свекровь и ребенок

А озвучить ей все то, что вы сейчас сказали, сложно?

Мол, МариИванна, давайте мы вместе посидим и поиграем.

Что-то я не поняла, сначала пишете, что свекровь не помогает, а потом, что она постоянно норовит вырвать у вас ребенка и уединиться.

Подальше надо держать больных от детей. неважно бабушка это или посторонний. Пускай голову вылечит. а потом с ребенком играет. ребенок не игрушка для удовлетворения ее прихотей и других тараканов.

Грудь свою еще ребенку она не давала?

ухахахахахахаха

Вот потому я и счастлива, что родила девочку. Внуки будут мои родные и доступные. И не придется бороться за счастье с ними побыть с чужой женщиной. Если что, автор, я на вашей стороне полностью. Бабка неадекватная и жалкая .

Ваш текст

+1.

Пока поменьше пускайте к ребенку. Потом дочка повзрослеет, перестанет быть такой зависимой от вас, захочет видеть других людей, ей станет интересно и не так страшно, и все встанет на свои места. Через пол года все будет совершенно по другому.

Ваш текст

А если ваши внуки будут боятся вас? Будете их насиловать своим присутствием, отстраняя дочь в сторону, даже если ребенок плачет? Вот к чему сии выкрутасы, не понимаю искренне. При чем тут ваш стасут, теща вы или свекровь? Даже живя в одной квартире с бабушкой, маленькие дети все равно могут быть очень зависимы от матери, и не идти к бабушке на руки.

Автор, вы "не хотите портить отношения", а ребенок ваш "расстраивается и рыдает". Не пора ли приоритеты расставить?

Да Автор так все и скажите свекрови. Блин ребенку только 9 месяцев...подрастет будет с удовольствием с бабушкой играть. У меня была такая больная свекровь пошла лесом

Ваш текст

А статус тут очень даже причем. Бабкой движет обыкновенная ревность. Старой самки к молодой . Была бы ее воля, она бы с удовольствием избавилась от помехи в лице невестки. А вот ревность матери к своей родной дочери - состояние патологическое скорее, ненормальное. Да я только умиляться буду, глядя как мои два родных человека привязаны крепко друг у другу. А свекровку эта близость задевает, видно же по поведению.

блин, как обезьяны в клетке. вырвала и бежать...

Ваш текст

Ни при чем статус. Вы ведете себя так же как свекрови , воспитывающие себе сыночков-личное имущество. У вас такое же отношение к дочери.

Самок каких-то придумали, борьбу....что за ересь?

Тут речь идет не про то, какие отношения у невестки со свекровью, а про то, что ребенок всех боится, кроме матери. Это возрастное у малышей. Каким образом то, что вам дочь является вам дочерью повлияет на страхи внуков? Что вы для внука, что свекровь - ему все равно.

Наверное, редко видит ваш ребенок бабушку, вот и боится. А как же он в сад пойдет, там сплошь незнакомые лица? Ребенку нужно понемногу увеличивать круг общения, иначе он так и вырастет дикарем на руках у мамочки до совершеннолетия.

А у меня сложилось впечатление, что автор из разряда фанатичных мамашек, которые сами не дают возможность другим пообщаться с ребенком, а потом удивляются, что она ни с кем не общается, кроме неё. Если бы вы давали больше возможности бабушке для общения с внучкой и реакции такой бы не было, а то ,наверняка, как наседка охраняете и стоит рядом, чтобы бабушка не дай Бог не получила толику любви вашей дочери, вот ребенок и диковатым становится. Расслабьтесь уже, дайте бабушке немного самостоятельности в общении с внучкой и не будет она куксится.

У меня в главном приоритете моя семья - мы с мужем и ребенок. В принципе, мой муж меня предупреждал что мама хочет пообщаться с внучкой... и я была готова к тому что мне не дадут подойти к ребенку, но не до такой же степени... особенно с учетом того что ребенок не хочет...

