Ухожу в игнор. Повысит ли это его интерес ко мне?

Это неважно, зачем вам подробности? Договорились или нет - достаточно того, что он НЕ посчитал нужным самостоятельно известить меня о своей усталости. Для меня это показатель, и это первично.

Автор вопроса не расстраивайтесь,не Ваш мужчина,найдете другого.Баба с возу,кобыле легче.А сейчас не вспоминайте,что у вас с ним было хорошего,думайте о плохом в нем,или отгоняйте мысли,или сосредоточтесь на работе.

Автор, хоть вы меня и не слушаете - самое ужасное в таком деле это-таки раскрутить такого не особо чего хотящего мужика на отношения и ждать что он уже в отношениях будет вести себя по-другому... Не будет. Вам все равно будет мало. Если уже сейчас не достает. Искренне надеюсь, что ваш товарищ не допустит продолжения, иначе только хуже вас затянет, новые надежды, новые обиды.

Я просто в его раздумьях и непонятном флирте томилась год, потом еще год жила с ним с переменным успехом. А начиналось тоже все- мне не надо ничего кроме секса... Прям вашими же словами говорила. От таких отношений больно и плохо обоим. К счастью вчера я поставила окончательную точку, а надо это было сделать давным-давно! Чего и вам желаю!

Не знаю, могу ли я лезть со своим уставом в ваш мнастырь...Но я бывала в подобных ситуациях и не один раз. Мужики как раз просекают этот игнор если он видел однажды, что он вам нравится, игнор только усилит уверенность в этом (мне в этом признался как раз таки мужчина). Вы их (мужчин) недооцениваете. Что их действительно может сбить с толку, так это если вы будете вести себя как если бы он перестал вас интересовать как мужчина. Я практиковала это и знаете, был успех. Временный конечно. Их задевало, как это так, я тако сякой весь из себя, а она, шмокодявка, видит во мне только друга!....Почему временный успех, а потому, что если нет изначально глубоких чувств, то их и не будет, скорей всего. Правда в случае с моим мужем, мы были знакомы ещё в юношестве и не смотря на интимную близость, у нас так ничего и не вышло. Инициативы с его стороны не было. Меньше всего мне хотелось, что бы он думал обо мне как о "прилипале" и я оставила его, не бегала за ним. Спустя 10 лет он нашёл меня и стех пор мы вместе. Уже год.

Это очень сложно воплотить в жизнь, встречаясь исключительно не аочве секса :))

Спасибо, Барабашка. Я это уже поняла. Мне стыдно за свой игнор, я только все испортила. Вернулась к тому, что было, плюс продемонстрировала детские ужимки и бешеную заинтересованность. Он все хорошо понял. Я его действительно недооценила. Кстати, подруга говорит мне, что я часто недооцениваю возможного "противника" (еще до этой глупой истории).

Я встречалась так с одним на почве секса. Вернее мне нужно было больше, а е му только секс похоже. Ну я как бы всё верила, что может воспылает у него ко мне чувство. Потом поняла, что ничего не получится и стала переходить на дружественные послания в чате. Просто иногда какую-нибудь интересную ссылку пошлю, но при этом рассылаю и остальным друзьям. Он "зачесался". Начал настаивать на встречах. Потом я уже поняла, что всё, что он хотел, это убедиться, что ОН мне НРАВИТСЯ. Потому что как он только в этом убедился...он опять пропал...

А вообще, я вас понимаю. Я своё поведение расценивала как навязчивую идею и все разговоры о том что выброси его из головы, да он тебя не стоит - НЕ ДЕЙСТВОВАЛИ. Он само всё уладиться. Главное не уронить своего достоинства :))))

у женщин "достоинства " нет ))))))))))))))))))))))))))

Слава Богу ))))))))))))

Привет. Вот думала, что завязала уже с писаниной на форуме, но твою историю читаю, автор, и опять не могу смолчать. Постам 386 и 404 просто стоя аплодирую. Я бы не сказала лучше. А то, что ты согласна на то, что есть. так это просто потому что ты еще не дошла до ручки, так сказать. У всех этот предел разный, но когда он наступит - ты поймешь, что так терпеть больше нельзя. Но сейчас не время, поэтому пользуйся тем, что есть. Просто не кори себя потом за это. Знай, что ты делаешь то, что тебе хочется в каждый момент времени.

Джен, как твои дела? Ты выяснила, что хотела? Судя по грустному настрою, тоже дела не ах.

Я себя не корю ни за что, ну ошиблась, все мы люди, все ошибаемся, и ничего критичного не произошло. Просто полоса какая-то в жизни подзатянулась, не очень она мне нравится...

больше с ним не говорила там. И вообще не говорила. Вычеркнула совсем. Собственно, что там уже выяснять.. Все это уже неважно на фоне того, что я узнала. Если будет писать - тогда отвечу( на сайте , я имею ввиду). Просто я читаю твою тему и мне это все так знакомо.. и твои эмоции, и их эволюция...Я вобщем пытаюсь заниматься собой, но все равно, конечно, настроения нет.

