Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Я попросила,чтобы при мне муж даже имени своей бывшей дочери не упоминал. И даже если она позвонит,а я буду рядом,чтобы при мне с ней разговоров не было.

Ландыш, отвечая на Ваш вопрос (ранее был), скажу честно: выгоняла я его и из своей квартиры, гнала из своей жизни... А воз и ныне там. В настоящее время я к нему просто холоднее стала. Иногда сердечка оттаивает, когда долго о его прошлых отношениях не слышу. А потом все заново! Устала, жуть как! Но за долгие годы привыкла к нему, он мне родным уже стал. Вот так и продолжаю жить и радоваться отношениям от случая к случаю. Был бы мужик - го..но, не раздумывая бы прогнала. Но кроме его детколюбия у него почти нет недостатков (ну для меня по крайней мере!) Пока все пустила на самотек. Работаю над собой. Борюсь с ненавистью... Получается плохо!!!

Я пыталась поначалу принять и подружиться с ребёнком. Но потом увидела,как муж меняется в присутствии своей дочери,все внимание ей,меня не замечает,какими глазами смотрит на неё,все выходки ей прощает и оправдывает и постепенно стала ненавидеть её.

Да, да, Татьяна. В первое время я тоже очень хорошо к ребенку относилась. Даже не пыталась, а, действительно, очень тепло ее приняла. А сейчас все на 180 градусов повернулось, на дух мне ее не надо. И произошло это именно из - за его внеземной любви к девочке! Я даже брезгую теперь ее прикосновениями ко мне, мне само ее присутствие рядом не приятно. Хотя она замечательный ребенок, с ней легко и приятно общаться, она не напряжная, ко мне очень хорошо относится.Но вот отторгает моя душа ее теперь, и все тут! И виной такому положению дел, стал именно мужчина наш, у которого при ее присутствии глупая улыбка с лица не сходит. Сейчас я ее называю не иначе как "последствия секса со страшной женщиной". А обидно именно то, что он обожает эти последствия. Понимаю, что я ду...а... Сама себе противна, но иначе не могу((((((

Как тут все общаются,даже завидно:(


а на меня давно забили,так,получаю по праздникам открытки электронные.

Ну может оно и к лучшему. Ничего хорошего в таком общение. Куча негатива с обеих сторон

Взрослая дочь, моей дочке 20, папа жив, здоров, но она даже открыток не получает))))) Да и алиментов не получала. И ничего, живет и не тужит. И причем таких пап больше как Ваш, те, про которых тут речь "детколюбы" в меньшинстве.

У меня два бывших мужа, два ребенка, папы разные, конечно, но не деткоманьяки совсем. Первый объявлялся только когда его приставы по алиментным долгам зажимали, плакался о своей жизни, клянчил расписки, что он, типа, платил. Я так три года ему долги списывала. Потом достало. Сказала "обойдешься". До сих пор ходит ноет, и в час по чайной ложке что-то платить через ССП пытается. Фу, подальше от такого.
Второй принципиально не платит алименты, хотя с сыном общается очень редко. Живет пока один. Если будет жить с кем-то, я сына туда не отпущу. Мне деньги от отцов моих детей не нужны. Я их когда рожала, понимала, случись что, мои дети никому кроме меня будут не нужны. На их пап не надеялась.
Зато сейчас вижу зеркальную ситуацию, как БЖ моего МЧ все соки из него выжимает, как ребенка их он нянчит... Вот и разбирает обида! Начинаю подумывать, что может я не правильно воспитана, что не бегала и не унижалась, и до сих пор этого не делаю, не клянчу деньги на своих детей? Если у их отцов нет самосознательности, что они должны детям, если они считают, что и без их денег дети мамой хорошо содержатся, что ж.... Я унижаться и побираться не буду! Людей не переделать, если их родители не воспитали уже.

Просто Анна Вы самодостаточная, Вам внимание ваших бывших не нужно было, вот и ничего у них не требовали, лишь бы отвалили. А БЖ ведут себя неадекватно, когда хотят привлечь внимание БМ, когда их разбирает обида, что муж ушел и хорошо устроился с другой, даже если из семьи его никто не уводил. У меня знакомая стала три года назад БЖ, злость и обида на БМ жуткая, вот и манипулирует им теперь через ребенка. Вечно ей что-то надо теперь от БМ. Хотя столько времени прошло, а успокоится не может.

