Как бы вы отнеслись к таким размышлениям мужа?

я тоже могу написать такой самоанализ и моего мужа там не будет - хоть и женаты 20 лет. боюсь, даже детей не будет - они уже взрослые, практически....а вот будет там - что нет у меня радости в жизни больше - не знаю, куда все исчезло. я тоже вся опустошена, хоть и нет рпетензий к мужу, детям. просто выдохлась. и тоже ищу теперь себя а это значит - какие вещи, какие люди, какие-тообстоятельства, которые снова вернут мне все эти эмощиональные всплески.

гостья с иронией - возьму ваш метод на вооружение. ато я уже совсем с ума схожу от этого распутья. возрастное видно у меня начинается.. дети выросли, ушли и всё - я как в замкнутом пространстве оказалась. хоть есть и работа и много спорта, но видно - главная цель выполнена - дети, а другой пока нет. вот и мечусь в недоумении - что дальше делать...

очень грамотные размышления.

НЕЗРЯ ГОВОРЯТ НЕ ЧИТАЙ "ЧУЖИХ ПИСЕМ"!ЖИЛА Б СЕБЕ СПОКОЙНО.. НЕУЖЕЛИ ВЫ НЕ РАЗУ НЕ ДУМАЛИ О ТАКОМ,О ЧЕМ УЗНАВ ВАШ МУЖ ОБИДЕЛСЯ БЫ?!ЭТО ВСЕ РАВНО ЧТО, ЧИТАТЬ МЫСЛИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ!НЕ ЗАЧЕМ!

У мужа типичный кризис среднего возраста. И он совершенно адекватно на него реагирует. Судя по планам он успешно из него выйдет. Согласна с теми, кто говорит, что личная жизнь - это не трах, а все намного глубже и шире. Так же, автор, давно пора знать, что мужчины немного подругому расставляют акценты. Семья для мужчины очень редко бывает на первом месте и уж точно они не считают это достижением. У женщин наоборот. А вам он говорит об этом только потому, что знает - это для вас важно. И не нужно создавать на этой почве лишних проблем. Все нормально с вашим мужем судя по этим текстам

Что вы понимаете под произволом судьбы? Позвольте уточнить.

так вы - женщина, а муж автора совсем другое дело.

соласна с Fly

да, автор, что такое переходный период? откуда и куда?

начитался каких-то околопсихологических книжек и мудрит, очевидно, кризис среднего возраста, кстати, Автор, то, что Вы неценны для него, в записях не отражено; Лермонтов еще когда про такое состояние написал - и скучно, и грустно, и некому руку пожать... все же надо бы поменьше перлюстрировать чужую переписку - Вам бы понравилось, если бы муж прочитал, скажем, Ваш дневник?

а переходный период - с одного вида деятельности к другому, только слепой не уидит, и хорош сочинять, что муж хочет уйти от Автора

Как дети ей богу.. Ну иногда наваливается усталость и хандра на любого взрослого человека, это только идиоты в дурдоме вечно улыбаются от счастье, а когда ТЕБЕ плохо - это ТЕБЕ плохо, это ТЫ устал и меньше всего в некоторые моменты ты думаешь про то, как другим.. потому что своя рубашка ближе к телу.. Периоды такие, повторюсь бывают у всех, кому больше двадцати.. а автор уже напридумывала себе всякой чуши, а тут ей еще вторят такие же.. Девочки, я все понимаю, но по-моему обижаться на то, что у человека есть свои мысли, свои чувства, которые он сам собой высказывает - это какая-то сверх наглость.. Трудно выразить, но отбирать у человека его личное пространство и чуть ли не буквально лезть в его голову - это отвратительно..

--- в чем разница?) если подразумевается, что женщины более эмоциональны, то что надо испытывать непробиваемому дядъек, чтобы выгореть прям всему?

Мне странно показалось, что большинство с таким усердием принялись выгораживать мужа автора. По-моему, здесь все так очевидно. И дочку своей не считает, не смотря, что столько лет ее растил и личной жизни у него нет. Мама дорогая.

Автору. Мой отец всегда меня напутствовал: "Дочка, всегда рассчитывай только на себя" В жизни следовала этому правилу и не жалею. А вы работы из-за него лишились. Срочно исправляйте ситуацию.

Ночка, попробуйте озвучить свою жизненую позицию постоянному спутнику жизни, скажите (или лучше напишите и подсуньте ему) такой текст - "я на него совершенно не рассчитываю по жизни, тока на себя одну всегда и во всем" - потом посмотрите на его реакцию. Наверное, ему приятно будет это услышать, он посчитает Вашу позицию абсолютно приемлемой и не оскорбится ни разу, даже не запечалится. Или нет?

