Про "хороших" матерей

Опять тема- как лучше оббоссрать мать?
Остое...бенели.

правильно все говорите автор, но тут в вас полетят камни ибо тут сидят в основном тетки в возрасте и скорее всего мамаши. а у нас в стране культ матери, мать святая, всегда права и все делает на благо ребенка, вон выше пишут что если не бьет то уже прям супермама, ага, у них в голове не укладывается мысль что мать может быть плохой, а по факту вокруг полно плохих матерей, как следствие полно невоспитанных, озлобленных, затюканных, избалованных, несамостоятельных, беспечных и тд детей, а впоследствии и взрослых - все это признаки дурного воспитания, а так как у нас в стране отцы отрезаны от процесса воспитания законами и общественными устоями, то это на 90% результат воспитания плохими матерями

Вот-вот, согласна на все сто. Сейчас вообще мода на нарциссизм и эгоцентризм - диагнозы, при которых вообще детей мучать не стоит, "позволяя" им крутится возле себя любимой.

не надо в крайности бросаться, наркоманка тоже может быть счастливой, каждый раз как дозу примет у неее прям нирвана)
Хорошая мать + счасливая женщина - полюбому лучше, чем хорошая, но несчасная или счастливая но плохая. Гармония должна быть.
Дети, вы уж определитесь чего вы хотите, свободы или гиперопеки :)

Вы путаете счастливую и зацикленную на себе. Моя мать эгоистка, как и ваша. Счастье её очень поверхностно

Когда несчастливы дети. несчастливы и родители.

Просто все должно быть в меру и рационально. Можно быть работающей мамой маленького ребенка, но после работы заниматься с ним, как это делаю мамы в декрете. А можно работать и уделять после работы 15 мнут времени. Точно так же можно сидеть в декрете и изображать из себя великую мученицу, а по факту никакой связи с ребенком не будет. Я считаю, что мать должна быть счастлива и материнство должно приносить радость, но опять же вот эта мера счастья матери должна быть рационально, как и способы достижения этого самого счастья.

в России и СНГ мерзотные матери. идешь, видишь агрессивнейшую бабищу с перекошеной мордой за которой идет бледное дите с трясущимися руками, сразу узнаешь соотечественников.

У нас в подъезде такая живет. У нее двое детей. К лифту подходишь - ее ор слышно из лифта. Каждый раз, когда оказываюсь с ними в лифте чувствую себя спасительницей ее детей. Хоть ненадолго замолкает

Моя мама просто меня не любит. У нее брат свет в оконце. А так все функции выполняла, да. Я не голодала, когда болела - меня лечила. Вот только не обняла ни разу, и ни разу не сказала, что любит меня. Зато здорово манипулирует. Мне бы так научиться.

не матерись, быд-ло. Ты тоже из "хороших" матерей, сразу видно.

Никто ж не спорит. Просто тема про маму.

Мне моя 18 летняя дочь недавно сказала что я плохая мать. Попросила обосновать. Она сказала что я о ней слишком сильно волнуюсь, а ее это раздражает, часто звоню, лезу обниматься- целоваться и вообще заколебала своей заботой. *****)р)*****)н разберет этих детей что им надо.

в таком возрасте лучше приотпустить не названивать и тд, самое лучшее что вы можете сделать для своих взрослых детей - это оставить их в покое. не обижайтесь на ее слова, она скорее всего сама однажды поймет что погорячилась

Когда человек счастлив, он делится этим счастьем с другими. Но возможно счастливая мать эгоистка.

Я думаю, вы не слишком плохая мать, если вам дочь может так прямо заявить и не бояться. Хуже всего, когда вот тут пишут в темах, что мать не дает жизни своим контролем и опекой, но вот сказать об этом ей прямо не могут, потому что "этожемама", она ночей не спала, вот вырастешь и поймешь и прочий крап. А у вас еще ничего, не совсем дочь задушили своей опекой))

Сказать не могут не потому, что "этожемама", а потому что финансово и жилищно зависимы от плохой матери.

Надеюсь что не слишком плохая))) Говорить она мне все в лицо никогда не боялась, наверно потому что я ее всегда просила говорить мне все что волнует, я все пойму. Она и рада, только о себе говорить не хочет, а обо мне всегда пожалуйста. Хорошо хоть что в цензурной форме и достаточно спокойно.
А как не волноваться и не звонить детям по 5 раз в день в наше то время ?
Всего то взять взять трубку и подать голос что жива здорова, даже не отрываясь от своего занятия... неужели это так трудно? Почему это вызывает столько злости у детей?

