Умер любимый человек

Мой самый близкий человек, папа, друг, любимый мужчина... Его не стало, быстрая тихая смерть от инфаркта, Он был старше почти в два раза, жена, дети... Мы обидели близких, сами не поняли как стали самыми родными друг другу.. Я ни о чем не жалею, я была с ним счастлива, и он тоже, я уверена. Мы оба с самого начала знали, что никогда не сможем быть вместе...Он ушел, а я не верю, самого дорогого человека больше нет, у него было столько планов, столько желаний...Я представляла всегда, что мы пронесем свою любовь через всю жизнь, даже не будучи вместе. А теперь тишина... Зая, я счастлива, что ты был рядом эти годы, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

2 августа умер мой дорогой, единственный, любимый! После 40 дней мне стало вообще невыносимо жить! Я в отчаянии! Слезы не высыхают! Понимаю, что надо отпустить, и не могу! Смириться с тем, что больше никогда не увижу его любящих глаз, никогда он не скажет мне :" С добрым утром, любимая!" НЕ ВЕРЮ! НИХОЧУ ВЕРИТЬ! НЕ БУДУ ВЕРИТЬ! ОН рядом, со мной, всегда!

А душа болит - нет сил! Как жить?

да так и жить, не вы первая не вы последняя, как бы жестоко это не звучало. Пройдет и это, не растравляйте в себе боль. Да, это никогда не забудется и всегда будет больно. Но ваша жизнь-это ваша жизнь, а его-это его жизнь..она закончилась. Ваша продолжается. Вот и живите

(((

Мой любимый умер 14 сентября, очень тяжело, одиноко, пусто стало не знаю как быть дальше. Столько планов было у нас, и все рухнуло в один миг. Мы очень любили друг друга боялись потерять друг друга, нашим отношениям многие завидовали , мысли разные , не могу поверить что его нет со мной я продолжаю ждать его, во сне ищу его. В этот день он пришел ко мне на работу сказал что любит и встретит после работы,но так и не пришел. Я хочу чем то помочь ему но не знаю как молитвы каждый день читаю, но душа все равно болит(((((Я всегда буду любить тебя родной мой.

сегодня две недели...не верю... каждый день молюсь чтобы умереть... господи услышь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! к нему!!!!!!!!!! больше дорог нет.

16 сентября умер мой Санечка, а 15 у него было день рождения,29лет. Убили его, убили пьяные водители,а он сидел на месте пассажира. Господь ему даже единого шанса не дал на спасение. Я к нему хочу. Прошу его чтобы забрал к себе. Я знаю что он тоже скучает там без меня. Почему он меня не забирает к себе? Почему не снится? Я так хочу его обнять, хотя бы во сне. Хочу к Сашке своему,надеюсь что он меня возьмет к себе. и мы там будем вместе.

"Мой молодой человек умер 26 июня этого года от несчастного случая. Вместе были 5 лет. Я хотела написать беременным девушкам, которые здесь пишут, и тем, у которых остались дети. Больше всего я сейчас жалею, что когда-то сделала аборт. Тогда я думала, что у нас нет возможности, нет денег растить ребёнка, что надо сперва доучиться, обустроиться в жизни, и тогда мы успеем ещё завести детей. И тогда, и сейчас я хотела бы много детей и только от него. Нашей семьи никогда не будет. У него никогда не будет продолжения в этом мире. Я думаю, единственное, что могло бы меня утешить - это если бы сейчас у меня был такой маленький Рома, ребёнок от него. И неважно, что трудно."

я вас очень понимаю у меня любимому парню осталось две недели у него опухоль мозга

Тоже незнаю как преодолеть ту жуткую тоску после смерти любимого мужа. Тоже спортсмен был, бегал в горы, поднимал штанги в 120 кг в его 63, куча планов на жизнь. Ушел в ночь на работу с улыбкой как всегда и не вернулся.Сердце, и сам незнал, что у него давно было не в порядке, не беспокоило никогда. Заботливый, кристально чистый человек,красивый , добрый.

