Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Печально это...
Но не Ваша проблема.
Может,он еще вытащит дочку на другой социальный уровень,но Вам своих детей поднимать надо.

Лучше бы тратил деньги на образование ребенка,на репетиторов.

Вы молодец,вам просто нужен человек вашего уровня,этот мужчина был вам не пара,как ни грустно...Так что действительно лучше без него,а то,что он своего ребенка пытается поднять,респект.

Чужие дети - чужая проблема. Приходишь с работы, хочеться отдохнуть, у тебя своя семья, а тут папашка со своим кукушонком на пороге, на тебе пожалуйста. Как вспомню , так вздрогну. А теперь еще половину имущества отдай.

С какой радости вы собрались половину имущества отдавать? Он же вам даже не муж. В крайнем случае, если он вкладывался, то отдать ему его долю, а так с какого перепугу-то?

Вика, гоните его в шею, если уже дошло до заявлений что он у вас половину имущества заберет. При гражданском браке еще нужно в суде доказать совместное проживание и ведение совместного хозяйства и судебная практика, думаю у вас в России также, достаточно консервативна и не поддерживает раздел имущества при совместном проживании и гражданские браки в целом.
Вы его уже выгнали из своего жилья? если нет, выгоняйте и если соседи в курсе, что вы с ним жили на их вопросы сообщайте что он у вас давно не живет и жил временно.
Кроме того, для судебного процесса ему деньги на адвоката понадобятся, а откуда ваш нищеброд их возьмет?
В общем, не нервничайте ему не светит никакой раздел имущества, он вас просто пугает, надеясь что вы его назад примете.

Он считает, что тоже работал. Но того, что оставалась после высчета алиментов ему едва на еду хватало, даже на коммуналку не оставалось. я была основным добытчиком. Теперь он считает, что все нажито общим трудом. Добровольно конечно я не отдам, не знаю может он судиться надумал, это вообще кошмар начнется. Значит тому ребенку хотел все отдать, а у этого хочет все забрать.

Да ему первый же юрист скажет, что судиться бессмысленно. У вас нет повода для волнений. А то, что он ч.м.о. вы и так знали. Так что гоните в шею.

Ребенок то общий, у него это будет главный козырь. Но ведение общего хозяйства трудно будет доказать, Вот эти нищеброды хитрющие, а еще и его родители настаивали на россписи. Я бы посмотрела , что бы они пели, если бы я была с прицепом, а он парень при деньгах инедвижимости.

Если честно, мне трудно вас понять. Вас уже тошнит от его присутствия, семью он не обеспечивает. Вы хотя бы как "муж" и "жена" живете, или уже как соседи? Что его присутствие в вашей жизни вам лично дает??
Могу еще понять, когда не уходят, потому что еще любят несмотря ни на что, душевный комфорт имеют пусть даже без финансового, или наоборот когда уже отношения тяготят, но мужчина хотя бы улучшает твой уровень жизни, а когда ни чувств, ни денег...
Неужели так хочется через 10 лет оглянуться назад и понять, что жизнь свою в унитаз спустили, когда могли бы жить одна в свое удовольствие (а там может и встретился бы другой М)? Или настолько не хотите быть одной, что на любые условия готовы? Или все-таки вам нравится ваша совместная жизнь? Трудно вас понять.

Я умом понимаю и так жить не хочу. Оглянусь назад-ничего хорошего . Выгоню, он приходит такой несчастный, взгляд как у побитой собаки. Как только на порог, снова то же самое. Говорит, что никогда не уйдет и жить нормально не хочет. Манипулятор, умеют некоторые же так изощренно издеваться.

Сочувствую(

От любого манипулятора можно избавиться,значит есть какая то причина,точней какой то страх это сделать окончательно и серьезно.Нет истинного желания.Подумайте про это ,как говорится не обязательно об этом говорить)

.

Ната, конечно, никто не обязан говорить тут о своих мыслях, выводах, описывать внутренние страхи, пытаться их понять.
Но зачем вы как бы подталкиваете к такому умолчанию? В чем тогда вообще интерес этой ветки, если каждый будет приходить сюда, жаловаться на свою проблему, но не делиться своими какими-то осмыслениями, выводами? Тогда и обсуждать ситуации здесь присутствующих, задавать им вопросы, направленные именно на осмысление, на поиск причин, нет смысла, все равно человек либо не отрефлексирует, либо не поделится ходом своих мыслей, плодом своих рефлексий. И ветка превратится в сборник несчастных жизненных историй тут пишущих людей + и их обсасывание ситуации с просто сочувствующими им комментаторами, кому это будет интересно?
Вот Анне сказали, что сама виновата, она объяснила свой ход мыслей и видение ситуации. А вы так ничего конкретного по беседе с психологом не сказали, какие-то общие фразы ("психолог выступала арбитром, направляла ход беседы, он объяснил свое поведение, свои ожидания" итд). Это и так всем понятно. У вас спрашивают, что психолог объяснил, вы отвечаете, что не психолог, а муж объяснил. А ЧТО объяснил, так и не говорите. Тут многие не понимают, почему муж их не слышит, а ваш объяснил, неужели вам так трудно этим поделиться на анонимном форуме с теми, кому бы эта информация могла бы помочь хоть немного разобраться в ситуации?