Причем тут умные и интернет? Я бывала в гостях у подруг и видела их отношения с мамами. Мне сильно не хватало маминой любви. Много комплексов образовалось, я считала себя страшненькой, никому не нужной, была очень зажатой.

Ну по пять раз в день перебор...

Ну ела не досыта, это да. Но проблема не в еде. Она развелась с моим отцом (он был нормальный муж, не пил, не бил, деньги приносил, не гулял, т.*****. просто не сошлись характерами, а не он козел), ушла к любовнику, поженились. К отчиму у меня претензий нет, он замечательный человек. Но мама всегда любила его больше меня. Обнять, поцеловать, лучший кусок со стола (раз уж про "голодала" речь завели) - всегда ему. Она не читала мне книжки, не помогала с уроками, не гуляла со мной (3 раза в жизни! и то только вместе с отчимом), не водила в кино, не готовила вкусное и т.д. Если вдруг ко мне приходили друзья, она перетягивала их внимание на себя. Я себя всю жизнь чувствовала лишней.
Я уж молчу про жуткую нищету. Лишний раз зад от дивана не оторвет, чтобы ребенку хотя бы на яблоки заработать.

Но она то мне может и 10 раз позвонить. когда я на суточном дежурстве, а ей надо что-то срочно у меня узнать, вот прямо сию секунду ) и попробуй только трубку не взять. Сразу плохой матерью станешь:)

А я и не претендую на идеальность, не рожаю и несчастных детей не ращу. Не можешь ср...ть - не мучай ж...у. Не можешь растить ребенка в любви, заботиться о нем не на от...сь, не рожай и живи в свое удовольствие.

Ой я такая же в18 была, мама звонила, а я огрызалась, а сейчас, в мои 34, за счастье считаю к мамочке родной в гости прибежать и приласкаться, как будто от забот взрослой жизни отгородиться
Эх, молодо-зелено)

окей, если взрослая дочь не заботится о матери-пенсионерке, не избивает, голодом не морит, но почти не общается, не помогает, не убирает, вещи не покупает, изредка привозит обноски с чужого плеча, по врачам не возит, на любую просьбу матери (даже про лекарства) отвечает 'денег нет' - она плохая или хорошая?

А как насчет того, что вполне дееспособные и нестарые мамы тянут деньги у детей, только становящихся на ноги, на том основании, что онажемать и долг свой выполнила, и теперь ей по гроб обязаны. А дочери "неудобно" сказать, что у нее вообще-то ребенок маленький и муж с утра до вечера вкалывает, чтобы семью обеспечить? Как будто вы с родительским эгоизмом не сталкивались сплошь и рядом.

+++ лучше бы слушали и на ус мотали

Главная моя претензия к матери- то что она меня била в детстве, и эмоциональные манипуляции. Кто бы знал, как я переживала, я вам описать не могу! Когда ребенок в 10 лет слышит разговор, что мама умрет (от самой мамы)-это никому не пожелаю. Тогда это была манипуляция, обращенная прежде всего к отцу, но и ко мне тоже, тк я уверенна, она знала, что я тоже слышала. Это я сейчас понимаю, но тогда.... я не могу ей этого простить, вот эту бабью дурь. У нас был разговор, она сказала,что просто у нее такое настроение тогда было. Она даже не понимает что натворила!
Придти и приласкаться-этого у нас нет. Мне даже тягостно сближение с ней.
Замечаю что пытается хитрить в имущественных вопросах. Мне это неприятно, но сильно не удивляет, это даже как будто естественно для сложившихся отношений.
Зато постоянно выслушиваю об ее обидах на родителей. Как хотите, но оправданием это не считаю. Уровень подростковых комплексов, не более того. И не способность их проработать самостояоельно, без переноса своих же обид на своих детей.

Хорошая мать, это возможно, и счастливая мать, но это далеко не весь список "хорошести" матери. Счастливой мать может быть к примеру, сдыхав пару детей к бабке в деревню и успешно строя карьеру в большом городе, живя с мужчинами и видя этих самых детей пару раз в год. Хорошая ли это мать, хоть она и счастливая? нет. Счастливой может быть и алкашка, сутками тянущая из бутылки. Хорошая ли она мать? ну , ответ ясен.

