Одной,достойно воспитать сына...мамочки,отзовитесь!

Сложно будет, но не смертельно.Моя подруга лучшая в вашей ситуации находилась в свое время.. в полгода папа смылся и никаких вообще материальных поддержек, еще и мама у нее старенькая на руках. Ну мы ей тоже помогали.. у меня сын старше на 6 лет , вещи все передавала, особенно для малышей, все равно не снашиваются. Но это все ерунда, выдержите и материальные вопросы тут не самые основные, помогут и друзья и родня. Гораздо сложнее сопросы воспитания.. особенно в подростковом периоде. Ой как там папа нужен .. я все это видела на своих глазах и на своем сыне и на сыне подруги. Моему будет 22 года, ее было 16. Материально-то они закрыли все более-менее, но вот характер у него тяжелый.. хотя и любит и маму и бабушку. Ну у нас папа есть, может и на место поставить,но все равно ребенок всегда чувствовал, что есть какая-то опора в виде отца. А тут получилось, что ребенок с малых лет стал ощущать себя хозяином в семье, где остальные женщины.. может и почувствовал себя ответственным за них, но по малости лет все это вылилось в протесты. Вот он их любит, но в тоже самое время себя уж больно взрослым ощущает. С другой стороны как не быть взрослым, когда ты видишь двух женщин рядом с тобой и маму и бабушку и больше мужчин в семье нет. Но его взрослость проявляется в курении, в очень раннем увлечении девушками..вот уже в его 14 лет у него была девушка и ей было 18 и была половая связь, о чем по детской дурости сразу маме рассказал.

Моя тетя очень сильная геншина и так повернулась гизнь, что она стала матерью одиночкой. Растить сина одной, практически без поддергки, ей было очень тягело. Она работала очень много и сын долгие часы после школы был предоставлен сам себе. Приходя в семь или восемь лет домой со школы сам себя кормил... В подростковом возрасте конечно были проблемы, он и курил и была плохая компания, но сейчас повзрослев, ему 22 года, ето самый отвественный, решительний и независимый молодой человек кого я знаю. Он по характеру очень силный и независим от природы. Тетя смогла от расспознать и правильно воспитала его так что-бы ету силу развить и не оттолкнуть такого человека в переходном возрасте. Сейчас ето самый любяший и доверяюший матери взрослый сын. Она всегда говорила что нельзя слепо запрешать ребенку, нельзя просто говорить "нет", нугно всегда об'яснять свои поступки, нугно увагать его личность. Она человек строгий и помню что наказывала сына. Другой ге двоюродный брат воспитывался доволно властным отцом, забившим обоих детей и гену. Етот мальчик от природы гораздо мягче и от такого воспитания совсем потерял силу воли и собственное мнение.

Отрпавьте его в интернат школу, в Англию,Швейцарию. Образование+преподавателей мужчин там до фига. Не станет избалованным меменькиным сынком. Заодно свою личную жизнь устроите.

мггг, круто придумала...откуда такие умные берутся? из англии или швейцарии???

вам сын? напишите отказ, сдайте в детдом. найдете себе хорошего мужчину, родите от него. а с сыном намучаетесь.

Саня и Правда жизни,Вы в себе,вообще?Бред....

Багира,спасибо.

Сколько ж неадекватных на форуме... Автор, вы не рубите сплеча, но и не дайте ему на вас и на ребёнке экономить.Вы можете, не разводясь, подать на алименты и на себя (до 3 лет ребёнка), и на ребёнка.А потом уже решите, нужен вам развод или нет. Ребёнок ещё слишком маленький, мужчины часто не особо воспринимают их в таком возрасте, после года они для них более интересны. Дайте ему время привыкнуть к ребёнку и полюбить его. А по финансам действуйте жёстко. А то ишь...

Реалист,просто устала уже его убеждать,что ребенку нужны определенные продукты,сейчас вводим прикорм,нужно все делать в свое время-это его не интересует.Говядину покупать дорого,яблоки-дорого.Игрушки и развивалки выпрашиваю неделями.Одежду новую не купили ни разу-твоя мама все равно купит,зачем нам покупать?А то,что мама покупает,потому что знает,что он не купит-это детали...Сейчас ребенок не понимает,но что будет потом,когда он захочет велосипед,например.Страшно подумать.Он живет по принципу-у меня в детстве не было,и он перебьется.Я не избаловать сына хочу,я му нормального детства хочу.Вспоминаю свое всегда,как ходила конфеты у девочек просила и на велосипеде покататься.Ладно бы возможности не было!Я почти опустила руки...