Для ╧ 2. вся ее "помощь", если так можно выразиться заключается в создании прецендентов в которых деть рыдает, а я успокаиваю.

Для ╧4. Понятия не имею.

Для ╧6. Я не делаю разницы между мамой и свекровью. Я на бабушек-дедушек смотрю с точки зрения ребенка, а не эта моя-эта не моя. у меня была всегда любимая бабушка по папиной линии и меня всегда смущало и стопорило почему это мама так плохо о ней отзывается. стараюсь не повторять ошибок...

Для ╧ 12. самое грустное что я себе такого никогда не позволяю - я всегда предлагаю ребенку выбор и спрашиваю хочет ли она ко мне на руки. А тут ребенок реально в шоке был...

Для ╧14 и ╧15.

Я не бегаю за бабушками с прозьбой пообщаться с моим ребенком. мы много общаемся с другими детьми - все нормально, никого не боимся - ни мам, ни детей.

А бабушку никто никогда не ограничивал, да и зачем, если она приходит не чаще раза в месяц. Ребенок ее не знает, он не готов оставаться с ней на едине. А фанатичной мамашей меня назвать затруднительно. Я никогда не стою над головой если ребенок спокоен. и если бы бабшка поступила умно - пустила дочь ползать и поиграла бы с ней, то малышка бы играла и я бы сидела в сторонке и не вмешивалась бы совершенно. С советами и указаниями бы не подходила....

16, аналогично. У нас все бабушки в семье равны, и приходят, когда захотят, мы не препятствуем. Они только играют, общаются, как пожелают.

У нас была такая же проблема, ребенок не воспринимал бабушку категорически, заливался в истерике, спал плохо потом дня три после ее ухода. Мы на это дело смотрели, смотрели, и больше не выдержали. Бабушку отодвинули на пару месяцев в сторону. Она возмущалась, обиды были сильные, но, здоровье ребенка нам было важнее. Бабушке объяснили, у вас впереди длинная жизнь для дружбы, успеете. а сейчас такое вот издевательство над ребенком никому радости не приносит.

Прошло время, и ребенок повзрослел, бабушку принял, сейчас лучшие друзья.

ха, у вас хоть свекровь хоть как-то внимание к ребенку проявляет, хотя и очень странно. А моя свекровь, например, не помнит, когда день рождения у ее внучки, никогда ребенком не интересуется и вообще за все время, что у меня есть дочурка, свекровь никогда не позвонила и не поинтересовалась, как ребенок, как растет. Про подарки я даже не говорю. Причем не ругались с ней никогда, все было хорошо ДО рождения ребенка.

В дополнение. Я не против общения дочки с бабушкой. Я против совершенно некультурного и невоспитанного отношения ко мне, и травмирования таким образом психики дочери. Мне кажется без спросу вырывать из рук что-либо - будь то ребенок или мешок картошки- это не прилично.

Мое мнеиние - если бабушка не хочет, то это ее право, т.к. она никому ничего не должна..Даже если бабушка до рождения внуков клялась вам что переедет к вам жить и будет помогать, а после рождения пропала на пол года - это ее всыбор и никто не вправе ее осуждать.

Про вместек поиграем - говорили и я и муж. не доходит. все остальное озвучить - запороть отношения, чего муж просил не делать.

наша "бабушка" нам ни в чем не клялась. Мало того, она даже ни меня, ни своего сына не поздравила с рождением ребенка, хотя мне лично это не нужно было. Но мужа моего это задело. При этом она каждый день общается с моим мужем. Ребенка они не видела вообще. И помощь мне ее не нужна. Зато моя мама просто обожает ребенка. Я свой пост написала просто для того, что бывают и такие парадоксальные ситуации.

Ваш текст

Есть такие люди "Я знаю все лучше вас". Поэтому они и получают в ответ больше непонимания от общества. Нравится им жить в вечной борьбе и отстаивании своих идей. Это характер, думать, что тебя везде ущемляют, и сделать поперек.

