Как выйти замуж в 42 года???

Гость 242

Я понимаю, почему вы не верите. Потому что опыт. Потому что предавали, недолюбили.
Я бы тоже не верила, если бы осталась во втором браке - когда вышла, чтобы себе доказать - "а меня возьмут замуж!" (реакция на то, что меня оставил первый любимый мною муж, и как он это сделал). Но я жила и думала тогда - "и что вот это вот со мной на всю жизнь? И этот человек со мной до старости?"
Я чувствовала время тогда и свой возраст, хотя сколько мне было :) молодая была очень. Я оглядывалась на других мужчин - умнее, красивее и тд. Понимала, что не мое вот это все.

Сейчас я просто живу каждый день, мне не хочется оглядываться на других мужчин, у меня - лучший (для меня :) ). Я знаю, что хочу стареть с ним
Всякое бывает и мы ругаемся :) но ставить под сомнение семью или чувства друг другу :) нет такого

Может я так рассуждаю потому,что не встретила,к сожалению, человека с которым могла бы прожить всю жизнь.
.У меня было три брака.
Первый муж умер..
С двумя следующими развелась,а вот с четвертым,к счастью, не стали регистрировать отношения..Сейчас бы после расставания столько мороки прибавилось..
С моей точки зрения,если брак.тогда брачный договор обязательно..
Мне никогда не нужен был брак..Мы с Вами,Ляля родились в одной стране и традиции воспитания должны были быть одинаковы,но.....
Моя мама большую часть жизни проработала в Европе..Меня воспитывали на западный манер..вот и получилось,что у меня отношение к жизни совсем другое..Каждой девочке xочется надеть фату,но какой смысл много раз?
Ставить в известность государство о своей интимной жизни и закреплять сей факт документально,если речь не идет о разделении прав,зачем?
То ли дело венчание..

У меня фаты не было ни разу :) как-то вот мне было пофиг.
И во втором и третьем браке был и есть брачный Договор. Правда в Англии он не очень-то действует. Но обо всем подумали. Завещания составили. Просто, чтобы это не стояло между нами, и чтобы у родственников и друзей не было соблазна обсуждать даже это.

Это у вас не от запада (у меня и 2-й и 3-й муж западные :) ), это от того, что вот не получилось встретить (может после очень хорошего 1-го мужа) того, за кого захотелось очень замуж. Чью фамилию с гордостью носить и тд.
Весь наш бабский ( в самом хорошем смысле этого слова) набор :)

Мы родились и выросли в одной стране, да :) и сколько кризисов и реформ через нас бедных прошло. И сколько я напахалась в своей жизни. Все сама заработала, конечно, помогла удача (покупка первой своей квартиры в 1997 и тд)

Меня баловать начал только мой нынешний муж. Я узнала, что такое, когда тебя любят только с ним.
Чепуха, конечно, но он жемчужные ожерелья и потом серьги к ним, и потом браслет выбирал долго и такие они красивые, что я каждый раз ношу и таю. И он никогда не забудет что я люблю: Какой ресторанчик, да любую мелочь. Любимые духи (у меня их всего 2 вида), любимые кремы для лица, какие мне идут цвета (если он мне купит платье - будет лучше, чем я часами буду выбирать).
Вот чепуха - а у меня это случилось только вот в этом браке.
Раньше я думала, что знаю, что это такое - когда мужчина просто любит женщину. А теперь я точно знаю :) что и понятия не имела :)

Венчаться мы вот не можем. Он был венчан с первой женой (развелся с ней из-за меня). Развенчать его не могут, прошение писали. Я не протестанка и его прист был против развенчания.
А я не воцерковлена. С уважением отношусь, но ленива духом - не хожу в церковь часто, не впитываю. Может время пока не пришло.

Мы ездили вместе в Иерусалим, для мужа это было очень важно сделать вместе. У меня было разочарование. Я нашему батюшке больше верю, чем шоу, которое там сделали из святыни. (увы вот такое у меня осталось впечатление)

Гость 252-Key
сайт глючит:)

Быть любимой всегда счастье и настоящая любовь большая удача..
У меня все как-то на бегу ребенок,браки,разводы,бизнес..
Может и выxодит у меня все так, наперекосяк из-за ритма жизни сумасшедшего..
Кто ведет машину и обнимает девушку делает и то и другое плоxо..:)
Поживу спокойно,размеренно,а там разберемся..

