Мужу 34, а он все еще не устроен в жизни

Трудный период у Вашего мужа будет длиться всю жизнь. Думайте, тащить ли его всю жизнь на себе (в декрете то с ребенком на что жить будуте?) ли все таки найти нормальног мужика, пока не поздно. Вам решать, нужен ли вам этот геморрой на Вашу еще совсем не старую попу.

За 5 лет мог бы уже устроиться. У меня мужу в этом году 30, 6 лет вместе, начинали с его 30 тыс. руб, курсы, учёба, в итоге сейчас он программист с отличной з/п, копим первоначалку на квартиру и ездим отдыхать за границу.

Автор, как я Вас понимаю... У меня очень похожая ситуация, правда, он мне не муж и лет мне побольше, чем Вам. Мучаюсь, а бросит не могу- люблю безумно.

Про ущербных слышали?

Автор, у меня история почти как Ваша. Все то же самое, мужу 33, мне 30, есть ребенок, правда. Тоже не доучился в свое время, мама-папа живы, но ничего не смогли дать своим многочисленным детям, только размножаться научились, сами в съемной живут (мы не в России, у них типа это нормально, но меня кробит) А у меня. как и у вас все есть, особенно, если сравнивать с ним. И ВО, и квартира в Мск, и работа была (я уволилась, чтобы переехать, но скоро снова планирую на работу). Что могу сказать, я не могу бросить мужа и уйти, тоже думала всякое, но поняла, что наверное это такой мой крест, сама же такого выбрала, тем более, что уже первый брак у меня не получился, хотя тогда были прямо противоположные проблемы. Сейчас муж учится. я его отправила получать образование, он с радостью схватился за эту возможность. Хотя когда мы познакомились, я не знала, что у него так, даже тему тут создавала, что муж обманул с образованием и все меня зачморили, типа сейчас же учится. что ты от него хочешь. Так что вот, моя история - может, вам чем-то поможет? Может, его не ругать, а взять инициативу в свои руки и направить по жизни, раз уж он ваш муж, то и в болезни, и в здравии, и в бедности, и в богатстве - как говорится..

А кто он по специальности?
Советовать что-то трудно, потому что все мы разные и отношение к жизни у всех разное. Вопрос вот в чем - насколько сильно вы хотите ребенка? Если это ваша реальная цель, то откладывайте деньги (копите-копите, чтобы была финансовая подушка на время вашего декрета). На мужа не то, чтобы не надейтесь - а просто больше всех надейтесь на себя.
Еще вопрос -вы человек ума или сердца? Если ума (то есть рациональный, логический), то долго вы с таким человеком не сможете, начнется раздражение и либо вы расстанетесь/либо он будет как "чемодан без ручки". Если вы человека сердца (этик), то живите и наслаждайтесь своей любовью к мужу и его достоинствами (ведь их не может не быть).

ахахахах, что-то мне это напоминает...он скорпион?
ну всю жизнь таким будет. либо вы смиритесь, либо уходите

рожайте.
и мужа не бросайте.
всегда поддерживайте!
вы-жена.
успешность любого мужчины-это всегда заслуга женщины.

"Муж старается что-то изменить, но почему-то никак ему это не удается." потому что
"если работа не нравится, сразу уходит, не найдя еще ничего на замену" = безответственность.

Это называется не "не повезло", а "муж лентяй". Я тоже из бедной семьи, мне тоже родители ничего не дали. Я сама пошла работать в 16, сама заработала себе на вуз, сама делала карьеру, училась и работала одновременно (а это трындец как тяжело). И в итоге имею неплохой доход.
Дело тут далеко не в везении, а в желании пахать.

мало ли что ему не нравится, пусть ради семьи старается

а пусть на стройку идет! там и простым работягам платят и если руки не из ж.о.п.ы то относительно хлебно и стабильно будет все.

Ну если он считает, что в своей ситуации может быть вспыльчивым, когда за душой ничего нет и перспектив другой работы тоже... Это какой-то детский сад. Я бы поговорила серьезно, пусть либо ко врачу идет, там ему что-нибудь пропишут, чтобы так не психовал, либо пусть сам учиться сдерживаться. Донесите до него простую мысль, что на каждом рабочем месте сейчас есть свои недостатки и неприятные люди, это не повод разбрасываться стабильным заработком, он себе не может этого позволить просто.