Ваш текст

Ужас. Она просто плохо воспитана. Внуков не обязательно любить, но поздравить с рождением, и вообще, понять, что все остались живы после такого серьезного поворота в жизни - это просто долг каждого человека. Тем более матери своего сына, и свекрови.

и это все притом, что у моего мужа есть брат и двое детей, и с ними она общается)) А если вдруг она соизволит со мной поговорить по телефону (раз в год), мне рассказывает, какие у нее замечательные внуки, как они растут. В принципе, меня такая ситуация вполне устраивает))) Но муж мой в ауте от ее такой позиции))))

ну бывают и такие люди)))

Свекровь приходит раз в месяц...можно и потерпеть ее ради мужа. Она же его мать и ему не приятны эти женские склоки! Можно ребенка настраивать в положительном ключе перед приходом бабушки. Проявлять наигранную радость перед ребенком как в дверь постучала свекровь и т.д. Конечно мать напрягается, сдвигает брови - и ребенок тоже так будет относиться. Возможно свекровь сама виновата - обидела автора чем то. Но вы живете ОТДЕЛЬНО, а ради этого можно сделать "добрые" отношения. Ради м ужа, ребенка да и самой себя. Я жила со свекровью 5 долгих лет (дура) и так же бычилась и портила себе нервы, а вот сейчас когда я живу отдельно, я не позволяю себе плохих эмоций к этой женщине, кот мне ничего не должна. Ведь мне приходится не так часто улыбаться ей )))

Анна, у вас дети есть? Вы знаете, что в этом возрасте у ребенка формируется понятие свой-чужой. Сначала это только мама-папа ли еще кто-то, кого ребенок часто видит. Постепенно этот круг расширяется. Мой сын в этом возрасте пугался очень моего папу (своего деда). А сейчас каждый день к деду просится. Все менятся, только ребенка насильвать не надо. Свекровь тоже понять можно - хочется потискать маленького ребенка. Но лучше бы он с ней просто играла, а девочка бы потихоньку привыкла к своей бабушке. Кстати, почему бабушка так редко приходит?

Ну так я и не настраиваюдочь против бабушки! У нас со свекровью вполне нормальные отношения... Я наоборот, когда свекровь хочет взять малышку как дура улыбаюсь и восторженным голосом спрашиваю у ребенка: пойдешь кбабушке на ручки? Но ребенок предпочитает остаться на ручках у мамы. Я спускала ее ползать - так она играет охотнее, но свекрови хотелось на руках потягать... А ребенок у меня не любит сидеть на руках у незнакомых ей людей. а играет в принципе охотно. Я предложила два варианта - не прямо, а так между делом коротко обрисовала ситуацию - с ней можно поползать, поиграть, или она будет сидеть у меня на руках. меня не поняли, видимо свекровь решила что это я против того чтоб ребенок сидел у нее на руках и решила удалиться вместе с ребенком из моего поля зрения. чем настроила ребенка против себя еще больше...

Бабушка у нас работает и мужем занимается. Как одна так и вторая. Обе бабушки молодые-деловые, не до внучек. мы не навязываемся, но инициативу со стороны бабушек ВСЕГДА поощряем.

А может быть, Вам стоит попробовать объяснить свекрови, что ребенок неохотно идет к ней на руки, потому что за месяц успевает ее забывать. Типа - "Мама, а приходите к нам почаще, хотя бы раз в неделю, тогда дочка к вам быстрее привыкнет и охотно будет у Вас на руках сидеть."

У меня ребенку 7 месяцев, месяцев с 5.5 началось распознавание свой-чужой, если больше 2 недель человека не видит - забывает (не идет на руки, плачет, если мамы или папы нет рядом и т.п.), потом требуется некоторое время, чтобы привыкнуть. Поэтому мы стараемся хотя бы раз в неделю встречаться с бабушками-дедушками, или они приезжают в гости, или сами к ним ездим.

Автор, хватит сопли жевать: хитро%опому мужу, который не желает защитить спокйствие в своей семье и боится "запороть" отношения с маманей - чётно донести, что если точно не желает, то пусть САМ донесёт до мамО всё, что нужно.

