Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Совершенно согласна с Вами, это разумное решение вопроса.

Девочки! Я писала свой пост выше,мой муж фанатеет от маленького сына от прошлого брака и выполняет все прихоти БЖ,бегает раз в неделю к нему по звонку БЖ,и орёт мне, что это его сын и он никогда его не бросит! Хоть мир перевернется!через три месяца у нас будет дочь, которую он сам захотел,вроде любит меня как говорит,и ждёт появления на свет дочки.Как вы думаете,изменится ли ситуация или будет ещё хуже?мне было бы легче,если бы он приводил сына к нам,я уверена,что приняла бы нормально его у нас дома,но!!!!эта стерва БЖ не даёт ребёнка! Все встречи на её территории и в её присутствии! Всё выдумывает какие то причины чтоб не отпускать ребёнка даже во дворе погулять с папой!то сопли, то погода плохая,то ещё что то. А этот влюбленный в ребёнка телок ведётся,все боится чтоб ребёнок не дай бог услышит что папа плохо относится к маме! Дурдом!Алименты не меньше 20 тыс в месяц и каждую поездку к нему-подарок!!настоящий фанат!!как икона для него эта семейка!какой ужас и какая боль все это терпеть...думаю когда рожу ребёнка то взвалю на него все обязанности по уходу и воспитанию, чтоб времени вообще ноль оставалось!!!и БЖ чтоб немного иллюзии перестала строить.. Тем более уже четыре года после развода у неё мужиков не было. Надеется что ребёнком его вернет...су.ч.к.а

Добавлю,что сто процентов он с ней не спит ,он в браке то с ней спали в разных комнатах, а женился уже когда ребёнок родился, типа обещал если родит,но жить не смог,через год развелись.а я всё равно ревную.(

Вы очень очень мудрая!! Все правильно пишите..К сожалению не сразу к этому пришла.. сейчас живу в полной гармонии, с мужем идеальные отношения, даже не понимаю, почему мы раньше не могли найти компромисс, раньше когда все было плохо сидела на форуме и была уверена, что во всем муж виноват, что так выстроил отношения между мной, БЖ и своим ребенком. Но теперь поняла, что все зависит в большей степени от меня самой, правильно сдесь много раз писали, что везут на нас пока мы сами везем(что-то типо того...)

Дай Вам Бог, чтобы и дальше в Вашей семье все было только хорошо и еще лучше! Конечно, в первую очередь, мы, женщины. сами выстраиваем свою семейную реальность. И ее качество зависит исключительно от качества нашего ДЕЙСТВИЯ. Если мы ВОЮЕМ - неважно, с кем и за что, получается жизнь в виде поля битвы. А если гармонизируем пространство (классное выражение. один умный дядька так сформулировал жизненное назначение женщины. очень понравилось!:)) ) - получаем мир и гармонию вокруг себя:) Поэтому, мне кажется, самое первое, чему мы обязательно должны учиться - ни в коем случае не позволять никому провоцировать себя на военные действия. А именно этим очень и очень часто с упоением занимаются многие БЖ, втягивая туда же и своих собственных детей... Ну. что ж - это их выбор и их проблемы, вырастающие как его последствия. Нас это попросту не касается, и все. Самое сложное здесь - успеть сообразить. что происходит. и не дать себя втянуть в эту пустую трату времени и сил.

Посты про "параллельную реальность и гармонизирование пространства вокруг себя" - очень мудрые! Надо их скопировать себе и читать как мантру!

***** , а не тема. И у всех одни и те же разговоры. Вы ищите виноватых и несчастными себя считаете, а когда связывались с мужиком с детьми мозги где были??
Говорите мужик не мужик если с ребёнком своим общается и обеспечивает? А может как раз наоборот? ? Готовы своих детей лишить отца только из-за обиды и зависти к его детям. Вы гнилые насквозь и ищите утешения на сайтах. А знаете, в чем проблема всего этого? В том , чтобы выходить замуж за свободного мужчину , без прошлого и детей и сохранять брак до последнего. А вы рот на чужой каравай раскроете и ненавистью брызжите.

Маргоша, очень за Вас рада!! Видимо Ваш мужчина не хочет Вас потерять. И Вы скорее всего тоже хотите быть с ним. Надеюсь что у вас все наладится, желаю Вам огромного счастья.!