А меня дома обстановка наколилась до предела, БЖ звонит когда ей удобно, муж бежит в другую комнату разговаривать, такое чувство было, что вечера мой муж проводил не с нами, а с той семьей. А на днях обсуждали, как нам в будущем на нашего ребенка нашу совместную однушку оформить, обсуждали варианты. 70% за квартиру внесла я, 30% внес муж. Он согласился, что в будущем эта квартира должна пренадлежать нашему ребенку, но свою недвижимость, которую он получит от родителей он отдаст своему ребенку от БЖ. Я после этих слов была потрясена, безумно стало жаль свою дочь, что папаня к ней так относится. Так все накипело, разругались, муж собрал свои вещи и ушел из дома. Собралась разводится..решила стать БЖихой, которая ничего не будет требовать, лишь бы не лез к нам. Но через два дня случилось чудо, если раньше муж не ходил гулять с ребенком и особо не занимался с ним, переживал только за ребенка от первого брака, то теперь он начал звонить мне интересоваться, стал просить, чтоб я отпустила погулять с ним дочу, стал также приплясывать передо мною как и перед БЖ, предлагать деньги. Вот теперь переживаю, что если опять сойдемся, то опять нашему киндрику внимания будет мало уделять, опять переключиться на проблемы той семьи..посмотрим, что дальше будет..

Да, Нина, на расстоянии они почему то лучше становятся (некоторые). А может его пока "помариновать"? Когда два ребенка от разных жен, а он между ними, и ни с одной из них не живет, может тогда то он и начнет одинаково ценить детей? А то ведь как рассуждают: я живу с этим ребенком, и ему хорошо, а тот бедненький несчастненький, без папочки.... Вот и пытаются свою вину загладить.

Да, согласна, что БЖ не умные обижаются, что их БМ стал жить лучше чем с ней. Я бы на их месте только радовалась, что свободна стала, больше бы внимания деткам, свободное время от стирки, готовки, уборки себе любимой! Я вот, например, своим БМ благодарна, что не лезут к нам. Да, материально не помогают, да я и не нуждаюсь в их копейках. Предлагала счета на имя детей открыть и туда перечислять алименты. Ага, счас! У них просто денег нет. И я рада, что я двигаюсь вперед, а эти мужиченки меня не тормозят. Вот бы я к ним лезть начала, да подальше, подальше...

И вот в этом то и кроется негатив в отношении дитя той тетки, над которым мой МЧ сча трясется! Мои дети преспокойно растут без пап, почему тот не сможет? Я ему говорю, мол, не ***** она без тебя! А он твердит, что мать у нее непутевая, не воспитает ребенка нормально, себе девочку забрать хочет. А мать замуж вышла, ребенка родила, как может, так воспитывает, что к ней лезть? Зачем от такой тетки рожал, которая детей твоих достойными членами общества не сделает? Ну или зачем тогда ей детей этих оставил, если она такая непутевая? Себе девочек надо было забрать! Нет же, он с упорным постоянством туда прется, да еще ее новому мужу высказывает, что тот плохо к его доченьке ненаглядной относится. Вот и получается, что из за его деткоманьячества негатив на ребятенко не виноватого ни в чем выливается. Ни мне она не нужна, и там уже ее отчим начинает беситься и тихо ее ненавидеть, предполагаю. Он по человечески как может ее воспитывает, а папик прибежит и начинает орать, мол, почему ее в угол ставите, почему в комнате закрываете?

Звездочками прикрыли слово не умрет, только в более грубой форме, не сдо.. *****...нет)))))

У меня была похожая ситуация. Тогда ещё разведённый, но не муж, спустя нормальное такое время познакомил (вышло случайно, те я не хотела знакомиться просто как девушка, как он меня не тянул). Младший ребёнок отреагировал нормально и с любопытством, я тоже. А вот у старшей сразу такое разочарование и грусть в глазах, как будто увидела, что мы будем вместе и у нас будет семья. В будущем так и получилось, но потом, когда с мужем за ними заезжали, они никогда не принимали ни меня, ни выбор отца, хотя напрямую ничего не говорили. Их мать и мой муж кардинально разные по ценностям, поэтому отношения у них ужасные, уважения нет, есть с его стороны презрение и дажебыла ненависть за то, что его обворовала. И когда эти подростки плевались на улице, или в какой-то момент выглядели внешне как вылитая мать, у меня тоже было чувство отторжения, я быстрее отводила взгляд. Я думаю, когда у бывших ценности одинаковые, есть уважение июли настоящие чувства, полюбить детей можно. Но когда кто-то кого-то использовал и ненавидит из-за кардинально разной жизненной философии, родители не принимают и часть бывших в своих детях, а их новые супруги и подавно.