Key, может вам надо было все на бегу, чтобы успеть :) все подготовить и потом вот взять паузу, отдохнуть для чего-то другого.
Вот у нас раньше думали (а многие и сейчас), что женщина 40+ уже старуха. А в Англии, они только считай жить начинают. Кто-то карьеру делал и только первый раз замуж выходит, причем осознанно и хорошо выходят такие дамы.
Кто-то развелся, дети выросли, и они начинают кататься по миру, вовсю встречаться знакомиться.
Бывшая жена моего мужа, по нашим стандартам все - "бабушка", в 49 выглядит на почти 60. Распустила фигуру, просто нет её там. Ну и вообще. А как она зажила, как в себе уверена, и на сайтах знакомится. Дядьки у неё конечно обычные, но под стать ей.
Не знаю, в чем тут дело. То ли им с детства внушают, что их должны любить такими какие они есть, и они в себе ну ТАК УВЕРЕНЫ. А ведь уверенность "города берет".

А еще я знаю двух соседок. Одна 47 лет, сын у неё. Она маленькая худенька, милое лицо, но увядшее уже. Ухода никакого не было, может денег не особо было. Она разведена. Так вижу дейтится с молодыми мужчинами. Может они ровесники, но выглядят по нашим меркам (опять же :) ) под стать 30-35 летним девушкам.
Другая 49 лет, 4 ро детей от мужа, с которым развелась. Не полная, такая приятная на лицо, но тоже увядшее лицо сильно и усталое такое. Она с мужчиной 50 лет встречается. Она конечно дом отсудила у бывшего мужа, но не думаю, что ее уверенность в себе и мужчина молодой (для неё) из-за дома.

Вот что я точно уже знаю, что жизнь в 40 лет только начинается :) и что она - эта жизнь намного вкуснее и интереснее, чем в 25-28 и уж тем более в 18.

Кризис конечно... Но тут уж что делать - он везде. Переживем и это.

Кеу, я тот самый мужчина, на которого в этой теме ссылались многие, склоняли "по всем падежам" и т.д. И я С Вами в этом ( в том, что Вы пишите о родстве) абсолютно согласен! Если вернуться к самой теме, то получается следующее: автор темы хочет замуж (это абсолютно нормальное желание!), т.е., заключить некий официальный договор, из которого последуют определенные узаконенные взаимоотношения по передаче имущественных и иных прав и т.п. К любви и романтике желания автора темы не имеют никакого отношения! На это пожелание автора я сделал встречное предложение - подумать, а что ж такого может автор темы предложить мужчине, чтобы он на ней женился? Если официальный брак - это договор, то где выгода у каждой из сторон? С учетом того, что автор очень тщательно "мониторит" брачный рынок и как рейтинговое агентство четко обозначает уровни мужчин (мусорный и т.п.) , то почему мужчины, чего-то добившиеся в этой жизни (т.е. у них - не "мусорный" рейтинг) , значит привыкшие своих ходы и действия просчитывать наперед ( иначе у них не было бы в жизни никакого успеха)не должны просчитывать и анализировать автора темы с точки зрения : "А что ж я буду с этого иметь?" Автор темы на этот вопрос не смогла ответить. Более того, такую сторону вопроса она приняла за личное оскорбление (судя по её выпадам в комментариях).
При этом гость Ляля предлагает и агитирует исключительно за любовно-романтическую сторону вопроса, т.е. ,чтобы взрослый состоявшийся и успешный мужчина фактически не стал бы просчитывать автора темы, а поддался исключительно любовно-романтической стороне отношений. Если честно, я такие чудеса не верю, жизненный опыт, если хотите, не позволяет. Уже хотя бы потому, что если ты просчитываешь люде и варианты взаимоотношений с ними, то всегда будь готов к тому, что и тебя обязательно начнут просчитывать.