Что значит "чужой каравай"?Мужчина не вещь, ничья -то собственность! И большинство бж сами развелись, их не бросали. так что указывать не надо -всем плевать на указки и советы посторонних лиц, мужики всегда были нарасхват, независимо от того, сколько бегает по свету их спермиков. А тетки, которые не смогли сохранить семью, пусть не обижаются, их желеть никто не будет, как и их детей. оплошали -расхлебывайте. и еще -рожайте , только хорошо подумав.и рожайте для себя.

Большое большое спасибо!! Римма, а вы долго шли к полной гармонии с мужем и идеальным отношениям? Это ведь огромная работа над собой, над своими эмоциями, которые в нашей ситуации всегда перевешивают!

Опять ненормальная БЖха...Женщина брак не сохраняете вы БЖ, сами разводитесь, выгоняете из дома, изменяете и тд, а когда выш бывший муж создает новую семью тогда именно вы БЖ тунеядки и паразитки раскрываете рот на чужой каравай, а выродков своих используете для манипуляций мужиком, брак с которым сами разрушили.

14107. Никакой он не чужой если давно расстался. В моём случае с его бывшая была всего лишь прижевалкой, так что с ней он не общается:)

[quote="Маргоша"]
Да, Маргоша, к сожалению, мы долго притирались друг к другу. У меня вспыльчивый характер, легко вывести из равновесия и муж такой же. Но если бы я не держала все в себе, не накапливала бы обиду (после того как у меня накопились обиды связанные с ним и его сыном, я обрушивала свой негатив, устраивала истерики), а сразу бы обозначила свою позицию мужу, если бы сразу обсудили бы с ним, что для меня допустимо, а что нет, то мы бы с ним уже давно начали жить душа в душу. Вот когда мы смогли с ним обсудить и договориться по вопросам финансовым(сумма алиментов БЖ и другие вливания) и по вопросу времяпровождения с его сыном, вот тогда все наладилось. Я ему четко обозначила как должно быть. А когда я ему закатывала истерики, он меня как-будто не слышал, у него включалась защитная реакция, выходило как-будто я злая тетка которая желает зла его несчастному ребенку. И я себя научилась больше уважать, если раньше его сын по хамски со мной себя вел и я молчала, терпела, ждала когда он уедет домой(муж говорил, что он и так у нас редко бывает можно и потерпеть), то теперь это не прокатывает и мужа предупредила, что проглатывать выходки его сына не собираюсь, чуть. Для себя поняла, что не надо ничего терпеть, не надо накапливать обиды, а потом истерить и плакать. Надо сразу четко обговорить с мужем все вопросы чтобы вас двоих это устараивало, чтобы не было потом неприятных сюрпризов и страданий (насчет БЖ и детей) Вопросы лучше задавать закрытые, чтобы ответ был "да" или "нет", чтоб не было потом"а я не обещал, а имел ввиду другое". Думаю, что если у двоих есть чувство, то можно договориться обо всем. Если мужчина совсем не хочет идти на компромисс и считаться с чувствами женщины, то тогда конечно пусть идет лесом. Главное наверное суметь донести до него свою позицию, объяснить, что вы не враг его детям и видится с ними не запрещаете, но должно быть так то и так то..

Римма, я поняла, но у меня есть два вопроса:
1) Как договориться о времяпровождении с его детьми, если он ХОЧЕТ видеться с ними КАЖДЫЕ выходные и считает, что это редко, но что ради меня он не будет видеться чаще.
2) Как быть, если его почти 13-летняя дочь ведет себя отвратительно, закатывая при мне истерики, не слушаясь его, а в ответ на мои ему претензии он говорит "нуэтожеребенок, надо подождать пока она вырастет и начнет понимать" и замечаний ей не делает. (А она прекрасно все понимает и манипулирует им).

Жаль. что я раньше не читала этот форум, сама согласилась чтобы он приводил свою дочь, хотела как лучше. Если бы отказалась, не было того кошмара, из памяти ведь теперь не вырежешь. А мужики наглые, если согласна на свидания с этим ребенком дома, значит можно отдать все тому несчастному, никто и слова не скажет. НЕТ, девочки не соглашайтесь никогда, тем более на свою территорию. Это разные семьи , они всегда будут противоборствать, И чем больше будете потакать, тем больше они будут наглеть и на шею лезть.

Вообще не понимаю зачем принимать у себя детей мужа от прошлых отношений. Хотят общаться- на нейтральной территории. Особенно удивляют ночёвки на все выходные детей в чужой семье. Дети живут на два дома,как неприкаянные мотаются из дома в дом. Кому от этого лучше?

