МЧ спросил что мне подарить на ДР, я ответила, что хочу обручальное кольцо. Его реакция

Владислава,

Он мужчина уже взрослый, перестаньте с ним играть в кошки-мышки и перестаньте себя накручивать. Может он, действительно хотел сделать Вам предложение в торжественной обстановке, САМ, ПЕРВЫЙ. А Вы его опередили и обламали. Ведь, если бы он не хотел быть с Вами, не любил Вас, стал бы он мотаться за 300 км к Вам? Что в Долгопрудном баб нету?

Вот мой совет. Вам с ним надо в следующий его приезд просто сесть и без хиханек-хаханек все обговорить. У Вас все-таки ребенок. 1) На каких правах Вы будете проживать в его квартире. Как он Вас и Вашего ребенка зарегистрирует в кравтире, на какой срок. 2) В какую школу пойдет ребенок. 3) Что у Вас будет с работой. Я так понимаю, что с этой, где Вы сейчас работаете, Вы уволитесь. А там? Что будет там? На что и как Вы будете жить? 3) В качестве кого Вы будете с ним проживать. В качестве сожительницы, или он все таки собирается официально оформить отношения, а если собирается то когда?

Ну, а после ответов будете думать, что делать. А сейчас не берите в голову. И не стройте из себя обиженную. Правильно выше писали - какой вопрос, такой и ответ. Общайтесь с ним как прежде, пока не получите ответы на все интересующие Вас вопросы.

И Владислава, поверьте, в этом возрасте мужчины не такие глупые, как 25-летние. Они терпеть не могут такие приемы, типа подари мне обручальное колечко))), это с 25-летним может прокатить. Не ведите себя как ребенок. Ведите себя как обычно и говорите с ним начистоту.

Да, Гость 102, Вы правы. Меня очень сильно захлестнула эта ситуация. Вроде никаких нареканий на его поведение у меня нет. Вот только ответ на вопрос расстроил. Согласна, что сама поступила глуповато, но это был порыв. Я тоже думаю, что нужно выстроить разговор в том русле, что вы описали выше. Спасибо.

Автор, вот что еще. Так как вы легко внушаемый человек (это видно по вашим постам), при личном разговоре с мужчиной не поддавайтесь на предложение сначала переехать, а потом оформлять отношения. НЕ поддавайтесь, какие бы аргументы он не приводил. Переехав без официальной регистрации, вы дадите согласие на то, что вас устраивает такое положение вещей.

Владислава, а Вам что так уж нужна эта официальная регистрация? Вы же уже были замужем, Вы знаете, что эта регистрация Вам ничего не даст. Вы, бросая все в своем родном городе, переезжая к нему, рискуете одинаково через какое-то время вернуться назад, что в замужестве Вы будете на тот момент(развод), что без (только упрощенно, без развода). Может Вы, вообще, не сможете жить вместе, а может он Вас волоком в ЗАГС потащит? А может у Вашего мужчины отвращение к ЗАГСУ (как, например, у меня, хотя я и женщина), может он через какое то время захочет венчаться с Вами? А может он и не против ЗАГСА, но время не пришло? Жизнь - это череда событий. Не надо пытаться перепрыгнуть через себя. И потом, я могу понять 18-20 летних девушек, которые хотят платье, гостей и т.д. У Вас это уже все было, и Вы сами пишете, что этого уже не хотите. Так что Вам даст штамп? Ничего. Будьте вместе, пока Вам хорошо, а там жизнь покажет.

Но ответы на те вопросы, которые я выше писала, надо получить, независимо от того идете вы в ЗАГС, или нет.

104. Т.е. по-вашему, автор, должна сказать: или ЗАГС, или до свидания. На что он ей резонно ответит - до свидания. И будет прав, я бы тоже так сказала, если бы мне ставили такие условия. Получается, что Автору на все годы, проведенные вместе, на чувства, на любовь - наплевать, и она с легкой душой помчиться искать себе нового мужчину, такого, который бы ее взял в жены, а все остальное не важно. Т.е. замужество - это самоцель, а все остальное по боку.

Ну я понимаю, 18-летней девственнице родители подобрали выгодную партию, и, естественно, требуют официальной регистрации, отдавая свое сокровище. Здесь ситуация несколько иная.