Вы просто эгоцентрист. Кроме себя Вы не способны никого другого любить! Это печально...

А почему, если вашим детям не повезло с папами, другой ребёнок должен без отца расти? Странная логика. Ваших детей отцы бросили, значит и другие обойдутся? Извините , но это не вам решать. Просто примите как факт - есть хорошие отцы, их детям повезло.
А вы дочку мужа принимать не обязаны, тут вы правы. Она вам никто.

В том то и дело, я не препятствую их общению, но все должно быть в меру, согласитесь? Сперва он с их мамой разошелся оставив детей ей по мотиву того, что лучше дети будут расти без папы, чем ежедневно видеть и слышать как мама с папой ненавидят и не переносят друг друга, а сейчас он вдруг осознал, что плохо дитю без него(той которая младше), а старшей, видимо, нормально... так как только над младшей он трясется. Видит как я детей воспитываю, что им даю, и сравнивая с мамой той, он все больше и больше утверждается в мысли, что она плохая мать, хочет ребенка забрать, и как я понимаю, мне ее воспитание подарить! Спрашивается, а оно мне надо!? От какой рожал детей, пусть такая и воспитывает их как может, либо надо было их сразу себе забирать при разводе, а маму непутевую на дачу жить! А то все им оставил, а сейчас забрать. Конечно у меня огромная квартира, я хорошая мама, приму его с ребенком при живой маме. Нет уж, не угадал! Но с завидным постоянством навязывает мне этого дитя...

Анна, я читаю ваши посты уже давно и вступала с вами в переписку. Если помните - я дочь от первого брака, БЖ и НЖ, с адекватными взаимоотношениями во всех ипостасях. И что - так и не удается до вашего мужчины донести простую истину, что дети нужны только их родителям, но никак не посторонним людям? Взрослый же человек.
Жесть, конечно. Никогда не навязывала своего ребенка отчимам, ни первому, ни второму. Просто изначально не вышла бы замуж за человека, плохо к ней относящегося. А ваш ведь именно навязывает. Вы точно ему говорите то, что пишете здесь? Или все-таки молчите и терпите? Просто это же надо неадекватом быть, чтобы тащить ребенка туда, где ему не рады, где его ненавидят. Создается ощущение, что вы таки терпите, иначе его навязчивость и издевательство над психикой ребенка просто необъяснимы.

ненавижу эту сопливую д*р*я*н*ь, ненавижу. Примерно год назад муж уговорил, пусть с нами поживет, мать у нее п*р*о*с*т*и*т*у*т*к*а и *****. Соплюхе 13 лет, вся из себя - ты тут никто -принеси, подай. уйди не мешай - причем квартира моя добрачная, терпела мужа ради. Как-то вечером звонок в дверь- тетя из органов опеки - на Вас заявление поступило от непутной мамаши по жалобе "девочки", Вы ей что-то там не купили, убирать в комнате и мыться заставляли. Я минут через пять, когда челюсть с пола подобрала, быстренько вещички деточки в сумку покидала и преложила тете проследовать к месту регистрации обиженного ребенка, дабы передать ее в руки любящей матери. Тетя пофыркала, но проследовала, где застала мать, о судьбе деточки заботящейся, лежащей в состоянии алкогольного опьянения в луже блевотины. Я правда, быстренько оттуда свинтила, оставив тетю проводить душещипальные беседы с оставшимися.

меня уже три раза в опеку вызывали - беседы со мной проводили, как я такая посмела ТАК поступить с нещастным ребенком. которому теперь в комнате в коммуналке приходится жить. а она то привыкла в отдельной комнате в трехкомнатной квартире. Но у папы деткиной жилья нет своего от слова совсем, а я такая нехорошая оказалась, что встала насмерть - не пущу и все, Коли плохая - живи с матерью хорошей, мне пофигу, мужу огласила, что ни слышать, ни знать, ни тем более видеть д*р*я*н*ь не желаю. Хочет деточку воспитывать - вон там дверь, даже могу продемонстрировать как работает

Подбираете неликвид, без жилья да ещё и женатого в бывшем на алкоголичке и жалуетесь потом. Нормальных мужиков в вшей окружении нет совсем?

