любим друг друга, но не можем ужиться

А вместе жить - это так обязательно? ЛюбИте друг друга на расстоянии. Встречайтесь, когда есть желание и возможность...

ну это круто наверно, но у нас срок отношений 5 лет и в принципе возраст уже не маленький, ему 32 , мне 27

Так а в чем выражается ваша неспособность ужиться? Как правило слова "мы такие оба лидера все из себя" означают непоколебимый эгоизм с двух сторон. Какое лидерство вообще может быть в общем доме?

Два лидера...два лидера... бред!!!ты женщина черт возьми будь кошечкой....чтобы ужиться надо быть "актрисой"семейное благополучие и уют это друг большой!!!!вы эгоист а не лидеры каждый живет для себя....и уступать не хочет!!ты девушка тем более говоришь,что любишь,будь более гибкой(я про хар-р.)успупать начни первой,будь послушной и преданой,потом увидишь как он изменится....

"зая".... какая вульгарщина....

это выражается в принятии каких то решений....например-он говорит, что едет к друзьям,хотя видится с ними каждый день, я конечно же начинаю говорить что я против-ссора...мне кажется что в семье или в отношениях кто то должен быть ведущим а кто то ведомым....я готова занять позицию ведомой, но как только доверю решать ему что нибудь-он перепутает что нибудь или забудет, поэтому всё делаю сама, отсюда и позиции такие

вообще не в тему...похамить можете на другой ветке...

она не кошечка она зайчиха!!!!!*** наверное!!

диана вам правильно все сказала, а по поводу друзей, зачем говорить, что против и "стучать ногами", вы бы сказали, что милый может побудем вдвоем ..... или вместе куда-то сходим..... или возьми меня с собой, ведь мне одной так одиноко, да и делайте его пребывание дома таким, чтоб уходить к друзьям не хотелось...... вкусный ужин, романтика, прозрачный халатик....

У нас тоже так было, решать вам, либо жениться либо разбегаться, мы штамп поставили, один отвечает за свои обязанности по домуне зависимо лидер не лидер, второй за свои, если не успеваем то помогаем, ругачки бывают-для разрядки, а так фигня это все. Удачи!!!!

это все супер!раз,два, неделя, две, месяц...так можно разово удержать человека дома.да вопрос вообще был так то не в этом...уже итог состоялся ...расстались, любим, скучаем, тоскуем...сходиться не видим смысла

спасибо.наверно Вы правы.слишком большой срок отношений уже...новый виток нужен.спасибо!!!

Автор просто путает понятия. Кто вам сказал, что упрямая дура=лидер?

[quote="Ленок"]Автор просто путает понятия. Кто вам сказал, что упрямая дура=лидер?[/quote

судя по вашему комментарию любого целеустремленного челоека и лидера по натуре мможно назвать упрямым дураком или дурой...

Правильно нужно быть гибче! Конечно парень начнет сопротивляться когда вы его ставите в рамки: тудв не ходи с теми не общайся.

Автор, а до этого вы не расставались? Все 5 лет вместе были?

Вы жили вместе или просто встречались?

расставались, не надолго, день-два.потом мирились.долго встречались, потом жили вместе, потом опять отдельно жить стали...детский сад короче)

Вот у меня ситуация один в один, опять сошлись попытались жить вместе в результате через 2 дня опять нескладущки и оба не довольны, теперь решено так: в течении месяца принимает решение жениться или навсегда расходиться, больше нет сил, когда все так не стабильно.

А вы чего не поделили?чего ругаетесь?давно ли вместе?

и решение принимать предоставили ему правао выбора?

Если ссоритесь из-за бытовухи, то распишите домашние обязанности (кто что делает по-дому), если нужно сделайте общую копилку для домашних трат (раз в месяц вносите каждый половину или он 2/3, вы 1/3, как решите тратите) а потом тратьте как получится или как решите. Поговорите на тему сколько дней в неделю вместе проводите, выделите дни на его общение с друзьями. Договоритесь заранее что если произойдут непредвиденные события (неожиданно приехал его школьный друг и они хотят устроить мальчишник) то вы поймете что это жизнь в ней все предвидеть нельзя. Если ссоритесь из-за несогласия, непонимания в чем-то, то попробуйте принять то что другой человек - другой, что у него есть свое мнение, свои интересы, свои мотивы. Говорите. Очень много вещей становятся понятными во время разговора, если трудно что-то сказать, то пишите письма. Умные люди говорят что двое если они пара должны смотреть в одном направлении, ну иметь конечные цели общие. Если у вас не так значит он не ваш человек.

