Бью мальенькую дочь до легкой крови , как быть?,мамы зайдите

Уфф отлегло от сердца, не я однас такими проблемами оказывается

Эхо просто она в истерике (когда она стремилась капризно играть с раковиной) она простудиться (мокрая станет) и водой затопит везде поэтому и сдерживала, пару раз пыталась разрешать ей играть с раковиной так она везде затопила и вся мокрая была. но заметила стоит мне уйти в другую комнату она прекращает это дело это ее спектакль для меня..

автор, если вы сейчас сломаете ребёнка, а не найдёте контактов-компромиссов, то в поростковом возрасте рикуете получить гораздо бОльшую проблему. оставьте поле для свободы ребёнка, но и определите РАЗУМНЫЕ границы, за которые НЕЛЬЗЯ заходить. разумность определяется в первую очередь безопасностью ребёнка. на некоторые истерики просто не реагируйте. нет реакции -- нет повода её закатыва, поскольку для неё требуется аудитория. плюс сейчас у них идёт действие от пртивного: вы запрещаете, значит надо непременно это сделать, задтоблив своё "я". обычно нетрализуется разрешением: делай! обязательно делай! нет уж, делай! -- моментально отбивает охоту к действию :)) до смешного доходит: говорю "писай!" -- "не буду!" -- "не писай! не смей!" -- процесс пошёл.

ой, сколько опечаток! извиняюсь :(

Как вы думаете она не станет зашуганной и со "сломанным" характером от моих действий. честно сколько раз себе обещала никогда не ломать характер ребенка (никогда не бить)а иногда просто не сдерживаюсь как в такие дни!

Сибирячка значит лучше игнор? так сожалею что не игнорировала ее истерики а приложила руку (буду стараться впредь игнорировать истерики все ж лучше чем бить )

Котт спасибо все советуеют игнорировать(было в магазине запретила что то купить впала в очередную истерику так даже окружающие люди советовали игнор ) (правда, зачем делать из нее человека кот. думает что все кругом ей обязаны или что то в этом роде и чтобы добиться от человека чего то играющий спектакль не знаю как правильно выразить свою мысль извините)

то есть зачем делать из нее человека кот. сам будет страдать впоследствий когда что то от кого то не получит (от мамы в общество:муж и т.д)

иногда боюсь когда ухожу из комнаты что она что то с собой сделает в истерике (например возьмет нож и т.д)

но упорно сидела в другой комнате так она сама приходит ко мне и ставит свой спектакль передо мной, все таки для меня она устраивает истерики

мой сынуля совсем еще маленький, но истерики когда что то нельзя тоже ого го, я завожу его в комнату, сажаю на диван сажусь рядом с ним и молчу, он кричит вопит но видя что мне все равно и что я рядом успокаивается сам, и быстро

Бублик вот вот в детсве (младенцем и т.д) я приучила ее так как будто меня очень волнуют ее истерики (раньше было легко справляться-обманывала отвлекала и .д) но с каждым годом все труднее и труднее так как она становиться физический сильнее и так быстро ее уже не отвлечешь

Я раньше шлепала своего ребенка за провинности, а потом заметила, что когда поднимаю руку, что бы поправить волосы, моя дочь от меня инстинктивно шарахается. Это было ужасно. Больше я руку не поднимаю, не могу забыть эти глаза полные страха. Очень корю себя за то, что раньше не могла с ней справиться просто объясняя что к чему. Автор, когда ребенок вредничает, нужно четко сказать, что делать так нельзя(объяснить почему), если ребенок настырно продолжает лезть взять его за руку и твердым тоном сказать "нельзя" и уж тут стоять на своем. Можно взять ребенка и отвести в соседнюю комноту и поставить в угол. Настоять на своем. В углу ребенок 3х лет не должен стоять более 5ти минут. После наказания обязательно обнимите малыша, напомните ему. что вы его очень любите,но с холодной водой, когда он болеет вы играть не разрешаете. Ребенок после этого первого наказания, вас не поймет, но раз через пять вы увидите как все начинает меняться. Терпения вам. Пару месяцев и вы будите самой лучшей мамой.