Так, ну мне 41, огляделась, из тех, кто "клеится"
1) бывший муж
2) бывшие любовники 2 шт.
3) влюбленный старый друг, старше на 20 лет, уже 13 лет меня "высиживает" безрезультатно
4) сын знакомой 28 лет.
Итого: замуж не за кого идти, разве что опять за бывшего мужа.
Квартиры у меня 3 (три), машина-гараж, дочь 8 лет, стройная-симпатичная-во-работа-чувство юмора в наличии. И вот зачем мне замуж?:-)

для 259. Гость |С моей точки зрения,уж простите мне мой снобизм,стоит строить отношения с людьми своего круга..

знакомая история...
А я вот,к счастью или несчастью,уж не знаю,существо парное..и совершенно точно знаю,что через какое-то время,если какой-то молодой человек или не очень мне понравится начну опять строить отношения.
Иногда мне кажется,что я мастер по наступанию на грабли..
Обычно я не ограничиваю круг общения бывшими..Кто-то из ниx может оказаться взаимополезным,а в остальном...В друзьяx я иx представляю слабо..
У Вас, правда, другая история,с мужем есть общий ребенок..
Вот не нравится мне качество ощущений в отношенияx встретились,получили друг от друга удовольствие,разбежались,мне рядом нужен родной человек..а с материальной точки зрения я вполне независима и самостоятельна....Речь не о замуж,а именно о родном человеке рядом..

Кажется я нашла рецепт как очередной раз "не наступить на грабли"
Я БОЛЬШЕ НЕ....

Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа - этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.

Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале. Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему. Я презираю предательства и неверность в дружбе. Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных. Преувеличения утомляют меня. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения.

- Мерил Стрип
(пер. М. Глазунова)

Key, в том, что вы перечислили ваша сила :) вы готовы на многое "больше НЕ".

Мерил Стрип сто лет замужем и я уверена много она прощает мужу. Как любая замужняя женщина. Он намного ниже ее на шкале практической (о которой Гость-мужчина нам все напоминает :) ). Ему не снились такие доходы, если вообще у него есть они = доходы. ТО есть семью кормит она.

Я, вам Key немного завидую :) свободе вашей :) внутренней. Это очень хорошее чувство.

Гостье с 3-мя квартирами могу только сказать, что дай Бог, чтобы состояние её души в 41 сохранилось и в 49 :) и в 55.

Конечно, я сужу по себе. Я после стольких лет уже внутренне зависима от мужа. Я не могу быть счастливой, если мы не вместе в выходные (когда он далеко в командировках, в ближние всегда берет меня с собой). Мне нужно посмеяться с ним перед сном, иногда мы по 3 часа говорим Бог знает о чем, обо всем. И это до сих пор. Может потому, что он уезжает иногда в командировки.

Я не знаю как сформулировать, что конкретно мне не нравится в формулировках нашего Гостя-мужчины №259. Никак не могу поймать, что меня коробит. Я вовсе не заинтересована загнобить Вас (Гостя 259).

Я всегда была жутко прагматична, всегда работала сама. До моего нынешнего мужа НИ ОДИН МУЖЧИНА не дарил мне подарков дороже 200$ :) (и то это был принцип моего первого мужа - даже на день рождения :) ), от остальных и не ждала. Я со вторым мужем спокойно и радостно заключила брачный договор, в основном оберегающий наше имущество до брака (в Дании это бы не соблюдалось без такого договора). С нынешним мужем тоже.
Все серьезное, что есть у меня заработала сама. Примерно тоже, что у дам 41 год и Key.

НО - то, что мой муж выше-умнее меня и в карьере и в образовании для меня важно. И выбрал он меня очень надеюсь не из расчета. Чтобы жениться на мне он отдал 1-й жене 65% всего имущества, и это очень много, она постаралась отнять как можно больше. И очень долгих 2 года (даже чуть больше) она мотала его по судам, чтобы отомстить и тд. Он во всех смыслах очень дорого заплатил, чтобы быть со мной.
Но не из-за моих квартир :) или машины. Если я обманываюсь, дай Бог мне никогда не узнать об этом :).

Никак не могу поймать мысль и чувство за хвост, почему мне так неприятно читать Гостя 259. Но я бы не хотела быть замужем за человеком, который бы меня "просчитывал". Меня бы это оттолкнуло сразу.