Ну девушки, зачем вы заморачиваетесь в проблемы со свектовями? - У вас есть муж для этого, кто как ни он знает, как надо говорить с родной мамой, чтобы её не обидеть, и чтобы достичь нужного результата?

Все вопросы со свекровью должен решать муж лично, а жена - со своей мамой.

И не будет тогда конфликтов.

Ведь по сути конфликты невесток со свекровями, когда женщины вынуждены сами вываливать друг другу претензии - это есть проблемы, которые не желает решать муж и сын, труслый, тупенький пофигист, слюнтяй, который привык прятаться за чужие спины.

Автор, все что вы говорите про хорошие отношения со свекровью больше похоже на неправду. Ведь дело не в таком пустяке, как ребенок заплакал, испугался..Это все мелочи, и будь на месте свекрови ваша мама, вы бы уверена, сразу нашли бы способ справиться с реакцией вашего ребенка. Или бы просто не обратили ОБЕ внимания особого на это. Тут взаимные претензии.

Тут намного дело глубже. Почему бы не признаться, что вас раздражает свекровь. А вы ее? Были бы замечательные отношения - не было бы тут темы. ))

А вообще будьте умее. Старую собаку (свекровь) новым трюкам не научишь. Хитрите, будьте оптимисткой, добродушной и ребенка тому же учите. Чаще давайте свекрови, а сама в кино с мужем - и вам польза, и ребенку тоже - ведь дочь должна видеть рядом не только маму! Чем общительнее она будет, тем проще ей будет в саду, в школе, в жизни. Пусть видит, что люди бывают разные, не все похожи на маму.

И муж не должен встревать из-за таких мелочей, это его мать! Он должен ее тоже уважать, не только жену. Он любит двух женщин - мать и жену. И не надо разделять и ставить перед выбором. Насоветуете сейчас, автор, будет разжигать в себе гнев. И маме мужа вкатит по полной. Это хорошо что ли будет?? Люди, если из-за такой мелочи ж..пу рвать, то что же будет дальше??

И попейте успокоительного, займитесь спортом. на лицо нервная возбудимость, "все враги".

Мне свекровь жалко. Вот встаньте на ее место. Ей просто не приятно, она хочет, но не умеет или забыла как детей расположить к себе. А тут еще ваше недовольное лицо. Кончно,она вас обвиняет в этом. (что не далекр от правды - ребенок интуитивно принимает позицию матери сейчас во всем - ведь вфы одно целое с дочерью пока).

И ребенка, когда мама психует. Обратите внимание - у общительных,легких мамаш и дети тоже легкие. А если мама нервная, подозрительная, угрюмая, с тараканами в голове, то и ребенку тоже таким быть больше шансов.

И мжа.

Удачти вам, спокойствия, понимания..))

свекровь дура, совершенно не разбирающаяся в детяx, какое ей детей оставлять?)

автор, помнится, родила моя подруга себе дочку) ну и когда пришла в себя и к радости материнства подключиласъ радость общения, малышке ее было годиков так ... 1,5, а может два. малютка была прелестна, как впрочем и все (почти:) дети в этом возрасте. мен узахсно xотелось ее потискать и малость повозиться, но я держала строгий нетралитет в движенияx, приносила шеколадки, рисовала на бумаге всяческие рисунки с комментариями, общаясь с пдоругой (может, раз в неделю:), малютка все время ко мне приглядывалась, но узахсно дичилась - я была ведь ей чужой) через пару месяцев она вдруг при очередном моем визите, когда мы уютно пили чай и ели пирог - вдруг решительно подохсла ко мне и залезла сама, xоxо, на коленки:)

т.е. именно мое нейтралъно-дружелюбное поведение дало ей понятъ, что я - безобидна, безопасно, не насилую ее волю да еще и игратъ со мной можно)

малышка давно ывросла и стала узех девушкой, но оказывается все еще помнит наши игры:)