знаешь, нужно сесть на него так, что бы еще можно было ножки свесит.напиши список необходимого, посчитай сколько денег нужно и отдай ему, пусть почитает,обьясни что ребенку нужны все эти вещи и продукты, если он не хочет чтобы его сын был доходягой и падал в обмарок в будущем(ТТТ), пусть дает сумму денег и покупай все сама.а на что он копит если не секрет? я бы на твоем месте просто не готовила ему, ссылаясь на то почему он ест то что хочет, а ребеноку не может яблок купить!!!!

я не одна конечно воспитываю сына, но весь день мы вдвоем, папа приходит поздно и уходит рано, работает просто на двух работах, да мне тяжело нам полтора года, самый возраст проявления характера, либо ты его либо он тебя, я очень строгая мама и не отрицаю что кричу и шлепаю по попке иногда, но за то я вижу что до него начинает доходить что можно а что нельзя! меня воспитывали очень строго и я довольна, что учась в школе я была уже очень серьезным и самостоятельным ребенком, родители работали и некогда было со мной заниматься!!!

Автор,а вы подождите. Отцовские чувства часто просыпаются позже. Ну как он глядя в глаза сыну скажет-велосипед не куплю. Подождите,может еще будет из него малыш веревки вить. Развестись успеете. Материально вам легче не станет,пока работать не начнете,а шанса ребенку и отцу стать близкими не дадите

Автор, а раньше супруг какой был или вы надеялись, "вот женится и изменится?" Зря надеялись, таким скупердяем и будет. Присоединяюсь, подавайте на алименты или договаривайтесь на твердую сумму каждый месяйц и оформляйте этот договор нотариально. Брак гражданский? Если гражданский, то проще разводиться не надо. Не терпите только этого отношения к себе, свинского, и чуда не ждите про проснувшееся отцовское чувство. Оказать в покупке яблок- это жлобство!

Можно посочуствовать. Генотип ребенка испорчен. Вырастет таким же эгоистом. Хорошо, если не убьет потом "за квартиру".

Znour, генотипом все не определяется. От воспитания много зависит.

Сколько ей ждать, пока у отца чувства к ребенку проснутся? А если не проснутся?

Подавайте на алименты на себя и ребенка. Это можно и до развода оформить. А то разводы - дело долгое, вам и ребенку нужны деньги сейчас.

Это Вы мамочкам детей разнояйцевых близнецов расскажите - "Можно перебить гены воспитанием!"

Услышите много любопытного в свой адрес. :)

Автор ,а вы случайно не смоим бывшем мужем живете.тогда сочувствую вам я то от него избавилась

ого го!)))такая же ситуация была,копия!только деньги он не копил ,а в открытую тратил на себя-шмотки,дорогие сигареты,дорогое пиво.на сына откровенно сра л!!!хотя тоже говорил что любит он ребенка и даже больше меня!!!ну а что он еще мог сказать???вышибла я его с треском-обиделся и вот год как от него ни звоночка вшивого!!!у сына скоро день рождения честно в душе жду звонка,а головой понимаю,что не позвонит...

Автор, вы, возможно не знаете, но Вы можете подать в суд иск о взыскании алиментов на ребенка и на свое содержание до 3 ребенкиных лет, даже будучи в браке. Вам присудят 25% на сына и фиксированную сумму, в зависимости от заработка, на Вас. Это Вашего скрягу-мужа испугает, и он будет покладистее. А развестись Вы всегда успеете. Не порите горячку. Пока в декрете не разводитесь. Когда немного руки развяжутся, и ребенок пойдет в сад, а Вы на работу, тогда присмотрите себе кандидатуру на роль мужа и отца, вот и разведетесь. А может, у мужа мозги на место встанут к тому времени, хотя вряд ли, скупость и трусость - неизлечимые мерзкие пороки.