ну не может же она вечно плакать? вы рядом, по идее должна быстрее успокоится тем более вы боитесь что одна в комнате она что нибудь сделает

КОТТ, КОНЕЧНО РАЗБИРАЮЩИИМСЯ В ПСИХОЛОГИЙ - ДОБРО ПОЖАЛОВТЬ!!

Котт я всегда дома поэтому она играет в игры со мной (тем более я разрешала), а с папой она редко, даже если папа один с ней он просто отведет ее к бабушке к дедушке. А так не замечала что она закатывала истерики папе (кстати вообще не закатывает если меня как зрителя нет рядом), но в магазине тоже мотает ему нервы типа куплю это это это и не ждет спокойно пока он расплачивается и т.д (как некоторые дети не знаю как мамы так воспитывают)

Автор,даже если я буду мамой,то я все равно не позволю так.У меня так-я ласковая и всех люблю,до тех пор пока люди(и сорри,животные),за которых я несу ответственность делают так как я говорю.Когда нет-таков и ответ.

Автор, я от вас балдею!! Вам с себя начать надо! Вас саму перевоспитывать надо!!Сколько вам лет? Вы чего чудите-то? Я родила очень рано, в 17 лет, и то у меня с ребенком проблем не было! Говорить и обьяснять детям надо больше! Чуть-чуть голову "похолодней" иметь! Ну нельзя-же так безоговорочно идти на поводу у ребенка! Я не то что бить, я голос не повышала.Для моей дочери изменение интонаций было достаточно, она уже понимала, что что-то не то. Сейчас ей уже 17 и много раз, и в саду и в школе, слышала много приятных слов от педагогов о её воспитанности и адекватности.Начните с себя!!! Удачи!!!

Спектакли назло-это потому что Вы истерите! А вообще, ей нужно чем-то заниматься, а Вы не предлагаете. Фантазии-то у детей в этом возрасте ещё немного. Родительство-это умение воспитывать..то есть занимать, развивать, ну и насущные проблемы. "Супер-няню" найдите, там всё правильно. "Всё разрешать" по-западному, это может включать и сон в постели с мамой, возраст-то ещё нежный. Но Вы же не будете позволять ей играть с утюгом, прально? Вы в состоянии осмысливать, что для ребёнка-необходимость (например тепло и нежность мамы в той же постели), а что-прихоть? Предложили бы ей поиграть в аптеку, дали посудку, усадили за стол, и играла бы, и не простудилась. А у Вас видимо, чего ей хочется-нельзя, а чего можно-она не знает))))))))))))А насчёт того, что дети НАМЕРЕННО пробуют родителей на стойкость-ЕРУНДА! Они просто ПЕРЕВОЗБУЖДАЮТСЯ при грубом поведении родителей. Ну это как на работе-на Вас наорал клиент или начальник, и как? Даже ваша нервная система не справляется, а они в этом возрасте ЕЩЁ ТОЛЬКО УЧАТСЯ соизмерять потребности и возможности. И ничего специального, нельзя во всём видеть корысть, иначе Вы сами не очень зрелая, начнёте вести себя мстительно (типа, ах ты так...). Это недопустимо. Не должны Вы так думать о своём ребёнке. ПРОСТО ОНА ТОЛЬКО УЧИТСЯ ХОТЕТЬ И ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ХОЧЕТ, Учите её, но постепенно..обьясняйте, отвлекайте, но НЕ ШУМИТЕ, у неё ещё сверхвозбудимая нервная система. А то будет болеть..но хотеть не перестанет. А конфликты между желаемым и нереализованным приведут к стойким изменениям в организме, и физическим и психологическим. Вот тогда и пожнёте..в подростковом возрасте. В заключение..у меня подросток-холерик, но никаких истерик в детстве не было. И то сейчас "пробуем" получить все "хочу". Ой, как непросто!А в детстве, помню, он один раз залился рёвом у витрины, так я просто громко сказала:"Посмотри, как на тебя все смотрят..". Он поднял глаза, и все действительно укоризненно качали головами. Этого хватило НАВСЕГДА. Теперь постоянно выслушива

