Нашла ключи от другой квартиры в кармане у мужа

297 - а на других ветках я не пишу, если только как Гость.. Возможно, тот же псевдоним используется ещё кем-либо(?), не видела. Интересно предположение, что я - мужчина))

296 - Какая ужасная трагедия! Я очень Вам сочувствую и желаю счастья вашей семье

т.е. к посту 295

Мадам, вы на редкость спокойны:) и я вам верю, это не разводка. просто почему столько негативных постов в сторону мужа? вы пишете предатель (не вы, Мадам, форумчанки. вы кажется так его не называли? я не все читала). а кого он предал? детей? дети давно выросли. жену? в том, что стали как брат с сестрой? так и жена сама так же чувствовала себя. обманывал? а что, надо было придти и в лоб с порога: прости. родная, у меня потрахунчик с другой приключился? не знаю...пара прожила в крепком браке больше 20 лет, судя по тому, что старшей 28 (так, Мадам?). детки выросли, строят свою жизнь, жена вроде всем довольна, дом полная чаша, на которую он не претендует. ну случилась у муижка на старости лет лебединная песня. ай-яй, нехорошо, конечно. но не предательство прям же! вот когда жену беременную бросают - предательство, с маленькими детьми - да. а тут? в крайнем случае Мадам останется в своей кв-ре без мужа, вот и все. и все проблемы, которые перед ней встанут, это как теперь привыкать к новой жизни на том же уровне, но без мужа. судя по постам, Мадам вполне с этим справится. и даже, возможно, будет вполне довольна своей новой жизнью и...да и не уйдет он никуда:) воть.

вообщем -копил силы и сперму для чужой дамы,а свою водил за нос. Эгоизм и неблагодарность поражают.Собственной дочери и жене сделать больно, а чужого ребенка воспитывать. Дама с ключами увела его для своих сугубо корыстных нужд. Единственно что мадам останется обеспеченной. И совет- устраивать жизнь свою.Единственно если осталась любовь тогда сложнее...

304 Еще какое предательство!!!!!!!!!!!Вас бы на место мадам.Это что значит женщине до100 лет нужно ухо в остро держать? А так как мужика стоящего у нас найти не так то просто, то молодые бросаются на интервал от 50-70лет. Легче увести чем самой строить отношения. А что стареть жудет он у нее на глазах- а она молодая будет и все повторится. Он мадам будет с ветвистыми рожками...

306, а что вы имеете в виду под "держать ухо востро"?? очень интересно. расскажите, плз, как прожив столько лет бок о бок, совместно плечом к плечу преодолевая быт, не сродниться до состояния брат-сестра и сохранить бурную старсть? 5 лет - не срок, 10 - тоже еще не срок, но после 20 лет? и что значит "вас бы на место мадам"? во-первых. никто из нас не застрахован от ее места. во-вторых, я имею обыкновение примерять ситуацию на себя прежде чем ответить. еще раз скажу, страшным словом "предательство" я этот случай назвать не могу. предательство - это бросить слабого, беспомощного, полностью от тебя зависящего, доверяющего тебе человека на произвол судьбы. в данном случае автор вполне самодостаточная, сильная, вменяемая и спокойная личность (сужу на основании ее постов). и эмоции ее переполняют кажется куда меньше, чем многих участниц ветки.

Эххх, Мадам, хочется воскликнуть "бросай его", да воздержусь.... вы человек здравомыслящий (хотя в этой ситуации мозги может хоть у кого переклинить). Очень вам сопереживаю. Ну а если представить если он выберет её, что его может ждать: ему 55 и он её время от времени видел, а тут будет глаза мозолить каждый день (будет ли радость от такой перспективы). Потом через 5 лет он пенсионер, а она еще молодуха и начнет этот пенсионерик хандрить: жану строить, бдить её: где была и что делала....

Хотя черт его знает..... Чем больше живу на этом свете тем больше понимаю что ничего в этой жизни не понимаю..... особенно после таких историй как ваша.

Мне кажется тут вам лично нужно разобраться в себе А ЧТО НУЖНО ВАМ и ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ? А он уже будет приложением к решению. Успехов вам в принятии решения.