По поводу денег - быстренько в суд на алименты! Быс-трень-ко!

По поводу воспитания - не горячитесь раньше времени. Единственное, что от вас сейчас требуется - это не отворотить ребенка от отца и не заложить стереотип, что мужчина рядом с вами априори козел. Старайтесь уже сейчас не реагировать как-то эмоционально на мужа в присутствии ребенка. Не психовать особенно.

В дальнейшем будете смотреть по обстоятельствам. Мальчику нужен перед глазами мужчина-пример для подражания. У нас, например, таким стал дедушка (мой папа). У вас возможны самые разные варианты, вплоть до вашего нового мужа. Тут главное не пытаться заставлять ребенка "признавать" отцом, а дать ему самому определиться. Вполне достаточно доверительных отношений и уважения.

Автор, НЕ ДУРИТЕ!!!!!!!

Никаких разводов!

Никто не заменит родного отца ребенку!

Муж не пьет? По бабам не таскается? Это уже хорошо.

Все проблемы решайте внутри семьи. Это не проблемы, а проблемки. Я вообще удивляюсь, что из-за этого хотите 3 жизни испорить. Вы себе представить не можете, что такое развод и воспитание ребенка мамой-одиночкой! ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО?

Лучше создайте ветку: Как научить мужа тратить деньги? Как и чем накормить ребенка при жадном муже? Ребенок и прикормка, а денег не дают - как быть? и т.д.

Оспидя, мужика потом чужого искать. Притирки характеров, ругань, драки...брррр.

Короче, воспитывайте мужа.!

ПЫСЫ Я бы не советовала вам подавать на алименты - это ещё более усугубит его неуважение к вам. Решайте вопросы полюбовно.

У вас хороший муж!

"Никто не заменит родного отца ребенку!"

Угу... Да-да... Весь вопрос в том, что получится "на выходе". Еще один придурок, который испортит жизнь жене и внукам Автора. Ибо дурной пример заразителен.

Она же по любви выходила. Как минимум года 2 любила. А потом что? Козлом стал?

Неее, у меня хоть с бывшим мужем всяко было, но козлом его ни в жись не назову. Он имеет определенный статус: отец моего ребенка. Но никак не "Козел".

Считаю, что автору надо над собой хорошенько поработать. Научиться быть женщиной, уметь просить и слушать своего мужчину.

Ваш текст

Добавлю свои 5 копеек, что после развода мужчины почти сразу налаживают жизнь, а матери выйти снова замуж не удается вообще. Плохо представляете что такое в наше время выбивания денег растить одной. Бросьте ерундой страдать, а заработайте сами.

респект!

Автор, почитайте ветку про детей-довесков, про отношения отчимов к неродным детям. Есть , конечно, вменяемые отчимы, но оооочень мало.

ЮТА киньте адрес этой ветки если не сложно.не могу найти,а почитать интересно.

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3886475/

Называется : "Ребенок-причина отказа. Мужчины!!!"

Это вроде последняя обсуждаемая такая тема. Но если поковыряться - много можно веток найти. Не поленитесь!

Так любовь, как известно, зла... Вовсе не обязательно становиться козлом через пару лет :)))

В общем, как мама и сына и дочери, на будущее планирую выяснить именно такие моменты о семье потенциального зятя. Чтобы заранее разъяснить дочери, что внуки-козлята мне ни к чему :)

Мама мальчика! не ждите от жизни чудес. Я абсолютно согласна с теми, кто реально смотрит на вещи. Одной очень, очень тяжело. Все мужчины - жадины. Повторяю - все. даже ваш отец наверняка был таким. Просто его Ваша мама "пригладила". Подождите. Одной Вам материально легче не станет. Да еще моральный гнет типа "ребенок без отца" присоединится. Он ДОЛЖЕН полюбить ребенка. Это природа. Только у них это по другому проявляется. А велосипед, ну это будущее, а оно покажет. А там сами решайте. Нас в 3,5 мес. Хотел папа бросить. Я сильно не держала, но и не гнала. Живем вместе. Любви, конечно никакой нет. А она вообще есть? Но есть ребенок. А ему мы обязаны.