Автор, единственный способ избежать истерик - быть последовательной. Запретили что-то - все, на попятную не идти. Но только не скандалить с ребенком и уже тем более бить, а спокойно повторять 5,10,15 раз. Иногда детям и выреветься не помешает. С папой она ведет себя не так, как с вами потому, что папа зло не срывает и общается с ребенком меньше наверняка, а от вас дочь знает, что ждать, вот и ведет себя так же, как и вы с ней. Ребенок ни в коем случае не должен видеть маму орущей и взъерошенной. Моему сыну 9 лет. Лет в пять он также пытался себя везти, особенно когда возвращался от свекрови, где его олизывали с ног до головы. Ничего, прошло. Я на себе заметила: лучший способ - сохранять спокойствие, даже если в вас все кипит, НО ни в коме случае не давать ребенку понять, кто здесь главный. Нужно вести себя на равных. Удачи!

3 гoдa -эto вoзрaсt, к tomу жe у дeteй 3-лetний кризис. Рebeнкa к слoву "нet" нужнo ужe с гoдa приучatй, a eсли вы всe врemя пotaкaли eй дo 3 лet, to вot вam и рeсулйtat +кризис

Дети разные бывают.Мне подруга недавно призналась,что не сдержалась и побила 6-ти летнего сына.Так вот его я бы била с утра до ночи.До черных синяков.Настоящее маленькое гавнo

Попробуйте говорить с ребенком на его языке. Он многое еще не может объяснить (словарный запас пока хромает), зато вы можете за него работать некоторым переводчиком объясняя его чувства, ощущения в той или иной ситуации. Еще раз искренне рекомендую почаще обращаться к книге "Общаться с ребенком как"

У автора возраст такой, ребенок тестит границы, насколько далеко он может зайти: мама дала слабинку и теперь расплачивается. А по идее с ними надо как с собаками, четко определить границы в самом начале еще щенку, иначе вырастет и загрызет. Это не для красного словца, у самой два спиногрыза, не могу пожаловаться, потому что в своё время наступила на горло собственной песне и осадила. Теперь они меня воспринимают как старшего, отсюда и уважение, и прислушиваются... а не как Ровню себе во дворе, перед которыми надо выёживаться

но у нас с мамой все хорошо сейчас мы с сестрой им помогаем всегда хотя они даже образование нам не дали...но надо простить

Автор, больше уделяйте дочери времени и внимания. Понимаю, что с учебой это трудно, но вот уже несколько раз прозвучало слово уборка. От "грязи" еще никто не умер, а вот дочка требует внимания. Пусть вы лишний раз не протрете пыль, или не вымоете пол, а с дочкой поиграйтесь, даже той же водой, но только теплой, предложив ей свою игру, чтоб меньше было брызг. Заранее договорившись, что она помогает вам после игры вытирать воду.

Если вы с трехлетним ребенком справиться не можете, что же будет потом? Моей сейчас 10 лет, так я трехлетние проделки только с улыбкой вспоминаю. Сейчас так с ней сложно, и думаю, что будет только хуже, пока ума не наберется. Терпения нам всем, больше нечего пожелать!

1) успокойтесь сами!!!!!!!!!! в первую очередь не заводиться! если нет сил сдерживаться, то просто оставить ребёнка (обязательно предупредить " Я сейчас выйду на 5 минут. мне надо успокоится, но я обязательно вернусь. я тебя люблю!") Выйти в другую комнату и перевести дух.
2) когда почувствуете, что можете адекватно разговаривать с ребёнком, обязательно вернитесь. постарайтесь обнять ребёнка и успокоить. можно применить метод совместнго плача. вы начинаете вместе с ребёнком рыдать постепенно переходя на всхлипывания. ребёнок подхватит вашу интонацию и успокоится.
3) затем спокойно объясните почему вы что-то запрещаете. желательно присесть, установить зрительный контакт и постараться взять ребёнка за руки. это очень важно!!! например: я не разрешаю тебе играть с водой потому что ты сейчас простужена. я беспокоюсь за тебя ведь Я ТЕБЯ очень ЛЮБЛЮ. если хочешь пойдем ВМЕСТЕ порисуем или посмотрим мультфильм. (кстати, тоже хороший способпредлагать давать ему альтернативу или-или. ребёнок задумается над выбором и забудет о сваем капризе. "ты будешь кашу или омлет?" -это способ накормить ребёнка завтраком).
я вам очень рекомендую книгу Берложецкой "Советы опытной няни". это моя настольная книга! в ней вы найдете реальные советы для решения конкретной ситуации. все мы не ангелы и в силу обстоятельств можем не сдержаться. я всегда в таких ситуациях прошу у ребёнка прощения.

