Серьезная проблема - свекры!

Девушка, уделите время для родителей мужа, они ведь не так много просят) Я была бы только за если бы моя свекровь звала нас почаще на ужин, хотя мы и без приглашения часто приезжаем и она рада😄Будьте добрее к его родителям) Мне всего 18, ссорилась часто с мужа мамой😔За то сейчас, по What's App целыми днями переписываемся)

Согласна полностью с Анной. Автор, вам столько всего насоветовали, поддержали, а вы продолжаете скулить о безвыходности ситуации и ещё больше жаловаться на семью. Уже и не понятно, то ли действительно там "ад", то ли вы такая рохля, не способная самостоятельно принимать решения и девствовать себе на благо. Ничего у вас не изменится, потому что вы этого не хотите. И 41-го мужчину в мужья наверное выбрали в надежде, что он будет решать за вас все проблемы, а тут так обернулось.

Когда мы познакомились , ему не было 37.

разводись.

То есть , существуют только ваши ответы - правильные и ответы других - неправильные.
Мы не знаем сколько проживут свекры, наши мужья, дети и мы сами.
Я понимаю в какой я ситуации. Просто хотелось услышать мнения, либо кто-то был в подобной ситуации, как-то изменил ее.

С чего вдруг такая агрессия:)? И вообще, откуда вы знаете - живу ли я еще с мужем или уехала:)?

Кажется вы не читали все сообщения темы:(
Внимание родителям мы уделяем достаточно и они нам:)

Автор, знаю я такие семьи. Везде верховенствует некая "маман", которой не хватает внимания, собирает во круг себя публику. И наверняка весь вечер все разговоры о ней любимой, важной, которая так много всем детям в жизни дала. Все хвалят ее стрепню и прыгают во круг нее. Уровень удовлетворенности у маман зашкаливает. Невестки это обязательные участники процесса. Они там нужнее даже больше, чем сами родные. Чем больше посторонней публики тем лучше. Такие маман воспитывают детей с вбитой прошивкой "Мама одна, а жен может быть много", "Вместе мы сила", "Будут все НАШИ", и тд. И самое главное, что "заправляется" это все ТОЛЬКО односторонним порядком. Родители жены - не люди. Желательно, чтобы их вообще не было.
Я так понимаю, что написали вы сюда, чтобы понять для себя, верна ли ваша позиция, или вы нагоняете тучу и не правы.
Так вот, мое мнение, все вы правильно мыслите. То что делает ваш муж, даже библия не признает. В библии сказано, что дети должны отлепиться от своих родителей и прилипнуть друг к другу. Только так. А ваш муж пытается прилепить вас к ним. Это приведет к краху.
Очень тяжелая у вас ситуация, так как вы живете в одном доме. Они считают, что вы живете с ними. А игнорировать людей, с которыми живешь - плохой тон. Позволяете себе плохой тон - не уважаете, не любите мужа. Его этим и капают на мозги. Если бы вы жили далеко, то могли бы ссылаться на занятость/дела, работу. А так все на виду.
Не имею права что-либо вам советовать. Я бы на вашем месте развелась. Разница в возрасте огромная. Возможно, к отцовству в 41 он не готов. Или не может иметь детей. Вся его "дрессировка" вас - только повод оттянуть время, когда вы уже сами не будете в состоянии родить.

И еще, я думаю, что даже если вы измените свое отношение к его родителям на 180 градусов, это не сделает ваши отношения лучше. У вас какая-та другая проблема, известная только вам. А еще жить с его родителями рядом это огромный минус. Который станет явным лишь тогда, когда свекры слягут больные и старые. Угадайте на чьи плечу ляжет уход за ними? Эти многочисленные, самые любимые братья и сестры исчезнут разом. Этакие застольные халявщики. Весь уход будете обязаны обеспечивать вы, разрываясь на два дома. И убирать и готовить и менять памперсы, выносить утку, мыть тяжелых свекров и тд. И все равно будете плохая. У вас уже есть опыт подобный с "друзьями" мужа, которые были брошены на вас. Это его позиция, и он медленно готовит вас к этому. А что, почему бы и нет? Детей у вас все равно нету, забоится не о ком. Будете забоится за пожилыми родителями мужа. Оно вам надо, спрашивается?

По поводу обузы в старости, дом престарелых - блеф. Такой же как и " ой да не хотим мы с вами жить". Манипуляция мощнейшая, они как бы свои слабые стороны "закрывают". "Не думайте, что я должна следить за своим поведением и словами ибо старость близится - мне от вас ухода не надо".
"не думайте, что можете съехать от нас и начать свою ОТДЕЛЬНУЮ от нас жизнь - это мы БЫ от вас съехали, если БЫ БЫЛА БЫ такая возможность!" Играя на том, что пожилых родителей никто не будет отделять.
Так что задумайтесь автор...