народ пословицу сложил про "чужая душа - потемки", не нужно пытаться в чужую душу влезть, ибо впечатление будет сумеречное :) - поскольку "потемки", а не райский уголок и не жемчужина в раковине;

Молодец мужик! все расписал ни про что не забыл:)

кста это вы нашли деловое меню, а вы находитесь в личном, ищите дальше

Мужа никто не выгораживает, Автор попросила высказать свои предположения, что бы это могло значит, вот и молодец - со стороны иногда виднее. Дочка - да, и правда НЕ ЕГО, не надо тут излишних эмоций, воспитывает, обеспечивает, но любить и считать своей - не обязан. Рассчитывать на себя - а зачем это Автору? У нее есть мужчина, ей просто нужно прежде всего его понять сейчас, а выводы сделать никогда не поздно.

мужчины более склонны ныть и жаловаться, и ничего они не непробиваемые.

для меня странней всего прозвучало то, что муж автора не любит свою работу и хочет работать поменьше.

а что странного? вы думаете что раз мужик, то должен мечтать о том, как бы пахать от зари и до зари? все люди бездельники в душе, всем охота ничего не делать и чтоб денежки сами текли в карман.

по теме: автор, вы слишком многого хотите, не переоценивайте своего значения в жизни мужчины, займитесь лучше собой. своя жизнь чтоли неинтересна совсем? никакого личностного развития не хотите?

А ведь это так естественно. Хорошей работы нет, сказал мне приятель, у которого его хобби и есть его работа.

Да, первое на что я сразу обратила внимание - отсутствие жены, которая воспитывает ЕГО сына... Живет мужик для себя и даже не считает, что он женат.

Мне часто приходится это говорить своему законному спутнику. Привык...

Автор, что делать намерены?

да? а почему ж тут (и всегда) все кричат, что для мужчины важнее всего работа и карьера, а вовсе не семья, жена и пр.личная жизнь?

то другая женщина.

В принципе "отсутствие личной жизни" и может быть обидным,но...Вы ведь не просто жена,вы родной,близкий и любящий человечек вот и задайте ему вопрос что он имеет в виду (отсутствие утех на стороне,например, или совместного отдыха,или,или,или).Может ему не хватает общения с друзьями,например.Поговорите,что его грызет,чего ему не хватает,чего бы ему хотелось,что в конце концов сделает его счастливым.А в общем вполне нормальные рассуждения для человека.И то,что он хочет поменять сферу деятельности,я тоже бы это сделала с удовольствием.Ему наверное около 40.В этом возрасте мужчины переосмысливают свою жизнь.

Всегда интересовалась "а зачем?". Многие знания - большие печали. Вон, смотрю на соседку: дура-дурой, но счастлива безмерно, никакого личностного развития! Лучше посоветуйте, как до ее уровня деградировать тогда и проблем как у автора не будет, будет хорошо от того, что птички поют и водка в желудке булькает.

Не заменяет личностное развите родство душ, личностное взращивает еще больше ощущение одиночества в этом мире. Проще тогда стразу в монастырь или отшельничество - и думать о вечном.

хотя я и не Ночка, но свою позицию надо обязательно озвучивать, чтобы человек знал, что если прошла любовь и семья не нужна - свободен, без него отлично справятся, только ведь мужикам-то тоже хочется быть нужными! ))) Если на правду, что рассчитываю только на себя, мужчина обидится - значит хочет стать для женщины пупом земли, но это возможно лишь на аналогичное соглашение, а то будет как у автора: он и семья для нее - все, а для него оказывается нет.

Я однажды мужу ляпнула, не подумав, в очередной пмс, что-то насчет душевной пустоты и бессмысленности бытия, знаете, как обиделся. И первая реакция была как у автора, "а как же мы?".

Может у мужа автора тоже пмс? ))

В записях вашего мужа ничего подозрительного я не увидела. Он прагматичний человек, имеет цель, по-моему все хорошо. А про личную жизнь, мне кажется, вы цепляетесь к словам и ищите повод (раз были такие "события, подорвавшие ваше доверие к нему").