мадам, я опять с советом.

выпускай его на свободу. ему старость в глаза катИт, пусть молодуха его нянчит.

одно дело, на свидание на пару часов бегать, доугое дело - бок о бок жить, жопами тереться. доставь им это удовольствие. не зря говорят - любовная лодка разбилась о быт.

на разводе не настаивай. это в твою пользу будет очко. так выпусти на свободу, без развода.

а будет он настаивать - прикинься дурочкой- типа , а зачем эти бумажки оформлять, что от этого изменится. иди - живи, я же не держу.

в этой ситуации очень та дама беситься будет. а это тебе на руку.

304 - действительно, мой случай далеко не самый ужасный, однако и к такому развитию событий я оказалась не готова

Меня беспокоит не столько его выбор, сколько наши с ним взаимоотношения. Я-то точно оказалась в дураках! А уж как у него с его дамочкой сложится - меня уже волнует меньше. Возможно, у них действительно чувства почему бы нет? Хотя представить , что такой долгий период рядом с нами была и другая я просто не в состоянии!

ну что ж поделать, бывает и такое....вы не в дураках остались, вы просто как и все жены...узнали об этом последней...
многие были в такой ситуации(обмана со стороны близкого) и я в т.ч.....выжила..стала сильней, теперь никакие проблемы и трагедии не страшны...кремень просто...а муж...как ни странно, остался...а ведь отпускала.....но сейчас живем по МОИМ правилам!!!!

Ура посту 312!

291, примерно год -два жили нормально... потом начал снова таскаться... по всяким-разным. Тьфу вспомнить противно. Главное, он оказалось свято убежден, что мужик таки ДОЛЖЕН жить. Не пропуская ни одной юбки. Потом спутался с одной... даже не знаю как сказать-то... в общем там пробы ставить негде уже. Снимал ей кваритру, оплачивал учебу какую-то. Летал с ней в Спб (мы во Владивостоке живем) и на Байкал. И так далее. Дочке, между прочим, в то же время было заявлено, что , мол, куда поступишь учиться бесплатно, то и будет, а о платном даже не думай, у нас денег нет. Короче, достало меня это все. Я его выгнала, и сейчас очень-очень жалею, что не выгнала вот тогда еще, к той Таньке. Пусть бы Танька все это *** ела, а не я. Ну и восемь лет псу под хвост. А сколько болячек поимела... Сейчас живу, как у Христа за пазухой, можно сказать. :) Трое внуков уже. :) Летом отдыхаю по два месяца на море... рисованием занялась (всю жизнбь мечтала)... батик, роспись стекла... хорошо! Похвастаюсь: моими работами заинтересовалась одна небольшая галерея в Калифорнии. Вот. :)

314 Умничка! 307 Ухо в остро-это когда доверять нельзя всю совместную жизнь своему родному человеку. И ждать какой нибудь пакости и удара исподтишка. Самое страшное. А Мадам может и сильная женщина-но это не значит что у нее нет чувств.

Мадам у меня к вам вопрос.А когда вы последний раз говорили ему что любите его и все время любили.Мужикам нужно все говорить Они попроще чем мы воспринимаем все. Даже самые умные и богатые...Хотя кого я учу.

она к нему и с сексом и со словам" я тебя люблю"...давайте подумаем, что же он на это мог ей сказать???
чушь..когда мужик влюблен-ничего от прошедшей любви ему не нужно..ему поджопник нужен хороший!!..чтоб понял, что и кого потерял...только тогда он поймет по русской пословице" что имеем не храни-потерявши плачем!"
мадам, только так! трудно и больно, но так нужно поступить!