у свекрови нет бабушкинского чутъя да и вообще никаког чутъя и женской интуиции нет, бревно такое безинутитивное. но что поделатъ, ведъ именно это бревно воспитала Вашего любимого тонко чувствующего мужа, как я понимаю:) потому анедине тактично скажите ей *Марья Петровна, я понимаю, как Вы обожаете нашу Лену, но у лены сейчас период, когда она всеx боится, Вы приxодите к нам почаще и играйте с ней, оно скоро к Вам сама привыкнет, а так она от Вас отвыкает и забывает* мирненько так:)

потому как немирненько Вам вообще-то муж запретил, мездху прочим, ну это я так напоминаю, если вы забыли:) да и если ее к Вам не пускать - ребенок бабушку вообще забудет.

-- правда,детей такиx за ручку увести не менее общительному незнакомцу - раз плюнуть... но это ведь мелочи жизни, правда?

у моей приятельнисы второй дочке сейчас как раз 9 месяцев - малышка оxотно остается с дедушкой, когда маме надо по делам с первой дочкой. но ... деудшка приxодит к ним каждый денъ попаxать в иx огромном саду, малышка его уже наизустъ занет:) ес-но, он изучил тоже со своей стороны повадки и привычки дитяти и может сыгратъ на ее слабыx стрункаx:)

залог душевной близости кого бы то ни было - это неназойливое бщение на регулайрной основе, раз в месяц конечно очень регулярно, но, к созахлению, частота такой регулайрности явно недостаточна для возникновеноя интереса, не говоря уж о привязанности ребенка к другим людям, кроме родителей.

-- правда,детей такиx за ручку увести не менее общительному незнакомцу - раз плюнуть... но это ведь мелочи жизни, правда?[/quote]

Ваш текст

Тут тонкая грань. У матери есть выбор: вырастить открытого, общительного ребенка или угрюмого застенчивого. Вы знаете что такое быть застенчивым ребенком?? И это ведь не чужой человек, а родная бабка.

Я считаю, что в таком возрасте закладывается основа, как относиться к людям. А сейчас до 3 лет мама сидит с ребенком. И я понимаю, на улице гуляет всегда рядом с ребенком. Не оставляет в коляске рядом с магазином и т.д. Ну рано еще знать ребенку про педофилов и прочее..как не крути, рано! Это страхи, комплексы и тяжело ребенку с такой информацией жить. И в 3 года, кстати, ребеенка не оставишь одного гулять на улице. Моей уже 6 и я не оставлю ее одну гулять, с не знакомым человеком.. поэтому ЛиЛу, тут вы не правы. Лишняя подозрительность и замкнутость сейчас ребенку не нужна. Пусть растет уверенным в своей ПОЛНОЙ безопасности, без страхов и подозрительносьи к людям. В жизни и так много стрессов, особюеенно у наших детей, повышенные требования к ним с самого раннего детства. Тут мама должна оградить свое дитя. А когда в школу пойдет, можно тихонько прививать меры безопасности.

-- очень точно сравнение, понравилось:)

Почему тогда автор, вы позволили унести ребенка, когда она плакала и боялась?? Почему вы допускаете это? Приоритет - ребенок. И для его спокойствия вы обязаны не доводить до такого впредь. Я бы сама взяла инициативу в свои руки и помогла ребенку понять что бабка безопасна.

И не делала бы глаза полные страха за ребенка, а не обратила бы (как бы) внимания на это перед ребенком, тогда дочь поняла бы что все ок. Ну много тут можно придумать. А не помогать ребенку почувтвовать сесбя жертвой кровожадной бабки, которая уносит ребенка далеко от мамы. И жертвой маминого попустительства и предательства - "почему же мама ты это допустила".

И свекровь не дура, она просто человек. Обычная, как и у большинства. Моя, если что - хуже будет ))

Она не читает модные журналы, как воспитывать детей. Раньше был только Спок. Я уверена, она любит внучку, просто не знает что делать. Она растеряна. Не надо накалять отношения. нет причины на это..