Ромашка задала правильный вопрос : что вам приносят эти отношения, почему вы за них держитесь. Вика ответила, что жалость (а могла бы промолчать, если бы не хотела это обсуждать). Вы отвечаете, что наверное не жалость, а внутренние страхи. И вместо дальнейшей рефлексии тут же предлагаете дальше не копать! Если Вике не хочется копаться в себе, докапываться до истины, она сама в состоянии прекратить этот разговор!
В общем, ваша скрытность была неприятна еще в разговоре про психолога, но это, безусловно, ваше право говорить или не говорить, но теперь вы еще и призываете, чтобы другие рефлексировали каждый в своем углу.
Хотя в других комментариях чувствуется, что вы очень приятная и умная женщина.

Я своему мужу сразу обьяснила что общяться не хочу с его ребенком и он оградил меня от это общения.

А сам общается?

ревность. вы должны понимать что нужно поступать правильно, от вашей ненависти никому лучше не станет, а станет только хуже и в первую очередь вам. а он - он просто ребенок, который однажды станет взрослым и от того как вы к нему относитесь будет во многом зависеть будет у вас приемный сын, который будет к вам относиться почти как к матери или будет враг, которого будет искренне любить ваш муж и его отец.

[quote="Гость" message_id="58457377"]Ната, конечно, никто не обязан говорить тут о своих мыслях, выводах, описывать внутренние страхи, пытаться их понять.
...

Я ни к чему и никого не подталкиваю,если человек считает нужным,то он сам делится,если нет(по каким то причинам,возможно сам еще не уверен в чем то и тд),то не делится,то есть информация выдается та,в которой человек уверен...вот и все..Что касается моего мужа,он мне объяснил почему для него важно,чтобы сын приходил в наш дом, а не просто он с ним встречался.Эта история связана с деталями относительно его отношений с матерью сына, а точней еще начиная с беременности ее и тд..от того,как потом жил с ней сын и что происходило в их жизни..но это настолько интимные уже вещи,что я не хочу на самом деле этим делиться,это вполне нормально..Муж меня не слышит дома по простой причине,как он сказал психологу,он сразу начинает нервничать,когда касается этой темы и уже ничего не слышит,точней нет возможности даже нормально сказать мне ..при психологе ему пришлось выслушать меня от начала и до конца со всеми доводами,начиная от моего приезда в эту страну..почему другие мужья не слушают?я не знаю..у всех свои причины,но думаю,что по этой же..сразу начинается внутренний протест..чтобы не решать ничего.. а вот что именно мы решим-обязательно напишу).

Так тут многие и ведут речь о том, что ненависть не сразу появляется, он взращивается и культивируется в женщине именно поведением ебпапаши (как их называют). Я вот, например, по началу очень хорошо ребенка восприняла, а в настоящее время аж до тошноты ее присутствие мне противно стало. Но ребенку я этого не показываю, конечно же. Ей не зачем знать о моих душевных терзаниях. На ней в этом вины нет никакой. Ну просто мне этот человек неприятен и все! И жить с ним под одной крышей я не хочу! Вот о чем речь. Ни разу ни словом, ни делом я ее не обидела, И она до сих пор тянется ко мне.

Вы молодец! если бы я могла предвидеть такое развитие событий, то тоже сразу бы сказала об этом. Но я то не могла даже предположить, что во мне такие чувства появятся. Я с распростертыми объятиями дитя сперва приняла. Возилась с ней, как со своей. Жалела. Очень зря! Теперь мне в вину поставили, что я же сама у девочки спрашивала, хочет ли она жить с нами (со мной и ее папой то есть). А потом отталкивать начала. Только одного ебпапаша не поймет, что тогда я так и думала, но именно он и его БЖ вели себя так, что я передумала, и появилось даже отторжение навязанного ребенка. Я сперва по привычке везти начала...подарки девочки дорогие делала, одежду покупала, по салонам эту заморашку водила... была не права (не делай добра, как говориться). Но одно дело когда везешь добровольно и свое, а другое дело, когда тебе на шею садят чужое и насильно. Вот сейчас я взбрыкнула, и с шеи все слетели! Я счастлива.