***** была,согласна.

Вам,Анна, винить себя не надо. Мы не обязаны любить чужих детей. В последний раз,когда я видела лучезарную улыбку своего мужа при разговоре с его дочерью,я попросила его при мне с ней не разговаривать. Возможно я не права,но мне так лучше. Прежде всего я думаю о благополучии своём и своей семьи. Если у него такое обожание к деточке,так жил бы с бывшей женой и любовался бы на своё творение. На днях у его дочери был день рождения,при мне не прозвучало поздравлений и даже никаких упоминаний с его стороны об этом великом событии. Может он поздравил,а может и нет. Не знаю и знать не хочу. У меня своя семья,где посторонним не место.

Да на порог не надо этих деточек пускать. Если он такой чадолюбивый,пусть покупает квартиру,забирает свою деточку и живёт с ней там,а не тянет её к вам на все готовое.

Мляяя... Я надеюсь, вы вышвырнули ангелочка и его папшу джопой на асфальт! Нужно срочно разводиться и гнать поганой метлой уродов - тунеядцев. Интересно, как в опеке объяснили свои претензии к вам? Вы то кто его дитАчке?

+100 Ни в коем случае не помогать, так как с радостью присядут на шейку. Вообще никак. Лучше ящик икры в детдом купить, чем мороженое дитАчке.

У меня был случай. Сидим дома,ужин готовим,вдруг ребятеночек мужа звонит ему и говорит,что она у нас в подъезде. Спускаемся вниз,стоит его бывшая с деточкой и говорит,что она решила,что этот ребятеночек будет месяц у нас а точнее у меня,тк квартира моя,а месяц у нее жить. Алименты она будет получать,одевать-кормить-в школу возить деточку,которой 16! лет будем мы. И так будет продолжаться,пока мой муж не перепишет на БЖ своё имущество. Деточку мы домой пригласили,чтобы в подъезде не скандалить. Дома с ней поговорили,а потом к маме отправили,мужу я сказала,что это была моя с ней последняя встреча. Теперь он через суд делит имущество с БЖ. А раньше играл в благородство,типа все ребятеночку оставил,ушёл с чемоданом. Мораль такая: нечего детей БЖ в дом пускать и пытаться наладить отношения. Гнать их поганой метлой,а то прикормишь их,а они мамашек с собой припрут. Это чудо в гостях у меня 3 раза была,и то приперлась жить ко мне,а некоторые каждые выходные этих у себя принимают.

Здесь жалость нужно приберечь для кого нибудь другого. Это как раз тот случай, палец дай, откусят руку. Будешь прикармливать, потребуют полное содержание,потом квартиру, почки свои отдай. Враги должны знаь свое место.

Жесть тетки, насколько же вы сами должны быть невостребованных, чтобы имея свою квартиру, не имея детей и браков в прошлом, привлечь лишь диетных разведённых мужиков Примаков.... Насобирали неизвестно что, а теперь пытаетесь из этого следить что-то. Я сама в разводе с ребёнком и без жилья( зарабатываю нормально, снимаю), но лучше одна осталась бы чем с таким связываться, даже с попаламщиком бы не связалась, зачем такое чудо нужно, для секса легко мужика найти

Полностью согласна. Девушке без своих детей не надо выходить замуж за разведенного с детьми. Другое дело если женщина в разводе и возраст к 40 подкатывает,тут уж трудно неразведенного найти.И то я хоть и называю его "муж", но это у нас гражданский брак,все,что мы совместно покупаем,оформляем на меня. Квартира у меня своя,и он в курсе,что если его бывшие будут отсвечивать,то я это терпеть не буду.

Жизнь с мужчиной должна улучшаться, а не ухудшаться с его появлением в вашей жизни. Если бы большинство женщин придерживались этого правила, то и подобных тем было бы меньше. У меня у самой мужчина с детьми, но я рже в разводе и с ребёнком и с ним мне намного лучше чем одной как материально, так и психологически. Только поэтому думаем о совместном проживании и естественно он думает где и как мы будем жить, чтобы всем было комфортно и хватило места, а не я.