Вам совсем необязательно общаться с его истеричной 13 летней дочерью. Нравится ему слушать её истерики-пусть наслаждается без вас,а Вы в это время можете посидеть в кафе или посетить фитнес центр.

Маргоша, 1)Скажите, что Вы тоже нуждаетесь в его внимании и хотите выходные проводить вместе. Скажите, что должно быть все честно. Пусть видится с детьми не каждую неделю на выходных, а через каждые две недели посвящал им выходной день. Получается одни выходные ваши, на след. встречается с детьми. Спросите согласен ли он, чтоб все было по честному? Ведь Вы тоже хотите с ним побыть в выходные.. Если будет отказываться, то спросите почему он ущемляет Вас? Пусть оправдывается..Дальше требуйте и стойте на своем, чтоб все было честно. Скажите, что по другому с Вами не получится 2) Истеричку Вы вообще не обязаны терпеть, когда будет истерить, говорите мужу, что у Вас очень очень болит голова, спросите может он с ними на улицу пойдет..А вообще конечно Вы ей сами можете сказать, чтоб не кричала, даже если квартира не Ваша собственность, Вы все равно в ней хозяйка, если он их привел и 13 лет девочка начинает истерить можете ее и приструнить, спросите у ней че она орет как сумасшедшая. И скажите папашке, что в выходные дни Вы хотите отдыха и покоя, если он боится делать замечания своей дочери, то пусть тусит со своими детьми где-нибудь на нейтральной территории, т.к. Вам эти истерики неприятны, в выходные хочется тишины..3) Маргоша, Вы от него никак ничем не зависите, Вы по сути королевна положения, расскажите ему о его графике времяпровождения с его детьми, скажите, что все должно быть честно, не бойтесь кого-то обидить. Не забивайтесь в угол, когда его дети дома, а особенно когда идет дискомфорт, 13 лет это уже взрослая все понимающая девочка. Вы имеете права требовать соблюдения тишины, когда Вы отдыхаете. И вообще поинтересуйтесь у него о вашем совместном дальнейшем будущем..Какие у него планы на Вас, почему он перестал что-то говорить о вашем совместном ребенке..И что Вам теперь думать..Озвучивайте свои требования и желания. Не позволяйте истеричке проявлять к Вам неуважение.

Маргоша, он у Вас очень хорошо пристроился...очень понравилась его щедрость, что ради Вас он не будет встречаться с ними чаще))) Поинтересуйтесь у него, а чем Вам заниматься каждые выходные, когда он с детьми, может разнообразить свой быт и завести любовника, чтоб тот проводил время с Вами, не будет ли он возражать?))

Муж очень хочет, чтобы мы проводили время все вместе. Говорит, что его мучает совесть, когда он идет гулять и развлекаться, а я остаюсь дома. (Мы живем в Америке и я пока ограничена в передвижениях-пока не научилась водить).

так а зачем у него забирать чувство вины по отношению к вам? к детям же вину постоянно чувствует? Он не расставил приоритеты. Не ходите с ними, тем более, детям неприятна чужая тетя, они по отцу скучают7 Пусть гуляют отдельно и он сам поймет с кем и когда хочет быть

Римма, большое спасибо за советы, всё приму к сведению! И хочу кратенько пробежаться по вашим пунктам.

1) Он сказал, что и так по моей просьбе стал видеться с ними реже (реже-это раз или два в неделю), но более не отнимет у них ни минуты внимания, что им причитается, даже если родится общий ребенок. Что он бросил жену, но не детей (вот что в таком случае говорить?!) и должен вырастить их как положено.
2) В принципе, его дети именно дома не часто сидят. В основном, мы вместе куда то ходим. И она истерит на прогулках. Был случай: он повез нас всех вместе в парк на аттракционы, и она и там начала истерику, причём специально. Я терпела-терпела (замечаний он ей не делал-этожеребенок!!!) потом не выдержала и устроила разнос ему, чтобы немедленно вез меня домой, а сам один с ними катался! Так он сказал мне: "Что ты начинаешь?! Прекрати всем портить настроение!" Я от этих слов так о***ла, что вечером был грандиозный скандал!
3) Постоянно спрашиваю, почему до замужества он мне втирал о ребенке, а потом тишина? Говорит, что до-замужества я была идеальная женщина, и ссор у нас не было (ну конечно, мы жили в разных странах и с его детьми я не соприкасалась). А сейчас у нас постоянно ссоры и в такой атмосфере о ребенке говорить нельзя. И что нам надо хотя бы два месяца нужно провести без ссор, тогда и поговорим о ребенке.
А то что приоритеты он не расставил-я знаю, но он говорит-расставил. В твою пользу.