Держит только мама и дочь.А самой бы всеми мыслями, только к нему. Все говорят надо держаться, только никто не скажет как.Я ему все время говорила, как его люблю, что он лучший в мире, утешает только, что он не пережил эту страшную боль, был счастлив так, как только возможно и ушел мгновенно

Девчонки...как же я себя ненавижу...Мы с моим родным встречались 3 года. За это время было всё, пережили многое, мне казалось чувства подостыли и нужно уходить...ушла...он просил меня вернуться, умолял..звонил каждый вечер...и в тот вечер тоже, а я не подняла..просто равнодушно поставила телефон на беззвучный...а на утро узнала, что он повесился..Как я могла?? Почему не ответила на звонок?? Почему ушла..ведь он любил и я..просто дура..Я виновата.Я..Бог накажет меня за это ещё..

Первый раз я влюбилась в 12 лет-встречались мы 6 лет,потом расстались,но он продолжал меня любить по сей день,а я к нему как к брату относилась....9 числа мне позвонил знакомый и сказал что Жени больше нет-я считаю себя виноватой.....моя вторая любовь произошла в 23 года-он уехал на север,а я ждала-за тири месяца до приезда-он погиб.......помню места себе не находила.......очень долго........вслед за ним появился человек-который был таблеткой для меня-я к нему прикипела,спустя год-он тоже умирает..........я сильнее стала,только любить себе не разрешаю-тяжело это даётся......

Как же это тяжело... Никогда не думала что настолько тяжело терять родных, причем настолько родных людей, самый родной и единственный любимый... Никогда не поверю что его нет, и очень бы хотелось быть даже сейчас там с ним... Находится здесь-не вижу смысла... Кроме мамы нет никого... Но, думаю, она уйдет за мной... А мне хочется нему... Боль... Невыносимая боль... И холод... От его тела... Он навсегда останется в моих руках... Он очень холодный...Такого холода нет ни где...

Очень тяжело и больно и нелепо,но я отпускаю тебя родной мой,ты всегда будешь в моей душе,будь счастлив там, а я постараюсь быть счастливой здесь.ПРОЩАЙ!!!!

Сегодня наступил самый страшный день в моей жизни. Он ушел от меня, а я даже не могу пойти попрощаться с ним так как он женат. Он всегда говорил, что только смерть разлучит нас, разлучила. У меня нет тех слов чтобы описать какое сейчас у меня состояние, понимаю что надо жить, а хочется умереть.

Сегодня...26 дней, как умер мой мужчина...умер-даже слово то сложно написать, не то что произнести. 8 лет вместе...прошли и огонь, и воду и медные трубы...26 лет, задохнулся во сне...нелепая смерть во сне...и именно в этот день меня не было рядом! Все это безумно тяжело...я думаю, что мысли посищяющие нас уйти следом за ними это нормально...это очень тяжело...Я всегда буду любить его! Но отпустить и осознать, что его нет пока не могу-сложно! Все говорят время лечит, но я думаю лишь притупляет боль! Я всем соболезную, даже самому злейшему врагу не пожелаешь такого горя!

В субботу умер мой самый дорогой на свете человек... Мы пожили с ним 13 лет, любили друг друга, боготворили. Он для меня делал столько, скольно никто бы не сделал, я даже не знаю, за что он меня так любил, мой котенок.. Снового года начал худеть и сильно кашлял... Я как будто не замечала изменений. Про то, что у него болит что-то я ни разу не слышала, даже если спрашивала, но видела как он худел и быстро утомлялся... Приходил c работы весь как выжитый лимон и сразу в кровать ложился.А я, дура, сидела за компьютером, изучала программы, хотела устроиться на новую работу.Я была настолько уверена в том, что он выздоровет, что отстранилась от него и занималась своими делами. Это теперь я знаю, что должна была уделять ему каждую секунду своего времени. не пускать его на работу.Он никому не разрешал вмешиваться в его болезнь, все говорил, что ему лучше, вот все, как и я, дура, верили. Дима умер уже в больнице.Я теперь не знаю для кого мне жить, хочу к нему, но он говорил, что это грех - кончать с собой, вот я и сижу теперь вся в слезах уже4-й день. Я такая несамостоятельная, просто как ребенок.И он говорил что хочет видеть рядом с собой взрослую женщину, а я ею так и не стала...Теперь все "взрослые " проблемы перешли на мои плечи. Каждое утро для меня - кошмар, ведь я думаю что все это мне приснилось... Дима давно мне говорил, что у него ВИЧ, но я от него не отвернулась, но знала, что он может уйти раньше меня. У меня теперь на душе лежит большой груз, т.к. я не находилась с ним столько сколько он хотел, он не говорил, а думал, что я сама пойму, что он хочет ощущать меня рядом. Как теперь жить?? Без него мир - это ад, ничего не радует.Такого как он, нет, моя голова вся в мыслях о моем котеночке, родном Димочке. Он умер в возрасте Иисуса, в 33. В пятницу похороны, я снова буду рыдать.... Жизнь закончилась для меня, время может и лечит, но шрам останется на всю жизнь!

