Расскажите свою любимую шутку, анекдот, афоризм. Давайте посмеемся вместе!

Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Нет человека ≈ нет проблем. (с) Сталин.

))))))))))

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

- А кто был инициатором ваших отношений?

- Алкоголь...

Ничто так не сближает двух людей, как обос..ать третьего

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне! Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии

Эрудит - это человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово :D

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопрос судьи.

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.

Your bunny wrote

Ученые придумали прибор, измеряющий количество матов. Выглядит как часы, и как только прибор слышит мат, стрелка сдвигается на один час. Ну и решили проверить, как сильно разные нации матерятся. Один прибор прицепили в английском пабе, другой в американском баре, а третий в русском жилом доме . Решили посмотреть через сутки. Пришли в английский паб, смотрят - стрелка сдвинулась на 12 часов. Пришли в американский бар - на 20 часов. Пришли в русский подъезд, смотрят - нет прибора. Видят, мужик на лестничной клетке курит, решили у него спросить, не видели, мол, тут приборчик не стене висел. Мужик "а, видел, бл....,в доме и так пи..ц как холодно, батареи не топят, а тут еще какие-то с..и вентилятор прицепили".

Встречаются две подруги: ≈ Дорогая, ты так поправилась! ≈ Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг. 600 г.

- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.

- Тебе лишь бы пожрать!!!

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

- Люська! Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

)))) вот эти классные!

- а это правда, что у вас в Сибири медведи ходят по дорогам?

- да писдят, нет у нас дорог.

летящей походкой я вышла за водкой, и скрылась из глаз под машиной "Камаз"

Лет десять назад на станции метро Сокол на столбе висело объявление:

"Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны хатха-йоги".

Поперек объявления - красным карандашом:

"Будь проще, скульптор!"

Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.

За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у

водителя:

"Сынок, у тебя конец Сахарный?"

Взрыв хохота в салоне и ответ:

"Не знаю, не пробовал".

На таможне:

- У вас золото есть?

- Есть!

- А оружие?

- Есть!

- А наркотики?

- Есть!

- Ух, можно с вами сфотографироваться?

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.

- Входите, - говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.

Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила...

- Как работа новая?

- Ушёл и уже на другую устроился.

- Быстро ты. Говорили же: карьерный рост, премии?

- Знаешь, они там тупо сидят. Если бы мне дали яйца, я бы через три недели смог бы высидеть цыплят. А потом вспомнил, что мне их уже при рождении дали. В общем, свалил, целее буду.

Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.

- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись, тогда и узнаешь почему...

Муж жене после свадьбы:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Значит, первое. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Второе. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- И, наконец, третье. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА.11:28

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

Женщина ≈ существо настроения И от этого настроения зависит вся ее жизнь. Какое состояние у женщины в душе, в таком состоянии у нее здоровье, дом, работа, отношения А настроение нам создают мужчины. Побольше внимания, тепла, ласки, добрых слов, поменьше придирок ≈ и женщина ради вас сделает все!!! В противном случае она тоже сделает все но не для вас!

Мужская логика проста и показательна,

И не стесняясь дураком прослыть,

Поэт сказал, что для мужчин желательно

Как можно меньше женщину любить.

А я с высот не поэтичной лирики

И без налета умственных глубин

Скажу:

ЧЕМ МЕНЬШЕ ЖЕНЩИНУ ВЫ ЛЮБИТЕ,

ТЕМ БОЛЬШЕ У НЕЕ ДРУГИХ МУЖЧИН!

Разговаривает молодящаяся бабушка с 5-летней внучкой.Та её поздравляет с днём рождения и спрашивает-А сколько тебе лет? -Сто,отвечает бабушка.Внучка возмущённо.- Что ты врёшь,бабушка! Тебе в прошлом году сто лет было!

далилла

осторожность не повредит злой собаке