Если не любили родители, то никто не полюбит?

Когда кажется, креститься надо

Это все верно, он не сможет ее принять. Нет эмпатии, человек жестокий, и очень закомплексованный. Не любимые дети либо уходят на дно, либо становятся шизойдами

Я была не любимая дочка!!! Брак распался из- за моих родителей

Глицерин И ВЫ ТУТ?

Я не настолько хорошо знаю жизнь других людей чтобы об этом судить.

А ВЫ к какой категории?

Оууу 😌, я в многих местах бываю, моя дорогая...

Я ДОРОГАЯ!!!! Очень приятно

Хороший психотерапевт поможет решить проблему.

Не верю я в психотерапевтов. Просто тянут деньги из клиента.

Муж полюбит , ваши дети подарят любовь и вы не скупитесь ,дарите им тепло.

Если захочит получит

девочки обращайтесь к Марии очень добрая смотрит по фото помогает любые вопросы бесплатно 8 9037505554ватсап

Отпустите ситуацию!!!! Полюбите СЕБЯ!!!! Такой какая ВЫ ЕСТЬ!!!

А почему вам нужно чтобы вас любили, можете перечислить?

Сначала,нужно решить внутренние проблемы,а потом строить отношения. Велик шанс попасть в созависимость.

Ой, это такой пласт проблем сразу поднимается одним вопросом. Никто точно не знает. Тут же сразу момент, тебя могут полюбить, человек, которого ты не любишь, тебе его любовь нафиг не нужна, а он любит. А валить всё на родителей это снимать с себя ответственность за свою жизнь.

Самой это долго и сложно, много книг по этой теме, другой вопрос какого они качества плюс проблема глубокая,будет много сопротивления. Но я надеюсь, у Вас все получится, найдите свой путь к свету!☀ Успехов и любви!

В Советском Союзе не было принято любить детей, как и в крепостной Руси.Исключения не в счет.

Спасибо

Я думаю, это базовая потребность человека. Мы не живем вне социума.

Низкую самооценку, полученную в родительской семье, можно исправить во взрослом возрасте. И можно встретить людей, которые полюбят, но. Чаще всего такие травмированные недолюбленные дети сами выбирают себе холодного, отвергающего, эмоционально недоступного и жестокого партнера, для них это нормальный и знакомый тип отношений. Они уверены, что любовь именно такого человека они должны "заслужить". Поэтому мимо хорошего любящего человека они пройдут, а брачуются с абьюзером.

Если вас есть за что полюбить, то вас обязательно полюбят. Но какое это имеет значение, если всю оставшуюся жизнь вы будите страдать от того, что вас не полюбили главные фигуры в вашей жизни? Стандартный финал такого сценария - жизнь направленная на самоуничтожение. Есть и другие девиации, но итог один, все будут плакать перед смертью, что они не получили родительской любви. И я их понимаю, они моральные калеки не по своей вине

Все люди мира не до получили этой любви, как же живут и любовь находят в других

Не соглашусь с автором, ведь ты сам волен решать свою судьбу, а для этого нужно укладывать усилия и старание

Родители не играют особо роль в каком кругу общение ты волен общаться или дружить. Они лишь воспитывают из тебя личность и как правило делают тебя как остальных членами общества

Школа => универ => работа => смэрть

Кхм, а какое имеет отношение недополучение любви от родителей к "моральным калекам"? Больше похоже, что черты морального уродства имеет человек, который так неосторожно выражается о людях.

Вы уверены, что нормальные люди их "видят"? У меня есть в этом сомнения.

Мне просто кажется, что люди чувствуют этот поток любви, который в тебя вложен семьей и присоединяются к нему.

Никого обидеть не хотела, но отрицать важность родительской любви глупо, как и последствия её отсутствия соответственно. А последствия ВСЕГДА не радужные, увы

Сироты хорошо устраиваются, их любят

Согласна с вами, автор. Можно внешне сделать и подавать себя, но внутри остаешься все тем же недолюбленным ребенком. С комплексами, с блокированными эмоциями, с неумением отличать эмпатию человека от простого желания поиметь и пойти дальше.
То вдалбывается в детстве капля за каплей. Там же люди не просто молча тебя не любят, они очень даже выражают это словами, придирками, обесцениванием проблем и т.д. Человек вырастает с мыслью, что он не очень. Даже люди со стержнем и внутренне с высокой самооценкой вырастают с перекошенными эмоциональными навыками.
Знаю нескольких внешне очень успешных, благополучных, красивых женщин и мужчин. А итог один - фигня и не те люди в личной жизни. Сама такая. Мне 46, и только что-то поняла здоровое во взаимоотношениях. И книжки не помогают. Это теория, а нет навыка.
Хорошо помню, как оказалась на первой работе в большой организации, и сразу сволившийся вал мужского внимания. Конечно, было приятно, но также помню внутренний блок, стену и постоянное недоверие "что ему надо?". Потомучто все детство и юность терпела придирки и насмешки от отца к своей внешности. Я крупная. И ни-ку-да это не делось. Хотя внешне по жизни амплуа "какая женщина". А внутренне - и выбираешь не тех, и подходят не те. Чувствуют истину.

Да, правда. Мой муж начал надо мной издеваться после родов. Потому что знал, что мои родители меня назад не примут и не защитят. Сейчас уже предпочитаю вообще никаких отношений не заводить что бы опять в *** не вляпаться.

Да, это так. Можно слегка подправить ситуацию с психоаналитиком. Но этот чел всегда будет не полноценен, как инвалид, и качество его жизни просто не сравнимо с самоощущением, качеством жизни любимых детей.