Это Маргоша два последних поста.

Нужно делать так как вам удобно,а не мужу с его чувством вины. Если вы не хотите ходить на прогулку с ребёнком,не ходите. Пусть муж без вас гуляет со своей этожеребенок. И испытывает чувство вины к вам. Или реже с этожеребенком встречается,чтобы вину перед вами не испытывать. А то для всех хорошим хочет быть,но так не получится.Он хороший,а вы нервы треплете слушая истерики деточки

Маргоша, после прочтения Ваших последних постов я поняла, что Вы не хотите уходить от него. Мне Вы задали вопрос "вот как найти в себе силы уйти? вот как у Вас это получилось??" (то есть вы относитесь к расставанию как к чему-то ужасному и требующему невероятных сил и воли, влекущему за собой какие-то неприятные моменты). А следом с такой надеждой ухватились за слова Риммы о том, как себя вести, чтобы улучшить ситуацию (буду как мантру читать, все у нас получится итд).

Я думаю, что Вы не прошли все нужные этапы для такого решения, расставание - это очень сложный психологический процесс, ведь природой задумано продолжение рода, поэтому по отношению к объекту нашей любви выделяются гормоны, которые полностью отключают критическое мышление. Более того, Вы боитесь, что пока будете уходить,расста ваться, искать кого-то, вы рискуете остаться вообще без детей (странно, что вы не озвучили эту причину на форуме).

Я, конечно, напишу, как было у меня, но Вам, возможно, это,и не надо, тк. вы уже решили оставаться с ним. Это ни в коем случае не критика! Буду очень рада, если у Вас все наладится (но я в это не верю, простите. Потому что понятия о совместном счастье у вас и вашего мужа взаимоисключающие).

Татьяна, Маргоша еще не дошла до этого момента, она еще на первом этапе "терпилы". Потом настанет точка кипения, и она ударит кулаком по столу, как мы все в свое время. Просто я себя вспоминаю в первые годы ада, я вела себя так же, как Вы, Маргоша. Мой тоже "хотел, чтобы мы все делали вместе", и я, наступая себе на горло, шла на эти встречи с ними (иногда в доме бж!), и все в душе раз за разом опускалось, когда я видела, как он перед ними млеет и из штанов выпрыгивает, спуская все имеющиеся деньги на уже вымахавших лосей, при этом не откладывая ни копейки на нашего будущего. И я тогда тоже не могла решиться на крупный скандал с выговариванием всех претензий и уход. Только тогда забегал. Все слезы/доводы без конкретного расставания для них ничего не значат.
Маргоша, вы хотя бы постарайтесь не мучить себя так сильно, вы сейчас как затуманены. Желаю Вам очнуться, понять, что счастье каждого человека внутри него самого, что не стоит портить себе нервы и настроение из-за кого-либо, сесть, подумать о будущем, понять, чего хотите вы и идти к этому, забив на поведение этого *****. Переделать его вам будет стоить больших сил, пустите лучше это на что-то более полезное для вас, а к нему относитесь как к прибору для улучшения вашей жизни. Не убивайтесь из-за того, что не можете его перекроить, каждый сам кузнец своего счастья. Он такой. Он уже тысячу раз дал вам понять, что он не собирается что-то менять. А нужен он вам такой или нет, решайте сами. Желаю Вам делать каждый день только т, что делает вас счастливой!

Ромашка, честно, я постоянно метаюсь от полного решимости решения уйти и найти мужчину без детей, до оптимистического "мы пройдем этот период притирки и у нас всё будет хорошо"! Не могу определиться совершенно! Мы вместе три года и он во многом мне нравится, но самый негативный момент в наших отношениях-это дети. Его и наш будущий, о котором он молчит. Да, вы абсолютно правы, что я не решаюсь уйти еще и потому, что боюсь остаться одна и без детей вообще
А не озвучила я это потому, что думала, что это и так всем понятно по умолчанию )))

Просто сейчас решается самый важный момент: вернуться ли мне в Америку к мужу, либо остаться на пмж в Москве, дома. Не могу определиться. Совсем не могу.