у меня умер муж 21 февраля были похороны как теперь жить ему всего было33 помогите как мне все это пережить

7 марта на моих руках умер мой самый родной и близкий человек, мой Серёжка. Он не был мне мужем, он был для меня всем, всем ради чего можно было просыпаться и жить, улыбаться и чувствовать себя счастливой. Вот он держит меня за руку, улыбается и говорит что любит, вот целует и говорит что никогда никому не отдаст меня, и просит никогда не отпускать его из своего сердца, и оба счастливы, а через минуту потерял сознание, ещё минута и его больше нет со мной. Хочется выть от отчаяния, хочется лечь рядом и умереть. И никто не может помочь, совсем никто не может. Я знаю Серёжка ждёт меня там, придёт время и он заберёт меня с собой. Увидит и скажет привет котёнок, я скучал. Я его обниму и уже никогда не отпущу.

4 марта не стала моего Димочки, похороны были 8 марта, через 2 минуты после похорон пришла от него смс: истек период доступности этого абонента и шла двое суток. Как без него жить??? Куда себя деть? За что все это? Без него невозможно дышать, я задыхаюсь без него!!! И безумно его люблю!!! 9 марта ему бы исполнилось 31 год. Прости меня Дима!!! Подожди, пожалуйста, мы будем вместе. Зачем ты ушел раньше меня? Мы сорились с тобой , но всегда любили друг друга. Ты навсегда останешься в моем сердце.

3 недели назад умер мой любимый человек. мы были с ним вместе 2 года, мечтали о свадьбе. детях. мы были практически неразлучны. жили, дышали друг другом. но однажды он уснул, а утром просто не проснулся. все рухнуло в один момент. без него-это не жизнь, а существование. люблю его очень сильно. знаю, что надо жить дальше. жить ради того, чтобы помнить его, но это очень сложно. я верю, что мы с ним еще встретимся там на небе

Здраствуйте у меня тоже большое горе 2 мая 2013 года умер мой бывший парень Рома ,я его знала всего год ,всегда всё было хорошо у него, мы хорошо общались,потом расстались но я его очень люблю ,по не понятной причине повесился , хотя только поменял работу ,купил себе машину и вдруг такое ,я сама узнала 6 мая ,я не поверила думала ошибка ,меня это убило я все равно не верю ,что его больше нет, люблю очень он такой молодой ему всего 22 года было.больше его нет и как жить дальше с таким горем в сердце?

потерять такого кого любишь.как потерять кусочек сердца,мыслей.души.но стоить помнить одно что тот кого любишь он всегда в нашем сердце!

3 мая погиб мой любимый, а я на 8 месяце была,рожать вот через неделю-две, а как жить не знаю,появится сынок-думаю вообще с ума сойду,я не на плакалась еще,а малыш только напоминать будет...хотя это единственный смысл остался к жизни...девочки как же жить теперь?моим миром был мой любимый...а теперь я одна..за что нам это?????

Сгодня 10 месяцев как мое солнышко закатилось. И все пустота и темень в душе. Почему с собой не взял? А ведь боялся на полчаса расстаться, везде вдвоем и по улице за руку ходили, все время рука в руке со сплетенными пальцами. В наши то с ним годы ему 60 и мне за 50. Боже как больно, как тоскую я по нем, как мне его не хватает. Все кажется кошмарным сном, вот думаю проснусь и все будет по прежнему, мое солнышко со мной, любовь моя, моя вселенная. Как жить дальше? Я больше не могу, выдохлась. Все говорили ты должна для сына, для мамы, я держалась, больше не могу. Хочу к нему.

