У меня шок, свекровь и муж уже все решили!

я же говорю-сын решит,кто будет распоряжаться. захочет-жена распорядится, не захочет-не распорядится.

это уже обсуждалось. муж мог жену не возвращать,купить дом и забыть о ней и о ребенке,но он поступил иначе. он решил так распорядиться своим имуществом.это его право. его имущество-его право. а на дом они еще накопят.

Установки жизненные одни. Кто то своим я ради комфорта детей двигается, кто то...ну вы читали)

А вообще истеричных баб надо сливать до того, как икру заделал

Никак вам не понять, что решить распорядиться и распорядиться - это две совершенно разные вещи.
Недаром народная мудрость гласит "обещать - не значит жениться"

На старости лет я живу отдельно и у меня в собственности ещё две недвижимости на сдачу. На уши я своему мужу не приседала. Я просто ушла с ребенком из квартиры свекрови, ему даже ничего не объясняла. Он побыл с мамой 2 дня, не знаю, что она ему напела, меня это тогда не интересовало. Я решила уйти из их семьи окончательно и бесповоротно. Он пришел ко мне с вещами через два дня и остался жить. Почти как у Автора) Я его мамой потом 3 года не общалась. Попыталась общаться после рождения второго ребенка, но тоже не получилось. Долгие годы с ней вообще не контачила. Только перед её смертью ухаживала за ней. Жалко стало старушку

Да-да, сидела одинокая и заброшенная у себя в квартире и умоляла меня приходить почаще и сидеть подольше)

Ветка не о том! Ветка о том, что муж решил поселить свою жену с ненавистной свекровью без на то ведома своей жены. Вы все перепутали и свели к материальному.

Ога, недавно было 10 лет совместно с зятем и «мамочка»))) ух вуман- сила

Так это было 10 с лишним лет назад. Теперь ситуация изменилась. И прочитай те в том же посту, что дети купили мне квартиру. Я живу рядом, но не вместе и мне так удобнее и им. Кроме того, я не хочу жить с ними, когда стану немощной. Я хочу в хороший дом престарелых. На это у меня есть средства. Я ухаживала за своей мамой и свекровью, и знаю, как тяжело ухаживать за стариками

Так и я о чем, все к материальному сводится. Когда свои хотелки выше семьи ставишь. Дети красавцы. Дом престарелых эт канеш жест широкий, но приходит время, когда и детям надо долги отдавать за то, что в них вкладывали. Эт не тяжело, эт нормально...человечно

Будут приходить навещать. Можно ДП найти поблизости, но там будет профессиональный уход . Я не в России живу. Здесь все цивилизованно. Отдельная квартира с привычной мне мебелью с любимыми вещами и круглосуточная помощь.

Не тяжело? А вы жили с мамой, которая под себя ходит, и когда вся квартира пропахла мочой? Я даже на улице чувствовала этот запах от своей одежды. От памперсов мама отказывалась, а насильно одевать не было смысла. Мне было жаль мою мамочку, особенно, когда я её мыла. Она была такая маленькая и худенькая, но все же очень упрямая.

Сначала вы жили с ненавистной свекровью, потом с мамой, которая под себя ходила, свекровкины сопли подбирать муж ваш прожил жизнь примаком за холодильником, детям пришлось вам покупать жильё, сейчас мечтаете о хорошем доме престарелых. Вы серьезно считаете, что ваша жизнь достойна подражания? Если, конечно, не очередная вуменская фантазия.

Да, жизнь длинная прожита. Тяжелая. Хоть к старости немножко легче стало. Ну, не была я никогда богатой. Хоть сейчас поживу спокойно. Плохо?

в этой ситуации многих женщин и однушка бы устроила, лишь бы со свекровью не жить. даже если муж не купит двушку-ну, останутся в однушке.

А, о том, будет или не будет ребенок болеть, тоже надо договариваться и обсуждать. самой-то не сообразить?
Какие-то странные представления о семье. как будто супруг. ребенок, мама в реале не существуют. появляются только тогда, когда вы в комнату входите и начинаете проговаривать сценарий.

Сегодня нет. завтра снова появится. Тем более не думаю. что от мечты можно вот так взять и отказаться, особенно когда ресурсы на ее осуществление есть

После рождения? А грудью тоже бабушка кормит?
Отпуск по уходу за ребенком - не. не слышали?