Маргоша, разрешите мне вклиниться в обсуждение - "вашему этожеребенку" 13 лет. До 15 (примерно) будет ходить к Вам и истерить. Потом пойдут подружки и к Вам будет приходить все реже, только требовать деньги у папашки на кино/кафе. В 17 пойдет учиться, дай Бог, в другой город уедет. Будет легче, в плане "личного присутствия" в вашей с мужем жизни, только деньги давай(( Наш вот с 12 лет до 17 ходил к нам. Пять лет нервов. Кстати, мой муж тоже хотел, чтобы мы все делали вместе с сыном, как-будто это наш ребенок. Он даже иногда говорил, что забывает, что у него другая мама, а не я. Насчет денег - полностью обеспечивал своего ребенка, но когда родился наш общий, то дал мне крупную сумму денег и сказал положить на счет нашему ребенку. Потом, когда старший (его) сын учился, он давал деньги старшему на обучение и такую же сумму мне, чтобы положить на счет нашему сыну. Лично меня деньгами всегда обеспечивал и не спрашивал, куда я трачу. Он вообще у меня не жадный))

Мой в деньгах прижимистый. Никогда денег сам не предложит дать, а я и не прошу - не привыкла у мужчин просить, даже у собственного мужа. На детей мой дает алименты 1500$ и помимо этого каждые выходные на них тратит. Я считаю, что это чересчур много, говорю ему об этом, а он вопит "я что, не должен детей накормить, когда их вижу?!"

Маргоша, подумайте и напишите, что вы ОБЯЗАТЕЛЬНО хотите получить от этих отношений? Я так поняла, что во-первых, это ребенок (один?). Что еще? То есть те вещи, без которых вам эти отношения задаром не сдались. А при получении которых вы готовы закрыть глаза на все остальное.

Маргоша, без детей вы не останетесь, при желании можно найти донора. Хочу еще сказать, что мужики не меняются, может под гипнозом внушить не любить несчасных дитяток, и то сомневаюсь. Есть категория мужиков, которая, когда живет вместе, им начихать на семью, стоит растаться , они видетели скучают.

Как мы вас понимаем. Я тоже не заходила раньше на этот форум, жалею об этом, сама свои шишки набивала. Но большинство все же, читая опыт других, продолжают наступать на те же грабли. И терпят до того момента, пока накапливается столько негатива, что его уже из памяти не выкинешь, даже если муж исправится под дулом пистолета. Не доводите до этой точки девочки, собирайте волю в кулак и бейте им по столу!!!! Пишут же вам, что потом все перегорает, вам самим потом не захочется жить с уже не любимым человеком. Ну или ждите (=плачьте, ссорьтесь, "разговаривайте с ним по душам", пытайтесь что-то донести) и терпите в надежде, что все когда-нибудь наладится. У кого-то наладится, у кого-то нет. Но эти годы ожидания вы проведете в постоянно опущенном состоянии.

А ник у вас как нельзя хорошо подобранный. Чем у вас все закончилось?

Конечно, ребёнок. Даже дети, тк я хочу двоих. Что ещё?-Чтобы он обеспечил нормальные условия для проживания, как обеспечил для тех детей. А сейчас его участок позож на свалку и я даже не смогу с ребенком выйти погулять около дома.

Девочки, спасибо за внимание к моей ситуации и за ваши рекомендации и советы! Сама я не справляюсь психологически. Муж мне говорит, что мне надо к доктору сходить, чтобы он мне успокоительные таблетки прописал, тк мы часто ссоримся. А я считаю, что если женщина находится в таком состоянии, то это дело рук только мужчины.

Какие конкретно условия для проживания Вам необходимы, без которых Вам ни дети, ни отношения с ним не нужны? Сколько в месяц он должен иметь на ваших детей, конкретная сумма, ниже которой, Вам такой папа не нужен?

П.С. Про доктора и успокоительные - бред. Еще одна отговорка и попытка впарить вам идею, что это вы - истеричка.

сумма в месяц от него на ваших детей, ниже которой вы и детей от него заводить не захотите. Только честно. Это может быть даже ноль, может быть, вы так хотите детей, что готовы родить для себя. Будьте сами с собой честны, подумайте.

понятно, что если в итоге условия окажутся лучше, а сумма больше, то это уже бонусы. Но нужно определиться с минимальными условиями, при которых вы и детей его терпеть у себя будете каждые выходные, и то, что он на них тратится.