личная жизнь для мужчины, либо ее отсутствие означает что теперь он несет ответственность не только за себя одного, а еще и за вас и вашего ребенка. так как вы на нем сами повисли и ребенка своего повесили - это и есть отсутствие личной жизни. он теперь никогда не чувствует себя самим по себе. вы всегда в его жизни, за вас он всегда будет отвечать. у мужика нет внутренней свободы. это касается всех женатых мужиков. они по-другому себя ощущают. почему, вы думаете они так любят где-нибудь отдохнуть без жен, с друзьями? просто они хотят не чувствовать на себе ответственность за вас хоть немного! хоть несколько часов!

а вы все как пиявки - вцепились так, что даже не допускаете чтоб он в мыслях был свободен от вас.

252 бедняжки! Пиявки к ним присосались, мозк высосали, ответственность навесили, ведь ее ж с женой пополам не разделить! ))) А если и разделить, то все-равно муж устает больше, и ему нужна свобода. Блин, как это надоело уже!! Мужики сами себе и жене ДО вступления в брак должны объяснить, что они под ним понимают, тогда и проблем не будет. А то семей наклепают, гроздьями детей обвесятся и ноют про ответственность, которая их достала. Сами же в брак лезут за халявным сексом и налаженным бытом, должны же понимать, бесплатный сыр - только в мышеловке, за это нужно платить личной свободой и уметь нести ответственность. Все.

Автор, по сабжу, мужу тему показала, его зацепила ))) Похожая для нас ситуация, видим ее так: если он вас еще любит (не смотря на отсутствие записи о вас), предложите ему вернуться обратно, где почти достроен дом, где друзья/знакомые, где та работа, на которой он еще год назад меньше уставал. Он пошел на это повышение ради денег, не рассчитал силы может, и теперь сам себе доказывает, что он мужик. Ему сложно признать себе, что не тянет и вернуться обратно, может боится, как будет выглядеть в ваших глазах, глазах друзей... Если же вы расскажете как вам там плохо, у него появится оправдание, что вернулись не потому, что ему тяжело, а из-за того, что он вас как мужчина понял и пожалел.

бедные мужики тут не причем. у автора и ее мужа нет общих детей, так что да, она с ребенком к нему присосалась. и он за нее и за ее ребенка в ответе. а еще за своего сына от первого брака. и да, мужики теряют внутреннюю свободу в браке, но никто не говорит, что мужик при этом несчастен и не живет, а мучается. но мечтать, и писать об этом в личных записях он имеет полное право. тоже самое что тетка может писать о своих мечтах в своем розовом дневнике. и никто, повторяю, никто не имеет право гнобить мужика за его личные мысли.

автор просто дура, не имеющая личного пространства, и не дающаяя его другим.

личное пространство заканчивается там, где начинаются интересы семьи. Не готов жертвовать - топ-топ на свободу и ням-ням ее полными ложками.

Гость, автор и не жалуется, что муж невнимателен или не делает что-то для семьи. Ей просто не нравится, что он оказывается посмел мечтать не о ней, а о чем-то своем. Она хочет заставить его мечтать о том, о чем мечтает она сама. Или для вас что, если женился - то будь добр думать как я, и мечтать как я? Человек имеет право на личное пространство хотя бы в мыслях. Не наглейте, бабы.

Очередной лохотрон. За 3200р .Не верю...

Личное пространство в котором автор даже не упомянута? Очень похоже на план избавления от нее и обретение долгожданной свободы, причем в самом циничном проявлении. он по плану подготовит себе комфортабельный отход когда ему удобно, а жена остается ни с чем.

ну, если мужу разоткровенничаться о своем пространстве, в котором нет для него места - он скорее всего обидится, а насчет внимания, что-то я в ее постах о нем не усмотрела, работает как вол - и все. А вот то, что он для себя в своем будущем или достигнутом семье не видит...

Смешно, конечно, у мужчин при кризисе сред. возраста начинаются поиски свободы и смысла жизни, т.к. раньше, когда надо было определяться - им некогда было о нем думать, спермотоксикоз мучил. Вот когда гормоны утихомириваются, мужик оглядывается и понимает, что в принципе, помрет и что жил, что не жил - ничего, хочется ему свободы, думает, вот ужо развернется тогда, а то жены/дети по рукам/ногам вяжут - развернуться не дают. Ну поразворачивается годик/другой и вот снова приходит переосмысление, что один он ничто, и оставить от себя в этом бренном мире можно только продолжение себя, начинают бояться одиночества и старости, о детях задумываются, о семьях, которые обычно к тому времени разрушены. Начинают искать общения с детьми, которым они уже не нужны как отцы, зато вполне сойдут в качестве кошельков. Понимать начинают, что в работе реализоваться, чтоб это было смыслом жизни - удается не всем, а что еще?.. Поиск себя в чем? Многие так ничего и не находят, и теряют то немногое, что имели. А интеллектуально и духовно развиваться семья обычно не мешает, т.к. к этому и семью приобщить тоже можно, чтобы близкие стали единомышленниками.