ЗАГРЫЗИ СВОЮ ДОЧУРКУ!!!

Психологи! Опять занялись саморекламой. Придумали жуткую тему и давай советовать мнимой маме. Не нужны вы никому, психологи, никакого проку от ваших методик и тем более от вашей науки. Фуфло все это. Одна знакомая психологичка как-то похвасталась: нашла приятную работку - пошла в садик, с детками поговорила часок и домой можно. Свободна весь день. Это профессия и работа для хитрых бездельниц, охмуряющих доверчивых простаков. Что-то типа:ясновидящая в 5 поколении вернет любимого,школа рейки и прочая лабуда.

Просто ужас! У ребенка кризис 3 лет, а вы так его ломаете. Ребенка в этом возрасте нужно отвлекать. Ну хочет он в воде возиться, а вы ему еще интереснее занятие придумайте: дайте кастрюльку и крупу и пусть сидит пересыпает. и.т.д. Что же вы делаете ведь она же вас потом ненавидеть будет. Она не понимает почему ей нельзя этого делать. Отвлекли и попутно объяснили, почему нельзя. Мама исправляйтесь, любите своего ребеночка, а то случится непоправимое

Да, отвлекать получается лучше всего. Дети в таком возрасте очень легко преключают свое внимание. Я когда понимаю, что истерика сейчас будет всерьез, резко хлопаю в ладоши или всплескиваю руками: Баааа...А что у нас за окном-то творится! Резко наступает тишина, в глазах вопрос, и уже тянет руки мне навстречу, чтобы ее поднесли посмотреть, что же там в окне. А наплести про то, что там за окном, можно все что угодно - будут слушать за милую душу. Или задать какой-нибудь хотроумный вопрос с таинственным видом, на любую тему - лишь бы ребенок заинтересовался и вступил в диалог. Это же так просто:)

Со своего опыта скажу истерики к 5 годам проходят. По крайней мере у меня так с двумя детьми было. В 3 года к истерикам прежде всего старалась не доводить ситуацию, переключала внимание. А так ваше "Нет, нельзя" всегда должно обозначать "Нет". Один раз поступитесь на крик, ребенок поймет, что истерикой он чего-то добьется. За истерику наказывала. Например отказывала повести на качельки, посмотреть мультики, не покупала игрушку и объясняла, что это за тот истеричный спектакль, что ты мне устроила. Будешь продолжать в том же духе, ничего не будешь иметь.

"потом вместо того чтоб спать захотела гулять, повела гулять а там дождь легкий пришлось вернуться она в истерике проплакала час и уснула" - автор, вот хотя бы выдержка из вашего поста. Разве это правильно? Если надо спать - значит спать. Вы очень непоследовательны. Сами кидаетесь из стороны в сторону. Это только ваша вина. Ваш реденок не знает слова нет. Зато знает, что мама бъет до крови. Ребенка бить нельзя (шлепки по попе, думаю, можно). Здесь даже в посте явная ваша ошибка. А что говорить в реальности. Мне кажется, у вас истерический характер. Да у меня бы сердце кровью облилось, если бы у моего ребенка кровь от удара была. Ребенок ваш нивчем не виноват - все ваши ошибки. Вы с ней наверное мало разговариваете.

http://foren.germany.ru/haus/f/10274194.html?Cat=&page=0&vie w=collapsed&sb=5

От осины не родятся апельсины.