Какой ответ полный. читаю его и понимаю, что все правильно Вы говорите.мне кажется вот щас как раз такая стадия как у кого тут из комментирующих-либо разойдись, либо уже жениться

вот корень проблемы

У нее семейный принцип "мама-дитё". Если мама (она) не сделает, дитё неразумное (он) всё испортит.

Он скорее всего "дитем" быть не согласен. Отсюда проблемы.

Автор или пересматривайте глобально свою схему взаимоотношений с мужчинами, или ищите "сынка".

так не бывает

то есть "пересматривайте"?!его напрягают мои частые просьбы о помощи, не нравится когда предлагаю ему право выбора в чем то.говорит, чтоб я тут сама узнала, туда сама позвонила, здесь уточнила...и я знаю, что если скажу ему-нет, милый, давай сегодня это сделаешь ты, уверена -будет не сделано, забыл, перепутал...поясните свою мысль пожалуйста, может я не так ее поняла

Есть разные виды отношений: ребенок-родитель, партнер-партнер и тп. Можно погуглить эту тему.

Если в Вас силен "родитель" (независимо от возраста и наличия детей), то Вам в качестве партнера нужен "ребенок". Опять таки "ребенок" не обязательно младше вас или умственно отсталый, это может быть к примеру 40-летний мужик. Но в нем доминирует поведение (реакции) как у ребенка.

Ваш парень либо сам "родитель", либо ищет равноценного партнера.

Я думаю, что всё можно подкорректировать, было бы желание. Или искать подходящего партнера.

ну вроде поняла о чем Вы говорите, но я сама уже до ужаса хочу довериться самой кому-нибудь, что бы меня направляли и говорили чтьо я делаю так а что не правильно...и думаю,хотеть должны двое в отношениях.я вот хочу, а его в принципе все устраивает, только не нравится когда я прошу побыть со мной а его где то там друзья ждут

Зая, без обид, хотя Вам и 27, но вы немного инфантильны.

Живите насыщенной СВОЕЙ жизнью. Я не призываю стать махровой эгоисткой, но постарайтесь стать такой женщиной, с какой ему хотелось бы проводить бОльшую часть времени. Чувствуете разницу?

Не вы просите не уходить к друзьям, а он САМ хочет остаться с Вами. И не равняйтесь с его друзьями, не пытайтесь противопоставлять себя им. У него есть право быть и с ними и с Вами. А если с ними он проводит больше времени, это повод задуматься. Возможно друзья всегда будут главной составляющей его жизни((

вот склоняюсь почему то ко второму варианту(((потому что друзья были всегда....я то конечно не против, но не ежедневно же.согласитесь?

У нас похлеще - обоим по 40 лет. А ситуация один в один как у Автора - оба лидеры и не любители компромиссов, у обоих крупненькие такие тараканы по чуланам из прошлых отношений, оба тянули одеяло на себя - хотели ласки, любви, заботы и руля. Жили три года гостевыми отношениями, никакой общей бытовухи, жизнь-праздник.... потому как вся бытовуха была на мне и территория встреч - моя. )))) И бюджет - практически мой. Это тем комментаторам, кто говорит - будьте гибче. В моём случае было ещё гибче - это если уже ковриком под ноги.

В итоге на последнем году я устала просить - чаще звонить, выключать барина, больше привносить в отношения мужской руки, ласки, дела, души, финансово помогать, и просто по дому замечать мелочи... Мужчина-сын..дада, именно так. А я не мамаша и не локомотив - я женщина ему. Стала охладевать, просто не хватало уже энергии давать и давать, получая взамен маловато. В общем - не сошлись характерами )))) Два барана ))) Предоставила ему решать - он выбрал расставание. Меня, конечно, не забыл обвинить ))) Ну и ладно.