[quote="Анна"][quote="
Так тут многие и ведут речь о том, что ненависть не сразу появляется, он взращивается и культивируется в женщине именно поведением ебпапаши (как их называют). Я вот, например, по началу очень хорошо ребенка восприняла, а в настоящее время аж до тошноты ее присутствие мне противно стало. Но ребенку я этого не показываю, конечно же. Ей не зачем знать о моих душевных терзаниях. На ней в этом вины нет никакой. Ну просто мне этот человек неприятен и все! И жить с ним под одной крышей я не хочу! Вот о чем речь. Ни разу ни словом, ни делом я ее не обидела, И она до сих пор тянется ко мне.[/quote

++++ Хотя начни мой муж себя вести, я бы его бросила. И он знает об этом, что я не потерплю если он будет крутится вокруг другой бабы. Так что он с бывшей и не общается и наша семья и планы у него на первом месте. Да и боится он меня потерять.

Я тоже так раньше думала, но жизнь доказала обратное. Теперь благодарю судьбу, что выросшее чудовище- не мой ребенок. Не призывю ненавидеть этих детей, но шансы пригреть змея-потребителя на груди намного выше, чем обрести родных людей

Девушки, я когда ехала к мужу,мои мысли были такие-обязательно найду общий язык с сыном,сделаю все,чтобы мальчик не чувствовал,что папу отобрали(хоть и взрослый уже),своей дочери все объяснила ,много разговаривали с ней на эту тему,чтобы она тоже с ним была приветливой и тд(мало ли..подростки ведь),вообщем,даже у меня была такая мысль,может мальчик с нами будет жить и дети вместе расти будут!Боже мой,что меня уберегло от этого дикого предложения не знаю...и вот теперь,я с совершенно другими желаниями и эмоциями.Я считаю,что когда я приехала и честно пыталась наладить общий язык(не очень долго,но пыталась),мой муж просто наблюдал,как его сын не хочет в ответ ничего делать..мальчик постепенно оборзел,потому что папа боялся ему что либо сказать и потерять отношения,надеялся на то,что раз мальчик ничего плохого конкретно не делает,может быть общение наладится со временем...во что это превратилось?в то,что у меня за неделю до его приездов уже начинаются нервные внутренние диалоги с самой собой,внутреннее раздражение и тд,у меня уже все мысли и даже собственное тело противится этим встречам так,что вылилось(как я уже говорила ранее) в проблемы со здоровьем,гормональный сбой...
И как я вижу,практически все изначально были с добрыми и честными намерениями,я тоже считаю,что это полностью вина мужчин в этом смысле,которые не смогли объяснить своим детям как нужно себя вести и тд,почему то женщины при этом своим детям прекрасно все объясняют.У моего мужа чудесные отношения с моей дочерью,ни разу в жизни у них не было ни одного конфликта или повышенных тонов..я считаю,что это изначально моя работа,как матери,потому что всем хорошо известно,что такое подростковый период ..а характер у моей дочери ооочень непростой(со мной она может выделываться)..

У нас вот с бывшей тоже не общается,очень редко по вопросам сына,если какие то административные дела или выплаты и тд...и планы вроде все наши на первом месте,это я так сказать держу руку на пульсе...а вот в эти планы он все время пытается запихнуть своего сына!это я про отпуска или просто поездки на выходные..и приезды эти с ночевками...жесть..получается ,что проблем с бывшей как то нет,но проблема то не ушла..

а еще был момент,когда я приехала,вероятно,что бывшая хотела показать кто в доме хозяин все таки..начала звонить мужу по выходным на мобильник,ну то есть мы уже вместе жили ..первый раз типа что то срочное было..после второго раза я сказала мужу,чтобы это было в последний раз,когда ты разговариваешь ПО ЛЮБОМУ вопросу с ней у нас дома,я запрещаю ей звонить сюда вообще,решай этот вопрос как хочешь,но чтобы я больше этого не видела и не слышала...больше не слышала)))понял с первого раза...она видимо тоже)

Не мой так не делает, знает что я могу уйти при любом раскладе. С бывшей раньше общался, сначала помню поссорились что она из-за мелочей вечером звонила. Но это мой косяк, я психанула. В следующий раз спокойно сказала что в моей семье такого не будет и он всё сделал как я просила.