Больше месяца назад умер мой любимый и родной мужчина. Мы почти 5 лет были вместе, хотя и не жили вместе и не были мужем и женой и у каждого - своя семья (муж/жена и дети ), но нас всегда считали парой. Он умер от рака. Чувствовал себя плохо давно, но все скрывал, потом говорил, что у него радикулит, а это были уже метостазы во всех костях... даже не лечился, сразу стал умирать. Я когда поняла - чуть с ума не сошла от безысходности...Дома выла и рыдала. Плачу каждый день, внутри все болит и чем дальше - тем хуже. Уже устала от такого состояния. Очень тянет на кладбище, как будто рядом с ним сижу, так спокойно и хорошо только там. Разговариваю со своим родниньким и любимым человечком, но все равно никак не могу поверить, что его больше нет. Единственное успокаивает, что для него так легче , т.к. умирал он с мучительными болями.

3 месяца назад я потеряла любимого человека. он был для меня всем. ради него я просыпалась каждое утро, вставала и жила.ради него я красилась, одевалась и была счастливой. ради него дышала. у меня никого нет ни друзей ни знакомых. только мама, но она перестала меня понимать. он был моим смыслом. мы мечтали о семье, о детях, имена придумали. но однажды ночью его не стало. ушел во сне. 19 ему всего было. я не могу без него жить. первые дни меня его друзья поддерживали, а теперь даже не пишут. у каждого своя жизнь. моя жизнь сломалась. я его безумно люблю. с ума схожу одна. боль тоска одиночество. я не знаю как без него жить дальше. что мне делать?

мой любимый мальчик умер 2 дня назад ужасная авария ужасные последствия,был 2 дня в коме и скончался я не верю что его нет сейчас лежу на нашей кровати и не знаю как мне жить без него.. ему был всего 26... он мое все.. мы семью хотели ,я очень хотела от него дочку а сейчас жить не хочу без него потому что не вижу смысла зачем... я его всегда любить буду ...у моих друзей семья скоро дети ..а я? как я без него мы никогда не возьмем на руки нашего малыша ..больше ничего нет.. есть не хочется вообще друзья его питают еду ..я ничего ни ем сил нет ,злюсь на маму свою она его не любила ,и злюсь на весь мир,а главное я перестала всего бояться,мечтала что бы мой поезд с рельсов сошел ..господи мне всего 20 я не вывезут этого ..мой любимый ..в 3 ночи написал последнюю смс малыш как ты? чем занимаешься милая? и разбился ...

ты не одна,есть малыш,его частичка, ради которой надо продолжать жить...сегодня пол года как умер мой любимый,мой родной человек..когда он умер я была на 4 месяце беременности и лежала на сохронении, когда всё случилось..это ужасно больно, даже нет слов, ты перестаёшь жить..но я взяла себя в руки, как бы небыло больно, но я понимала что должна выносить и родить его кровинушку, которую он так ждал и не дождался... и вот сейчас уже рядом со мной лежит человечик, которому скоро месяц, его частичка, наша девочка. это счастье, ты любишь её безумно, не сводишь глаз с неё и в то же время плачешь..мечтаешь о нём..представляешь как бы он себя вёл ,как радовался и.т.п.да!!!! это будет счастье и боль...но надо держаться и жить ради новой жизни, подареной любимым человеком..

они рядом с нами..просто мы их не видим..

Девочки как я вас понимаю. 1.04.2012г. Я потеряла любимого человека и очень близких друзей.Уже столько времени прошло,а я все его не могу забыть.Мне очень плохо без него..за что все мне это?...подруги говорят отпусти его,а я не могу.скоро будет 2 года как его нет.. я очень по нему скучаю.

20 сентября 2013 года не стало моего любимого мальчика...уехал в другой город заработать денежку на свадьбу и упал на работе с 4 этажа...3 месяца пролежал в больнице но боженька забрал его у меня....вчера его схоронили...не могу никак в это поверить...встречались 3 года,готовились к свадьбе...ему было всего 18 лет...господи как так то...незнаю что делать дальше,люблю его до безумия,очень сильно скучаю...хочу к нему но останавливает лишь мысль что если покончу с собой,то никогда не встречусь со своим любимым зайкой....незнаю как дальше жить...люблю тебя мой любимый женечка!!!без тебя не живу а мучаюсь...