А если создать тему: Мужчины , а если вам с девушкой классно и отлично в постели, и ей тоже, неужели вы побежите другую искать ? А как же говорят " женился, потому что ,"хорошо дала"? Значит , зря это говорят ?

Ответят , конечно,не мужчины , их тут мало.Но и у меня есть пример, моя соседка, про нее говорили, что на ней женился сосед "хорошо дала", а давала она очень многим.

А может нам просто надо быть более гордыми?

Мне точно надо быть гордой и смотреть на всяких уродов, я же не озабоченная сексом. Смотрю на отношение ко мне, а отношение - занят,занят. Значит, не мой вариант счастья.

Я так это понимаю , как и ╧ 386.

ну что там дальше???все на выходных оттягиваются? хочется ведь продолжения))

Если бы он хотел каких-либо отношений, он бы сам предложил встречу. А так, выходит, он даже секса с вами не хочет. Ну конечно, если вы сами ему предлагаете, то чё он, дурак отказываться. У ваших отношений нет перспективы, как бы вы ни старались.

Автор, начала читать вашу тему, думая что вам лет 20. Но узнав, что вам 30, была шокирована. Неужели дожив до 30 и имея несколько взаимоотношений, вы до сих пор остались такой бестолковой? Вы действуете и рассуждаете как малолетка, запавшая на более взрослого мч.

Kitkat, а как в такой ситуации следует вести себя взрослой тетке, запавшей на ровесника? Я серьезно.

Kitkat ,да разницы нет , взрослая тетка или ей 16 лет. Можно ошибку допустить и в 50 лет , а можно в 39 найти случайного и страшного , и быть с ним счастливой, как Моника Беллучи )))) и в 45 родить еще малыша, чтобы муж не сбежал. Увы , тут трудно угадать.

Год на сайте не был - ничего не изменилось, зашел по чужой просьбе, так что пусть "гость" пока ником будет. Наверно снова на год пропаду ). Постоянные собеседники узнают, ну да я и не скрываюсь - я их пока не нашел на сайте ).

Автор, я с противоположной точки зрения выскажусь, если вопрос еще для Вас актуален. Вы ищете в поведении Вашего избранника мотивы - их нет, наверно. Какая разница, звонит или нет девушка, если она "одна из...". Нет - и не надо - другую найдем ). Они для меня (с кем я общаюсь) все умнички, лапочки, непохожие на других - я это и в глаза и за глаза говорю, но отношения - зачем нужны мне? Я в этом плане не сочиняю - говорю как на самом деле намереваюсь поступить. Зачем это девушкам - наверно, Вы, как девушка, их лучше меня поймете ). Тут, вероятно, еще и зависть подруг тех девушек влияет - те вслух озвучивают, что их восхищает ощущение вседозволенности, защиты, опеки и уважения, пока рядом находятся - девушки и женщины для меня слабый пол и прекрасная половина по определению. Я не умею делать подарки (просто не думаю об этом), но не считаю копейки, если девушке что-то нужно, не говоря уже об угощении - зачем нужны деньги, если их не тратить ). Вышеперечисленное, как я понимаю, плюсы. Минусы (для девушек) - невозможность "зацепить", ощущать своим, рассчитывать на какие-то обязательства. Ну и другие минусы, они не имеют отношения к разговору ).

Если Ваш избранник похож по описанию - игра в прятки ни к чему не приведет - вся жизнь - игра. Пара девушек избрали другую тактику - они ставят перед фактом. Одна звонит среди ночи - не могут уехать от гостей, таксисты не соглашаются на окраину ехать. Я перезваниваю знакомому - развези, мол, по домам. Тот через час - "всех развез, поехал спать, выходи". Я, подозревая худшее - "куда выходить?". Затем следовала непереводимая игра слов, где я пытался объяснить, что девушку нужно было отвезти не ко мне домой, а к ней. Метаться было поздно - пришлось отвлекаться от работы и переключаться на девушек. Это один из примеров - если нет инициативы от партнера, то она должна исходить от спутницы. Одна девушка так уже год со мной "общается", вторая - около двух лет. Вас ведь подобный вариант отношений устраивает? Он не сможет развиваться во что-то большее, но на безрыбье... Вариант на перспективу требует уже приложения усилий. Усилия и инициатива от девушек не вызывают пренебрежения или насмешки (у меня во всяком случае) - нет ничего смешного в искренности отношения к человеку, такие больше вызывают уважения, что не плывут по течению. Но все упирается в вопрос - зачем это мне? ) У меня нет ответа ).