В моем мозгу картина такая - если мужчина ДОСТОЙНЫЙ СОСТОЯВШИЙСЯ он ХОЧЕТ выбрать и выбирает ту ЖЕНЩИНУ, которая ему нравится, не взирая на имущественные факторы женщины. Её образование, интеллект, весь её образ мыслей и чувств - ДА, ДОЛЖЕН играть важную роль для него. Но не вот этот убогий расчет про женщину.

Зачем рассчитывать, если есть уже все - для кого тогда мужчина все зарабатывал? Если не для семьи? А семья - это сначала женщина, а потом их может быть будет больше.

Key, может быть Вы сможете сформулировать, что отталкивает меня? :)

О, Донна Роза...я старый солдат и не знаю слов любви...хихи...
Особенно меня в тебе впечатлило три квартиры...Царицца!

о..тролли набежали..добрый вечер тролли..

обсуждать человека всуе как-то неловко,заранее прошу прощения,позволю себе высказать свою точку зрения.
Человек ,мне кажется кем-то обижен..пытается предвидеть риски,а воспринимаются его тексты,как слова человека расчетливого..он не счета предъявляет,а пытается оградить себя от негативного опыта в дальнейшем..
или просто очень в себе не уверен..
Мои мысли... могу ошибаться..

Ну и ладна...

а слова Мерил Стрип я воспринимаю так,если на ваши движения души нет ответа-не стоит иметь дело с человеком недостойным терпения..
...она про "жить по-настоящему" пишет..без притворства и лукавства..мне это близко..
...если есть честность в отношенияx практически на любое НЕ можно согласиться,кроме предательства, конечно

Спасибо большое!

Ни-ни, не обсудить Гостя 259 - я попросила вас сформулировать, что МЕНЯ коробит. Мне иногда трудно сразу сухим языком (без эмоций) сформулировать ощущения или чувства.

Спасибо за Ваше мнение.

Key, я невнимательно прочитала это интервью Мерил Стрип.
Жить честно выбор сильного :). Она это заслужила.

Её модель брака - я уважаю её честный выбор. Муж полностью подстраивается под неё. Я понимаю её очень.
Сама бы так не смогла. Не смогла бы уважать мужчину слабее меня, мне надо подчиняться мужчине (причем искренне, исходя из уважения к нему и его мнению).

Притворство и лукавство мне претит.

Key, надеюсь Вы расслабитесь и отвлечетесь и сможете немного раствориться в будущем мужчине :). Это (мне кажется) нужно для счастливых отношений с мужчиной :)

Быть всегда сильной и принципиальной - мне кажется сильному мужчине будет тяжело. Где же будет его место?
Или вы потянетесь к мягкому мужчине, который вас поймет, примет вашу где-то жесткость. Он будет мудрее и сильнее духом :)

мне себя не переделать..да и работа наложила отпечаток,мне бы доброго,мудрого и мягкого,как папа..а там..как xимия случится..моя нынешняя жесткость защитное свойство организма,панцырь под которым заживают ранки..Спасибо,Вам,Ляля..Я только сейчас,благодаря Вам начала задумываться о том,что способна на новые отношения..
Неделю назад все существа мужского пола вызывали у меня глубочайшее презрение..помимо расставания с бывшим,партнер /по бизнесу/ очень некрасиво повел себя,попросту говоря, подставил..я как всегда выкрутилась.но осадок остался..
Читая Вас начинаю оттаивать понемногу..Кстати,внешне я вполне милая,стройная блондинка..на работе удобно использовать образ, поначалу никто от меня не ждет волевыx решений,расслабляются..Если играешь/работаешь/ в мужском мире,нужно играть по иx правилам..

Key, я рада, если вам стало полегче :)

Вот удивительно иногда наша девочкинская болтовня снимает стресс. Недавно услышала по телеку, что это как "заговорить" болячку, ячмень :) как раньше бабушки заговаривали.
Я скучаю очень по этому. В доме одни мужики, подруги все в Москве. И обе заняты - работа, работа, работа. Как у меня раньше.

