Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Кажется, у меня аллергия на утро.

Краткое изложение фильма «Москва слезам не верит»: — А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет… — Как долго я тебя искала!

Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!
— Нет, мама, они кусаются с другой стороны.

— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?

Объявление: Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Никогда женщине не говорите, что у неё очень красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.

А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: — Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…

Телеканал мод – как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

— Опишите свою жизнь в трех словах.
— Можно в двух?
— Давайте.
— Почему я?!

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА» до краткосрочного «Упс»))

— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.

— Компьютер не бумага — все стерпит.
— И запомнит!!!

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
— Мамочка, когда я буду работать — я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась. Ей 29 лет.

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.

Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
— У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.

Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Мы ещё и жрать хотим!

— Петрович, а как тебя в детстве звали?
— Так и звали: Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.

А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.

Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил — на лысую голову. Набил.
Приезжает ко мне мама.
— Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
— Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И еще лет двести туда не попадем.

Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!

«Капитан Очевидность» получил повышение. Теперь он «Майор Ясен Пень».

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: «НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА «ПОЖАЛУЙСТА!»

Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.

Жирным быть классно! Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

— Что будешь пить из алкоголя?
— Ничего, я беременна!
— От кого???!!!
— Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?

Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?»

Здоровье — это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно…
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Да нет, ну что вы! Просто он на звезды смотреть любит…

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.

Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт…
Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю — ей всего 35 лет. А мне то 48…

— Я тебя так оттибидохаю,что ты забудешь,
как тебя зовут!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Галя…

Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.

Матрёшка — русская деревянная игрушка в виде расписной куклы, внутри которой находятся подобные ей куклы меньшего размера.
Автор, наглядно отобразил технические характеристики склада, образа и души женщины.

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают ***, а потом всю жизнь его перед собой катят.

Мужчина, который потерялся в походе, 24 часа не отвечал на звонки спасателей, потому что они были с незнакомого номера.

— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

33 года — классный возраст! Илья Муромец и И. Христос, оба вышли из зоны комфорта и у них попёрло по карьерной лестнице!

— Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
— Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
— Я Нинка, мама! НИНКА!!!

— Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь!
— Третий раз попадаешься на краже, Пух, а отмазки все же…

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема-передачи.

Фраза «Ну извини» очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же *** там.

Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!

Отзыв о программе «Unlocker»:
Хотел освободить место на диске и удалить самую толстую папку — Windows. Поначалу не давало. Поставил эту программу и с её помощью удалил. Теперь у меня не работает компьютер. Пишу с телефона. Будьте вы прокляты!