Знаете, "гость", это немножко не то. Собственно, с проблемой заголовка я уже все для себя решила и сделала выводы, тем не менее ситуация немножко другая. Я уже взрослая тетенька и примерно могу понять, когда у мущщины кто-то есть, а когда безрыбье. Не потому, что мне хочется быть одной-единственной (хочется, но это другая тема), а в силу предыдущего своего опыта, интуиции, фактов, в конце концов. Я могу признать факт наличия соперниц, когда он имеет место быть. Разумеется, я могу ошибиться, но в целом уже вижу: толпы поклонниц тут явно не наблюдается. Да и человек по складу характера совершенно не похож на Вас. Более тяжеловесный, скажем так. Поэтому за расклад спасибо, он совсем не лишний для анализа, но к моей ситуации не очень применим. А впрочем, и ситуация уже немножко другая)

Автор, я понял, что Вас уже не вопрос из заголовка интересует (прочитал по диагонали диалог на ветке), но Вы же, как помнится, психолог - Вам и карты в руки ). Не при чем тут толпы поклонниц или их отсутствие, конкретная ситуация или гипотетическая. Раз непохож на меня, значит Вам идти другим путем ). Есть два человека - Вы и Ваш избранник, Вы к нему тянетесь, он - нет. То есть у него к Вам привязки (или привязанности) нет. Вы пытаетесь манипулировать игнором, не имея зацепок, он закономерно не понимает Ваших интриг. Значит, Вам нужно создать рычаги влияния, не так ли? Наладьте диалог, хотя бы СМС - пара анекдотов без комментариев, прогноз погоды (раз она так ему интересна) и пр. Тяжеловесных трудно "разогнать", а потом не остановите ). Отправляйте то, что интересно ему, а не Вам - закрепите положительную реакцию на Вас. Затем попытайтесь все-таки встретиться, но не грузите разговорами, а общайтесь ни о чем. Фильмы обсудите, персонажей женского пола. Наверно сможете понять, что у него в этих персонажах вызывает симпатию, а что не нравится. О его семье разговор заведите, как он к матери относится (вдруг ее облик как шаблон для него к будущим избранницам). Потом к этой матрице себя подведите - при удачной переделке станете не одной из, а одной из всех. Появятся рычаги влияния - сможете переделывать под себя его. Это краткий вариант развития событий - надеюсь, что детали расписывать не нужно?) Переделаете Вы себя, потом его, станете идеальной парой, но останется вопрос ради чего. Не проще ли найти спутника, которого не требуется обрабатывать напильником?

Спасибо, гость,полная раскладка. Вы правы, без напильника не обойтись)) И с игнором все верно: манипуляции без зацепок - глупость несусветная. Дело в том, что все интересы, мамы-папы и фильмы были нами обсуждены на первых этапах знакомства, а сейчас по ряду причин наши встречи ограничены по времени, и уже не до фильмов)) Тем не менее ни о чем мы успешно общаемся,это практически единственная тема наших разговоров)) Знаете, я вдруг поняла, что общаться ни о чем гораздо труднее,чем о чем-то. Тем не менее я прилагаю усилия для того, чтобы темы были ни о чем. Стараюсь по минимуму давать информацию о себе - соответственно, даю ему карт-бланш для сокрытия информации о себе)

А вообще-то я не могу в нем разобраться. Довольно странный экземпляр, не похож не только на Вас, но вообще ни на кого из знакомых мне мущщин.Вроде бы все при нем: мозги, внешность, материальные ресурсы... Он НЕ МОЖЕТ не знать о том, что он классный. Тем не менее складывается впечатление, что его это или не заботит, или он не уверен. Конечно, местами хамство по отношению ко мне имеет место быть, но чаще это какая-то неуверенность и тяжеловесность. Самый показательный пример - наши отношения периода СЗ. Я на СЗ чудо как хороша, и он клюнул, это было очевидно. Конечно,при реальной встрече я могла его разочаровать,но еще ДО реального знакомства наши отношения тянула я. Так продолжается и сейчас. Да чего уж там, когда я первый раз попала к нему домой - думала,уйду оттуда несолоно хлебавши)) Но как-то все-таки случилось это))

ПС.Вот и сейчас - сидит себе на СЗ под анкетой М+Ж, мониторит чё-то. Ну не убеждайте меня, что возле него ожидает своей очереди одна из поклонниц. Нет, он просто там сидит. Возможно, меня там ждет)) А я не приду.

ППС.А про изменение своей анкеты на М+Ж он сам завел речь и обозначил свою позицию: я смотрю,чего людям в этой жизни не хватает.Дегенераты. Это при том,что МОЕГО отношения к ЖМЖ он не знал. Да и сейчас не знает -я поиздевалась над ним на эту тему) Может, мне это нравится!))

Отдельное спаибо за предложение обсудить персонажей женского пола - это мысль) Да я уж примерно поняла, он загружен стереотипами: не переносит грубость, голос на женщин не повышает и т.д. Ну в плане стереотипов я ему подхожу идеально, только он еще не разобрался в этом))))

А вообще спасибо, гость, Вы очень приятный собеседник.