Ромашка, на эти темы пыталась говорить. Он же говорить не хочет. Во первых, потому что ребенка ещё нет, а во вторых, он не любит строить никаких планов и не любит такой конкретики. Мол, будет день, будет и пища. Так что я эти разговоры больше не начинаю и уже думаю так, что каждому человеку его судьба на роду написана, и мне тоже. И если судьба мне быть с ним, значит, мы будем, несмотря на все эти проблемы, а если нет, то и суда нет. Честно, в последнее время я думаю только так, потому что от обдумывания этой ситуации мозги уже раком встали!

Маргоша, если Вы работаете или имеете какой-то доход, то советую вам открыть свой личный счет и откладывать туда деньги.

Ничего себе, алименты(( Это же сколько в год набегает? Это официальные алименты такие в Америке? Муж, видать, много зарабатыывает.
А это же Вы писали ранее, что Вы мужу послали 200 долларов, т.к. у него с работой там что-то, а он потратил на детей? И как же он сейчас собирается их содержать? Или на Вас рассчитывает?

У меня тоже настал момент, когда меня конкретно достало все это мозг ое6 ство. Теперь жалею, что столько лет себе мозг насиловала. Поэтому я и подумала, что Вам нужно решить ДЛЯ СЕБЯ, чего ВЫ хотите. Поняла, что в первую очередь это ДВОЕ ДЕТЕЙ, при этом вы согласны терпеть все остальное. Вот так и скажите ему! (естественно, не про терпеть все остальное, а про то, что Вам нужно двое детей, и что Вы засомневались в его желании их создать, что если это действительно так, то вам больше нечего делать вместе). Начнет говорить всякие отмазки (давай 2 месяца поживем без ссор), скажите, что у вас по этому ссоры и возникают, что он не дает Вам счастья материнства, а сам при этом как отец состоялся и все делает для своих детей. Естественно, на этой почве возникает неприязнь и ссоры.
Я боюсь, как бы Вы не прождали еще какое-то неопределенное время, он будет постоянно находить отмазки, а у Вас время идет.

Я в России работаю, а в Америке нет.

Я не знаю, какая сумма в Америке считается официальной, но он мне сказал, что когда они разводились, сумму обговорили и он выразил желание платить столько. Зарабатывает он тысяч пять долларов в месяц минус алименты. Но вы на русские деньги не переводите, для америки это не большие зарплаты. Живем очень скромно, домик совсем маленький и участок запущен хуже некуда.
Да, это я ему отсылала деньги. Нет, он не то что все потратил на детей, но когда он этими деньгами заплатил за бензин, он сразу помчал к ним, привёл их домой, купил им пожрать.
Сейчас пока зарплату ему месяц уже не платят, ему не с чего платить им. Но потом, когда дадут, думаю, вычтется сразу тыщи три долларов (смотря сколько ему платить не будут). И вот сижу и думаю-а был бы у нас грудной ребенок и мужу наконец бы заплатили, все разом деньги вычлись бы на его *****, а мой ребенок голодал бы?! Угораздило же меня познакомиться с ним в свое время! Но утешаю себя тем, что хотя бы Америку посмотрела ))) если вдруг мы все же расстанемся.

Ромашка, да-да, у нас замкнутый круг: он не говорит про общих детей, тк мы ссоримся из-за его детей, а я с ним ссорюсь, потому что он делает всё для них, а про своего молчит. И каждый считает виноватым другого. Я так от всего устала, что думаю - ну это всё в п Я 3 д у! Как будет, так и будет, как Бог решит. А я устала.

Какая разница, где Вы работаете - откладывайте себе деньги. Мужа в это посвящать не обязательно - пока, во всяком случае, а там видно будет.

Мы как-то не особо часто обсуждали тему про будущего ребенка. Я как-то сказала: "Я хочу ребенка, ты как на это смотришь?" Он сказал, что тоже хочет. Бывало, еще говорили, кто кого хочет - девочку или мальчика. Но все равно, часто об этом не говорили. А потом через какое-то время я забеременела и все))