и у меня .. из-за свалившиxся проблем на работе не получилось поеxать в отпуск зимой /подруга летала без меня в Шри ланку на две недели/
И мне без девчонкинской болтовни никак..
А друзья не поймут,ведь железной леди не положено сопли распускать..я и про личную жизнь никому не рассказываю ..у меня все всегда xорошо..у нас как-то жаловаться не принято..дурной тон..

:-) у меня все окружение состоятельные дядьки, поэтому мои 3 (три)) (смеюсь) квартиры их впечатлить не могут, это только здесь на форуме все помешаны на квадратных метрах. Да я и не стала бы встречаться с человеком, которому интересна исключительно моя финансовая состоятельность, я таких сразу вижу.
У меня подруга вышла замуж в 42, хотелось близкого человека, но неудачно, т.е. наличие мужа не равно наличию близкого, понимающего человека. Постоянные ссоры у них, она недовольна, стрессы каждодневные + со здоровьем не очень.
Так что я себя на ее фоне ощущаю вполне счастливой, но я оч загружена, т.е. грустить в принципе некогда.

281. Донна Роза Но ведь все лучшее,настоящее остается за бортом,у нас даже нет времени остановиться и осознать происxодящее..Я верю в энергию наивности — она сворачивает горы, и становится залогом жизненного успеха...
Нас ведут простые чувства: интерес, любопытство, тяга к другому человеку. Всё лучшее в нас просто, а не сложно.

Кей, ну почему за бортом-то? Я вот каждый день счастлива, у меня всегда хорошее настроение, обнимаю дочку, маму, и понимаю-да и так все хорошо, общаюсь с подругами, стараюсь поддержать тяжело заболевшую знакомую девочку, вдохнуть в нее оптимизм и силы бороться.Счастье внутри нас, если честно, даже не знаю, вот куда бы я могла впихнуть гипотетического мужа? У меня и времени-то не него нет)) У меня и на себя саму его не хватает:-)

Ляля, я гость 259. Хотите скажу ,что Вас коробит в моих постах? Я это точно знаю. Вас коробит то, что многие вещи я называю своим именами, не пытаясь их сгладить или дипломатично не заметить, не пытаясь обойти острые углы. В общем -без дипломатии. Никогда, например, на работе не приходилось видеть реакцию людей ,которым в глаза и публично говоришь "Ты -вор!"? Причем он на самом деле вор -ворует у организации. Если представится такой случай -понаблюдайте за реакцией и его последующими словами.
Например, в годы войны 1941-45 годов, как я читал, -паническое и бездарное отступление ряда наших частей ( я ни коем случае не умаляю героизма и мужества очень многих солдат и командиров той поры!) называлось не бегством и отступлением, а "выравниванием линии фронта". Вроде бы и процесс тот же самый, а звучит куда как более приятно, чем "отступление/бегство" и т.д.
Вас просто коробит моя прямота и откровенность, вот и всё. Если вас это успокоит,- то не Вас первую это коробит и не только Вам неприятно читать то, что я где-то пишу. Не люблю приукрашивать и сглаживать что-либо.
Если что, к силовым структурам и разным правоохранительным органам я никакого отношения не имею...

Кеу, я гость 259 ,с Вами абсолютно согласен! Снобизма в Ваших словах нет никакого. Сказка "про Золушку" она поэтому и сказка, а не быль... Никогда не обращали внимания на главную сюжетную линию латиноамериканских сериалов? Их одно время в РФ крутили очень много. Если я правильно заметил, даже из того, что смотрел краем глаза, когда их смотрели бабушки и т.д., то главная сюжетная линия: это любовь/брак - мезальянс. Чего в реальной жизни семьи/родители влюбленных, кто побогаче, познатнее как раз стараются избежать всеми силами и средствами.

Донна Роза, если Вам так вот комфортно, значит все правильно. Думаю, если придет желание иметь рядом человека, вы его найдете :)
Ваше внутреннее состояние далеко не всем замужним женщинам достижимо :)
А посему, очень приятно читать о Вашем внутреннем спокойствии :).