Автор, спасибо и Вам. С Вами тоже можно с удовольствием общаться ).

"Странный экземпляр" - но ведь именно это Вас и привлекло )? Будь он ни то, ни се, Ваш интерес быстро бы угас, а сейчас это добыча, которую нужно завоевать. Почему бы и нет - вся жизнь игра, Вы завоевываете своего избранника (или он становится Вашей добычей или Вы - его) - это придает краски отношениям, больше соответствует природе. Азарт, охота - ничего плохого в этом нет). Если по его стереотипам Вы идеально подходите, Ваша задача - раскрыть ему глаза ). Или закрыть на расхождения в стереотипах ).

Хамство - наверняка им поступки воспринимаются иначе. Как-то еду с работы поздно, уставший как собака, из подъезда выскакивают две девушки лет по 20 - 25, просят довезти до ресторана. Довожу, от денег отказываюсь. Они стали уговаривать составить им компанию. Отказываюсь, те настаивают, все расходы на себя обещают взять и прочие аргументы. После минут 5 взаимных убеждений говорю - если смогу, то подъеду через полчаса. Потребовалось дважды повторить обещание, те еще вслед машине смотрели. Я поставил машину, домой и спать. Хамство с моей стороны? В их глазах - несомненно. В моих - мне просто надоело отказываться.

Сайты знакомств - я не слишком в них разбираюсь. Если себя Ваш избранник как пару обозначил, значит интерес все-таки есть, он может и сам себе в этом не признается. Озвученная позиция - объяснение для других. Если лично я не приемлю отношения гомосексуалов, то какая мне разница, чего им в жизни не хватает?

Ни о чем конечно труднее общаться. Может быть, искусственность общения и пугает Вашего спутника? Вы (оба) пытаетесь найти тему разговора, а общение должно быть непринужденным. Можете Вы стать более непосредственной, шутливой, естесственной в выражении чувств? Даже совершаемые ошибки при этом лучше скованности. Не нужно как шахматисты просчитывать каждый ход. Ваша сила в слабости ). Может быть (я не знаю, стоит ли) в качестве шалости попробуете как незнакомка устроить ему секс по интернету - как две незнакомки? "Заведете", а потом, до его ответной реакции (нельзя в неловкое положение ставить) признаетесь. Опять - таки это как закрепление положительной реакции на Вас. Но это лишь в определенной ситуации сработает - если сомневаетесь, то лучше не рискуйте.

Эх, гость, спасибо за участие. Кажется, с Вами бы я намного быстрее нашла общий язык))) И опять Вы правы. Нас затягивает искусственность. В моей жизни наступила не очень хорошая полоса, и именно в это время мы познакомились. И я бы рада быть настоящей, да я-настоящая испугаю сейчас даже саму себя. И я играю. А он - не знаю. Знаете, дошло до смешного. Раньше меня раздражало, что он пишет мне ни о чем, и ничем это не заканчивается. Сейчас он перестал мне писать. И я поняла, как было хорошо раньше. Я, как Вы и советуете, играю в непосредственность, шутливость и естественность, но оба мы достаточно умны, чтобы видеть, что все не так. Вдруг я поняла, что обвиняю его в тяжеловесности, а сама еще тот тяжеловес и шахматист, ни одного импульсивного движения или милой глупости... Да чего уж там, перестала его по имени называть - после изменения его анкеты не уверена, что его зовут именно так. Про милый-дорогой вообще молчу, ведь я эмоциональный тяжеловес, за хихиканьем которого ничего не стоит(( Такие дела, гость, и так мне грустно от всего, и такая депрессия наваливает(( И писать уже ему не могу, чувствую себя такой раздавленной от его молчания. Сейчас думаю, что прояви он инициативу хотя бы как раньше - и я постараюсь стать другой, но он молчит, а я уже не могу все тянуть, я беру на себя все больше и тяну все дальше. Что посоветуете, гость? Как поступить в очередной раз? Он молчит..((

Знаете, в последнюю нашу встречу я опять почему-то уверовала, что вот оно, наконец зацепила! А он отдалился больше прежнего. На мою смс-ку ответил через день как пятикласснице: извини, молчал, много работы было. Привет-привет, пока-пока, и все(

Автор, да не за что ). Общий язык Вы нашли бы со мной или с моей помощью?) Я пошутил - понял, что Вы имели в виду. В глазах девушек я не то что тяжеловес в плане чувств - вообще неподъемный. Зато можно таскать за уши, тянуть за хвост, рычать на всех посторонних, зная, что при действительной необходимости я сброшу свою меланхоличность. Обычно передо мной стоит противоположная задача - оттолкнуть девушку, но не обидеть. В Вашем варианте приходится на мою собственную тактику искать противодействие.