[quote="Умница"]
Да, истории наши похожи)) доучиваться муж пытался не раз, но он такой человек, что редко доводит начатое до конца. Поначалу глаза горят, энтузиазм, горы сверну, говорит, все у нас будет, а потом первая неудача, и все бросает, до следующего "вдохновения"... это и работы, и учебы, и всего касается, одна из его отрицательных черт такая. говорила сотни раз, чтобы поспокойнее реагировал, но нет, не учит его жизнь, к сожалению... я уже не ругаю, давно поняла, что не переделать его, смирилась, и да, вы правы, я его сама выбрала такого. хотя, если честно, поначалу у нас немножко по-другому было: когда мы познакомились, он был простым водителем, но я в нем увидела стремления и старания, и первое время наших отношений показало, что я не ошиблась в нем, он устроился менеджером, сначала в одной фирме, потом в другой, потом даже был какое-то время рук-лем отдела, но потом все вернулось на круги своя... и отовсюду он уходит со скандалом, везде он непонят, все работодатели плохие, один он всегда прав... то думаю, что это с ним что-то не то, то: а вдруг ему и правда не везет просто...

У моего мужа тоже не сладкие времена в жизни. Я его поддерживаю как могу. Он стал снимать стресс с помощью алкоголя. Разговаривала с ним. Обещал бросить. А у нас двое маленьких детей.

он очень вспыльчив, если работа не нравится, сразу уходит, не найдя еще ничего на замену- то тчо он не работает его собственная вина. неадо быть терпимее, я знаю таких не могущих найти работу, они хотят чтоб сразу им много денег и чтоб ничего не делать, что он из себя строит?

Ребенка хочу, но не фанатично. Он сам раньше больше меня хотел, а сейчас сам не говорит об этом... я сама не знаю, какой я человек, всю жизнь мечусь из одного лагеря в другой)) раздражение и так было, да и сейчас есть, просто я стараюсь скрывать его, т.к. смысла нет. хотя иногда прорывает, выскажу. но действия это не имеет никакого...

нет, он не скорпион

Если бы у него было желание выучиться, выучился бы заочно.
Родители здесь не при чём.
Муж этот - безответственный не образованный человек, не вздумайте рожать от него.
Лучше всего - разойтись, если бы он был готов меняться, он бы уже с вами живя изменился и выучился.

А так - ему удобно, живёт в вашей квартире, голова ни о чём не болит, знает, что если что, вы и его обеспечите, поэтому и бросает работы, не найдя другую.
Нафига он вам такой нужен?

В вашей семье -вы мужчина и глава семьи и так будет всегда, если готовы его тащить на себе и в нищете жить, то оставайтесь с ним.
По мне - так одной лучше, чем с таким, сидящим на вашей шее.

девушки окститесь, сейчас работу не трудно найти, не может только тот кто не хочет, мужчине тем более легче найти даже при нулевом образовании и умениях

согласна, но рожать не могу решиться. понимаю, что если рожу, как-нибудь протянем, с голоду не умрем и все такое, но не хочу я в нашей маленькой квартирке с ребенком сидеть, у нас и кроватку поставить негде. и еще не знаю, если честно, как муж себя проявит - будет ли помогать по дому и т.д. потому что сейчас только после 25-ти напоминаний делает что-то...

да, меня это вообще бесит, но он принципиально не хочет работать, если работа не нравится. говорила сто раз, что можно было бы и потерпеть, глядишь, привыкнешь, да мало ли, может, через полгодика втянешься, а нет, так хоть стаж в трудовой появится, но нет, он считает, что лучше будет заниматься своей непостоянной работой, которая непостоянно деньги приносит.

это я, автор

Вы правы, но дело в том, что когда я говорю об этом, он отвечает, что, мол, тебе со своей колокольни легко судить, ты на всем готовеньком живешь, а в моей шкуре ты не бывала, не знаешь. и он прав, я ведь не знаю, каково это, может, я на его месте была бы в еще худшей ситуации...

Может.
Но тем не менее я знаю оч многих кто из моей же ситуации вырастал в успешных людей.

согласна, но вот он нет, к сожалению... считает, что это его личное дело. и он же мужчина, он должен принимать решения, где и как ему работать, я не вправе ему диктовать..

это называается муж неудачник,планида такая...думайте сами как бы хуже не встретить дядьку...где они холостые удачники ходят??? в 30 то лет...

руки у него как раз, если честно, из этого самого указанного вами места))) по дому ничего не может сам сделать, каждый раз у нас наемные мужчины, кран починить и т.д. это все тоже накладывает определенный негатив...