А вообще каждому свое, для кого что хорошая мать. Вот у моего бывшего мужа мать вроде бы считалась хорошей: звонила ему по сто раз на дню, типа беспокоясь о сыне, влезала в его дела, мол, контролировала с хорошими намерениями, навязала ему образование которое ему нафиг не упало, из кожи вон лезла. чтобы его облагородить и образовать. И она постоянно, постоянно убиралась в доме, это была мания. Мою мать, иногда раздолбайку, не всегда рациональную, совершенно не уборщицу, любящую жить здесь и сейчас, она считала "лентяйкой", "транжиркой". А я бы померла с тоски с такой матерью, как та свекровь

мать моего мужа счастливая женщина. она сама в это верит. эгоистка вот в превеликой степени. и муж ее ненавидит! он всегда знал. что у матери она сама на первом месте. и столько обиды из-за этого в нем. и столько обиды к миру. злости. ему кажется. что всего его обидить хотят. я устала от его такого отношения к жизни. и даже уже не жаль его. я просто хочу развод.

А я вижу по опыту, что к кому родители действительно хорошо относятся, те и сами потом хорошо относятся к родителям. Но это отношение не для показухи, а действительно хорошо. Даже в рамках одной семьи, к какому ребенку хорошо относились, любили, баловали-те и в хороших отношениях с родителями. А кого спихнули, игнорировали, кто вечно плохой-те и сторонятся. И что самое неприятное, изменить это почти нельзя, только смириться. И еще-это не значит что любимчик действительно лучше-совсем нет:)))
Конечно есть разные случаи, но это то что я наблюдаю.
И мне не жаль одиноких стариков, особенно когда они поносят детей. Это всего лишь тот самый нелюбимый ребенок, отстранившийся.
Может я и ошибаюсь....

Это гиперопека и это очень сильно заё пы вает.
Вот представьте, Вы чем-то заняты, или просто общаетесь с кем-то, а тут звонок-проверка. И сразу или отвлекаешься, или прекращается общение, или просто портится настроение, аура вокруг меняется.
Ведь Вы же не просто хотите голос услышать, Вы же хотите отчета, что, где, как, почему.
И самое главное, проследите за собой, Вы же начинаете высказывать своё мнение о том, что делает Ваш ребенок, если Вы думали или планировали, что он будет делать что-то другое.

[quote="Гость"]
в России и СНГ мерзотные матери. идешь, видишь агрессивнейшую бабищу с перекошеной мордой за которой идет бледное дите с трясущимися руками, сразу узнаешь соотечественников. [/quote Само ты мерзотное и тупое существо. Ибо всех под одну гребенку...

Вот, а наверху тема, что нельзя было рожать 15и летней дочке братика, она ж теперь ущемлена в интересах. Считаю, что лучше рожить ещё ребёнка, тогда автоматом отпускаешь первого.

Он просто нытик и потребитель. Таким всегда всего мало. Таким всегда все виноваты. У меня тоже сын похожим растёт, вижу, что это врождённое видимо, так так что бы мы ни делали, как бы мы не объясняли, его отношение к миру не меняется. Дочка у меня вообще не такая, наоборот, свои интересы далеко заталкивает и молчит о них, приходится щипцами вытягивать информацию о том, чего бы ей хотелось. Короче мать вашего мужа права и не виновата. И хорошо, что она счастлива. Другой сын бы за мать порадовался хотя бы.

Если у вас провышенная тревожность, то пейте успокоительные, а не дёргайте детей. И вообще лучше шлите ей смс, если что. Прикиньте, 5 смс в день "у тебя всё в порядке, ты жива?". Представьте себе, что к вам такие 5 смс приходят каждый день, это вам нормально будет? Вы этого человека ещё будете считать психически здоровым? Я вот нет.

Умалишенные родители:
Они считают, что вне поля их зрения, слуха и тотального контроля с чадом непременно случится ужасное. Фатальное. Необратимое. Никакие аттестаты зрелости не убедят их в обратном. Умалишенная родительская любовь сильнее гамма-излучения и так же вредна для организма. Она разрушает браки и мечты тех, у кого не хватило сил. Это своего рода естественный отбор, где более сильная особь — родитель, так и не дает реализоваться более слабой особи — взрослому ребёнку. Связанный по рукам и ногам родительской любовью и заботой, вечный должник обречён на пожизненное поедание чувства вины с ложечки, которую крепко держат любящие и заботливые родительские руки. Такие союзы, зацементированные чрезмерной родительской опекой, обречены на беспрестанные трещины скандалов, взаимных упреков, слёз и шантажа. Чаще всего так любят мамы. И чаще всего — девочек. Мама обижается, плачет и полночи читает лекции на тему: «Мама же волнуется!»

Из статьи про синдром пустевшего гнезда на 7ya