Раз любую Вашу игру Ваш спутник сразу просекает, значит нужно перестать играть? Представьте, что он так же, как и Вы, сидит на каком-то форуме, советуется - познакомился с девушкой, все нормально, но одолевают сомнения - не аферистка ли? Начались отношения и последовали игры - то попытки увлечь, потом игнор, после неудачи - другая тактика. Понятно, что после описания ситуации последуют ответы - бросай ее, она тебя разводит и пр. Играть нужно кошке с мышью (при таком соотношении), а игры равных партнеров ни к чему не приводят - поиграли и разошлись. У меня одна девушка так играла, пытаясь выглядеть лучше (как она это понимает). Не знаю, что именно ее зацепило, готова полностью измениться, но наталкивается на неизменное безразличие. Ее преимущество - напористость и откровенность. Что отталкивает - после ночи она начинает слишком напоказ демонстрировать отношения. Вот не нравится мне перед светофором, когда я за рулем, целоваться / обниматься, радует, что не предлагала пока съехать на обочину и сексом заняться ). Я хоть и без комплексов, но предпочитаю нормальную постель, музыку, приглушенный свет и прочие удобства. Еще - готова загрызть любого, кто косо на меня посмотрит, но нормально относится к тем, кто ко мне благожелателен, даже к другим девушкам. Это утомляет, постоянно контролировать. Зато мои друзья от нее в восторге - симпатичная, стройная и поговорить на любые темы может.

Нет в описании Ваших черт? Кстати, она тоже поначалу игнор включала, недели через 2 или 3 позвонила, а я уж и забыл про нее). После этого играть перестала.

Потому думаю, Вам стоит быть самой собой, отбросив ролевые игры. Как вариант (уместность сами оцените) пишете сообщение, спрашивая совета, где и перечислите имеющиеся проблемы, поясняете, что из-за них сама на себя не похожа, потому и с ним (эпитеты подберите) так непроизвольно дистанцировались. Стиль лучше ироничный к самой себе или хотя бы спокойный. Цель сообщения - показать, обычно Вы такая, какой смотритесь со страницы сайта знакомств, а не в теперешнем состоянии, исчезнут проблемы - станете прежней. Наверно, спутник не откажется помочь советом, может и какими-то действиями, а совместный труд, на Вашу пользу - он объединяет. Уточните, что не собираетесь нагружать его своими проблемами, а лишь отдаете должное способностям находить выход из сложных ситуаций. Напишет ответ - перезвоните уточнить, договоритесь о встрече. Лучше быть при встрече печальной, чем наигранно веселой. Вашему спутнику не хватает словесного подтверждения от Вас, что он нужен, что уверены в его силах и способностях, что восхищаетесь какими-то его чертами, интересуетесь его жизнью и планами. О хобби интересуйтесь (если есть кроме сайта знакомств)). Это все элементарные вещи налаживания мостиков доверия и дальнейшего закрепления результата - Вы это изучали. Но это подействует, если Вы искренни.

Гость, а сколько Вам лет? Какой-то Вы цинично-умудренный)) И внесли раздрай в мои вроде уже принявшие решение мозги) В Инете мне часто встречались рекомендации почитать Махаринского или каких-то иностранцев "Вы просто ему не нравитесь". Пробежала по диагонали, и почти приняла решение: не навязываться и пустить на самотек. И тут Ваши советы бывалого сердцееда, и я опять в метаниях)) Можно, я Вам тут вопросы позадаю?

Во-первых, про искренний печальный вид. Вас лично ну совсем не напрягает, когда вместо приятного вечера Вы получаете озабоченную девушку, которая еще и в Вашу жизнь пытается залезть? Я искренне считала, что никакую из частей личной жизни МЧ задевать не рекомендуется, посчитает нужным - сам все расскажет. Как подтверждение - я тут, на форуме, познакомилась с хорошей такой девочкой с похожей на мою проблему, и что Вы думаете? После многократного незагруза с ее стороны ее МЧ таки стал носить к ней свои переживания и радости. Неизвестно, случилось бы это, если б она сама начала его грузить. Вот и я, демонстративно ни о чем не спрашиваю, только поддерживаю ни-о-чемные темы или сама их завожу. В полной уверенности, что это лучший макет на начальном этапе отношений (хоть и затянулся у нас этот этап).

Во-вторых, лично Вы никогда не попадали в ситуацию, когда звонок одной из поклонниц заставал Вас с другой? Перспектива такого варианта делает для меня звонки невозможными)

В-третьих, значит ли описанная Вами девушка для Вас что-то большее, чем остальные? Или все равны? И в чем тогда ее успех?) В ее описании моих черт нет вообще, я более закомплексованная)) Ну разве что методики разные тоже придумываю без особого успеха) Кстати, и как часто Вы с ней встречаетесь и кто инициатор встреч? А я всегда стремлюсь ничем никого не напрягать и ни на кого не посягать.