Для меня не так важны какие-то материальные гарантии (те, что дает штамп в паспорте), т.к. если мужчина козел, то штамп - не штамп, а останешься ни с чем. Лично меня штамп избавляет от чувства временности отношений, т.е. мужчина меня принял как человека, с которым хотел бы связать свою жизнь, а не как приятное времяпрепровождение. Может это конечно звучит несколько пафосно, но для меня это так. То, что я внушаема - согласна, я каждый пост пропускаю через себя, что-то отсеиваю, а что-то принимаю. Поэтому и мысли мои так скачут. Сейчас у меня на работе сложилась сложная ситуация и я ищу новую работу. Когда сегодня с ним в обед разговаривали, сказала не акцентируя особо внимания, что сейчас буду искать себе постоянную работу и заниматься своей карьерой. Т.е. намекнула, что собираюсь "пускать корни" здесь. Он или не заметил, что я имела в виду, или сделал вид, что не заметил. Ничего по этому поводу вообще не сказал.

Владислава, вы абсолютно правы и для любой женщины это так же.

А опус гостя 106 - типичная отмазка потребителя, не желающего нормальной семьи. Уже все в этом мире с ног на голову, нормальный брак для таких что-то ненормальное.

Прямо под вашим постом, пост автора, где она объясняет почему для нее важен штамп.

А если бы сначала внимательно прочитали всю ветку, то еще бы и поняли о чем идет речь вообще.

3 года? Неужели тешишь себя надеждой?

он скажет, жениться не хочу, но готов пойти на такую жертву, чтобы с тобой не расставаться. (т.е. при случае упомяну- что не я это предложил)- как на такой вариант посмотрите?

Да, мужчины те еще хитрованы ))) Мне тоже интересен ответ автора.

да разрушить отношения легко. Сделайте это!

поставьте условие- он уйдёт, будет звонить,и вы опять будете вместе. У вас же нет никого, кроме него? Или к вам очередь на день рождения с кольцами выстраивается? Определитесь между чкем вы выбираете, ЗБ или встречи, ЗБ или ГБ? Встречи или одиночество? (одиночество в плане мужчины конечно)

У автора ребенок, она хочет определенности. А вы в курсе, что дети в ЗБ имеют более сильную нервную систему, чем в ГБ? Лень искать ссылку, но в инете есть такая информация. И это только одна из причин.

Не все женщины могут жить в ГБ и чувствовать себя уютно.

одиночество- это несомненно определённость! Дети в неполных семьях отличаются хорошим физическим и моральным здоровьем!

Не все женщины могут жить в ГБ и чувствовать себя уютно. - а почему бы не поговорить об уюте для мужчины? Он не достоен уюта?

Вы не читали, что этот мужчина просит у автора детей? Вы считате автору надо рожать в ГБ?

Иногда один родитель лучше, чем псевдосемья.

ну тогда автору лучше расстаться. Бросай его, он тебя не достоин! Может быть даже никто тебя не достоин!

Это пусть решает автор. Все зависит от того, насколько для нее важен штамп. В принципе можно и так встречаться. Ну и детей конечно не заводить, не обязательно расставаться.

а как же Иногда один родитель лучше, чем псевдосемья. ?

Можно встречаться с мужчиной вне дома. Негоже, что ребенок называет папой чужого мужика. Вот и получится один родитель ) Правда, как автор объяснит ребенку, куда делся "папа" - ума не приложу ) Зачем она позволила прикепетьк нему ребенку, когда отношения еще не устаканены - тоже непонятно. Пусть разгребает. Но определиться, чем она может пожертвовать в такой ситуации, конечно надо.

Можно встречаться с мужчиной вне дома.- это и ест псевдосемья.

На мой взгляд, есть четыре варианта более - менее логичных выходов из ситуации:

1. Автор жертвует своими принципами, мужчина идет ей навстречу;

2. Наоборот;

3. Они расходятся;

4. Ситуация повисает в воздухе на несколько лет и потом они все равно расходятся (самый нежелательный вариант, тем более - ребенок).

Какой наиболее приемлем - покажет время.

Это просто отношения и секс. Это вообще не семья. Но для автора это невозможно из-за ребенка.

Зря пишу, наверное - сейчас критика посыпится, но всё же.

Автор, как можно искать замену, если Любите этого мужчину? Когда любишь и больно - на других внимания не обращаешь, не идёт просто. Так ли Вы его любите?

Теперь по теме: и у Вас, и у него - второй брак. Многие люди после первого, испытав стрессовую ситуацию до/во время развода, "клянуться" никогда больше не жениться/не выходить замуж. Вроде как психологический барьер.