Ну да конечно, всегда кто-то другой виноват, а сам человек ни при чем ,просто жертва обстоятельств. Гороскоп не такой, кошка черная дорогу перебежала, не с той ноги встал человек , родители не так посмотрели или сказали, муж или жена абьюзер, начальник тиран. В законодательство ещё может внести поправки, оправдывать человека если у него "токсичные родители", может допустим у Ефремова тоже травма детская какая-нибудь, оправдать и пожалеть нужно, мало ли такого может быть.

Я виновата в том что хорошо живу без мужа и родителей а они воют что я сука и не хочу общаться? Они виноваты, им же плохо сейчас а не мне. Так чего они теперь меня обвиняют что им плохо?

согласна

Шизойд —это одна из врожденных характеристик личности. Вы имели в виду психопатию?

Не так. Самая главная обязанность человека перед самим собой — вырастить себя. И если человек ничего для этого не делает, тем более зная с какой стороны начинать — это его личные проблемы.

Меня не любили (почему в прошедшем времени? сейчас то же самое) родители. Повезло, что была бабушка, которая заменила мне мать. Сейчас её уже нет с нами. И на похоронах мой отец сказал, "ушел единственный человек, который тебя любил". Это было правдой.
Если моя мать спокойно наблюдала, как я в 20 лет случалась с парнем-абъюзером, то бабушке хватило одной встречи с ним, чтобы открыть мне на него глаза. Она сказала что этот человек мне не подходит, что оказалось правдой. А мой муж ей сразу понравился, она была очень рада, что мы вместе. Она успела увидеть свою правнучку.
Не обязательно зацикливаться именно на био-родителях, присмотритесь, может у вас в окружении есть другой любящий человек?

У меня есть две приятельницы, которые воспитывались дедушками и бабушками, без родителей. Обе счастливы замужем, детей нарожали. Не парься, будет и на твоей улице праздник.

все эти "недополученные" - это ж субъективно все. кто-то этим шизикам внушил, что они достойны больше любви (с чего вдруг, собственно?), вот они и предъявляют претензии матери всю жизнь, вампиры чертовы.
так что все это гнусные инсинуации. если тебя выносили, родили, выкормили и не придушили в колыбельке, когда ты больше всего всех бесил, то все, долюбленный. "недолюбленных" абортировали

ну так эти "недолюбленные" и выращивают всю жизнь свою "недолюбленность" и токсичность.

А отношения с властью вам ничего не говорят? Власть — это родительская фигура. Если у человека были гармоничные отношения с рожителями, то ему по одному месту на понты начальства, он даже реагировать не будет, потому что это абсурдно. А вот тот кто ищет любви будет хвостом вилять по команде, да за 30 монет. Человек с гармоничными отношениями доверяет миру и спокойно воспринимает испытания, это интересная игра, а не трагедия. И теперь построите по сторонам? Сколько у нас людей видят жизнь, как преодоление, а не как увлекательное приключение? А все оттуда.

Нет, выращивать не равно дальше калечить себя, выращивать — это компенсировать свои недостатки.

Основа любой манипуляции - "будь хорошим и я буду тебя любить". Эта формула классно действует на закомплексованных, не уверенных в себе и "не долюбленных в детстве" людей. Особенно легко такой психологической дрессировке поддаются девочки и начинают с пеной у рта ублажать очередного "домашнего тиранчика" - мать, мачеху, мужа, свекровь, детей....Дальше происходит классическая "золушка" - манипулятор всегда найдет повод придраться, чтобы не давать своей жертве обещанного - любовь и привязанность. Поскольку "добрые феи" в реальной жини являются к обделенным любовью наивным простушкам крайне редко, итогом усилий "по зарабатыванию любви" чаще всего становятся психозы, депрессия и суицид ( в крайне форме). Вывод - ценность родительской любви в ее безусловности, в любви " просто потому что ты есть". Если в жизни ребенка этого не было, то во взрослой жизни он всегда будет несколько "заморожен" и чаще всего жесток к себе и окружающим.

Полюбит ещё как. На меня родители всегда забивали. А муж любит и на руках носит. Непривычно неприятно. Если вас автор никто не любит, то не надо сваливать это на родителей, к себе лучше присмотритесь повнимательней и все станет ясно

Для брака достаточно любить самому. Искать тех кто вас любит затея та ещё. Не всегда хорошо заканчивающаяся

да не, это чушь. отношения с властью и начальниками - это вообще инстинктивное поведение. бодаться с властью - это из области суицидальных наклонностей и демонстративного поведения.

Я была залюбленной и обласканной, купаюсь в их любви. Я эмпат. Меня не любят мужчины, никогда не давали мне свою любовь, понимание, сочувствие, никогда не были искренни со мной, одни манипуляторы и тираны. Так что мимо.

Бодаться с властью это тоже нечто подростковое, встраивать в себя в эту жизнь, какие—то правила игры принимать, какие—то игнорировать — это жизнь взрослого человека, а не недолюбленного ребёнка. Если на меня допустим орут — раньше орала в ответ: а сейчас я становлюсь абсолютно спокойным человеком и тут два варианта — я это спущу на тормоза, решив, что человек устал и я могу ему позволить использовать меня как громоотвод, или же не спущу и закончу этот контакт. Исключительно из соображений личной выгоды. Но искать в себе причину почему на меня смеют орать я не стану, я все про себя прекрасно знаю и причин нападок на себя, если я их очень сознательно не спровоцировала /иногда так делаю с одним психом в жизни — пусть поорет и потом можно будет спокойно все обсудить, чем будет ходить и молчать днями/ я не увижу. В значит чувство вины — вообще не ко мне. Я этому долго училась.