Насчет его сидения на форумах √не уверена, хотя мне такого внимания к своей персоне очень бы хотелось))

А есть ли какой-то безопасный и точный способ определить наличие у МЧ других женщин? Наверное, нет((

А, еще, гость. Есть у меня подруга, которая в свое время в самых разных взаимоотношениях, что называется, собаку съела. И в итоге удачно вышла замуж, родила двоих детей и учит меня уму-разуму) Так вот, она абсолютно убеждена, что наивной искренностью нормального мужика никак не заарканить, без актерства ничего не выйдет. Она этот принцип вывела опытным путем и рекомендует его всем. И своего мужа "взяла" так же. Но там было другое: он был ОЧЕНЬ в ней заинтересован, не торопил события, и после первой ночи отдал ей ключи от своей квартиры. А через месяц подарил новенький Паджеро) И то - она с ним играла, чередуя любовь с игнором, и заставила его жениться на себе открытым текстом. А вы говорите - печаль, искренность... Кому верить?))

И еще. Спасибо огромное за советы. Но я не поняла главного: как лучше поступать именно сейчас, после долгого обоюдного молчания? Почему-то звонить я и под дулом пистолета ему не могу, смсить после последнего двухдневного молчания - тоже не хочется, писать на СЗ в анкету М+Ж? Смешно, но вроде других вариантов не придумывается. Кстати, его и на СЗ уже несколько дней нет - во всяком случае, на этой анкете, а о наличии других мне неизвестно))

Еще подумалось, что умным книжкам про взаимоотношения не стОит верить. Прочитала чуть более внимательно "Вы просто ему не нравитесь" - ЛПП, как говорится)) Да и на форуме, как я поняла, есть основной косяк, который на каждом углу кричит: бросай козла! не будь тряпкой! уважай себя! - хотя очень хотелось бы узнать, как они ведут себя в реальной жизни. Конечно, каждый считает свою ситуацию исключительной, и я тоже. При этом понимаю, что скорее всего она самая банальная)) И все равно я убеждена, что нельзя миллион историй причесать под одну гребенку и дать им одинаковый совет. Вполне возможно, что совсем скоро я увижу, как банальна моя история. Но сейчас - так хочется сделать все, что возможно, чтоб из этого банального пренебрежения вытянуть все что возможно...

Автор, лет мне 37, циничность - да, хотя можно назвать трезвой оценкой взаимоотношений, умудренность - скорее знание способов манипуляции. Бывалый сердцеед - нет, Вы мне льстите ). Я стараюсь избегать привязанности девушек - она меня пугает, напрягает, заставляет прекращать отношения или сводить к варианту, который описываете Вы.

Я ведь тоже говорил, что лучше Вам бросить этого товарища - мало у вас точек соприкосновения, но решать Вам.

Ваши вопросы. Если девушка расстроена проблемами, то для меня хуже, если она пытается с усилием делать веселый вид. Видна наигранность, желание оградить свой внутренний мир от непрошенных гостей. Большую часть ее проблем я могу решить не напрягаясь, а неизвестность заставляет предполагать разные варианты. Но в то же время, если приходить с проблемами становится нормой, то от такой спутницы лучше быть подальше ). Стараюсь придерживаться правила не иметь отношений с партнершами, у которых проблем больше, чем у меня. Я уже уточнял, что грузить не нужно, делиться проблемами - факт доверия. Спутник Вашей собеседницы с форума сделал первый шаг - сам стал рассказывать о себе. Беседа беседе рознь - одно дело, когда Вы проявляете интерес к своему избраннику, другое - выпытываете у него факты личной жизни, направив лампу в глаза. Ваш избранник может посчитать, что старательно избегая личных тем, Вы проявляете безразличие к нему, как к личности. Первоначальный этап затянулся, потому что Вы демонстративно обходите определенные темы. Но тут слишком тонкая грань между любопытством и интересом - Вы должны почувствовать ее сами.

Ничего такого нет в звонке от девушки в присутствии другой девушки. Иногда я говорю, что перезвоню или просто не беру телефон.

Значит ли упомянутая девушка больше остальных, они все неповторимые, я их не сравниваю между собой. Кстати, может создаться впечатление, что я "развожу" девушек на интим и тут же забываю - это не так. С некоторыми ни разу дело не доходило до постели, причем сознательно, неуместны тут количественные показатели. Как говорил Владимир Ильич "лучше меньше, да лучше". Да и разброс возрастов слишком велик - сейчас подсчитал - 40 с хвостиком. Понятно, что крайние проявления меня не интересуют - я не экстремал. Почему-то крайние проявления наиболее настойчивы в стремлении довести дело до конца (извиняюсь за двусмысленность). Эта девушка вчера утром только приехала, сразу позвонила, не успев вещи положить. Хотела в августе вернуться. Я надеялся, что она успеет охладеть за 2 месяца отпуска (спрашивала, можно ли, как приедет, позвонить - говорю звони, конечно). Успехом она отношения наверняка не считает - все на том же уровне, что и в первый день встречи. Инициатор встреч исключительно она, первая звонит всегда она (я лишь могу перезвонить, если сразу не ответил). Как часто - приезжает на работу ко мне она через день, часто не застает на месте (я не обещаю, что там буду). Есть еще такая же, что звонит каждый день, но я лишь изредка трубку беру и приезжаю. Если бы не их настойчивость, давно переключился бы на других девушек. Остальные звонят время от времени.