. Муж ходил один, пришел и начал рассказывать "Как было хорошо, посидели, покушали, поболтали, так много смеялись и шутили, вот тебя не было и так всем легко, как-то лучше даже". Ну раз так - я проблемы не вижу:)). [/quote]
Какой кошмар . Вот свинья ваш муж. Как то все сидели родственнички а я готовила. Меня не позвали к столу. Было все у матери дома. Муж хотел позвать, свекруха грит, а она сказала не хочет кушать, и не хочет сидеть. Им видимо тоже легко и хорошо без меня было. Я такой ппрррооопппииизззддоонн мужу устроила. Грю на ... я видела твою семейку. Больше готовить не буду. Я воспитана на других хлебах.либо уважаюь меня, либо сами будут ухаживать за собой. Я вам здесь не нанималась. Муж пошел к мамаше разбираться. С тех пор я готовлю
Но никто не ест(кроме детей) пока я за стол не сажусь.

Леночка, вы абсолютно правы. Свекла сломала ногу. Все досталось мне. Мы соседи на одной площадке живем. Еще и 3 детей у меня. Опу ей вытирала, мыла ее, подмывала. Так унизительнл все это. Все свалили.еще приходят навестить мамочка. Мама, за тобой нормпльно ухаживают? Я за нее отаечаю-нормально, а если кому то не нравится, может придтт и ухаживать сам.
Мало того что спихнули ее на меня одну. Полтора года за ней ухаживаю. У мужа на полном обеспечении. Ни 1 не помогает. Все операции, больницы, лекарства за наш счет. Про еду одежду комуслуги я уже молчу.
Как все достало. Но мне она свекла, а мужу мать.
Че нить скажу. Ругаемся. Ухаживать женщтну брать не хотят, так спонсировать тоже будет дорого. 400 баксов в мес. И им стыдно в глаза людям смотреть. 6 детей. А уход достался мне одной.
Та крыса еще всех нас переживет. Гетптрал себе покупает, очень хорошие лекарства.
Короче, накипело, девчат.

Почему-то все старость представляют - прикованный человек к кровати, ни помыться ни в туалет, утки, памперсы. Свекры болеют, но никогда ничего и ни о чем не попросят, не жалуются, когда болеют, то говорят, чтоб не заходили.
Родители свекров были до конца своих дней на своих ногах, а они умерли, когда им было за 80 за 90, мать свекрови жила сама в своей квартире, хоть им и по 70 лет, но бабулей я не могу назвать свекруху, у них дома всевозможные тренажеры - вело, для рук, массажное кресло, массажеры для стоп............Мне кажется старосить зависит от образа жизни человека. Моей маме почти 60, она может себе позволить джинсы в обтяжку, проходит в день 2-3 км, занимается йогой. В Европе много не раз видела таксисток(ов) за 70.
Ну и характер у меня не такой ангельский, я легко могу позвонить другим детям и указать на родителей, все дети не бедные (авто за миллион могут купить не в кредит)

Это больная тема матери его. Не нравилось ей в этом доме, за городом. Я ее понимаю - ничего хорошего в том, чтобы жить со своим ребенком через стенку и слышать как сын с женой ругаются

Нет, разговоры не о маман. Она говорит, что ей просто приятно и не в тягость приготовить для всех, она любит наготовить и чтобы все ели.

когда после последнего раза, когда я отказалась придти, мать сказала, что больше вообще не будет собирать, а через полтора месяца младший ребенок пригласил к себе домой на ДР, я была после операции, то есть не пошла. Муж потом рассказывал, что мать за столом плакала, она начала себя вести там, как у себя дома - подкладывала всем еды (как обычно у себя на сборах) и мой муж ей что-то сказал ,что-то вроде "ты не у себя мам" и она заплакала, что мол из-за твоей жены теперь и не собрать никого......... То есть я виновата!
Его мать будто все еще в молодости, как привыкла, когда все дети с ней жили, а сын на квартире сверху.
Нет, я не считаю, что у нас разница в возрасте огромная, я и не спрашивала вашего мнения о возрастной разнице.
На счет детей - тема деликатная, а вы тут сразу так набросились, был у мужчины ребенок, тема грустная и необсуждаема, а вы сразу осуждать (проблемы со здоровьем, не готов до сих пор), как отец он очень хорош, детей любит.