Флай, вы очень суровая. Как вы можете решать за детей, кого им выбирать? Я никогда не позволю себе влезать в отношения (только если алкаш, нарик и т.п.). А внуки априори "козлами" не могут быть, ибо это МОИ внуки! :))))

Ваш текст

Я не собираюсь ничего "решать за". Просто приведу примеры из жизни. Думаю, тот же Воман или нечто аналогичное лет через 10-15 будет существовать. Так хотя бы предложу ознакомиться с жизненными историями :)

А внуки, которые буду вести себя как муж автора... Вряд ли будут любимы

Флай, я бы воман детям до 18 лет запретила посещать. У меня у самой мозги набекрень от такого! А тут дети... Нет, я бы запретила. Надо самой приоритеты расставлять в семье, а не фигню читать.

А внуков надо воспитывать. Но прежде, надо воспитывать детей. И всё будет ОК. :-)))

И потом патологический эгоист с комплексом неполноценности ничуть не лучше нарика или алкаша. Да и большинство жен не дипломированные психологи, чтобы "лечить и воспитывать" такой вот "подарок"

Спасибо ЮТА.читала я эту темку до поры до времени)благодаря нашему изменившемуся форуму!..потеряла ее просто.

АДМИНЫ Я ПОНИМАЮ ЧТО ВЫ ПРИДУМАЛИ ПОДПИСИ НА ТЕМЫ НО ЭТО НЕУДОБНООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я бы на вашем месте, мама, развелась. В вашем окружении есть мужчины, которые могли бы стать для вашего сына примером для подражания? Брат, отец, муж подруги? Поговорите с ними, попросите, иногда, проводить время с вашим сыном, разговаривать с ним "по-мужски", в смысле, как мужчина с мужчиной. Я тоже иногда прошу мужчин-друзей побеседовать с моими сыновьями, хотя-бы по вопросам безопасного секса. Можно поискать для сына спортивную секцию с мудрым тренером-мужчиной, и так же описать ему ваше положение вещей. Когда у вас появиться мужчина, обязательно попросите его побыть немного "другом" для мальчика, это и на ваши взаимоотношения скажеться положительным образом.

Я надеюсь, что моя дочь все же не до 18 лет надумает выходить замуж :))

"А внуков надо воспитывать" Надо, кто ж спорит. И наличие/отсутствие папы и характеристики этого папы - очень важный вопитательный момент. Это только кажется, что в "нежном возрасте" дети ничего не понимают. Как раз понимают и принимают (чтобы потом копировать, даже не осознанно) колоссальный объем информации.

Как говаривала моя родственница (дмпломированный педагог), в день, когда детям исполнялось 3 года: "Поздравляю! Формирование личности закончено!"

Вот и я о том же. Нужен мужчина-друг, мужчина-пример. Вовсе не обязательно это должен быть биологический отец

Флай,

Как говаривала моя родственница (дмпломированный педагог), в день, когда детям исполнялось 3 года: "Поздравляю! Формирование личности закончено!"

В три года? Я не согласна и считаю, что человек должен формироваться, изменяться, анализировать - всю жизнь! Жизнь прекрасна и удивительна - никогда не знаешь, какие сюрпризы она нам преподнесет. Поэтому надо быть наготове! :-))))

Я предпочитаю всё ж меняться.

ПЫСЫ а к дипломированным педагогам я бы 100 раз подумала прислушиваться. У меня они не вызывают доверия. (Флай, ничего личного)

Автор, я ушла от мужа, когда сыну было два года (сейчас 14 лет) и ни разу не пожалела. Многие тут пишут, что надо обязательно остаться с мужем, типа "лучше плохонький, но свой". Ну, кому как. А я себя и сына нежно люблю и искренне уважаю, и лучше буду одна, чем с гов..ном. Но суть не в этом, это вам решать - оставаться с мужем или нет. Растить мальчишку одной - непросто. Но тут еще вопрогс в том - какой у вас ребенок. У меня с сыном никогда проблем не было, он по характеру спокойный, рассудительный и довольно осторожный. Что в 2 года такой был, что сейчас. А есть мальчишки активные, любопытные, неусидчивые, такие легко могут прибиться к плохой компании, так что их нужно и можно контролировать, и пожестче. У меня чудный отец, но дед с бабкой сына всегда баловали, я и вместо отца и вместо матери - а что делать? Но надо очень аккуратно соблюдать баланс, чтобы сын не начал воспринимать вас как "мужика в юбке". В любом возрасте он должен понимать,что вы -женщина, а он - будущий мужчина и, соответственно, ваш защитник. Не бойтесь быть иногда слабой, поплакать, пожаловаться - не сейчас, конечно, а когда сын будет постарше и будет больше понимать. Если надумали расставаться с мужем (а это дело искл-но ваше) - расставайтесь, если папаша придурок, то неизвестно что лучше -иметь такого отца рядом (вот пример-то для подражания!), либо воспитывать одной, но в нормальной и спокойной обстановке.