Безопасного и точного способа определения соперниц я не знаю - не задумывался об этом ).

Насчет актерства - если актер хороший или доверчивый зритель, то конечно добиться можно многого. Но Вы "выступаете" перед критиком, он видит Вашу игру, намеревается посмотреть спектакль и идти по своим делам. Кому верить - никому, прислушаться, взвесить и принять решение самостоятельно. Вы правильно не доверяете книжкам - там описываются варианты, способы дрессировки, закрепление рефлексов, но в каждой конкретной ситуации конкретные факторы, те же комплексы, настроение и пр. Потому я даже в реале стараюсь никому ничего не советовать. Согласен с Вами, что миллион историй имеют много общего, но и каждая индивидуальна (опять-таки из-за факторов). А кто оценивает конкретную ситуацию как банальную, даст и банальный совет - так ведь? Со стороны все может выглядеть банальным ).

Что делать я уже говорил - выйти на связь, сказать что соскучились и перестать играть, прислушайтесь к интуиции. А интуиция, как я понимаю, говорит Вам не заморачиваться, но Вы надеетесь, что какие-то мои слова Вас переубедят ).

Гость, здраствуйте) а можно узнать есть ли у вас аська, чтоб пообщаться приватно? Если , конечно, возможно

Да, гость, мы очень просим Вашу аську)) Мы вместе, и нас всего двое, Вы не пугайтесь) Моя - 582577941. Обещаю сильно не дергать!

А я тут буду читать)) Мне уже неактуально, вот если б годик назад такого "гостя"...)))

Оо, народ подтягивается, вы скоро тут нас всех вновь соберете)))

В общем, путем долгих размышлений и советов с подругами я решила пока попытать счастья с другими знакомствами. Как сказала моя подруга, в жизни принцип "деньги к деньгам" касается не только денег, но и мужиков. Говорит, что когда появляются соперники, к мужикам это знание приходит из космоса или откуда-то еще, и они активизируются. Ну, в худшем случае, я останусь при том, при чем и была, без новых поклонников и со старым, извините, геморроем)) Не могу тут всего написать, но жених действительно не только странный, но в чем-то геморройный, но ведь мы не ищем легких путей)))) Отдаю себе отчет, что при другом развитии событий я бы быстро потеряла к нему интерес. Да уже и не хочу разбираться, что меня прилепило к нему, хочу как-то эту энергию использовать в мирных целях и с максимальной пользой)

Автор, привет) Согласна с твоей подругой) Но вот я так не могу. Меня если заклинит - все. На других не смотрю. И как этих "мужиков к мужикам " брать?))

Джен, а что бы вам дал годик назад наш гость? Он очень хорошо все раскладывает, но у него такие своеобразные советы. Вот я, к примеру, морально уже почти готова себя навязывать, да уже и пошла по этому пути) Второй путь - забить - пока не для меня. И год назад, наверно, вы получили бы те же советы: забить или навязаться. Вас бы устроило? Если да, то помощь гостя, конечно, была бы своевременной. Но почему-то кажется, что это не ваше. А может, и гость такой хитрый, что каждому советует то, что тот хочет услышать)) И советы его с мужской точки зрения, и он не отрицает, что так удобно именно ему, да и любому мужчине это удобно. Лично меня в его рекомендациях утешило мнение, что навязчивость женщины не все воспринимают как позор) А в остальном просто приятно лишний раз убедиться, что цивилизованные люди (к которым я отношу и "своего" мущщину) не однобоко воспринимают разные поступки, и это радует)

И такая ж, Джен. Даже не представляю, чё щас мне с теми поклонниками будущими делать? Причем у меня был подобный опыт. В личной жизни была каша, я познакомилась с тааакииим класным мужчиной, он запал на меня, и я честно пыталась испытать к нему что-то. Объективно понимала, что нельзя хлопать ушами! И не смогла. Бросила его. То есть дала понять, что продолжения не будет. Через несколько лет локти кусала, нобыло поздно. Он мне потом даже не ответил.

да понимаешь.. Я на своей ветке почти год писала и мне очень много советов давали и помогли. Просто еще одно толковое мнение. Я тогда кстати третий вариант выбрала. Не забила и не навязывалась, просто была ему другом, слушала , сопереживала, была ему нужной когда ему нужно, и не навязывалась, когда не нужно. Итог ты знаешь. Может гость бы мне раньше глаза открыл, а так я в блаженном неведении... А все потому что доверие, б.ля..Мне твои мысли во многом очень близки.