Гость 259

Что я точно чувствую, что не все можно говорить вслух и не обо всем.
Золушка тут не причем, иногда и такие истории бывают, наверное. Но так откровенно выставлять потенциальной партнерше требования нельзя.
Я ни разу не бесприданница и не золушка, но я уверена, что состоявшийся мужчина "МОЖЕТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ" выбирать ту женщину, которую просит душа. Я не о сексуальном гоне, и не о сексе в чистом виде. Я о чувстве (которое включает и секс тоже).

Привилегия обеспеченности (у мужчин, а в наше время и у женщин) в том, чтобы выбирать самому. И зачем тогда расчет? Ведь мы говорим о мужчине у которого уже все есть!

У вас, Гость 259 не звучит нигде ПОДСТПУДНОЕ уважение к женщине - вот что скорее всего меня коробит. Не знаю поймете ли вы о чем я.

Хотите пример?
Если женщина художник, настоящий, по-честному принятый в Союз Художников России, чьи картины продаются агентами за приличные деньги. Но с точки зрения озвученной Вами, она не вариант для состоявшегося мужчины - нет квартиры своей, машины нет (была, попала в аварию теперь боится, продала и не хочет больше). Её доход нестабилен, картины иногда не пишутся вовсе, а иногда очень быстро несколько.
Вы считаете она не достойна СОСТОЯВШЕГОСЯ МУЖЧИНЫ? на мой взгляд - чушь!

Еще пример?
Врач - офтальмолог, оперирует и принимает пациентов в клинике. Муж ушел к молодой. Ей 49 лет, она похожа на блондинку из Аббы (забыла как её зовут Агнетта?). Хорошенькая, в последние годы чуток (правда чуток) округлилась. Носик, глазки все прямо такое чудное. Дочь одна выросла, стоматологом стала, живет отдельно. Она живет с сыном на съемной квартире. Никак не могут продать дом с бывшим мужем.
Она не стоит любви СОСТОЯВШЕГОСЯ МУЖЧИНЫ?
Опять ЧУШЬ (Я не верю, что для мужчины, который все сделал себе уже - ТАКИЕ женщины НЕ ВАРИАНТ).

Тогда как вы мыслите? Только машины-квартиры-возраст "мясо" рулит?
Тогда что есть мужчина? Что есть суть МУЖСКАЯ?

Мой муж уволил меня в домохозяйки. Мы работали в смежных бизнесах, он знал и видел годы как я пашу, как учусь на второе высшее, как все сама сама сама.
Как только женились, сразу сказал - "хватит! наработалась! тебе надо отдохнуть!". Ему ничего из моего имущества не достанется - он сам не захотел даже наследовать, если что со мной.

Я думаю, что в мою подругу художницу может влюбиться по-настоящему очень достойный человек. И что в вот эту Лену - врача тоже.
Если бы я была мужчиной, который базу себе сделал и состоялся, я бы ВЫБРАЛА (говоря на сухом языке) только такую вот женщину.

Что еще я чувствую, но объяснить не могу.

Такие вот расчеты идут от бедности. Может быть из которой мужчина вышел. Может состояние не такое уж стабильное, чтобы человек мог выбирать сердцем.
Может от душевной бедности.

Отдавать гораздо вкуснее, чем потреблять. То ли на это нужны "старые" деньги. Или их этих денег должно быть действительно много, а не еле еле на 2-х детей чтоб хватило. Тогда мужчина может расправить душу?

Когда надо думать о "Хлебе насущном", тогда я ЗА - какой уж тут романтизм. Надо голову включать.
Но если мужчина называет себя СОСТОЯВШИМСЯ - то одна из привилегий этого прекрасного состояния мужчины = быть состоявшимся - есть СВОБОДА выбора.
Ну а дальше, у кого что внутри. Если примитив - будет выбирать "свежее мясо", если умница и личность - будет выбирать под стать.

Вот так вот я мыслю. Не лукавлю, не придуряюсь.