20 сентября 2013 года не стало моего любимого мальчика...уехал в другой город заработать денежку на свадьбу и упал на работе с 4 этажа...3 месяца пролежал в больнице но боженька забрал его у меня....вчера его схоронили...не могу никак в это поверить...встречались 3 года,готовились к свадьбе...ему было всего 18 лет...господи как так то...незнаю что делать дальше,люблю его до безумия,очень сильно скучаю...хочу к нему но останавливает лишь мысль что если покончу с собой,то никогда не встречусь со своим любимым зайкой....незнаю как дальше жить...люблю тебя мой любимый женечка!!!без тебя не живу а мучаюсь...

Держитесь. У меня похожая история. Любовь сильнейшая. Он был однолюб. После его смерти (второй год) у меня все перевернулось.теперь моя любовь к нему не угаснет никогда. Понимаю,что надо идти дальше...меня творчество спасает,хотя воспоминания тревожат постоянно.любовь не умирает.

Почти год назад похоронили моего любимого человека. Он был здоров, полон сил, энергичен и весел. Удача сопутствовала ему постоянно. До встречи с ним, я не верила во взаимную любовь. Не верила, а она пришла в мою жизнь. Мы любили друг друга безумно. Мы были счастливы, были одним целым. За 5 лет ни одной ссоры. С каждым годом любовь становилась все сильнее. Он был идеальным человеком для меня. Многие нам завидовали, т.к не имели таких чувств. Все было как в сказке. Мы планировали нашу совместную жизнь дальше. Но мир рухнул. Мою любовь убили. Он был для меня всем. Он был моим любимым, он был моим другом, он был моим сыном, он был моим отцом, он был частью меня, моим воздухом. И его не стало. Я не знала как жить, но пыталась: психолог, таблетки, разговоры с подругами. Ничего не помогает. Каждый день думаю о нем, молюсь за него, разговариваю с ним мысленно и иногда получаю ответ, рыдаю и жду когда станет легче. Одна моя подруга, которая потеряла любимого 7 лет назад сказала, что время не лечит. Больно будет всегда. А еще я читала, что смерть любимых и детей самая большая душевная боль из всех существующих потерь. Психологи по 10 бальной шкале оценивают эту утрату на 10. Но надо как то жить дальше. Но как и зачем.

умер муж вфеврале мне бЁло 26 ему 36 два месяца пила подругому не могла даже уснуть прошло 8 месяцев пить перестала но прийти в себе и смириться не могу как так? для меня конец света а жизнь не на миг не остановилось

Девочки, родненькие,как я вас понимаю... никакое время нифига не лечит!!!!! Оно вообще не имеет значения, его нет, оно стоит!!!!! Вот уже 16 лет прошло,как я потеряла Любимого...убили в армии. Как я его ждала...оставалось 3 месяца служить, убили в Дагестане. Как я выжила тогда, не знаю, я была сама как труп, все делала на автомате, встаю, иду умываться, в голове "А зачем?.." я заставляла себя дышать,есть... До сих пор живу не я, а какая-то оболочка от меня

20декабря умер мой любимый человек от обширного инфаркта.Ему было всего 56лет.Он был для меня как воздух,нас очень многое связывает.Как мне теперь жить без него?Дома я не могу находиться,я как_будто задыхаюсь.Хожу по городу,а мне все напоминает моего любимого.Говорят,что время вылечит,но не меня.Я хочу к нему.

вчера похоронила своего Володьку ни дышать не могу ни двигаться так пусто. мы встретились уже взрослыми ему 58 мне 41. оба одинокие недолюбившие. и как в омут головой. четыре года счастья. девочки это такое мощное чувство близкого плеча. с работы летела на крыльях, знала что дома Вовка опять приготовил какой-нибудь сюрприз. захожу, а он уже у порога, давай руки мой и за стол такую вкусняшку приготовил, пробуй. а летом на даче для "рыжего"(это он меня так называл) бассейн купили. цветов насажали, и каждый вечер на крылечке домика солнышко провожали обнявшись. он высокий такой , плечи широкие, обнимет, прижмет к себе, к самому сердцу и большего счастья нет. вот сердце и подвело, я была на работе и туту позвонил сосед, быстрее едь домой и ничего больше не сказал. а он по делам спустился к знакомому, сел к нему в машину и потерял сознание, пока тот метался вызывал скорую, Володька умер............................................