Девочки,спасибо,что откликнулись.Мой муж до свадьбы таким не был,сейчас позвонил и списал все на нехватку времени.Я,если честно,сама запуталась.Он не алкаш,не наркоман,он не курит даже.У него хорошее образование и уверенность в собственной уникальности.Он мне так и заявляет.Почему здесь некоторые писали,что я собираюсь сразу другого мужика искать.Это вообще отпадает.Я сама росла без отца и помню некоторых так называемых отчимов,мой сын этого ''удовольствия''будет лишен.По поводу плохой компании-этого больше всего и боюсь,но ребенок и из полной семьи часто туда попадает.У меня в переходном возрасте был такой опыт,хватило ума вовремя расстаться с такими ''друзьями'' просто мама духовную близость важным элементом воспитания никогда не считала.Мужского примера перед моим сыном не будет,отец у меня тот еще кадр,мы с ним не видимся,разве что дядя,но он живет далеко,не в нашем городе.А если разведусь перееду в маленький город,где сама выросла,там другой мир просто,город военный и,чтобы там влезть в грязь нужно постараться.И потом,всегда считала,что сос воим ребенком можно договориться.Я сама бы избежала многих проблем,если бы моя мама вместо простого''нет'' как-то запрет аргументировала и рассказывала все подробно.

Кто-то еще про генофонд писал-если мой сын унаследует от мужа эту жадность,я как-нибудь сглажу воспитанием,главное вовремя заметить.И потом,не думаю,что у Вас есть свои дети,ибо так категорично утверждать может только теоретик.

Автор, не торопитесь разводиться. Многие пары после рождения ребенка ругаются. Ребенок - это своеобразная проверка "на вшивость", все неприятные черты вылезают. Может, муж примет к размышлению эту ситуацию. Просто абстрагируйтесь и не принимайте близко к сердцу. Развестись всегда успеете.

А я не понимаю, что плохого в интернат-школе? Как подрастет, лет 6-7 лучше всего отравить.Это и учеба и условия жизни намного лучше, коллектив+ образование там отличное. Просто я никогда не видела нормально воспитанных одними МАМАМИ сыновей. Они все как на одбор слишком изнеженные и слишком к ней привязаны. Хотите вырастить такого-дерзайте.

Саня,а я видела.У меня друг детства воспитан одной мамой,сейчас в свои 25 лет он главный республиканский детский хирург,вы скажете,что это исключение?А мне бы хотелось равняться именно на такие исключения.И потом,интернат тоже крайность,там дисциплина,дедовщина и муштра,неизвестно какие педагоги.У Вас есть дети?Я на понимаю как своего ребенка можно лишить материнской любви и ежедневного присутствию и вот так отправить.Моя подруга,опять же,воспитывалась на пятидневке,так с мамой остались навсегда чужими.Как можно переложить воспитание на каких-то чужих людей?

Извините,но я не просила таких советов,куда бы мне ребенка деть.Если бы мне было на него наплевать,я бы и до интерната не ждала,а оставила бы мужу и свекрови,и адью.