Дело еще в том, что когда мы с мужем приглашаем его родителей к нам - просто посидеть, покушать, да даже просто чаю попить - они отказываются, у них куча дел, им некогда, а мы не просто так зовем, а только в день рождения (мой или мужа), но папа его может молча уехать куда-то - у сына ДР, выпить стопочку за сына за ужином, мать придет и сразу скажет "я сытая" выпьет немного вина и поклюет черешни. Когда я в свой первый ДР там у них пригласила родителей, то мать отмахнулась "Сами сидите, сами ешьте" и ушла. Ну как это понимать?? В любых других местах, на ДР детей, папаня также встает раньше всех "Ну что Маня, пойдем уже домой?" и так везде - нигде им неохото долго сидеть в гостях, но если они собирают у себя, но все должны сидеть до победного, пока попа квадратной не станет.

У свекрови такая черта - сначала ей все нравятся, а потом ей все уже не те. Моему мужу всю жизнь отец с матерью говорили "Эта не такая, та сякая, девушка первая погулять любит, компании, слишком активная............первая жена - не женись, жить не будете, не подходит она тебе......." Вот зачем лезть?Зачем советовать, если сын все равно делает так как считает нужным!?! Они будто во вселенную запускают свою программу - неприятия женщин сына и все срабатывает, слова материализуются. У другого сына когда была первая девушка, то она не нравилась родителям, разошлись по своим причинам - другую девушку встретил, женился на ней, мать благодарила ее - что она такая нашлась, какая хорошая, слава Богу освободила ее сына от бывшей (она отбила мужчину), а сейчас уже маманя недовольная, не особо переваривает ее, уже более 15 лет вместе, виду не подает она конечно, но мне наедине сказала - что сын ее в той семье как раб, пашет на ребенка и жену, дома все делает, а жена только приказы раздает.

Сначала мне мать его рассказывала, что бывшая жена сына такая сякая, обидела сына ее..как он переживал.........а теперь уже запела иначе, как будто на ее стороне - ведь она же постоянно у них вечера проводила, своя была, только брак это не спасло.

Его мать никогда не подсядет ко мне в автобусе, едем до нашей остановки и потом поздороваемся при выходе. можем идти по одиночке до дома, она может пойти быстрее меня, зайти скорее в подъезд, я вроде начну ей по пути что-то говорить, а она будто не слышит и еще на другую сторону улицы перейдет.
За столом она может на чем-то зациклиться. Если я одеваю кофту с очень длинными рукавами, то у меня привычка - натягивать рукава на руки:) так теплее, а она все замечает и спрашивает "А зачем ты так постоянно делаешь?"
Все, что я привезу от своих родителей, гостинцы - все возвращает!

А кто мешает вам самой сесть за руль и поехать?

Вы уже которую страницу на это жалуетесь, но менять ничего не собираетесь.

Так зачем вы ей на семейных обедах нужны если она от вас шарахается когда вы встречаетесь? Что-то логики вообще не вижу. Но это все не главное. Важно, как ваш муж вас представил и его реакция на все происходящее. Вы сами пишете, что судя по его поведению, он вас не уважает, ставит какие-то условия, ультиматумы. А что хорошего есть между вами, что это все перекрывает?

Как говорит муж - мама не хочет никого обидеть. То есть ей никто не нравится, но она хочет видеть сыновей. Так выходит?

Ну так пусть она и видит вашего мужа, своего сына. А вы здесь причем, если ей тем более никто не нравится? Зачем ваш муж. За вами идет, и при этом говорит, что без вас там лучше всем. Вы с ним разговариваете и друг друга понимаете вообще?

Прочитала вашу тему, вывод один: РАЗВОДИТЕСЬ. Скажите мужу, что любите его, но больше так не можете жить и собирайте вещи и уходите. Если он решит вас вернуть, то поставьте условие отдельного проживания в отлельной квартире.

Ставила условие (снять хоть однушку), муж ни в какую, сказал "из своего дома ни ногой, лучше развод".
Начал причитать, что сколько сил вложено в него, как долго выкупали, ремонты, гаражи......

Чтобы любоваться картинкой - все дети в сборе, у всех жены.
Понимания в этом плане нет, он как капризный ребенок - у нас так принято........не понимает, что его жизнь рушится из-за этого.
Вот сидим мы значит за столом, ужинаем или обедаем, в этот момент заходит его папаня и говорит "Сашь?" и проходит к нам, в кухню, начинает свою тему, что-то говорить. Елки-палки, а мне например в вых хочется без макияжа, без лифчика быть, в майке и вообще мы сидим о своем беседу ведем

Вообще то даже на 1 в неделю - раз в месяц. 12 раз в год. Невестка охренела. вот теперь я понимаю свекровей, которые не жалуют безквартиных невесток (раньше не понимала).
Пришла на все готовое и еще права качает.