мужики не реализуются через семью, как бы вам этого не хотелось. мужики не бабы. чем раньше поймете, тем лучше для вас.

Терра. вы себя без мужа, или без кого-то там еще полноценным человеком не ощущаете чтоли? И все ваши мысли и мечты обязательно связаны с мужем? так вот у мужчин далеко не так. и ничего вы с этим поделать не сможете. каждый мечтает о чем-то своем, личном. если у вас личного нет, значит вы пусты.

моему папе 55 лет, он сначала реализовывался в сексе, потом в любимой работе, работал как вол, на дочь времени у него, конечно, не хватало, к моим 20 поняла, что мне похх на этого мужика, из чьей спермы я ненароком получилась.

Сейчас он состоялся в работе и вспомнил про дочь )))) Только у меня самой сын растет,вот вокруг внука он как сумасшедший носится, смотрю на него и охреневаю, неужели он не понимает, что с внуком общается, потому что мне удобно, а не потому что я его считаю хорошим отцом или дедушкой? Любви к отцу нет совершенно, в год вижу его от силы 2 суток и 4 дежурных звонка, между мной и им пока мама в виде буфера случись что с ней, ни сына ему не доверю, ни общаться не жажду, нафиг ведь он никому кроме нее уже не нужен. Только его это теперь почему то обижает, смешно ))))

263 дополню. Да, смысл жизни у него теперь оказывается семья и говорит, что в молодости дураком был, много не понимал, что вся эта работа и прочее - мишура. Когда он это сказал - ушам не поверила. Перелом в нем произошел после рождения внука.

и что тут удивительного? каждому этапу в жизни свое время. что было ценным в молодости, теряет привлекательность в зрелости и старости. пока мозг на пике активности, человек ищет где бы себя реализовать. когда активность уходит - время писать мемуары и нянчиться с внуками. все логично и гармонично.

абсолютно не гармонично, т.к. есть высокий риск остаться с мемуарами в гордом одиночестве нахх никому не нужным, что с отцом и произойдет, если с мамой не дай бог что случится. Он же мне не интересен, абсолютно посторонний дядя, мне с ним даже говорить не о чем.

Так что реализовываться дядям нужно без семьи, а коли уж ввязались - пытаться тогда уж совмещать, чтоб потом у разбитого корыта не остаться.

муж автора и совмещает. или под совмещением имеется в виду тотальный контроль не только его действий, но еще и мыслей?

если так, то лучше писать мемуары в одиночестве.

Не надо мне сказки про мужчин рассказывать, хорошо? Я давно живу и всякое повидала. И М и Ж в подавляющем большинстве хотят жить семьей. Иногда кидаясь на поиски свободы без подлинного обретения оной с полной потерей семьи.

Видала я как такие соискатели потом под дверью скулят прося пустить в дом обратно. И божатся что обрели истиный смысл жизни и он оказывается в жене и детях) То что в женщинах встроено природой, особо тупыми мужчинами понимается к закату жизни. К сожалению. М модель более ранняя и потому несовершенная)

Муж автора выдохся совмещать, наступил час "Х" или-или. Он еще не определился, но ясно, что если выберет семью и духовное самосовершенствование - нужно жертвовать карьерой, если карьеру и наполнение "внутреннего мира, найти для себя смысл жизни" - жертвовать семьей.

Контролировать его мысли в принципе автор на собиралась, для нее просто оказалось разочарованием увидеть, что дом ее оказывается из песка и готов рухнуть в любой момент,т .к. семейные ценности важные для нее, для мужа таковыми не явл-ся.

А писать мемуары в одиночестве он мог бы начиная после развала первого брака, зачем во второй влипать? Сидел бы и не жужжал.

263 - и после 55 бывает "чудят" мужчины, так что он может еще несколько раз "прозреть" и мнение переменить.

268 верно, вот мой папочка из таких, к старости разобрался только со смыслом жизни, теперь усиленно пытается наверстать. В молодости увещевания мамы на него не действовали, только сейчас дошли.

Это у мужчин, видимо, в связи с отдалением от природы, женщины и вынашивают, и цикл с луной связан, и воспринимают жертвы ради семьи спокойнее, потому и не маются, не чувствуют вакуум "внутреннего мира", не стремятся его заполнять деятельной мишурой, в отличие от мужчин.