Уже прошло пять дней, как много. Говорят отпустите. Что отпустить? Кого? Куда? Он и так ушёл. А что делать с памятью, стереть? А с вещами, которые вместе покупали, ему и мне, и домой? А с посадками на даче, которые он сажал всё своими руками? А с ремонтом в квартире, который он тоже всё сделал своими руками? Как жить - то?

С каждым днём всё хуже и хуже. Понимание, слова БЫЛО и никогда больше не будет, ни улыбок, ни мелких ссор и бурных примирений, ни обнимет и не поговорит, даже пожаловаться теперь не кому. Всегда выслушивал и подсмеивался над моими проблемами на работе. А теперь такая огромная пустота, и ничего в этой жизни уже не важно, всё такое мелочное и глупое. Вчера у Володьки было день рождение, он не дожил 19 дней. Просил на Новый год пельменей домашних, а я пленилась, обещала на день рожденья обязательно сделать. Вчера сидела, делала и ревела.

легче не становится и боль не уходит

На людях держусь, дома в точку уставлюсь и лежу. НИЧЕГО не хочу.

Сходила в церковь, постояла послушала. И такие мысли пришли (можно сказать богохульные). Если ОН есть и забирает самых лучших, тех кто здесь нужен был, кто был счастлив и делал счастливыми других, получается, что он думает только о себе, или зависть заела. В этих проповедях логики никакой. Получатся мучайтесь и не смейте быть счастливыми. И за всё надо говорить "спасибо боже". Не понимаю.

9 дней как нестало моего любимого Сашки хороню уже третьего мужа что делать

Света, главное не думать что вы черная вдова,на вас порча и тд . а то мыслями притягиваете, соболезную вам всем очень((держитесь.Вы сильные! В вашей жизни появиться еще то, что поднимет ваш дух! и Ваши любимые не хотели бы что бы Вам было плохо. И подумайте о своих родных, вы не одни, и вы справитесь. Добра Вам всем и счастья

10 лет... В этом году 10 лет, как умер мой Андрюша... У меня новая семья. Сыну 4,5 года. Солнышко мое, люблю его нет сил. А горе не отпускает. За все эти годы не было ни дня, что бы я не вспомнила Андрея. Говорят время лечит... Не лечит! Первый год я жила на кладбище. Пила, как ненормальная. Работа-кладбище-дом-работа-кладбище-дом... Практически сошла с ума.. Кто-то сказал, что умершие каждый день ждут родных у ворот кладбища, и очень расстраиваются, если к ним не приходят. Очнулась, когда начала предъявлять претензии Богу в пьяном угаре. Одна дома ору в потолок: " За что?!!!!" Испугалась. Сейчас новая семья. Муж все понимает. Ездит со мной на могилу. Боль не отпускает! Ни на минуту! Это разрушает мою жизнь, жизнь близких мне людей...

19 ноября 2013г не стало моего Саши ему было 25лет.Просто ушел.сказал через пять минут буду и все... до сих пор в голове Твой Саша умер... как целую обнимаю уже холодное тело,такое любимое и родное.и полная безысходность,что ничего не можешь сделать!!! скучаю.каждую минуту думаю о нем!!!не верится,как он мог меня оставить,ведь мы всегда и везде были вместе!!!очень любили друг друга и до сих пор ЛЮБИМ.....

16.05.2014г. не стало Женьки. Мы расстались по моей инициативе 6 лет назад. Были вместе 8 лет. Чувство вины гложет, что могла что-то исправить. У него за это время никого не было, друзья говорят не по душе были, ты же знаешь, что он любил только тебя. Знаю Женька, теперь знаю. Не знаю только как с этим жить. Прости меня мой хороший, прости. Ведь все могло быть по- другому. Я очень скучаю по тебе...