Загсовский штамп - по актуальному российскому законодательству - практически не имеет силы. Развестись - не проблема, так почему бы не жениться, если этого так уж желает одна из сторон (как правило - женская)? И толка от такого брака?

Намного важнее реальное отношение Вашего мужчины к Вам и Вашему ребёнку. Сотни тысяч женщин, гордо именующих себя "жёнами", терпят побои от своих "мужей". Десятки тысяч женщин жалуются на то, что новый мужчина не любит её ребёнка от первого брака. Кто-то вообще годами не может полюбить и найти себе пару.

Поэтому меня очень удивляет Ваша, Автор, позиция. На Вашем месте я бы страдала от того, что живу не вместе с любимым (3 года - это же такие мучения, скучаешь по нему, тоскуешь...). А Вы - не хочу ГБ, хочу "взамуж".

Извините, но действительно ли Вы его любите? (Подумайте, ради своего же будущего)

Удачи

Тут еще такой момент, что мужчина должен знать, что он САМ хочет на вас жениться, а не его подталкивают к этому. Поэтому его реакция была такая резкая. Мужчины как черт ладана боятся быть заарканенными, тем более, после неудачного опыта. Поэтому, не воспринимайте его слова как абсолютную истину. Если в остальном отношения вас устраивают, то не стоит все перечеркивать из-за одного этого эпизода. В конце концов, вы сами повели себя некорретно и спровоцировали такой ответ. Вам надо вместе обсудить ситуацию и прямо сказать о своих чувствах. Если вы сейчас все правильно разрулите, то можете сохранить отношения. А мне кажется, вы на верном пути.

Любовь, любовь любовь, все подряд называют любовью, где какая закавыка, бессилие, обида за бесцельно проведенное время-слышишь гоооордый ответ-а я лююююбииииилА.Что вы там любили? что было? Автор, ну всякое отсутствие не знаю здравого смысла, за каким чертом-мучиться по далекому и редкому, когда в своем городе тоже есть мужчины(ну хотя бы гипотетически). Я понимаю такую проблему: он -любовник-зовет в другой город-и даже в ГБ, но у вас есть свой, ярославич, который правда не зовет в ГБ.И они оба на ДР преподнесли один кольцо с каратником, другой-поездку ну хотя бы в Чехию. Вот это да надо мерковать, а тут то? Яйца выеденного не стоит, Вам уж тридцатник улыбается, а вы все за любовь прячетесь.Но по любому удачи вам.

Если этот мужчина так "любита" автора, что считает для себя невозможным жениться на ней, то выбор стоит так:

или мужчина, с которым не будет будущего, или будущее, в котором будет другой мужчина.

Я внимательно прочитала всю ветку и прекрасно понимаю о чем идет речь, в отличии от Вас, от ограниченных особ, для которых штамп важнее всех человеческих отношений.

Теперь Вы, почитайте, что пишет и Хозяин (мужской взгляд) и Странница, т.е. люди, умеющие думать и чувствовать, а не упертые как бараны. Или штамп, или досвидос.

Автор. Ещее раз повторяю,никакой стабильности этот штамп не дает. Также в любой момент покатитесь назад в свой город, что со штампом, что без.

фига се,вам 28 ему-40,на кой вам такой старпер нужен,найдете помоложе и без детей,которому не в лом жениться будет,а этот видно боится,что Вы потом долю наследства у его детей отберете

прочитала практически все, только вот не понятно мне при чем тут штам в паспорте. Автор наивно полагает что это ее как то защитит, или от этого появится стабильность в жизни? Вы о чем дорогие мои, никкой штам не защити вас от казусов жизни, сколько вон случаев когда жены с детьми отдыхать едут приехжают а благоверный муж и отец замки в квартире сменил ,и жена в дом попасть не может. Неужели вы все полагаете что именно ЗБ спасет мир? Главное то что мужчина делает для вас, и с каким настроем, от души или нет, а это все не зависит от того вы ГБ вы или в ЗБ, у нас не прошлый век, когда для того чтобы жить с мужиком нужен штам в паспорте. Вы автор надумали себе проблему, я думаю если бы он вас не любил врятли мотался бы к вам, подарки дарил и тем более звал к себе жить. Ей богу хоть я и сама женщина, но иногда поаржаюсь над женской особенностью высасывать проблемы из пальца.