Ляля, если не всё можно говорить вслух и не обо всём, то как тогда возникшие проблемы решать? Путем озвучивания того, что удобно и того что кем-то разрешается? А может быть эти самые проблемы как раз и возникают из-за того, что не говорим мы всё и обо всём?
По поводу ПОДСПУДНОГО уважения к женщине... А почему Вы решили, что мужчина должен ПОДСПУДНО, изначально уважать женщину? Я, например, уважаю или не уважаю ЛЮДЕЙ, не разделяя их на мужчин и женщин. Если, например, женщина ведет себя как последняя мра*зь, то я что?, должен её ПОДСПУДНО уважать? Только потому, что она женщина? Вы не находите такую ситуацию, мягко говоря, странной?

Ляля, перечитав Ваши комментарии, у меня сложилось ощущение ,что Вы слышите только себя, не вникая в то, о чем пишут другие. Выворачивая чужие мысли в нужную Вам сторону Что касаемо моих взглядов и комментов... Попробую ещё раз всё повторить для Вас.
Для начала: я нигде не говорил, что автор (и другие) не достойны любви состоявшихся мужчин. Более того, я, похоже, понимаю, почему автор одна и не может свою проблему решить. Ей конечно нравятся состоявшиеся мужчины, наверняка такие есть в её круге общения. Но она пытается их заинтересовать тем ,что она материальна обеспечена, а на это, они (судя по одиночеству автора) "не клюют". И я на эту проблему указал, сказав, что для состоявшего мужчины материальное обеспечение женщины- не аргумент ,чтобы на ней жениться. Я ей предложил подумать, а что ещё она может предложить? В итоге от автора -истерика с хам*ством. Вместо того, чтобы просто подумать спокойно и ещё раз всё оценить, взвесить и, при необходимости, что-то изменить, чтобы добиться желаемого. Если бы, Ляля, состоявшиеся мужчины мыслили категориями, как Вы пишите "...Только машины-квартиры-возраст "мясо" рулит?", то автор темы давно была бы замужем! Так-как под категорию обеспеченности и не критичного физического возраста для женщины она точно подпадает. Может быть проблема у автора чем-то другом, а?
Из личного опыта. Среди моих друзей и знакомых есть достаточное количество женщин, удачно вышедших замуж повторно за очень уважаемых мужчин, причем эти женщины были далеко не состоятельны. Но ума им точно не занимать. У них есть чему поучиться по жизни, что я с удовольствием делаю, когда нам семьями удается пообщаться.

Я действительно "прочитала" в ваших комментах противоположное.
И я вас "слушала".
Вы формулировали как раз "что может предложить" и только сейчас вы пишете об обратном (нематериальном).
С формой Вашего изложения я все равно не согласна, несмотря на то, что по сути согласна.

Если мы говорим о "воре в жизни или на работе" да надо говорить жесткую правду. Если мы говорим о здоровье - тут я не знаю всегда ли надо говорить правду больному. Наверное, всегда? Не знаю

А когда речь о судьбе, или личных качествах, тут надо выбирать слова.

Изначально с уважением относится к любому человеку. Может быть для кого то она *****, а кто-то противоположного о неё мнения.
Меня Англия меняет, я уже воспринимаю многих в Москве кричащими, раньше этого "не слышала". Даже стала маме говорить : пожалуйста говори тише, не так агрессиовно". Стала мягче относится к людям. Может это возраст и счастливый брак конечно.
Еще много лет назад мой муж мне говорил, что нельзя на работе что-то в грубой форме даже требовать, не то, чтобы обвинять в чем-то. На это есть суд :)

Не все можно говорить вслух. Зачем ранить людей?

Зачем говорить: "у тебя кривые ноги" - как пример? Что они станут прямыми? А человека ранит. Можно сказать: "тебе идут длинные юбки - очень подчеркивает твою талию и ты кажешься выше" - и всё, человек будет выглядеть лучше.
Это то хорошее, что я вижу в английской культуре.

Еще раз перечитала и еще. Поняла, что коробит. ФОРМА изложения. И вы - недоброжелательный в целом человек. Вы пытаетесь (вроде бы советовать), но срываетесь.
И кстати "мясо рулит" это уже вы не услфшали вообще о чем писала я.

На сем предлагаю наши с вами взаимные комменты остановить. Тема не об этом.