Автор! А я немного не по теме, но... вспомнилось! Детей у меня нет, хотя возраст уже давно позволяет. Впрочем, речь не об этом(просто я еще не хочу и морально не готова к воспитанию детей). Чужих детей я, если честно тоже не очень люблю, по крайней мере не млею при виде соседского карапуза. Отношусь к детям ровно. Но!!! Однажды я просто ,,влюбилась" в сына знакомой! Не поймите не правильно. Как то раз подвозила подругу, а она была со своей подругой, и сын ее(мальчик 11 лет). Девочки! Вот это мужчина с большой буквы! Такого рассудительного, воспитанного и мужественного человека в таком возрасте я еще не встречала!!! В 11 лет чувствовалось, что МУЖЧИНА!Да, забыла сказать, что мать одна его воспитывает. Маму свою оберегает и ухаживает, как за женщиной: дверь в машине открывает, руку подает, сумки сам таскает и т. д.. Короче, я была, просто, в восторге от парня. Если у меня когда-нибудь будет сын... мечтаю его также воспитывать! А поводу мужских примеров... Классик сказал:,,Уж лучше быть голодным, чеи что попало есть!" Подавайте на алименты и бегите вперед штанов от такого урода. В лучшу сторону он точно не изменится!

Белочка,Вы мне настроение подняли)))Спасибо

Не горячись. Малыш еще совсем маленький, папа не понимает, чем ему могут помочь "развивалки". У меня муж тоже жлобится на покупки ребенку. Не запрещает, конечно, покупать ему что-то, но слегка бунтует против моей инициативы что-то купить. Я беру иногда мужа с собой в магазины, например, идем за подуктами в торговый центр, а там я его завожу в магазин детских вещей "за панамкой сыну". В результате сын выходит одет с ног до головы в самые модные и далеко не дешевые вещички, потому что ПАПА САМ ВЫБРАЛ. Я б сама такие деньги никогда не потратила :-)

Или, вот, купила подержанную машинку сыну за 3 евро (на кторой ребенок катается), муж губы надул. А потом сам по случаю купил ему крутую машинку за 50 евро.

В общем, старайся ненавязчиво по чуть-чуть привлекать мужа к заботам о сыне. Мой муж еще любит ходить по магазинам детских игрушек в "мальчиковом" отделе и пускать слюни на всякие конструкторы. Мечтает о том времени, когда сын подрастет и появится повод все это купить :-) Если у твоего мужа чего-то в детстве не было, скажи ему, что теперь у него есть возможность наверстать, потому что у него СЫН! А если говорит, что он без этоо вырос и ниче, ты спроси, он что, не любит своего ребенка, не хочет для него лучшей жизни? Сейчас больше возможностей для развития ребенка и мамы могут позволить себе сидеть с детьми дома и развивать их. Сейчас другое поколение, и если его сын будет чего-то лишен, то, возможно, он будет потм отставать от общей массы детишек. Он же не хочет, чтобы его сын был хуже других?

Еще добавлю, что в таком возрасте малышу еще не надо никаких особых развивалок. Достаточно подручных средств, мастери сама, в инете полно идей - развивающие коврики, насыпать в бутылку крупу итд. Будешь траттить деньги на игрушки в годик-полтора, когда действительно можно купить игрушки, которые будут ребенку пару лет интересны. А то, чем вы играете сейчас, через полгода осядет ненужным грузом навсегда.

PURE WOMAN,спасiбо!А,Вы,если не секрет,в какой стране живете?

Германия, Мюнхен.

Я могу сказать что лучше хороший отец чем его отсутствие, но лучше вообще без с отца чем с плохим или с отчимом-уродом. Я помню по своему детству что мне реально завидовали некоторые подруги из полных семей и у одной из них как раз был отец-жлоб. Подростки не такие уж глупые и жестокие как о них принято думать, над реально бедными у нас никто не смеялся, над той девчонкой тоже в глаза не смеялись, не помню, но она сама себя чувствовала оплеванной. Все на экскурсию взяли деньги на жратву - она бутерброд прихватила, якобы от Мак-Дака желудок болит. Все нормально одеты - она черт-те в чем, все пошли в суши-бар отмечать какую-то муйню - она домой, от суши у нее тоже желудок болит. И не потому что родителей трактор переехал и ее воспитывает бабка на пенсию, а потому что родители считают что ребенку лишнего не надо, только необходимое. И подруг у нее из-за этого почти не было, и парня, и весь мир она ненавидела. Сейчас вроде у нее все более ли менее, но детство и юность все равно испорчены. Так что если ваш муж жлоб с большой буквы Ж, то все равно ребенку жизни с таким отцом не будет:(((