б 3 года дети не понимают объяснений-абстрактное мышление у них не разбито.Требобания ребёнка,заябляемые истерикой следует игнориробать-таким образом бы лишите его положительного подкрепления.Но игнориробать их надо ВСЕГДА.Иначе система услобной сбязи "истерика-получил желаемое" закрепится на уробне- "истерика-бсё-таки получил желаемое".

Если ребёнок ложится на пол в людном месте,крича и пытаясь привлечь внимание-следует продолжать идти,не реагируя.Бить ребёнка не эффективно- вы разрушаете систему доверия между отпрыском и родителем,вселяете в него страх и лишаете его образа матери\\отца- как оплота защиты...Обратитесь к детскому психологу за более подробными инструкциями.Или почитайте книги по бихейвористической психологии.

Автор сейчас масса литературы по детсой психологии и воспитанию, я думаю вы неправильно делаете что бьете дочку, ни к чему это не приведет, только усугубит проблему. В 3 года ребенок ваших истерик не поймет, я сама мама, когда у меня дочка такое начинает выдавать, я просто ухожу вдругую комнату перед этим ей говорю что она наказана и так делать нельзя, она плачет кричит, я просто не реагирую в итоге ей надоедает т.к. закатывать дальше истерику не перед кем, приходит ко мне и говорит что больше так не будет.Попробуйте, но в каждом случае подход должен быть гибким, почитайте литературу-мне очень помогло.

я конечно до крови не била детей ни разу, слава богу, но один раз за то что сидела за столом 2 часа, не выдержала и одела тарелку холодного супа на голову, после чего заставила стирать одежду)))) зато после этого случая... больше 20 минут не сидим за столом, если тока не в гостях конечно) и тут уже не столько боль сыграла, сколько оскробление. Зато очень жизненно и понятно сразу. В большом мире чаще унижают, чем бьют. Конечно практиковать постоянно не стоит, чревато. У на было лишь однажды, зато раз и навсегда отбила желание издеваться надо мной.

Автор, первым делом вам надо научиться держать себя в руках. Когда чувствуете, что от детских капризов на вас накатывает волна раздражения и вы готовы ударить, а ребенок истерит несмотря ни на какие уговоры, начинайте думать о чем-то отвлеченном, успокаивайте себя, молча занимайтесь своими делами. Я считаю, что ребенка категорически нельзя бить, тем более по лицу. Малыш ведь физически слабее нас, он зависим от нас, и еще не может себя защитить. А мама - это вообще самое дорогое, что у него есть. И вдруг мама бьет - в сознании ребенка это сигнал "мама меня не любит". И истерика разгорается пуще прежнего, побои ведь не успокаивают детей. Моему старшему 2,8. Он - капризный и очень чувствительный ребенок. В случае капризов и истерик первым делом стараюсь отвлечь. Если ребенок разошелся не на шутку и отвлечь не получается, использую систему пряника: "Если ты перестанешь плакать и будешь хорошо вести себя до вечера, то получишь подарок (или будем читать книжку, или получишь мороженое и т.д.). Если не помогает, говорю, что если будет продолжать плохо себя вести, то сегодня не будет смотреть мультики, или что я не буду читать тебе перед сном, или что я не возьму тебя гулять, оставлю дома. При этом обнимаю, говорю ему, что я его люблю, но он очень меня расстраивает и обижает и плохо себя ведет. Обычно один из этих методов действует. Если ничего не помогает и ребенок все равно истерит, я молча занимаюсь своими делами, он ревет рядом, и я периодически стараюсь его отвлечь "хочешь сок?" (обычно при плаче ребенок хочет пить), "хочешь яблочко?", "хочешь почитаем книжку про то как медвежонок подружился с осликом?". В таких случаях малыш ревет "Нееет, не хочуууу", и тут же вслед за этим кричит "Дай, дай сок!", и в итоге постепенно успокаивается. Автор, только не бейте: и ребенку психику калечите, и сами потом мучаетесь.