+10000 всецело с вами согласна!!!!!!!!!! Во истину граммотное и осмысленное сообщение.

Автор, по меньше вуман читайте, особенно темы про ГБ, побольше думайте. Особенно истеричные крики и вопли счастливых законных жен))), якобы они со статусом, поэтому Человеки с большой буквы, а все остальные подстилки.)))) И особенно поменьше слушайте советов - Если в ЗАГС не ведет, значит не видит в тебе жену. Бросай его, ищи нового. ))) Такое впечатление, что этим советчикам прям бальзам на душу, если счастливая пара распадется из-за их глупых советов.

Да-да, конечно, счастье - это только в ГБ, ибо там все свободны, Человеки с большой буквы ...и далее по списку.

А мы в законных браках и с законными детьми ну так скованы, что только истерим.

В

Тема не о преимуществах ЗБ перед ГБ, а о том, что для многих Гб неприемлем, и себя ломать в угоду чему-то ненормальному мало кто согласится.

Так если этот самый штамп ничего не решает и ни к чему не обязывает, то в чем проблема его поставить? Лично меня это настораживает. Женщина должна сменить город проживания для себя и ребенка, работу, окружение, образ жизни, это серьезные перемены для нее. И при этом она хочет ЗБ. Ну вот приспичило ей. Так что мешает пойти навстречу любимому человеку в такой малости, если он, конечно, любимый? Только не надо про стресс после неудачного брака, 40 летний мужик - не хрустальный бокал, и если его психика слишком слаба для такого предприятия, то ему надо ее поправить до создания семьи.

Дело не в том, что штамп "спасет мир". Штамп не панацея, но это важно для автора, вот о чем речь. Для нее эти отношения без штампа не будут полноценными, это может многое потом испортить. Не вижу причины его не поставить.

[quote="Гость"]СвекрухаГость

Прямо под вашим постом, пост автора, где она объясняет почему для нее важен штамп. А если бы сначала внимательно прочитали всю ветку, то еще бы и поняли о чем идет речь вообще.

Я внимательно прочитала всю ветку и прекрасно понимаю о чем идет речь, в отличии от Вас, от ограниченных особ, для которых штамп важнее всех человеческих отношений.

Теперь Вы, почитайте, что пишет и Хозяин (мужской взгляд) и Странница, т.е. люди, умеющие думать и чувствовать, а не упертые как бараны. Или штамп, или досвидос.

Самого главного вы не заметили. У этой темы есть автор. Взрослая женщина со своими взглядами на жизнь, на брак и на то, как эй комфортней жить. Она не просит ее перевоспитать, (и вообще, перевоспитывать взрослого человека идиотизм) Она просит, причем предварительно изложив свою жизненную позицию, подсказать как бы мы поступили на ЕЁ месте.

Заметьте, не на вашем и не на моем, а на её.

Вот я и давала ей советы, попытавшись представить себя на ее месте и с ее мировоззрением.

А вам необходимо зачем-то ее перевоспитать и навязать собственное мнение, несомненно правильное, но не для автора. Потому что у нее система жизненных ценностей совсем другая.

Это вам к вопросу об упертости и о думающих людях. И еще к жизненной позиции: есть два мнения, моё и неправильное.

Дело здесь совсем не в штампе, а в реакции мужчины, особенно в его словах про "удар ниже пояса".

Мужчина предлагает женщине с ребенком срываться с места, бросать работу, отрывать ребенка от школы - при этом не беря на себя НИКАКИХ обязательств.

Как бы от этого не отрекались, но живя в ГБ, ее никогда не представят как жену. Кто она будет - в его городе, его квартире - 30-летняя герлфренд с ребенком? Это унизительно.

Когда люди вступают в брак и произносят слова обещания- заботы, любви -в горе и радости - они принимают на себя ответственность за другого человека. Мы все знаем, что потом в жизни всякое может случиться - но на момент произнеcения этих слов -именно это и важно - что человек берет на себя определенные обязательства.

А в ситуации с автором - как бы ее мужчина не уверял ее в своей любви - в нее не верится. Не хочет он брать на себя оtветственность -сегодня люблю, а завтра, может, красившее найду.

На месте автора я бы ограничила свое общение с этим человеком. Пусть он задумается. Hе исключено, что после тайм-аута в отношениях, он действительно ей сделает предложение.