говорила неоднократно, да и он взрослый человек, столько раз уже это проходил, любой бы понял, что дело в нем, а не окружающих. но его не переделать.. не заложили какой-то кирпичик в воспитании или еще что... все виноваты, кроме него.. не учит его жизнь, к сожалению...

У меня такой. 33 года, работу меняет одну за другой.. Ленив был раньше, щас вроде старается и бегает по работе... Сыну 5. Мы развелись 3 года назад. Но не из-за этого (из-за свекрови). Я вышла 2 раз замуж. 2 зарабатывал ооочень хорошо. Но я взвесив все, развелась с ним. И мы начали сначала с 1 мужем. Я для себя решила, что в муже куча плюсов (помимо заработка) и деньги не главное. Хотя важная составляющая. Я осознала это в сравнении со вторым. Муж зарабатывпет, но не много. 50 мск. Но есть жилье, которое можно сдавать в случае трудностей.. Я сама твердо стою на ногах и это дает уверенности... Сейчас оч хочет второго ребенка. Я тож хочу. Но сажать себя и сына в яму боюсь.

а сколько у вас уже эти "несладкие времена"?? у нас просто уже довольно долго, поэтому и терпение на исходе, если честно... и да, муж тоже любит попить пивка, правда, не так уж часто и дома, по ресторанам не ходит...

Я смирилась, что в работе он особых успехов не добьется. Хотя его поддерживаю. Но скажу, что у него все рухнуло, как я ушла. Сейчас пытаюсь опять все восстановить. Вроде меняется. А то совсем сник за 3 года

да нет, сразу много денег он не хочет, готов идти на небольшую зп поначалу, но что-то другое вечно не устраивает, то неинтересно, то компания несерьезная, то еще что... он по характеру такой человек, что ему бы подошло свое дело, думаю, но для этого ему опыта маловато. а чтобы опыт получить, нужно поработать. а с этим не очень получается пока...

Вы во многом правы, но он никогда денег у меня не просил, живет на свои сбережения и непостоянные заработки.. другое дело, что это не та жизнь, которой я бы хотела - т.е. я сама себя конечно развлекаю как могу - путешествия, гулянки и пр. - все это у меня в жизни есть, но в 99% без него. и он меня этим не попрекает. но хочется совместного досуга, поездок, развлечений, мы ведь еще не старые. и хочется чувствовать себя слабой рядом с мужчиной. а тут приходится быть сильной. речи нет про отсутствие подарков и мат. благ - уже давно привыкла к этому, и все, что хочу, куплю себе сама. но в душе-то хочется чувствовать себя ЗА мужем...

и он и я оправдываем его тем, что ему банально не везет по жизни. и кто может сказать объективно, как оно на самом деле??? всякое ведь бывает. и я все тешу себя надеждой, что все еще может измениться, что черная полоса закончится...

Вот и я боюсь. Т.к. потом уже назад не вернешься и ничего не исправишь. Хочется сначала трезво оценить ситуацию. Чтобы потом не писать на этом же форуме, какая я была дура, что родила от такого))) не 18 лет уже, чтобы ошибаться так.

Ох, атвор, такое ощущение, что это я напсиала, прям слово в слово. Но я пока не замужем, да и боюсь за него выходить в свете таких событий. Теперь другая проблема - отдыхать не с кем, потому что у подруг свои семьи, они ездят на отдых вместе, а я обречена на одиночество в тех ситуациях, когда требуются материальные вложения.

пусть идёт на заочку и получит высшее образование, а там и работа получше подвергнется. на что вы надеялись эти годы

Ну и что, что у вас не просит, он же не женщина, чтобы просить.
Зато он на вашей территории живёт, в вашей квартире, уже какая ему экономия, сами то подумайте.

А вам то от него какой плюс?
Если он, даже не зарабатывая ,ещё и дома ничего не может сделать, вы всех нанимаете.

Или он вас на руках носит и любовь у него к вам неземная?
Так ради любви лбы расшибают, зарабатывают, чтобы жизнь лучше стала.

Вы чт оот этого брака имеете?

Ни че го. только время потеряли.

Признайтесь себе, что ошиблись в выборе мужа и начинайте жизнь с чистого листа, уже без него.

Никогда не поздно начать жить так, как вам нравится.

Ваши отношения - тупик.

У вашего мужа все виноваты, кроме него, это не изменить, такой характер.

У вас одна жизнь.

И вот так её проживать?!


Вам то что от этого брака? Что вы от него имеете хоть в духовном плане, хоть в материальном, у вас одни минусы.