не делает как?
не пытается впихнуть своего ребенка в вашу семью?
не поняла Ваш ответ,потому что с бывшей у меня тоже нет проблем,нам она не звонит,звонит ли она мужу когда то,понятия не имею..с тех пор,как запретила ее звонки в наш дом вообще..что уж ей сказал муж,но это с того раза и прекратилось(спасибо ей,поняла сразу)..а Вы написали все только о ней..

[quote="Гость" message_id="58462659"]

Не мой так не делает, знает что я могу уйти при любом раскладе.

Сколько у вас детей?есть ли общие?есть ли ваши ?(у мужа поняла,что есть)
как часто и где муж встречается со своим ребенком?
в какой Вы стране живете?(это я про *уйти при любом раскладе*)

выше был ответ Гостю на фразу

*Не мой так не делает, знает что я могу уйти при любом раскладе.*

извините,отправилось странно)

Я та девушка из Финляндии. То, что его ребёнок мне не нужен, он относится нормально. Видиться с ребёнком у матери раз в месяц. Детей мы планируем в скором времени. А по поводу любого расклада, меня просто если что государство содержать будет. И жить я буду нормально.

а..понятно)так что Вам переживать то,детей своих нет,общих пока тоже...действительно можно *уйти при любом раскладе*(во всяком случае пока точно))
здесь тоже государство очень хорошо помогает,не пропадешь,как говорится..моя знакомая живет с двумя детьми,выгнала алкаша мужа,осталась одна..но это все равно не тот уровень,который меня устраивает,я хочу жить как живу,а для этого нужно самой хорошо зарабатывать в том случае,если жить без мужа))
просто у всех потребности разные...

а..понятно)так что Вам переживать то,детей своих нет,общих пока тоже...действительно можно *уйти при любом раскладе*(во всяком случае пока точно))
здесь тоже государство очень хорошо помогает,не пропадешь,как говорится..моя знакомая живет с двумя детьми,выгнала алкаша мужа,осталась одна..но это все равно не тот уровень,который меня устраивает,я хочу жить как живу,а для этого нужно самой хорошо зарабатывать в том случае,если жить без мужа))
просто у всех потребности разные...[/qуоте]

Да и если и дети будут то нормально. Но живи я в России или на пост. Советском пространстве или в стране где всё сложно касаемо бывших если есть дети, не стала бы связываться с детным. Уж слишком много проблем.

да уж
что самое смешное,всем разведённым мужикам подавай женщин без разводов за плечами,и без детей.
Сами не свежачок,а разведённых не хотят!Смех и только!

У нас пара таких сотрудников на работе,так они прям вцепились в новые отношения с женщинами (без "истории"),за ужи не оттянешь,мы им тоже-вам детных нужно,таких же!Что вы?! Слушать не хотят!

[quote="Гость"]да уж
что самое смешное,всем разведённым мужикам подавай женщин без разводов за плечами,и без детей.
Сами не свежачок,а разведённых не хотят!Смех и только!

У нас пара таких сотрудников на работе,так они прям вцепились в новые отношения с женщинами (без "истории"),за ужи не оттянешь,мы им тоже-вам детных нужно,таких же!Что вы?! Слушать не

Ну да есть такие. Но моему мужи в принципе было без разницы есть прошлое или нет. Так совпало.

а мой муж наоборот..когда узнал про моего ребенка,что я сама вырастила и тд..ему это сильно понравилось,это было плюсом почему то)как потом уже сказал,что вроде самостоятельная и ответственная..значит можно серьезно строить отношения)
при этом здесь я не самостоятельная вообще ))(пока что,не успела еще)

а мой муж наоборот..когда узнал про моего ребенка,что я сама вырастила и тд..ему это сильно понравилось,это было плюсом почему то)как потом уже сказал,что вроде самостоятельная и ответственная..значит можно серьезно строить отношения)
при этом здесь я не самостоятельная вообще ))(пока что,не успела еще)
[/qуоте]

Главное что он сам так считает.

Ната, а что заставило вас покинуть родную страну, достаток, уехать во Францию, не зная языка ? Наверное этот мужчина с ребенком? Не жалеете, что вот так поменяли свободу, работу, на какого то мужика с прицепом ?