Советую Вам на эту тему почитать Милу Левчук https://milalevchuk.ru/configurator?ref=39988&t=2 Очень интересно

Вообще не понимаю - ну мы с дочерью в домах - близнецах живем. Двор общий. Двери днем на закрываем - у меня собаки - звери. Она может пройти в котельную и в душевую - у нас стиралка и в котельной вещи: все общее (так договорились), дальше без стука не входит. Я к ней вообще просто так не хожу.
Ну это так - ответвление.
Вы что перед свекром без макияжа стесняетесь ходить. Перед мужем нет? Или в майке. Для вас кто важнее свекр или муж? Для меня свекр всегда был 0 в плане привлекательности, он на меня так и реагировал, то есть как на женщину - никак. Ему, как и моему папе пофиг было, как я одет, как причесана, и в лифчике или нет.

Слова старой девы ОДНОЗНАЧНО. Ну или Д У Р Ы. Не замужней естественно.
Не говорю, что быть не замужем плохо - но не в этот раз.

Похоже, вы не только сами не хотите общаться с его родней. Вы хотите ещё и его отвадить. Убереги, Господи, от такой невестки !

Ошибаетесь, я не против, если он будет приходить к ним один, но иногда хочется и своих планов тоже, а не так как мама его сказала - ко мне!

И у нас также -котельная, стиралка в подвале общая. Загрузишь стирку, забудешь про нее, потом придешь - там белье вынуто уже, кое-как в куче комком-узлом в корзине, а я всегда аккуратно вынимаю их белье, складываю в их корзину по вещичке, так удобнее вешать потом, вроде мелочь, а раздражает.
я всегда на нерве дома - в любой момент может папа зайти , постучиться, но не дожидаясь, что мы откроем - открывает и проходит.
Мне все равно что там свекр думает обо мне, но просто я не люблю при посторонних людях быть не в форме - без макияжа, и уж тем более без лифа - сосками перед стариком сверкать. Просто у меня такие правила мои, внутренние - не люблю нежданных гостей дома и уж тем более в этот момент быть в неглиже, все равно кто - свекр свекровь или сосед

а не многовато ли?12 раз в году! Помимо того, что мы живем бок о бок!
Квартира мужа, родителям я ничего не должна. Да, пришла на все готовое:), вам завидно? Не пришла, а вышла замуж - не была проживалой-сожительницей, в общем-то, что удивительного?Качаю права - я супруга мужчины, имею права.

Ваш муж инфантильный телок. Вон все братья-сестры разьехались по разным местам, выпорхнули из гнезда на встречу самостоятельной личной жизни. А он все от родительского гнезда ни как не оторвется. Телка надо тянуть за кольцо в носу всю жизнь. Надо вам акое счастье? Я и.баба и мужик, в лучших традициях родины - СССР, жить? Палец о палец мужик не ударил, что бы свое личное жилье заиметь. Ну на кер такого шлите. Не портьте себе жизнь, устраивая ее с маменькиным сынком. Намучаетесь с такой родней и с таким тюленем как ваш муженек. Фу с таким ахаться. Как его вообще можно хотеть после всего описанного вами? Я лично картинку какого то дауна-тюленя вижу в океанариуме.

=========================================
Зато должна после покушать стоять запятая, кастрюлеголовая.

А по теме, я бы точно ёпнулась от такой семейки. Автор, об Вас мужнины родственники будут до скончания дней вытирать ноги. Нашли очередную жертву которую можно унижать и гнобить. Соберите всю волю в кулак и пошлите их на хуууутор бабочек ловить. Вы можете хоть сутками или неделями безвылазно сидеть с этой семейкой на их жрачных посиделках, всё это без толку.

Не будь д у р о й. Мне то чего завидовать. У меня от родителей собственность, плюс сама на квартиру заработала, плюс у мужа дом и дача.
Сыну квартиру 4-комнатную оставляю.
Его невеста меня обожает (в соцсетях видела). Мне все п о ф и г у - будет хорошей женой, буду любить и уважать. Плохой, да сын сам ее бросит.
Мне посиделки лично тоже не нужны каждый месяц, но если раз в 2-3 месяца на приглашение услышала бы подобное от невестки, летела бы она далеко и навсегда.

Гость 189 :), рассмешили-увидела она в соцсетях, что невеста сына ее обожает. Вам сколько лет, что верите всему, что в интернете выкладывают?
Я разве говорила, что у меня вообще ничего нет, именно в этой стране нет.