Если бы он хотел, уже бы сто раз диплом получил, хотя бы техникум закончил, ему не хочется учиться, никогда он не будет добытчиком в семье.

У моего мужчины есть ВО, это ничего не меняет. Тут дело в характере, в его жизненной позициию

Многие и без образования зарабатывают. А ему лень научиться даже кран починить, что там сложного то?
Просто он ничего не хочет.
Лодырь.
Вот поэтому ни на одной работе и не уживается, таких сразу видно и никому он не нужен.

Яшка, Вы для себя решите одну простую вещь: взвесьте все за и против своего мужчины. Я так делаю, когда у меня уже сил нет. Помогает, знаете, ли... Кстати, возможно, покажусь глупой и инфантильной, но совсем недавно как раз в момент своих душевных терзаний, посмотрела фильм "P.S. I love you". Многое в себе прояснилось. Если любите его- ни деньги, ни "гвоздь в стену не забьет" не станет причиной расставания. При условии, что муж к Вам относится хорошо и тоже Вас любит. У меня так...

И как вы абстрагируетесь от того, что за всё платить приходитсья вам? Или не отдыхаете вместе? Я когда с таким сталкиваюсь, то уважения становится всё меньше и меньше, не могу уважать альфонса.

ну у меня хоть с этим нет проблем))) есть подруги, и замужние, и нет, с кем ездим отдыхать, да или просто встречаемся, ходим куда-нибудь. но я всего этого хочу и с мужем...

и на заочку, и на вечерку, и на выходные дни поступал, но я уже писала - не хватает у него терпения доводить до конца такие долгоиграющие "проекты". вот только отучится чуть-чуть, первая сессия - а тут какая-нибудь очередная работа, а поначалу то все эти работы "шикарные", и все силы бросаются туда, и уже "зачем мне ВО, я вот какую работу классную нашел". только через какое-то время работа уже не такая классная, а учебу-то мы уже бросили... вот как-то так...

Я не могу сказать, что мой МЧ - альфонс. Мы не отдыхаем вместе. Я езжу отдыхать с мамой или подругами. У моего мужчины трудности начались в ноябре. с тех пор он не может найти вообще никакую работу и если бы я не знала его - я бы тоже не верила, что так бывает. Но у нас город маленький и поэтому все правда очень сложно в этом плане. Он уже настолько отчаялся, что готов идти работать на завод. В итоге, пришел, проработал один день и его попросили... Не буду описывать идиотизм ситуации, но это просто называется "не в том месте и не в то время" оказался.
Абстрагироваться помогает то, что проводим замечательное время вместе, его отношение ко мне, любовь, которую я чувствую, замечательный секс, схожесть характеров, интересов, взаимное уважение... Да много чего, просто плохое всегда видится лучше.

Это же совсем ненормально не ездить в отпуска с мужем, тем более пока молоды, детей нет, из-за того, что у него денег на это нет.

Думаю, что у Автора любовь давно прошла, а у мужа её вообще не было.
Потому что ради любви мужчины головы разбивают, а тут даже заработать лень, чтобы с женой вместе отдохнуть.

Автор, что вы ещё думаете?
Бегите от него, вернее его отправляйте, он вас в болото затягивает.

Да, я тоже встречаюсь с подругами, а он сидит дома. Иногда мы ходим куда-нибудь вместе, правда очень редко, то плачу я. Но после таких моментов я просто смотреть на него не могу, он перестает быть мужчиной в моих глазах.
Яшка, вот у моего есть ВО, руки из правильного места растут, а проблема всё равно есть, потому что так заложено природой. Мужчина тащит мамонта, а женщина его готовит. Если ситуация идет по другому сценарию, то появляется внутренняя неудовлетворенность...это как будто против природы.
Девочки писали, что если есть любовь, то надо это принять, ведь так-то он любит и всё хорошо. Но проблема именно в принятии, я не могу никак этого сделать. У меня мама тащила всю семью, я в детстве насмотревшись, пообещала себе, что со мной уж точно такого не случиться. Ну и, конечно, по закону подлости сейчас оказалась в похожей ситуации.

ну вот у меня тоже так))) пока хорошего больше, чем плохого, и мы вместе. но мне кажется, что постепенно эта ситуация меняется, я просто чувствую, что стала больше думать о нашей жизни. муж меня любит, я знаю. его эта неустроенность тоже напрягает, он все время переживает, нервничает, я это вижу. но в то же время начинаю думать, что если человек хочет, он в силах изменить ситуацию. или нет, не всегда мы сами ваятели своей судьбы??