Честно сказать,не жалела ни разу.Объясню почему.Муж у меня как человек и муж прекрасный и ответственный,не могу пожаловаться,такой ответственный,что и проблема поэтому из за того,что он все нянчится со своим старшим сыном))Что касается достатка,то я гораздо обеспеченней живу здесь(если мы говорим о финансовых возможностях),при этом ни дня не работала еще ,когда начну не знаю,пока с ребенком дома и продолжаю учить язык спокойно,муж меня не торопит в этих вопросах(ни с работой,ни с языком,хотя говорю очень хорошо уже и планирую в дальнейшем работать).
Свободу?так я всю жизнь жила свободной и воспитывала своего ребенка одна,поэтому как то не могу сказать,что это меня беспокоит,наоборот,я хотела семью,теперь еще общий ребенок появился,для чего нужна свобода?)
более того,если когда нибудь мы расстанемся, я останусь в этой стране,мне очень нравится здесь отношение к людям,уровень жизни,то,что государство заботится о детях и женщинах..не страшно вообщем ..
изучение языка для меня не проблема,до этого выучила английский в России,на нем сначала и общались,наоборот,мне интересно)и мне нравится французский,очень красивый язык,красивая музыка..знаете,мне эта страна стала если не родной,то очень близкой и сейчас я считаю это своим домом)

про *Не жалеете, что вот так поменяли свободу, работу, на какого то мужика с прицепом ?*
кстати,моему мужу тоже можно задать такой же вопрос...он официально женат первый раз (на мне),у меня есть старшая дочь...
зачем нужно было тащить сюда меня с прицепом,учитывая сколько было потрачено денег на встречи(сначала),потом на официальные документы,перевоз меня и ребенка из Сибири...можно было спокойно жить одному и не тужить...я уже про финансы молчу..а потом содержать всех нас (по сей день)?)
наверно любовь...не иначе?))

Извините,почему то отправилось опять рано,не дописала ответ)
про *не жалеете*..
к тому что я уже выше рассказала,могу добавить,что мои дети обеспечены здесь в любом случае,как мне кажется,для каждой матери это очень важный пункт.Старшая прекрасно учится и имеет свои планы и хорошие шансы на будущее.Высшее образование во Франции бесплатно.Я спокойна за ее будущее,(независимо от моего мужа)..мне не придется искать *нужных людей*,давать взятки тд,чтобы куда то *пропихнуть* и тд,...это просто не нужно здесь,все работает как положено..это так непривычно было..как прямо при коммунизме))ну а младшая..она такая принцесса уже,купила ей на днях такое красивое платье на ДР и Новый год..смотрю и с ужасом думаю,что если бы я не вышла замуж за моего мужа и не приехала сюда,то этого чуда у меня бы не было сейчас..НЕ жалею ни по одному пункту)наверное ответила на вопрос полностью..)

Тогда сын не такая уж и большая проблема, по сравнению с теми преимуществами. Наверное не бывает абсолютного счастья в жизни и с чем то приходится смирится, как то так.

Я понимаю о чем Вы говорите. .И наверняка сказала бы примерно такие слова кому то в данной ситуации. И они очень разумны.Я согласна.Но очень сложно со стороны понять,что это не получается. ..

Хочется комментнуть по сабжу, но коренная проблема - это воспитание, которое даёт БЖ

Так у женщин часто бывает. Зато стоит мужику найти женщину с ребенком, начинается, а что здесь такого, полюбил меня полюбишь и ребенка. А если у мужика есть ребенок от первого брака, то сплавь куда угодно, бабушке, в интернат и т.д. Лишь бы подальше от глаз.

У моей племянницы наоборот,там Нж отца очень порядочная женщина,поздравляет племяшку,подарки передает.А вот сам отец появляется очень редко.
Практически безучастен.

Здесь обсуждается другая ситуация,когда мужчина навязывает своего ребенка и создает сложности для новой семьи(у каждого своя ситуация),а когда он вообще безучастен к жизни ребенка,это другая история.
Вы не знаете,что было бы и как бы повела себя новая жена,если бы этот ребенок создавал какие то проблемы лично для нее,если бы ее муж навязывал ей девочку.
А дарить подарки на праздники,это конечно может и не плохо,только к порядочности это не имеет никакого отношения,ибо девочка для нее не доставляет никаких неприятностей...почему бы нет?
спросите тех,у кого проблемы,согласились бы они просто дарить подарки,но чтобы в жизнь новой семьи не пускать?уверяю Вас,согласились бы все...как то не вижу в этом ничего сверхособенного...проявление вежливости и не более..
попробуйте предложить новой жене ,чтобы девочка периодически у них жила..
и через несколько лет возможно мнение о новой жене изменится..хорошо быть хорошей на расстоянии)

А мы тут все ужасно непорядочные, куда уж нам до нее))
Вы бы хотя бы ветку почитали, если бы муж вашей порядочной женщины начал бы свою дочурку ей постоянно навязывать и ползарплаты на нее спускать, не знаю, как долго сохранялась бы ее порядочность)

Так и многие мужики относятся вообще-то. И по мне так если женщина сама без детей имеет и в правду не терпеть этого ребёнка.