Автор, а Вы не хотите завести роман? К мужу все равно чувства сестринские, а так - развеетесь немного, отдохнете, будет время спокойно подумать, что с муженьком делать.
И еще Вы, по-моему, очень точно подметили, что он на Вас ответственность за дальнейшие действия переложил. Я бы на Вашем месте ну просто из чувства противоречия не стала на себя эту ответственность взваливать - и так он хорошо устроился, еще и решать за него. Но впрочем, может, для Вас это уже вопрос решенный? Если жить с ним дальше Вы не сможете - тогда чего тянуть? Вперед в новую жизнь!
В любом случае - удачи)))

"А Вы не хотите завести роман?" Хочет/ не хочет - выбора нет. :))) Роман неизбежен, если только Мадам сама себя заживо не похоронила, пока ей муж в близости отказывал.
Разве ж можно женщине так долго без секса? Можно, если она больна, или если она праведница и мужу верит, что у него "уже не стоит". А теперь-то чего сидеть? Чего ждать? Самое время насладиться свободой. Обязательств у Мадам теперь никаких, а возможность найти любовника есть в любом возрасте. Правда и желания может не быть, но это, скорее, по инерции, пройдет быстро. Обстоятельства вносят коррективы и в желания тоже. :)

Пишу от имени ваших дочерей. Когда мне и моей сестре было по 17, 14 лет у папы тоже была другая. Сначала он это скрывал, потом в открытую уехал из дома в 12 часов, когда у нее что-то случилось и т.д. Мы нашли фотографии - ревели, мама пила антидепрессанты, мало того, что дети подростки, так и муж оказывается изменяет. Мы, просто, от него такого не ожидали, всегда был хорошим. В результате она переехала в другую страну, папа выбрал нас.... и зря.... уважения сейчас ни к нему ни к матери нет, она непонятно зачем простила, внешне хороша, могла б и другого найти, но... чувства... он пытается быть прежним, заботливым и любящим, а тем не менее мне уже 24, сестре 21, а отношения в семье испорчены безвозвратно. Замуж ни я, ни сестра не рвемся, о детях не мечтаем, стараемся взять от мужчин всё и жить без них (молодые, конечно, но сильно нас тогда задело). Что такое любовь не знаю, даже влюбленности не было, так - какие-то отношения.... абсолютное недоверие и разочарование.

Пишу от имени ваших дочерей. Когда мне и моей сестре было по 17, 14 лет у папы тоже была другая. Сначала он это скрывал, потом в открытую уехал из дома в 12 часов, когда у нее что-то случилось и т.д. Мы нашли фотографии - ревели, мама пила антидепрессанты, мало того, что дети подростки, так и муж оказывается изменяет. Мы, просто, от него такого не ожидали, всегда был хорошим. В результате она переехала в другую страну, папа выбрал нас.... и зря.... уважения сейчас ни к нему ни к матери нет, она непонятно зачем простила, внешне хороша, могла б и другого найти, но... чувства... он пытается быть прежним, заботливым и любящим, а тем не менее мне уже 24, сестре 21, а отношения в семье испорчены безвозвратно. Замуж ни я, ни сестра не рвемся, о детях не мечтаем, стараемся взять от мужчин всё и жить без них (молодые, конечно, но сильно нас тогда задело). Что такое любовь не знаю, даже влюбленности не было, так - какие-то отношения.... абсолютное недоверие и разочарование.

320,321 Вот и ответ всем, кто сохраняет семью ради детей. Хотя всё, конечно, индивидуально. Часто дети не хотят верить, что "там" всё серьёзно - и ещё как всё таки ведёт себя отец. Если родителям не удалось скрыть от детей всю подноготную измены, пусть даже и они восстановили отношения- у детей намного более ранимая психики.

Наши уже не подростки, но если придется узнать такое об отце - тоже будет шок. Дети они всегда дети, даже, если им под тридцать..

Дети. Зря вы так. Умение прощать искренне, от всего сердца, делает людей лучше. А вы и на маму обиду затаили. А чем она виновата перед вами? Понимаете - это очень по-детски. Наверняка вы думали, что отец именно вас предал, своих дочек, а потом уже вашу мать. А мать тоже предала вас, не уничтожив гнусного предателя своих дочерей, а позволив ему остаться в семье. Вы не должны жить дальше с такой кашей в голове. Хотя бы постарайтесь понять свою мать. Почему вы говорите, что отношения в семье испорчены окончательно? Кем? Отец же старается. А вы, как пить дать, расковыриваете и расковыриваете старые раны, отравляя жизнь матери и отцу. А если пойти им навстречу, дать им шанс дожить свою жизнь счастливо - с любящими дочками, умеющими сострадать? Мне кажется, что за 5-6 лет, прошедших со времени измены, вы достаточно попили крови родителей.