Разве у меня тут есть какие-то мысли? По-моему, полное отсутствие внятных мыслей) Плюс желание обозначить себя в его жизни любым способом. Ну вот честно, чем бы тебе помог гость? Я готова навязываться, но сомневалась, не страшно ли это. Гость говорит: навязывайся, не страшно!)) Это помощь, не спорю, но в твоем случае что бы ты для себя вынесла из его советов?

Ну не мысли, пусть будут эмоции) Просто адекватной беседой бы помог. Возможно. А может и нет. Мы не знаем чтобы было, если бы.. И в этом тоже своеобразная интрига)) Что мы никогда ничего не знаем.))) Я в любом случае не следовала слепо ничьим советам. Просто это помогало мне взглянуть со стороны, избрать какой-то вариант, тактику.. На твоем месте - я может тоже бы понавязывалась немного. Потом все равно наступит какой-то предел. Не знаю.

Хотя , может мое "навязывание" заключалось в том, что я никак не могла от него отказаться. Отношений не было, была иллюзия их, а я все никак не могла смириться. Не могла прекратить отношения, и не могла оставить только приятельские отношения - как он меня обнимал - не могла себе отказать. Но явно не навязывалась.не знаю, надо было ли...

Предел наступит - это правда. Вчера в тупой американской книжке прочитала здравую мысль, к которой сама пришла еще раньше:

Иногда все психологи мира не могут помочь вам. Иногда нужно подождать, когда в ваших отношениях не поселится тоска. Вы затоскуете, оттого что.... вам стало скучно и тоскливо. Тоскливо, оттого что вы страдаете по одному и тому же поводу снова, и снова, и снова...

И конечно, не нужно слепо следовать ничьим советам. Кстати, игнор из заголовка моей темы - не моя идея. Подруга посоветовала(( А я так не хотела, но она меня убедила в необходимости этого. Сейчас локти кусаю. Думаю, что много напортачила этим своим игнором.

Я очень часто думала, что я напортачила. Но не специально, а вот надо было не говорить того, или сделать это... а я не сделала итд. И меня всегда поддерживала мысль о том, что все к лучшему в этом лучшем из миров. Все происходит не без причины. И раз произошло так- значит так должно было быть. если твое - вернется, любыми путями, а если нет - то и не нужно, твое придет к тебе легко и спокойно и все будет очевидно. Так я думаю.

Джен, одно дело переживать из-за своих собственных ошибок, другое - мучиться из-за того, что ты делать не хотела. Я очень хотела быть собой, но почему-то взяла на себя чужую роль, ерунда какая-то.

Да не вини себя. Ну была ты собой, ну не получалось все равно как ты хотела. Попробовала по-другому, знаешь, как оно .Ну и все. Сделала выводы. вот я книгу сейчас читаю, так прямо подчеркнула себе - "вы не делали никаких ошибок - вы просто учились жить". Я понимаю, что мы слишком взрослые, чтоб "учиться", но что ж поделаешь... Лучше поздно...

Здравствуйте и Вы, гость.

Аськи у меня уже нет - в предпоследнюю чистку компа все стер, больше не восстанавливал, даже номера уже не помню. Я мало по сети общаюсь, общения в реале больше, чем нужно ). Но ведь тут все собеседники анонимные - вряд ли кто-то станет заморачиваться вычислениями адресов и пр. Я про приватность.

Насчет "мужики к мужикам" (в хорошем смысле)) Ваша подруга совершенно права. Это и противоположного пола касается. Только знания и космос тут не при чем, все более приземлено. Меняется взгляд, поведение, голос, движения. Люди считают, что уже слишком отдалились от животного мира, на самом деле никуда не уходя - все, чему они теперь удивляются, было заложено природой миллионы лет назад. И пресловутый венец безбрачия из той же оперы - это программа отрицания партнера на подсознательном уровне (а партнеры эту программу столь же бессознательно улавливают). Как брать - партнеры сами берутся. В Вашем варианте находите какого-нибудь, скажем, ботаника, охмуряете, но чтобы затем он за Вами бегал. Потом уже собственный настрой работает. Но зацикливание на одном человеке этот настрой сбивает.

Скорее советую не то, что другой хочет услышать, а то, что хочет сделать. Для меня намерения и их реализация одна цепочка. Есть цель, действия, результат, а правильность, рациональность и разумность это уже второй вопрос ). Оттого и полумеры не устраивают, если партнер намерен забить, значит второму придется навязаться, если навязывается другая сторона, тогда уже есть простор для манипулирования или для обычных отношений ). Советы с мужской точки зрения - если незаинтересованная сторона мужчина, то да, а если девушка, то суетиться придется ее воздыхателю ).

Насчет американской книжки - я года 2 тому спрашивал собеседниц, если бы существовало два варианта - прожить со спутником полгода полностью счастливой и потом вернуться в обычную жизнь (какой жили до этого) или ничего в своей жизни не менять, чтобы не с чем было сравнивать, то что бы они выбрали. Девушки выбрали первый вариант, но в обычную жизнь возвращаться никто не соглашался.