже бывают ужины, но 2-3 часа максимум.
Я перечитала кучу форумов с такими же проблемами как у меня и у многих все хорошо в этом плане, муж идет к своим родителям, жена к своим, никто не обязан насильно идти и делать то, что не хочет и особенно если отношения натянутые с родней.
Когда сидели на этих посиделках в самом начале, то я мужу говорила - ты хоть со мной разговаривай, я новенькая, никого не знаю, поддержи меня. А он все равно ноль. И дома еще выскажет - что ты сама такая, все молчишь, слова не вытащешь. Но я просто не могу ни с того ни с сего начать тему или влезть в разговор других. Муж тоже должен адаптировать как-то жену.

Кушают маленькие дети в детском саду, а взрослые люди едят. Посмотрите значение слова "кушать" в словаре.

И это пробовала. Но муж дергал по ноге, мол - неприлично за столом в телефоне. Встану, уйду в сад, ягодки пощиплю, уже идет за мной - чего ушла, неприлично! То есть как тюряга!

Кушают короли:)
Вот только к словам придираться не надо:)

Ничего - расходиться! Благо детей нет. Муж вас откровенно ни во что не ставит. Одно дело любить родных, другое - унижать жену. Он сам вас противопоставляет им, и сам стравливает. Похоже ему нравится. Одно дело если бы метался между вами, пытался как-то примирить, наладить отношения. Но нет - он просто стоит в сторонке и получает удовольствие, еще и сам травит. "Без тебя так хорошо".....у вас вообще самоуважения нет? Семья его чувствует что не на вашей он стороне, что на вас ему наплевать - вот и не стесняется в проявлениях по отношению к вам. И видимо у него у самого куча тараканов, раз и с первой женой не сошлось хотя она была в отличных отношениях с ними. Выглядит так, как будто он просто ищет удачный повод для травли. С третьей женой найдет еще что-нибудь. Садист какой-то

Не надо от них отказываться:). Ходи дорогой, пожалуйста!
Многие живут от родни за 500-1000 км и видятся раз в полгода, но отношения у супругов отличные.

А авторша кого-то во что-то ставит? Прискакала на все готовоеи требует: сделайте мне красивую жизнь, но при этом мне на всех на вас нaчxaть, интересуют только собственные хотелки и интересы.

Читала недавно на Вумане тему мужчины. У него жена вообще к его родителям только на НГ , 8 марта и ДР ходит, а так тратит время на семью свою -мужа, ребенка, ходит в театр с подругой, хобби.
Муж 2 года приглашал друга давнего из России. И вот, в том году он приехал с женой. муж так культурненько сбагрил их на меня - мол у него времени нет совсем. Хотя он был в отпуске. Вся готовка на мне, ни разу не сводил их погулять, на экскурсию по городу, ни в кафе, всего один раз шашлык сделал во дворе.

У них традиция такая. Вам или следовать ей или нет. Выбирайте, как вам лично и для вашей семьи лучше.
У меня муж из семьи, где они на все праздники собираются. Меня мало это волновало, пока мы ремонт не сделали. Теперь он к нам всех зовет!!! А куда деваться? Глупо пытаться ломать чужие традиции, я в эту страну переехала, я в их семье, а не они в моей. Приходится подстраиваться. Но тут народ простой, в общем. И сами с собой принесут еды, и заказать можно, не важно, им главное собраться ))
Часто я избегаю тусовок, если меня зовут на очередные посиделки. Никто не обижается, не пошла и не пошла, все понимают, что мне там скучно, если мужа нет.

Что вы все со своей красивой жизнью пристали:)? Обычная жизнь в обычном доме (не новом)!
Да, у меня мои интересы и интересы моей семьи, которую я создала, все остальное второстепенно. Когда у мужа папа заболеет или мама, он носится. Про моих даже не спросит.
Когда 8 марта, он меня спрашивает - пошли мать поздравим!?
А про мою маму мне говорит - ну что, ты уже позвонила, поздравила свою мать?

Он не обязан ломать семейные традиции ради вас. Так принято. Либо вливайтесь, либо уходите.

Ни разу за все время от него не было инициативы - поехали к твоим, дай телефон - я позвоню твоей маме с ДР поздравлю, дай папу поздравлю с 23 февраля, с ДР.
А если я пропущу один обед у мамы, то муж демонстративно не подойдет к скайпу, да еще и мимо пройдет, спину в камере покажет и сделает вид, что никого не видит! А я его родителям и подъезд мою, и всегда здрасьте как дела, спасибо за тото....полью их помидоры в теплице.....нарву цветов в лесу - подарю его матери....

я вас не понимаю.
я вышла замуж - за МУЖА! А не за его папу маму. Мы можем уехать в Гренландию и приезжать раз в год или реже. Но при этом у нас будут отношения супер.
Если мужчина будет вмешивать везде свою родню, он так и будет один.

Вот именно, если бы все были простые, а они нвсе не такие простые, меня своей не считают. Но многое от мужа зависит, он может меня поддержать, помочь мне влиться, а он наоборот меня на съедение волкам.
Как-то пошли на ДР к его друзьям, я их впервые увидела, а он меня толкает - давай тост говори, а сам молчит, у самого слов нет.

У меня двойственное мнение на этот счет. Понимаю мужа - его семья большая, гостеприимная, традиции и все такое, тем более он, мужчина, почитает семью и родителей, это похвально. Для него важно, чтобы вы "влились" в этот семейный коллектив, показали, что вы тоже хозяйственная и гостеприимная. Вы подходите к свекрови, предлагаете помощь? Что трудного за столом поддержать разговор? Да согласна, муж тоже должен в какой-то степени вам в этом помочь, его родня и он знает к ним подход, но и вы будьте личностью, не надо сидеть как напуганный воробей и робеть, проявите инициативу, покажите, что вам интересно это общество.
Понимаю еще и вашу сторону, так как похожая ситуация у нас, только на месте родни вашего мужа - моя родня. Тоже сбор на все праздники, по расписанию, с готовкой, чтоб стол ломился. Пару раз хмурые взгляды на мужа, и он уже отказывался посещать эти сборища. Тихим сапом, хитростью где-то, где-то лаской, я приобщила его. Конечно от радости не прыгает, слыша что предстоит поездка, но едет, помогает даже накрывать/готовить, ухаживает за столом за дамами, за столом поддерживает беседу, потом помогает с уборкой. Я вижу его старания, и поэтому все левые выпады в его сторону резко обрубала и показывала, что люблю его и поэтому они так же обязаны вести себя с ним прилично. Сейчас тьфу тьфу все тихо и спокойно, никто никого не напрягает. Если любите мужа, хотите счастливой жизни в дальнейшем, не стоит из-за таких пустяков все рушить

где вы с ним познакомились? на сз?

Я считаю, что мы в этой жизни - не рабы. И одному супругу должно быть хорошо, когда другому хорошо, а если одному плохо, то другой должен его понять, договориться.
Например мы с мужем запланировали поездку в бассейн, а его мать заходит и говорит "я собираю всех в воскресенье". То есть перед фактом. Такое ощущение, что у нас нет своей жизни вообще.
Отец его стал за мной следить, докладывать все сыну, постоянно жалуется ему, что я не захожу к ним или что сегодня например я не выходила в сад вообще! Муж даже все о моем здоровье докладывает родителям ,а я например не хочу, но он со мной это не обсуждает, он просто рассказывает и все, про себя - нееет, про себя молчит.

по описанию настоящая быдддлосемейка у него, и он - достойный сын своих родителей. непонятно только, каким образом вы с ним женатыми оказались