Автор-мама, вот вам мой опыт: я свою дочку отучила так. Со словами:" ты меня не слушаешься, ты кричишь, ты будешь за это наказана" ставила ее в угол и говорила:" пока не успокоишься, стой в углу". Начала применять эти методы в 3 года, так как дочь стала просто неуправляемой и из милого ребенка через секунду превращалась в орущее чудовище и такие же истерики устраивала везде - в магазине, на улице, в гостях, не говоря уже о доме. Первый раз она стояла в углу 1.5 часа. Сначала не восприняла серьезно, что это наказание, приходилось ее жестко обратно в угол загонять. Потом каждые 15 минут я ее спрашивала, ты будешь слушаться? Она отвечала:нет, не буду. Ну тогда стой в углу дальше. Через 1.5 часа ребенок сказал, что хочет выйти из угла и что будет слушаться. После этого после каждой истерики и непослушания вела себя также. Через две недели подействовало и истерик стало заметно меньше и на улице стала слушаться. Правда этот угол в другой комнате, где нет никого на данный момент, нет развлечений и не перед кем плакать.

MAMA, ВЫ ЖУTКИЙ ЧEЛOВEК.

#110, а у вас дети есть? ну-ка тогда поделитесь своим миролюбивым опытом усмирения во время истерик! нет? тогда дальше идите себе лесом.

Детьми надо заниматься, это не животные - посадил в клетку и иди гуляй. Вашей дочери просто нечем заняться, займите ее, научите рисовать, мастерить, играть. Да! Играть надо тоже научить! А к воде все дети неравнодушны, сходите с ней в бассейн или детский аквапарк, пусть там наиграется. Во всяком случае не занимайтесь рукоприкладством, это шок для ребенка и кроме ненависти и страха ничего не вызывает.

Блииин!Автор вы с*ка ещё та или до вас не доходит то ....что детей бить воообще нельзя!ФАК!Перестань ее трогать...а то она вырастит такой же психопаткой как ты!

Элинор, вас бы прирезать и стерилизовать. Вы хоть обосновывайте свои хамские выпады иногда.

знает, что от меня нельзя ничего добиться ни истериками, ни слезами. Если она хочет у меня чего-то попросить, она аргументирует свою точку зрения и получает обстоятельный ответ, в котором я четким и понятным для нее языком обосновываю, почему я ей ЭТО дам или не дам, а если не дам, то что могу предложить взамен, учитывая обстоятельства. Дочь до крайности послушна. Иначе говоря, реветь и требовать от меня повиновения она не будет, но и я всегда помню, что и она будет меня слушать ТОЛЬКО в том случае, если будет понимать, ЗАЧЕМ я ее о чем-то прошу. Вывод из всего вышесказанного: нельзя просто оттаскивать ребенка от умывальника: надо объяснить, почему там находиться не стоит, громко дать ему на обдумывание минуту, а потом спокойно отвести в другую комнату, где вы САМИ предложите адекваную замену. При первой истерике - игнор, но одновременно четкое приглашение прекратить истерику и подойти для разговора. Не отодвигать разговор на время дольше 15 минут - ребенок просто не поймет, про что вы говорите, а вопрос потеряет актуальность. Не кричать, не бить, не хлопать дверью, не кидаться игрушками: вы показываете пример поведения. Понимание и доверие приходит не к школе, а тогда, когда вы сами начинаете понимать и верить собственному ребенку. Добавлю: моя соседка вчера не пришла с сыном в детский сад. Я днем позвонила и спросила, все ли у них в порядке. Она ответила, что все в порядке, но сына она не повела потому, что он устроил истерику, а она решила не спорить и ждала, пока он успокоится, а потом (через час) долго пыталась ему что-то объяснить. При том, что у нас дети одного возраста, для нас эта ситуация просто дикая: дочь отлично знает, зачем я ее бужу. Более того, процесс пробуждения и вставания - почти как ритуал: есть четкая последовательность, в процессе которой я успеваю вставить некоторые приятные моменты - прочитать стишок, собрать в сад куклу, выбрать платье на день - что угодно. Вообще дочь отлично знает, что истерика перечеркнет половину из этих плюсов, а доби

Я в таких ситуация пытаюсь заинтересовать ребенка чем-то другим.это ведь дети им все интересно и они с радостью познают что то новое.

127, выпей валерьянку. Ты не в своей любимой психушке, а на приличном форуме, так что выбирай выражения.