Мадам, не надо шибко за детей переживать. Адаптируются, не бойтесь. В петлю от такого известия никто не полезет, а вот наблюдать им то, как вы с мужем будете дальше жить, вот это - это серьезный момент, так что крепко думайте, какую позицию вам занять. Не сам факт измены будет тяготить ваших детей, а все что за этим фактом потянется. Детям нужда спокойная, здоровая, а еще лучше, счастливая мама, и совсем не обязательно она должна быть рядом с папой. Тем более, что рядом с таким папой маме спокойной и счастливой быть сложно.

Мадам, Дети. Я сама немало приложила сил, чтобы дети смогли простить отца, а он сам ещё больше. Но детям нравилось упиваться своей непримиримостью, параллельно обвиняя меня в отсутствии гордости. Это очень тяжело. Травма у детей, даже у взрослых, останется на всю жизнь. И мы это понимаем. Муж сейчас всё делает для детей, для меня. Дети не ценят, а воспринимают любую помощь от него как пожизненную повинность. Это не правильно. А если переставить акценты? Дорогие детки, попробуйте! Ваш отец выбрал вас - как самых лучших, он не завёл себе новых деток, он хочет быть рядом с вами и вашей мамой. А мама хочет быть с ним. Она любит его, но боится вам признаться, чтобы не получить порцию грубых обвинений в бесхарактерности. Вы ведь про своё "неуважение" к своей семье написали, а не про родительское. Поверьте, жить в такой атмосфере очень трудно, даже списываяь все трения на юность, не владеющую искусством комромиссов.

Мадам, вы сейчас в начальной стадии процесса, поэтому не время принимать решения. Сейчас время отстранённости и переоценки ценностей. Сами ничего не делайте - на развод не подавайте, чтобы не услышать потом обвинений в том, что это вы всё разрушили, а он вовсе не хотел.

Вы уже поняли, что не одиноки в своей трагедии, нас тут море разливанно, попавших под бульдозер чужих страстишек, так что - выживем.

Клара, я согласна, что поспешность может навредить, но опасаться "обвинений в том, что это вы всё разрушили, а он вовсе не хотел" уж точно не стоит. Все уже разрушено, на сегодняшний день есть видимость семьи, а фактически Мадам живет с двоеженцем.

Пока она живёт с человеком, у которого есть долговременная, тщательно скрываемая любовница. Подло? Да. Некрасиво? Не то слово. Но если за столько времени он не собрался уходить, значит червячок сомнения присутствует в его озабоченном мозге. Они боятся, что их используют, хотя не хотят в этом признаться. Они много чего боятся, но больше всего - взять на себя ответственность за принятие окончательного решения. Вот пусть и жарится на сковородке. Эйфория от любых новых отношений небесконечна.

А если по делу - КАКИЕ ЖЕ ОНИ ВСЕ УРОДЫ!!!!!!

Клара, по-моему для Мадам важно не то, что он до сих пор не ушел, а то, как ЕЙ с ним-двоеженцем дальше жить. Или не жить. А на какой сковородке он сам себя поджаривает - его личное дело, он мог бы еще и дите в новой семье родить, тогда еще б и между детьми метался. Взрослый мальчик уже - пусть сам разбирается со своими страстями. Мадам должна заботить, в первую очередь, ее жизнь, а не его стратегические планы и эмоциональные привязанности. ИМХО.

Клара 330, не надо так плохо о людях. :) Это жизнь. И "если к другому ушла невеста, еще не известно кому повезло". Плюсы есть всегда.

331 Всё верно. Просто хорошо помню себя в это время "открытий". Главное - научиться думать о себе отдельно от мужа. Всё - теперь есть только я, мои интересы, мои дети. Уехать подальше. Я в Индию съездила. Поездка сняла страшное напряжение с моего перегруженного негативом мозга.