У меня жизнь улучшилась с появлением мужчины,как в материальном,так и в моральном плане. Он заботливый,ремонт хороший сделал и тд. А побочный эффект в виде БЖ можно простить. Главное,чтобы он умел приоритеты правильно расставлять

Да, и забыла сказать,что ощущаю себя комфортно,если не только не вижу его деточку,но и не слышу ничего о ней.

В опеке объяснили, тети такие, типа директоров школы советских времен, что я ДОЛЖНА, кому и за что не объяснили. Пытались на жалость давить, что ребенку там плохо, коли плохо - работайте с мамашей, я вообще руки умываю. Я так то мимо проходила. И рассказ мой был о том, что деточка уже достаточно взрослая, чтобы понимать, где ей комфортней жить, не поняла - вперед к мамаше на помойку, без моего участия теперь. А ведь поначалу мне было ее жалко

А свои дети у вас есть? Живут с вами?

В том то и дело, что он знает о негативе моем. Я, конечно, так грубо не говорю, что ненавижу, но объясняю, что мне такое счастье не нужно, что мама у нее есть, отчим, сестра старшая, брат младший, что там ее семья.Сейчас его мечта начала сводиться к тому, что бы продать дачу, куда он ушел жить, оставив жилье "детям", кпить что-то в городе, забрать туда дитя и жить с ней. Ну что ж, я не против. Только ничего у него не получается пока. А раньше он сильно желал привести ее ко мне и сам переехать (благо квадраты и количество комнат позволяют). Я попробовала этот вариант: пустила его жить. Деточка паслась у меня практически ежедневно летом и все выходные в учебный год. Не смогла я на их сопли смотреть, не вытерпела диваны описаные 9 летним чадом, последней каплей стала дочка их в моей постели с ним... Пошли лесом вместе с дочей! Сейчас мне ее на дух не надо. Но он не унимается, приводит ее на праздники, когда у меня гости, зная, что молчать буду. Потом ему высказываю! Настаивает на совместном времепрепровождении с деточками нашими! Я игнорю. Хочет быть с дочей, пусть будет!!! Но без меня!

Вот именно из -за его маньячного к ней отношения, я и начала всячески отторгать это дитя. (Повторюсь, с дочкой моего БЖ я очень хорошо общаюсь до сих пор и люблю ее, хотя уже давно с ее отцом расстались. Да и к старшей моего МЧ нет негатива). Все появилось именно из за него, но мне то от этого не легче. Выставила квартиру на продажу, хочу уехать в другой город. Ему предложила дачу отдать за алименты и ехать со мной. Нет, так нет! Я неволить не буду!

Ахааа... моего БМ, конечно же))))

И еще... над психикой ребенка то он не издевается! Я улыбаюсь через силу, но она то негатива не чувствует. Да и вообще, дите ни в чем не виновато. Но надо мнео то тоже не надо издеваться. Народили сами, вот и водитесь. Если бы он так к ней не относился, если бы из-за нее руку на меня не поднял, если бы моего сына из-за нее не обижал.... все было бы как прежде: я приняла девочку очень хорошо сперва! А сейчас... ну, что заказали, то и жр... и ...те!!!! Не надо мне ее! Не хочу я тихо ненавидеть ребенка! Мне проще вообще о ней не слышать! Сейчас так и происходит! Он ее забирает к себе, а мне врет, что один, знаю что врет (чувствую виноватую нотку в голосе) но это его желание. Мог бы и не врать, а сказать, что выходные с ребенком будет. Да пожалуйста! Выбрал вранье, его выбор! Лишь бы меня не трогали. Но я понимаю, что жизни серьезной с ним не будет. Но пока все идет так как идет. Я занялась вплотную карьерой, поэтому данный расклад меня пока устраивает. Вроде и есть мужик, и дома никто права не качает, сама себе хозяйка))))

Совместных детей нет. Он хотел,но не судьба. У меня есть дочка,живёт с нами. Я поначалу по наивности своей думала,что его девочка и моя возможно будут общаться. Но его дочь появлялась в нашей жизни только с требованием денег. К 16 годам выучила слово "купи". Когда он не давал ей деньги,то она бежала к бабушке пенсионерке,жаловалась на жизнь,что они с мамой полуголодные живут,одеть ей нечего и та,влезая в долги покупала юбки-кофты-куртки. Причём раньше она звонила чётко в день его зарплаты. Мне эта цыганщина надоела и иначе как побирушку я этого ребёнка не воспринимаю.