ТАкже от деда собственность.
У мужа участок 4 000 кв. м, там у него свой бизнес, сам участок купил, платит кредит
Наивная вы:) мужчины и плохих любят, если не слышали о таком чувстве :) и это не значит, что мужчина бросит эту плохую.:)
Фу.....чуть не стошнило. То есть вы еще решать будете за сына и невестку-кто там куда лететь будет. Скорее вы полетите со своим гонором.
Если б 1 раз в 3 месяца, то еще нормально, можно потерпеть. Но не каждые 3-4 недели.

Ну, вообще-то это жилье муж с отцом приобретали на двоих - у каждого по квартире, участок на двоих, мужу было 20 лет когда они решились на этот дом, младшая сестра была еще ребенком, брат строил дом с женой и ее родителями. То есть мой муж сам выплачивал за свое жилье, потом сам строил гараж. Вот в этом плане не могу назвать его ни телком, ни тюленем-инфантилом.

А зачем это делать, что бы соблюдать видимость нормальных отношений или потому что так принято. Класть на то, что кто-то кого-то собирает раз в месяц и привык это делать. Приходить на такие обеды можно только по желанию, не хочется не надо и плевать как это будет выглядеть.

:) потому что так принято-так муж и его отец ответили.
Да плевать я хотела, что у низ принято, пусть ищет такую, которая будет бегать на сборы и ублажать. Ну была же такая жена у мужа моего, нравилось ей это до поры до времени, пока ее ребенок был малыш и его можно было сбагрить его родителям с ночевкой, а сами тусить по друзьям, но она поняла

Но она поняла после 30, что вся их жизнь на ладони перед родителями и папаня слелит за женой сына и докладывает все сыну.
Но я постоянно слышу -ой а вот бывшая сына постоянно у нас была все вечера, а свекруха перебивает свекра -а у меня сериалы вечером мне это не надо.

Поедем с мужем к друзьям за 300 км, на следующий день возвращаемся, снова в пути 300 км, приезжаем, а у родителей гости - племянник отца с семьей приехали, родители сразу же зовут нас к себе - чаю попить. Я вся никакая, устала от дороги, хочется помыться, полежать, но муж послушный мальчик, сказал, что надо пойти. Сидели у родителей часа 2. И потом еще от мужа дома выслушала, что я сидела с кислым лицом (с головной болью и уставшая после долгой дороги я должна же вся сиять).Поначалу первые 3-4 месяца я делала так, как положено, а потом поняла, что это моя жизнь и ей не должны командовать ни мои родители, ни его, ни вообще кто-либо еще.
Я бы может не против бы придти к родителям мужа раз в месяц, но на час-два, а потом поехать с мужем куда-то, время вместе провести, но он выпивает в эти сборы, поэтому никуда не уехать.
В общем пахнет разводом уже конкретно

К моим родителям муж не хочет ездить вообще. А к его - нужно приходить раз в месяц на посиделки и плюс помимо этого заходить просто так, поболтать, часто слышу от него "Ну иди же к матери сходи" "Ты давно у матери была?" "Ты мать с праздником поздравила?"
Подруга замужем за иностранцем, русским. Именно она должна приходить к его матери как и он 3-4 раза в неделю, то на кофе, то на ужин и на выхи, не пришла - плохая невестка, не любишь мою маму. А вот у среднего брата девушка местная - они имеют уже другие права, им можно придти попозже и побыть всего 2 часа и заходят они раз в неделю, потому что девушка очень устает на работе.

Если любите его!боритесь!будьте более раскованной!смелее!
А если нет-то свеча не стоит дымогана!)))бросайте этого маменькиного сыночка и всю эту семейку Адамс!

Я в этой жизни всегда занимала другую роль- я принцесса, меня добивайтесь, за меня боритесь. я никогда не боролась за мужчину:)

Ну а что вам мешает ответить двоюродной сестре: "Я не медик, но много читала на эту тему, так как этот раздел медицины для меня интересен"? Парируйте, когда на вас нападают .
Насчет того , что муж вас не представил при первом знакомстве? Как это понять и почему вы стерпели? "Дорогой , а ты не хочешь меня представить своей семье"- могли сказать с улыбкой. А потом наедине провести разъяснительную беседу.

Почему не можете ответить свекру что не понимаете, причем тут бывшая .
Я бы конечно съязвила, что- то наподобие:"папа, а вы не заметили, что ваш сын женат уже на другой девушке и упоминания о бывшей жене никому , увы, не интересны. Тем более мама по вечерам смотрит сериалы, так что не буду ей мешать "))
Не знаю, почему бы нк попробовать ответить прямо, посмотреть на реакцию? Вам есть что терять? Сами говорите, на грани развода.