Тогда же. когда этим занимаются все остальные работающие родители.
Если же двое взрослых не могут организовать свой быт. то карьеристов среди них нет, даже мало-мальски толковая работа, не говоря уже о крутой карьере, собранности требует

А такой вариант был озвучен. Но почему-то автор его мужу не предложила

да при чем здесь "как бы вам не хотелось". Это факт. что ситуация может сто раз поменяться хотя бы за год, а автор с мужем два дня назад помирилась. А перемены у нее вот уже на подходе, и глобальные. Откуда вы знаете, что родив ребенка. она сама не закричит первая: "хочу в большой дом. и чтоб бабушка на подхвате". Рождение ребенка порой здорово меняет приоритеты.
Или что муж не скажет. мол. подумал и решил: эту квартиру ребенку на будущее оставим.чтоб за холодильником. если что. не ютился. давай ипотеку брать.
Или что муж не потеряет работу. а автор в декрете, и пойдут к маме проситься. а квартиру сдавать, пока снова не устроится..
Декрет - дело такое, там всегда надо три запасных плана иметь

а он не откажется от мечты. он будет вместе с автором на нее зарабатывать.

Муж вот хотел. свекровь тоже была не против- значит. надо.
Ну вот почему вы думаете. что если несколько человек хотят чего-то и имеют возможности это сделать. а кто-то приходит и говорит. мол. нет. вы этого не делайте, а то я. а то я...как уйду к маме за холодильник, они вот так возьмут и реально передумают? Причем все?

а свекровь и не передумала. передумал муж.

ну зачем же. От бесправных и бессловесных истерик много, они атмосферу в семье нездоровую создают. В идеале - невестка или зять с уровнем амбиций и энергии не ниже. чем у твоего ребенка, чтоб на одной волне были, с прикрытым тылом, чтоб вопросы уважения к личному имуществу и пространству не умозрительно понимали, а предметно, на примере своего, и с намерением прожить вместе долгий срок, а значит. с желанием наживать общее.
На мой взгляд. детей надо настраивать на поиск пары, похожей на них. И не в последнюю очередь демонстрировать это на примере сходства характеров и целей с их отцом.

Поживут - увидят.
Пока не сделал. передумывать можно хоть по три раза на дню.

Если он так легко передумывает, то с ним вообще жить опасно. Завтра он может передумать жить с автором и отправит к маме за холодильник

ну, передумает три раза-останутся в однушке. главное,что хочет автор-без свекрови.

Это было бы идеально. Если автор горазда в этом участвовать. а не просто требовать. И ей тоже выгодно: если разведутся. у нее полдома будет, и муж ничего не потеряет, а если не разведутся - так у автора будет и дом и возможность в однушке перекантоваться при необходимости или воспользоваться деньгами от ее сдачи. или о жилье для ребенка не париться.

У меня муж передумал)

Может.
А вообще поговорку слышали: "собираешься сделать - много думай, начал делать - кончай думать"

А вот у меня дочь вышла не за ровню. Ничего так себе сейчас живут. Общий трехэтажный дом. Оба не престижных работах. Дочь в лучшем университете, вторая вот-вот закончит школу и тоже в университет, потому что отличница. Главное, чтобы цели были одинаковые и любовь -уважение были в семье

Распланировала всё Марина. И кто здесь меркантильный?)

Вот уж действительно начинай сначала. Это вы считаете, что на свете есть только право собственности, а других моральных обязательств у людей нет. И есть люди, с вами согласные.
А я, автор и ещё люди, согласные с нами, считают, что есть иные дополнительные обязательства. Семейные отношения. С женой/мужем обсуждают, где будет жить СЕМЬЯ, даже если для покупки квартиры используется чьё-то добрачное имущество. Потому что это не вопрос вложений его добрачных денег,а того, где будет проводить своё время вся семья.
Простой выход - не хочется семейных отношений? Хочется только финансовых?
Не жениться. Нанимать проститутку, покупать суррогатную мать. Тогда не будет никаких взаимных претензий, всё твоё добрачное при тебе, всё по договору.
А хочется и жену иметь, и относиться к ней не по-семейному.
И давайте закончим. По-моему, наши две точки зрения изложены уже очень подробно. Вы считаете по-своему, я по-своему, никто не изменится.