Я, автор, тоже попереживала недельку. Больше переживать себе не позволю, умерла так умерла. Даже в моём возрасте это не последний вагон уходящего поезда, а про Вас и говорить нечего ))))

Зая, я-то соглашусь, только это ничего не изменит(((

Если с друзьями ему намного интереснее, никто не может запретить с ними встречаться. Кстати, а чем они каждый день вместе занимаются? Играют в футбол, гоняют на машинах, строят чего? Или банально пиво на лавочке сосут?? Вы знаете ЧЕМ они каждый день заняты?

да,знаю.сидят, прикалываются...ежедневные друзья в основном разведенные...короче грубо говоря их дома никто не ждет...и вот они встречаются,сидят кто пивко пьет, кто травку курит....расслабляются короче....или кто то работает(один в автосервисе работает)остальные приезжают к нему и вот он работает а они рядом стоят и болтают весь вечер пока не надоест...или как то так

ого!вот это да!у нас то не так....тут как то совсем жестко и бесчувственно что ли

Мне кажется вы изначально проблему не в том увидели(( Этот мужчина по какой-то причине не готов к семейным отношениям и обязательствам. Вполне допускаю, что чувства у него к Вам есть, но...

Я не понимаю, что это за мужик, которому каждый вечер нужно пойти на расслабон к друзьям???? Выпить, покурить, попиз..ть.. А ведь ему 32..

Хотя если у вас окружение такое и в принципе такой образ жизни не отвергаете, то можете моими советами воспользоваться.

Я бы от такого убежала, роняя тапки.

отвергаю конечно, поэтому и ссоры были и скандалы...вот в итоге пришли к тому к чему пришли...

не так ? а по-моему, как раз так же. У нас, правда, мужчина требовал, чтобы я была рядом. И обижался и дулся, если я шла к подругам. А у вас - Вы злитесь. А в остальном - тоже любовь была ого-го... только у него больше на словах, а у меня - больше на деле. А надо бы наоборот ))))

я обижаюсь и ругаюсь не от того что ходит к друзьям,это нормально и друзья должны быть, а от того что он уделяет им ванимания больше чем нашим отношениям...

автор, нормально - это когда с друзьями в футбол погонять, на катерах покататься, мопеды собирать-разбирать и тыды.. ну иногда расслабиться.. это нормально. А уходить каждый вечер пить-курить-*** - это образ жизни. И друзья тут не при чем. Он в принципе ничего строить не хочет, ни дом, ни семью(((( и вы как назойливая муха жужжите. Чего-то просите у него, напрягаться надо(( а там пришел, я..ца развесил, накурился и ржи до ночи((

Ищите подходящего мужчину, с семейными ценностями. Вам поэтому и хочется быть ведомой, хочется настоящее мужское плечо рядом. А этот так и будет "отдыхать" по жизни.

Чем вам, вы хотите сказать.

Ругаться и обижаться бесполезно, Вы сама это знаете. Он не изменится от вашего прессинга, наоборот - начнет раздражаться попытками перевоспитать. И его, как я понимаю, устраивает пропадать на несколько дней и появляться снова. Независимо от того, насколько Вас это задевает и насколько Вы его любите. Вы уже приняли решение - вот и придерживайтесь его. Гостевой брак - это не для вас, ИМХО. За 5 лет можно было уже определиться в предпочтениях (друзья, семья, карьера, дети или что-то другое) и притереться. А сейчас Ваш союз начинает потихоньку рассыпаться (и снова - как у нас). Так что единственных выход - кардинальное решение - свадьба и совместная жизнь с обязательным уважением и вниманием, или окончательный разрыв. Всё остальное - продление агонии и всё те же пресловутые претензии к друг другу. Опять же - это моё личное мнение, не навязываю его Вам, просто высказываю.

А тоска пройдет. Как только переключите внимание с МЫ на Я. Удачи Вам !

+100

читаю Ваш комментарий,и доходит до меня ...Вы правы..уже расслабиться хочется, довериться надежному мужчине а уже за верностью,лаской, нежностью,уютом дело на встанет, награжу пополной...устала как то....вот разошлись с ним...тоска страшная, слез не лью конечно и аппетит на месте, но тоска ужас какая...