Клара, я тоже очень хорошо помню. Классная мясорубка... Но, в конце концов, моя ситуация изменила меня (даже стыдно сказать насколько) в лучшую сторону. Я этот свой опыт очень ценю, сейчас, предложи мне все начать с начала, я бы от него не отказалась. Это было настоящее жизненное испытание, которое я прошла и стала лучше и счастливее. Бог милостив. :)

Если тут форум, то я могу сказатьтолько о своём мнении. вот очём должна думать или не думать мадам - не мне решать. Могу только вспомнить ( лучше б не впоминать ) о своих ошибках - и о чём МНЕ не надо было думать. Мне не надо было думать о "сопернице" - о том, что она такая-сякая подбрасывает мужу записки , носовые платки и помаду в карманы. О том, что он почему то не ругает её за это. Что считает её хорошим человеком. А я при этом считала себя ниже плинтуса. О том, что за себя могу решить только я - об этом я стала понимать совсем недавно - всё надеялась на чьё то справедливое вмешательство. Но вот что странно- при всей моей светлой любви к моему доброму мужчине - как только я стала ДУМАТЬ - именно думать, что вполне проживу без него , так всё и пошло на поправку.Не обязательно к этому стремиться. Просто это уверенность повышает, а они ,"давно к нам привыкшие" всё чуят с полунюха.

Гость 17, со всоей стороны скажу, как раз от имени любовницы. Подбрасывать всякие улики, дабы скомпрометировать МЧ перед женой - дело, как правило, не благодарное и глупое. Как только забъешь на эту идею fix, так сразу МЧ сам и спалится на какой-нить фигне.

336 Да, это из области психологии - как только "отпускаешь" ситуацию - она сама идёт тебе в руки. Ну а женщина, которая подбрасывала , делала это тоже по своим прочитанным где то правилам

- такая вот двойная "визуализация" - для неё, что она по прежнему близка к нему, для жены- раз её предметы, то стало быть они близки.

- так она "боролась" и не скрывала особюо от кружающих этого, что "своего добьётся"

Понятно, что глупо, понятно, что не всем даже и интнресно наблюдать чужую "Санта Барбару"- ну да что ж, не которые сами любят превращать свою жизнь в публичный театр. Дёргать за ниточки, манипулировать. Ну посто кому то это нравится, в этом для некоторых людей тоже кайф. Пусть они будут здоровы.

так страшно становиться. вот так живешь-живешь, лучшие годы отдаешь, а потом? на тебе дорогая, получи.

мой отец тоже от мамы ушел, точнее она его выпровадила. сил уже у нее никаких не было. столько натерпелась. в свои 45 она просто ужасно выглядела. сейчас мама с сестрой моей живет. все хорошо. поправилась нервы в порядок привела.

терпения вам!

мадам, не делайте никаких телодвижений в сторону развода!!!!

прально девченки про сковороду говорят - пусть паренек ваш жарится, пусть САМ принимает решение. в конце концов в роли беспомощной жертвы совсем неплохо жить )))))

и девченки ваши вас жалеть будут и опекать.

мой свекр оставил свекровь в 57 лет))))))) а щас, в свои 70 нам в глазки заглядывает, заискивает, дружить хочет.

внука к нему в гости отпускаю, а сама раз в год - на день рожденья приезжаю поздравить.

отрезался, так отрезался от семьи )))))

его проблемы.

девки, не сладко там, в новом браке старым пердункам.

первое время глазки блестят, живот втянут, бодро семенят по торговым центрам с молодой женой.

а потом..... ну сами понимаете - 55 - не 35. все идет на спад.

так что мадам, ноги в руки и на свободу с чистой совестью.

я вам завидую..... дети выросли, внуков будет на выходные брать, в путешествия ездить, у плиты не надо стоять, сколько нам той еды надо, как птичкам.

хотите, кофей с коньячком выпьете, хотите, спать завалитесь, хотите - с маской на лице подефелируете. дачу приобретите, фотографией займитесь, вязанием, фламенко, танцем живота, языком каким, цветы редкие разводите, фрукт редкий какой выращивайте. живописью займитесь.....

а к милой, очаровательной, легкой, жизнерадостной женщине непременно кавалер какой подтянется.

вы еще не осознали своего счастья))))

только жилплощадь пусть подарит, давите на чувство вины, типа за разрушеный семейный очаг компенсация ввиде квартирки.