Слово бред убирайте,если хотите какого-то ответа от меня. Либо хамим, либо разговариваем. А "бред" будете своему мужу говорить, если у вас так принято.
Нюансы сделок не знаю. Но подробно обсуждала с друзьями покупки квартир, точно знаю, что решение ими принималось вместе, они смотрели, думали и прикидывали всё вместе. Хотя я знаю и семьи, где жильё полностью добрачное с одной стороны. Тем не менее. А на кого оформлялось, я не выспрашивала. Это не огромное количество, но и никто не знает "огромное количество" семей. Но очень многие друзья.
И знаю пару, где семейные отношения плохие. Именно по причине того, что одна сторона решила принимать решения о том, где жить, без учёта мнения второй. Хотя там у обоих супругов было добрачное, и вопрос абсолютно не в том, что кто-то голопопый. И жене есть где жить, если её не устраивает. Но конкретно душевные семейные отношения вот так тупо порушены.

Я только за РАВНОПРАВИЕ в семье. И неважно, кто богаче или кто больше получает денег. Право голоса имеет жена наравне с мужем даже если она домохозяйка. Не хочешь таких отношений, не женись. Ты, мужик, не вещь покупаешь, когда вступаешь в брак, не слугу нанимаешь, а делаешь это в здравом рассудке, добровольно и по любви!

Ещё раз.Там по-любому добрачное продавалось - вопрос был ради покупки дома или покупки отдельное квартиры. Научитесь уже отделять мух от котлет.
Сыну по поводу добрачного я поясню юридические тонкости,дальше пусть сам решает. В принципе моё представление о порядочности такое, что в случае развода без детей все разошлись при своих, если есть дети, то тот, кто остался без детей, безусловно должен некую хотя бы маленькую жилплощадь тому, кто остался. Надеюсь в целом привить взгляды детям. А дальше пусть разбираются

Молоденькую девушку из семьи врача и учителя, которая родит сыну ребёнка?
Прекрасный выбор, на мой взгляд.

Да, интеллигентная порядочная семья. Чем плохо? Ну бедная семья, так разве это порок? Мне кажется, что Автора здесь все обвиняют совершенно зря. Не нужно ей чужого добра, иначе бы действительно пошла в тот новый большой дом и попыталась бы там каким-то образом обосноваться. А она вот такая жадная и меркантильная взяла да ушла к маме на раскладушку жить. Где логика?

У Марины А. даже в голове не укладывается такой расклад. Она бы уже на сто рядов все просчитала и нашла свою выгоду

Более того, как правило, эти люди воспитаны в схожих условиях. Очевидно, на принципах партнёрства и уважения к труду ( если у родителей есть хотя бы небольшие излишки, чтобы прикрыть тыл ребенку, значит, не баклуши били), заботы о детях ( значит и сами не будут офигевать, как так, жена в командировку уехала, ребенка из сада кто заберёт, а сплавим-ка мы его бабушке до 10 лет) . Значит, есть все шансы на приятную семейную жизнь

Думаю, он будет проситься к теще: вряд ли за холодильником, на раскладушке с ним и мамой, жена поместится.
А на первоначальный взнос где-то копить надо.

Вот как-то так сложилось, что мы с мужем были воспитаны оба в интеллигентных семьях. И баклуши я не била. Работала, как все остальные, потом Перестройка грянула и лихие 90-ые, и оказалась я как многие у разбитого корыта. Кто в те годы богател? забыли? Те кто у кормушки сидел, и кто грабил безбожно, а вся интеллигенция работу потеряла и все свои сбережения. Что я могла своим детям дать, кроме своей любви?

Наверное, у нее есть на это причины? Например, мать отобрала ее у любимого папы из-за фигни и гадости про него говорила?
Каждый при разводе считает виноватым другого, но не факт, что в глазах окружающих он сам выглядит правым.

Взгляд свекрови)

Я тихо считаю, что именно интеллигентные семьи - это наилучший выбор. И мне тогда со сватами общаться приятно будет.

Вообще недавно читала статью, что залог крепкой семьи - это три совместимости: сексуальная, бытовая и финансовая. Первое понятно что, второе - отношение к приемлемому уровню уборки/неуборки, последнее - имеется в виду, что если она она радуется покупке по акции, он ей что-то дешёвое дарит, и все счастливы, и наоборот.
В принципе выглядит как адекватный список. Но видимо неполный. Вот это отношение к тому, кто принимает решения, и о чём нужно советоваться, оказывается, может быть очень разным.

По-моему, залог счастливой семьи это любовь и уважение друг к другу. Не могу сказать пока про семью Автора. Время покажет, но если один решает все вопросы сам, не согласуя со второй половиной, то это отношения начальник-подчиненный. Ни о какой любви и уважении здесь речи быть не может

ну и толку с того? ваша жизнь была в шоколаде?