Маргоша, извините, может не по теме вопросы.. Что у вас есть в Америке, работа есть? Вы чем-то занимаетесь в этой стране, получаете какой-то доход? Вы долго там жили? Я так понимаю, что Вам очень сложно договариваться с вашим мужчиной, он у Вас тонкий психолог, прощупывается Вас...Не спешите возвращаться в Россию..У Вас есть возможность ходить в фитнес клуб в Америке? Это то место где мужчины, высматривают себе жену (в фитнес клуб ходит хороший контингент мужчин) Не кладите все свои карты на мужчину с которым хотите сейчас совместно проживать..Тем более он пока не удовлетворил все Ваши требования...Меня очень настораживает, что он молчит про общего ребенка..Думайте в первую очередь, что выгодно именно Вам...Маргоша, если бы ваша проблема была не в Америке, а в "Скандинавии" или в Австралии, то это была бы уже не проблема, там мужиков намного больше чем женщин..у нас женщины со средней полосы кидают анкеты и их ждут.. В России с мужчинами тоже не все гладко, на десять девчонок девять ребят. Не знаю как с этим в Америке..?? Ставьте твердо своему мужику условия, он у вас хитропопый, чувствует вас, где вы можете терпеть, а где нет.. И напишите, пжл, хотите ли жить в Америке или Вы там из-за этого гипперответственного отца.. P.s. мой муж был гиперответсвенный отец, либизил и пресмыкался перед своим сыном, но после рождения нашей дочки, все изменилось...он ее уже всю зацеловал..без нее вообще не может.. восхищается глазками, волосиками...тому звонит, но таких трепетных чувств уже нет, если я раньше добивалась, чтоб он общался с ним раз в месяц, то теперь он общается раз в квартал, если звонит БЖ при мне он не отвечает..но это стало все не сразу.. я не смогла с ним раньше расстаться, а он не смог меня оставить. И Ваш мужик не хочет Вас отпускать, так что будьте тверже, он у Вас мне кажется тонкий психолог..

Смысл говорить о цифрах, когда надо смотреть какой процент эти алименты составляют отдохнула мужа и сколько стоит жить в данной стране. У моего алименты больше намного, но это всего 25% от его чистого дохода и детей трое. Плюс он успел после развода купить квартиру вложив 10% на взнос по ипотеке и она поднялась в цене на 40%, а бывшая при том, что ей осталось 60% от общей суммы ( около 90тыс долларов ) успела и теперь разница между ценой того дома который она снимает 3-4 года назад т сейчас, составляет почти пол миллиона долларов, так что алименты уходят на съем дома в хороше районе( рядом с лучшими школами) потому что она не поторопилась купитьчто либо (а в ипотеку могла, она не плохо зарабатывает сама). В общем если честно у нас все равно ситуация намного лучше ( жилье своё хоть и в ипотеку) даже при минус 25% его дохода мы живём намного лучше чем большинство местного населения, а дети должны жить в нормальных условиях.

)) Маргоша, это хорошо, если Вы переступили за порог первого этапа терпения, страданий, попыток что-то изменить, донести до него и нарастающего разочарования. Это самый трудный этап, я думала, судя по вашим предыдущим постам, что Вы надолго собрались в нем засиживаться. Поэтому мне хотелось вас хоть немного растолкать (надеюсь, что не слишком жестко, это не из вредности, а во благо. если жестко - скажите, я больше так не буду :), чтобы Вы уже проснулись и стали более ясно смотреть на ситуацию. Обычно на этом этапе мы не понимаем, что на нас конкретно плевать хотели, видим это и не верим, и страдаем, пытаемся что-то там доказать, мол, он не понимает, им манипулируют. Все они понимают и пользутся нашим мягким характером, прикрываясь высокопарными фразами.
Думайте теперь только о себе, он между прочим уже давно этой философии придерживается. Не слушайте его мнение, что он там отвечает. Вам надо детей - Вы их делаете, в конце концов это просто унизительно устанавливать вам какие-то испытательные сроки. Хочет детей, пусть приступает. Нет, досвидос, ждать Вы не намерены и точка. Если Вам хочется пустить все на самотек и пока статус кво устраивает, то так и поступайте. Хочется отдохнуть от этого мозг ое6 ства - отдыхаете. Хватит зависеть от его божественного слова! Я могу Вам написать, как Ваша ситуация выглядит со стороны, но боюсь Вас обидеть. Это как когда нелестно кто-то отзовется о чьем-то ребенке, не для того, чтобы унизить, а чтобы посоветовать что-то исправить, родитель никогда не задумается о неправоте ребенка, а только возненавидит нелестно отзывающегося.
П.С. я поняла, что Вас все уже за тра хххха ло, поэтому если не ответите или ответите через сто лет, никто не обидется)))