удачи вам

Жалко только тех 4 лет, в которые автор тоже могла бы устроить свою личную жизнь........... Мадам, успехов Вам и счастья.

Мадам, вы где живете? В смысле географически?

Я вам очень сочувствую, но больше восхищаюсь Вами! Такие воспитанные и умные, трезво на жизнь смотрящие люди сейчас становятся редкостью! Здесь чаще как только проблема с супругом - так сразу дрянь, гад, кучи обвинений, все стараются обвинить кого-то... Но вот такая штука - жизнь. Не угадаешь, что и когда приключится, какое еще испытание подкинет. Мне нравится ваша манера спокойно и без истерик воспринимать данное. Мне бы так уметь, а то иногда эмоции как захлестнут, так потом самой стыдно от того, что навротила в порыве душевном... Советовать ничего не могу в такой ситуации, не знаю чего советовать... Но вы мне заочно симпатичны как человек! Искренне желаю вам добра!!!!

Клара, спасибо, прислушаемся.) В нашей семье, конечно, свои заморочки еще есть, но постараемся исправиться, сестра уже около года назад возобновила свои походы на шашлыки с родителями и вообще она у меня поумнее, чем я, чаще с ними "добро контактирует".)

Начнём прям сегодня - впервый раз поужинаем все вместе.)

Мадам тут вам советы очень добрые и человеческие дали. Помогут вам они или нет? Мой прогноз-прийдет он к вам еще и не раз просить прощения.Обычно они осознают когда молодая жена начинает под любым предлогом исчезать из квартиры, когда ему 60 и более. А сейчас думайте о себе и пусть он сам решает свои проблемы-это ведь его проблемы. Ни в коем случае не делать никаких скандалов и бежать разводиться.Спокойствие и только спокойствие.

а зачем с ним продолжать жить, если он влюблён в другую женщину? по-моему лучше расстаться.

Мне очень нравится Мадам. Восхищена ее постами. Нестандартный человек, большая умница. Склад ума, не похожий ни на кого из моих знакомых. Переживаю за нее.

Хотелось бы узнать, ощущает ли Мадам еще некую степень вюбленности к мужу и степень общения - ежедневно или нет?

Никогда муж не думал уходить от нее. Иначе давно бы это сделал. Он ценит свой клад и боится потерять.

Мадам - Вы - суперЖенщина!!!

ну ам где она??? как думать: хорошо или плохо??

Что-то я настораживаюсь... Дамы, пишущие, что "никуда он не уйдет, не бойтесь", "он еще прощения просить будет" - вы, ваааще, о чем? Может я не догоняю, но, по-моему, муж Мадам будучи двоеженцем - это наихудший вариант мужа, и такой не нужен никак и никому. Все его достоинства и прошлые заслуги меркнут на фоне того, чем является на сегодняшний момент. И что Мадам с его извинений? А что ей с того, что он не спешит разводиться? Это радость что ли? По-моему, его желание продолжать сидеть на двух стульях дискредитирует его окончательно. И то, что он живет с Мадам и не собирается принимать решение, для Мадам никак не комплимент, это крючок, "ну, видишь, как я тебя люблю и ценю, не развожусь". Угу, ценит. Да просто делает как ему удобно, снимает сливки и с первой семьи (налаженный быт, дети, внуки, привычный круг) и с другой (скорее всего, секс, интересное общение и свежие эмоции). Ему хорошо. И плевал он на Мадам. :( Максимум, в чем может выражаться его хорошее к ней отношение - это материальные блага, которые Мадам от него получала и в дальнейшем сможет получить, и отношения "брат-сестра", ну, ессесьно, общие дети/внуки и общение со стариками. Псе. :( И это семья? Неее, это просто родственные отношения, не больше. Такую семью сохранять можно только ради "галочки", ну или денег. ИМХО имховейшее. Короче, дрянной расклад. Но можно еще на 4 года засунуть голову в песок. Только есть одно но: "догадываться" и "однажды догадаться" - вот что кардинально меняет ситуацию, ближайшие четыре года в страусиной позиции, на самом деле, будут адом, самым настоящим.