Такое ощущение,что ваш мужчина пытается пристроить удобно своего ребёнка. Сам хорошо устроился и деточку надо приткнуть. Надо же какой цинизм:тащить её с собой к вам на праздники,зная,что вам это неприятно. Приходят,чтобы вам праздник испортить. А вы в этой ситуации повоспитывайте деточку,вроде как вы добра ей желаете,но чтобы ей неприятно было. Типа учиться надо лучше,одеваться прилично и тд. Только не грубо, мягко,но навязчиво,а мужу объяснять это заботой о ней. Глядишь деточка сама не захочет к вам ходить. Кому нравится морали слушать.

Такое ощущение,что ваш мужчина пытается пристроить удобно своего ребёнка. Сам хорошо устроился и деточку надо приткнуть. Надо же какой цинизм:тащить её с собой к вам на праздники,зная,что вам это неприятно. Приходят,чтобы вам праздник испортить. А вы в этой ситуации повоспитывайте деточку,вроде как вы добра ей желаете,но чтобы ей неприятно было. Типа учиться надо лучше,одеваться прилично и тд. Только не грубо, мягко,но навязчиво,а мужу объяснять это заботой о ней. Глядишь деточка сама не захочет к вам ходить. Кому нравится морали слушать.

Нормально, женщины почти все так делают - пытаются своих отпрысков на нового мужа повешать, почему мужчине нельзя?!!!!

Потому что мужчина должен обеспечить жильем,деньгами свою женщину,создать ей условия,чтобы она имела возможность не работать, и только потом пытаться навязать своего ребеночка ей. А в данных ситуациях мужик идёт с голой ж...й в дом к жене,оставив все имущество БЖ,и сияя от своего благородства,тащит своё чадо,сажая его на шею постороннему человеку,которая зачастую и деньги зарабатывает,и быт на себе тянет. Если такая любовь к ребятеночку,надо жить с БЖ ради дитя и не портить жизнь другим женщинам.

Татьяна, было у нас такое раз, я мягко так отчитала деточку за неряшливые учебники, рваные и без обложек, сказала, мол, что это мамочка то твоя не следит за твоими учебниками, скажи ей, что надо обложки, сама тоже следи за аккуратностью... Так вы что, сколько потом там во... ни было))))) Мол, что это твоя б... моего ребенка тут воспитывать взялась?! Ха-ха. А что же ты своего неряшливого ребенка этой б..... ди суешь? Отдохнуть в выходные хочется? хочется что бы чужая тетя уроки с твоей второгодницей делала? Нянечку , репетитора, найми!!! Не сиди на алиментах, а иди работай, зарабатывай на оплату труда посторонних людей, которые за твоим ребенком присматривать будут!!!

Пупсик, не все поголовно такие. Я своих детей не вешала никогда ни на кого. С младшим сейчас преподаватель занимается (он пишет неаккуратно), уроки я с ним сама после работы до ночи учу, все выходные и праздники с ним. Старшая уехала в ВУЗ в другой город, а раньше и она была только со мной. НЖ ее папы ни разу ее даже не видела. Я для себя рожала детей! И никогда ни на кого их не вешала, тем более на чужую тетку!

И согласна с Татьяной, если так обожаешь чадо свое, иди и живи там, нечего было оставлять. Живи с противным тебе человеком ради своего ребенка, а не заставляй постороннего человека жить с противным ему ребенком от чужой тетки. А то хорошо устроились: мне с женой противно жить, я ее брошу, но ребенка то я люблю и хочу с ним жить, вот поэтому пусть ради меня ненаглядного, моя новая женщина живет с моим ребенком.... А то что ей с ним жить противно - это ничего, главное что я не живу с неприятным мне человеком, а она потерпит ЭТОЖЕРЕБЕНОК!!!! Он же МОЙ!!!! Идите к своей противной БЖихе и там любите ВАШЕГО ребенка! Что не идете то? Зачем детей своих тащите в новую семью? Почему считаете их пупами земли? Почему кроме Вас их еще кто то должен любить?

Не было бы поклонения этим детям, не было бы и ненависти к ним!!!!!

Да они обнаглели у вас окончательно! А муж как на это реагирует? Он воспитанием занимается или только в ж..у деточке дует? А вам надо вдвойне после этого деточке замечания делать. Вы в своём доме и если вам привели чужого ребёнка,то пусть по вашим правилам и живут. Не нравится,на выход