Ляля, я очень рад, что Вы наконец-то поняли, что "...тема не об этом..."! Тема автора -как выйти замуж в 42 года? И какие и кто может дать советы. Всё правильно? А не о тех тема, кто и что советует автору.
На мой совет -подумать о том ,что автор может предложить состоявшемуся мужчине, чтобы он на ней женился. Я от автора, которая рада любому совету, получил исключительно негатив вперемешку с хам*ством. Может это и есть способ выражения радости у автора? Оригинальный такой способ. Впрочем, это её как раз очень ярко характеризует. Автор не может конструктивно общаться с оппонентами. Более того, я уверен на 100%, если автор и дальше будет также подходить к решению своей проблемы как сейчас ( я хочу, материальна обеспечена и уже поэтому достойна!...), то результат у неё будет ровно тот ,который есть на сегодняшний день. Но это её выбор. Нельзя помочь человеку, который не хочет посмотреть на проблему с другой стороны, даже с очень неприятной для него стороны. Ели автор видит только то ,что хочет, это тоже её выбор. Приведу аналогию. Если в машине ехать за рулем и видеть только те дорожные знаки которые нравятся, то мало шансов нормально и вовремя доехать туда, куда хочешь.

Ляля, раз уж Вы сделали предложение- закончить ВЗАИМНЫЕ комменты, то я его приму. Тем не менее, я Вас очень правильно прочитал и услышал, попробуйте поверить. Кстати, если Вы обратили внимание, я в этой теме никому и нигде не ******амил, в отличие от моих оппоненток. Впрочем, и по жизни я никому и нигде не ха*млю. А то что моя форма изложения кому-то может не нравится, это точно не моя проблема. Я знаю, что многие вещи слышать неприятно. Но для того, чтобы решить проблему, для начала надо её признать, ничего не приукрашивая и не закрывая глаза, ответить себе честно на очень неприятные вопросы.

Мир полон стрессов,негатива,потому от близкиx всегда ждешь тепла,поддержки,может даже поxвалы авансом..Правдой-критикой можно человека убить,подавить,сделать его нежизнеспособным..Если мы любим своиx близкиx и желаем им добра,зачем это делать?.Почему бы не относится к людям бережно..и не только к "своим" но и к "чужим".
.Я уверена,если каждый научится радоваться,и относится к другим бережно-мир наполнится солнцем теплым и ласковым
,...это же так просто..дарить друг другу радость.
Касательно темы Автора,
Счастливым можно быть не почему-то,а просто от процесса жизни.
Разве важно есть у тебя пара или нет?
Нам нашу жизнь никто взаймы не давал..Есть сегодня,сейчас и я это "сейчас"проживаю полноценно....Меня в принципе удивляет постановка вопроса "Как выйти замуж?"Если пришло время делится счастьем- этот кто-то обязательно встретится.. ..Просто нужно смотреть внимательно..Если с ним тебе лучше чем без него-это и есть тот самый..Если нет-чем плоxо быть одной?.

Кеу, Вы -умница! Я, тот самый гость-мужчина, во многом с Вами соглашусь. Меня, как мужчину, тоже коробят высказывания и пожелания из серии "Я хочу замуж/Как выти замуж/Я хочу ребенка..." и т.д. и т.п. Почему же женщины не говорят? "Я хочу стать женой/я хочу стать мамой.." Ведь это принципиальная разница по сравнению с "..я хочу выйти замуж/я хочу ребенка...". Думаю, Вы понимаете, о чем я сейчас говорю.
А потом, реализуя свой проект "Надо выйти замуж...", женщины начинают удивляться, злиться, когда проект "Замужество" не реализуется вовсе, либо так ,что лучше бы совсем не реализовался. Конечно, самый удобный вариант -ткнуть пальцем в мужчин и сказать, что это они (вставить нужное слово) во всех моих проблемах и неудачах виноваты. А честно посмотреть на себя в зеркало, чтобы там найти виноватого?...Да никогда в жизни! Кто угодно виноват, только не я! В критических ситуациях я сторонник говорить всё напрямую человеку, - проблему для начала надо признать! Но после таких недипломатических высказываний надо помогать, в том числе путем наводящих вопросов, даже неприятных, на которые человек ответит сам и тогда, скорее всего, свою проблему он решит максимально результативно для себя. Если так не хочется, то можно обижаться дальше. На всех.