я тоже придерживаюсь мнения либо свадьба либо расставание...думаю он не справится. еще больше расслабится, если свадьбу сыграем.будет знать что я рядом...еще ребеночка заделает для пущей уверенности что не делась никуда, а сам работа-друзья-работа, ну дом в свободное от всего остального время....

У меня муж такой был много лет назад ))) Я ориентирована на семейные ценности. а он - на погулять. Пока молодые были, вроде весело было, хотя и по молодости умудрялся ночами не ночевать и на подкуре сидеть, может и рога были у меня - не узнавала. Психовала, ночами не спала, мозг выносила, ультиматумы ставила - ничего не помогало. Любовь и забота тоже не меняли его никак.

А родила ребенка - глаза открылись - этож по жизни гуляка ! Вечный мальчик-балабол ! Разошлись в итоге - переросла я эти отношения, ничего не осталось кроме физухи. Если человек не семьянин, он им и не станет.

Зая, такой мужчина появится когда Вы будете готовы к его появлению. Если сейчас у Вас этап плача и сожалений - плачьте и жалейте себя. Это нормально, только не увлекайтесь, чтобы такое состояние не стало хроническим.

Наверное не стоит идти навстречу вашему бывшему и спать с ним. Иначе так и будете зависимы от него. Не хочет нормальных отношений - не надо никаких. Не доводите до рождения ребенка чтобы понять какой он никудышный муж и отец.

Зая, Зая.. Не отвечайте мне, ответьте честно себе: Ваш МЧ способен стать семьянином? Нести ответственность за вас и ребенка? Или вам нужен сам факт замужества, потому что 27 и ребенка хочется? Я не хочу обидеть))) У вас еще есть время встретить мужа, тем более что уже научены горьким опытом каким он не должен быть.

Ой, Вы знаете, читаю и нас узнаю в Вашем комментарии...правда малыша у нас нет, но уверена что будет так же когда малаш появится. а по поводу физухи, то это да...5 лет уже вместе -и каждый раз как в первый, даже не представляю , что возможно такое . что мы не будем друг друга возбуждать. секс одним словом на высоте.но все остальное....печально

тоже спрашиваю себя об этом...Вы прям как психолог-не зная и не видя меня в душу заглядываете,и прям в точку. Вы мудрая, и кажде Ваше слово правильно....я очень хочу ребеночка.а замужество-вообще просто рассматриваю как некую социальную гарантию, да и у малыша должен быть папа. все одноклассницы практически вышли замуж, у кого то уже по 2 детей....правда счастливо живут единицы, но сам факт. а так как отношения давние-само собой собиралась замуж за него, очень уж хотела...а щас ломаю все мечты и надежды...к слову-у него есть уже дочь от первого брака-6 лет, живет с мамой, он видит ее раз в неделю, один вечер(4-5 часов), ну и звонит ей иногда....

Зая, не оглядывайтесь на своих подруг. У всех нас разные скорости в жизни. Знаете поговорку: "Замуж не напасть, лишь за мужем не пропасть"?

Не ставьте целью выйти замуж, мечтайте о мужчине, с которым вам будет комфортно прожить жизнь, не от которого, а которому захочется родить ребенка.

Ваш МЧ -не единственный мужчина, который даст вам отличный секс. Это Вы сейчас так думаете. Потом сами будете удивляться))

У Вашего МЧ уже был печальный опыт брака и есть маленький ребенок. Его дочери 6 лет, вашим отношениям - 5 лет. Я так понимаю, что либо он развелся имея новорожденного ребенка, либо имел любовницу, пока жена растила дочь. Мало женщин, желающих развестись с грудным дитем на руках((( Если ушла, значит достал ее своим образом жизни по самое не хочу.

Зая, не думайте, что история вашей с ним семейной жизни пойдет по другому сценарию. Сама судьба (Бог, мироздание) помогает вам избавиться от такого "горе-муженька".

http://www.rulit.net/books/sekrety-o-muzhchinah-kotorye-dolz​hna-znat-kazhdaya-zhenshchina-read-241364-1.html

Зая, это ссылка на книгу Барбары де Анджелис "Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина". На мой взгляд ее действительно должна прочитать каждая женщина.