А вот если сразу скажет, что типа, если это тебе так надо, ну давай поставим этот штамп - вот в этом случае точно ничего не изменится. Потому что ответственности он за вас по-прежнему не будет чувствовать.

Ивушкина, золотые слова!

А умный хозяин, просто один из таких же инфантильных мужчин, не желающих брать на себя ответственность и обязательства перед женщиной, ему так уютнее. Отсюда и такие рассуждения.

Абсолютно верно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"мужчина меня принял как человека, с которым хотел бы связать свою жизнь, а не как приятное времяпрепровождение. "

Вот именно - ГБ и есть всего лишь.. "аренда"..на время..

Заключение брака - это не гарантия, но хотя бы обещание, что " все серьёзно".."не понарошку"

В 28 лет ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!! ЗАПОМНИТЕ!!

И так может быть! Достойных мужчин НАМНОГО меньше!

АВТОРУ ЛУЧШЕ РАССТАТЬСЯ. Это мой вердикт. Хотя тут написали много интереснейших постов, самая интересная тема здесь для меня - собрались приятные доброжелательные люди.

Если за 3 года мужчина не созрел - ВАМ он не подходит. Он ДОЛЖЕН бояться Вас потерять - иначе Вас он не ценит! Он хочет держать Вас на безопасном для себя расстоянии - чтобы и приятно было, но только, когда ОН хочет приехать.

Правильно, вопрос ребром: немного прямолинейно, но.. ТЕПЕРЬ ВЫ ЗНАЕТЕ ПРАВДУ -

а правда горькая такова, что

ОН ИСКЛЮЧАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ женитьбя на Вас.

И Самое страшное, Владислава!!!!! - будьте готовы, что у него ЕСТЬ или жена, или девушка в другом городе. Кстати - вы смотрели его паспорт, нет ли там печати? Звонит ли он Вам после 11 вечера? А вы ему? Дайте точный ответ. Чует мое сердце, у него кто-то есть, ей-Богу..

Я чувствую также, что вы - милый и добрый человек, и ..

не тратьте время на того, кто готов с вами только тр**аться и приятно проводить время.

Кстати, попробуйте одолжить у него.. 1000 долларов.. ТОлько не объясняйте, зачем. Скажите - СРОЧНО надо. И посмотрите.. В качестве эксперимента.. Опишите здесь подробности.

Насчет ДР - не мелочитесь. Требуйте многого. Или ничего.

ПРишла пора проверок. Проверяйте его. УДОСТОВЕРЬТЕСЬ в том, что.. он говорил правду - "исключена" женитьба. Почему????? Что это за ответ его такой - он что, дал обет безбрачия??

Не опускайтесь до унижения. Я бы даже не поднимала с ним эту тему больше - ВАМ БУДЕТ БОЛЬНО, не надо!

Каждый день говорите себе: ОН НЕ ХОЧЕТ меня в качестве жены. Я ему нужна только как МЯСО.

Подумайте, Вам всего 28 лет - найдете себе того, кто будет ЦЕНИТЬ вас и сдувать с вас пылинки. Вы достойны этого. Хватит потакать слабакам, котора в штаны наложат от одной мысли о женитьбе..

если вы не можете эмоционально от него отойти - заставьте себя ходить на свидания с другими мужчинами, начните отношения - обязательно спасайте себя, не привязывайтесь более к нему.. Ребенку можно сказать, что он заболел и уехал далеко..

Три года!!!!! да уже можно было и расписаться, и развестись!

Есть схема:роспись - переезд, а там видно будет..

ИЛи: переезд,....Гб... Гб...Гб... расставание..

Кстати, очень частая ситуация - люди годами живут в ГБ, девушка НАДЕЕТСЯ И НАДЕЕТСЯ, обслуживает его и обслуживает, завоевывает и завоевывает.. и они вдруг расстаются.. и он женится через 1-2-5-10 месяцев после расставания.. на другой!

Ивушкина написала:"А вот если сразу скажет, что типа, если это тебе так надо, ну давай поставим этот штамп - вот в этом случае точно ничего не изменится. Потому что ответственности он за вас по-прежнему не будет чувствовать."

А как же заставить - или сделать так, чтобы он почувствовал ответственность? Мне так интересно, я с большим интересом читаю все ответы, но Ивушкин меня особенно заинтересовал.

Неужели он может "чудесным" образом ВДРУГ почувствовать, осознать ответственность?

Мне кажется, это или сразу, или никогда..

Может, есть какие-то секреты..