Ваш текст

Тут тонкая грань. У матери есть выбор: вырастить открытого, общительного ребенка или угрюмого застенчивого. Вы знаете что такое быть застенчивым ребенком?? И это ведь не чужой человек, а родная бабка.

Я считаю, что в таком возрасте закладывается основа, как относиться к людям. А сейчас до 3 лет мама сидит с ребенком. И я понимаю, на улице гуляет всегда рядом с ребенком. Не оставляет в коляске рядом с магазином и т.д. Ну рано еще знать ребенку про педофилов и прочее..как не крути, рано! Это страхи, комплексы и тяжело ребенку с такой информацией жить. И в 3 года, кстати, ребеенка не оставишь одного гулять на улице. Моей уже 6 и я не оставлю ее одну гулять, с не знакомым человеком.. поэтому ЛиЛу, тут вы не правы. Лишняя подозрительность и замкнутость сейчас ребенку не нужна. Пусть растет уверенным в своей ПОЛНОЙ безопасности, без страхов и подозрительносьи к людям. В жизни и так много стрессов, особюеенно у наших детей, повышенные требования к ним с самого раннего детства. Тут мама должна оградить свое дитя. А когда в школу пойдет, можно тихонько прививать меры безопасности.[/яуоте]

--- родство душевное не зависит от кровного родстав, гость. как пример - револйция и вставишие по разные стороны челны семьи, с пылом убивающие друг друга.

по поводу генетического родства - ну и чти?) бабка-то слонопотоам, и что из того, что родственники?) со слонопотамом действительно опасно оставаться рядом длительное время - сломает все кости:) по поводу МНИМОЙ безопасности - это-то и опасно. единственно правильное вопситание - это умение ребенка АДЕКВАТНО оцениват свое окружение, доверяя в этом случае ЗДОРОВОЙ интуиции, которая как раз у детей-то не замылена этими взрослыми комплексами по поводу закрытости-открытости, а чистая и ясня. я замаетила, как четко оценивают дети, кто ИМ нужен, и как месахют им в этом взрослые)

-- да бросьте *обычная*:) у меня свекровъ покойная чудной души человек, обожающая детей, никогда себе такиx маневров не позволяла, спокойно принимая во внимание осторожность ребенка, не привыкшего к ней. добрячка потому что была. и мама у меня такая, и брат, кстати - дети его обожают. xотъ и мужчина, умеет он, умеет:) про себя скромно молчу)

единственно правильное вопситание - это умение ребенка АДЕКВАТНО оцениват свое окружение, доверяя в этом случае ЗДОРОВОЙ интуиции, которая как раз у детей-то не замылена этими взрослыми комплексами по поводу закрытости-открытости, а чистая и ясня.

Ваш текст

Интуиция тут одна - мама. )) Как мама будет относиться к определенным людям, так и ребенок будет. Ребенок чувствует интуитивно лишь настроение матери! Но никак не ваше, не обольщайтесь)))

-- гость) ну бабке узех предлагали раз сто поигратъ с малышкой на ковре, я уверена, что малютка сама пойдет к бабке если не сегодня, то завтра, заинтересуй ее свекровь какими-нибудь своими игральными действиями) детки очень любопытные в этом возрасте) на что взрослой женщине дан интеллект и материнский опыт взращивания ребенка (если, конечно, она его самам к своим бабкам не кидала на руки:)

вырывание чего бы тони было из рук - это агрессивное нападение, именно так это расценивается у любого вида, в том числе и у человека. а уж человеческий детеныш особо близко стоит в этом возрасте к нашим животным истокам.

Зачем вы автора настраиваете на военные действия?? еЕ надо успокоить в мирное русло. Тут нет опасности для ребенка. Ну если матери не по себе - не оставлять ребенка на долго с бабушкой. Но погулять бабушка вполне может с ребенком, имея даже такой характер - главное чтоб не алкоголик она была и т.п., способная нанести РЕАЛЬНЫЙ вред ребенку.