Не люблю свою мать

не ясно про горчичники. в какрм смысле?

автор, вы испытывали равнодушие матери, а представьте что должны чувствовать люди, которых мать вообще не любила а то и ненавидела...мне иногда кажется что я отношусь к ним...холодный взгляд - это еще ничего, но когда он злой и оценивающий...я сижу в своей комнате, не люблю из нее выходить. На улицу тоже не люблю - мир кажется злым...мне уже 18 скоро

1-Таким образом мама пыталась избавиться от ребенка.

Автор я сочувствую Вам. Больше добавить нечего...

1, в том смысле, что избавиться от ребенка хотела. Автор, есть такой психологический прием, который может вам помочь. Вспомните себя маленькой девочкой, представьте четко в деталях и... что самое главное, не в моменты радости, а в моменты грусти, когда вы плакали, эти детские заплаканные глазки, обиженное лицо.... и.... рядом саму себя настоящую, обнимите, пожалейте эту девочку и станьте ей "мамой". Понимаю, что все это звучит как бред, но мне помогло простить. Просто нужно думать об этом почаще..... просто как тренинг,саму себя заставлять буквально, со временем почувствуете, что простили мать....

Автор, здесь в данном случае мать не причем. У вас какая-то негативная зависимость от детства. Живете далеко, взрослая...а эти детские страхи все мучают и тянут.

(вот если бы вы жили рядом или вместе - тогда была бы возможно проблема в маме). Пострайтесь освободиться от этих негативных ощущений, это просто какие-то старые тяжелые оковы.

Бабаежка тоже хорошо написала!!!

В любом случае не стоит связывать свое такое тяжелое состояние с конкретной мамой и вашим к ней отношением . Думайте о себе.

Автор, я Вас очень понимаю...тоже не люблю свою мать...в детсве слышала много раз, что меня родили, чтобы папу в семье удеражить, что не надо было рожать, надо было аборт сделать...сейчас отношения с ней ужасные...кроме того она моего мужа не принимает, хотя мы вместе уже 7 лет...и все 7 лет она его обзывает, ругает и трепит нам нервы.....у меня о детсвтве одни негативные вопоминания...я вообще не помню, улыбалась ли я когла-нибудь....не могу заставит себя полюбить ее...не хочу ничего рассказывать, делиться...ни горем, ни радостью....сейчас она выгодняет меня с дачи, которую мы с братом купи в равной собственности, т.е. я и брат на двоих...боюсь беременеть, т.к. она мне постоянно нервы трепит....

У моей мамы была и есть такая мать. Моя мама -лучшая подруга. А за бабкой я вынуждена ухаживать и выносить судно, причём с годами её мерзкий характер усугубился. И ещё она жутко ревнует меня к маме, никак понять не может- как же так, такие душевные близкие отношения?!Всё пытается поссорить нас, только вот ***!))) Я очень сочувствую тем, у кого мать не МАМА, в идеальном смысле этого слова(((

Есть такое понятие как кинезеология. Применяется в больницах и связано с тем,что вас возвращают назад. У сына моей подруги тоже проблемы,так он нам потом рассказывал,что чувствовал в утробе мамы.
Сама я не пробовала,но можно к этому врачу сходить,можно избавиться от многих комплексов или хотя бы понять откуда это и почему. Я знаю,что очень трудно(у всех что-то есть),но попробуйте простить маму. Или прямо с ней поговорить,начистоту.
Желаю Вам удачи.

Спасибо всем! Бабаежка, воспользуюсь обязательно Вашим советом. Лиса, Вам повезло, что у Вас такая мама... всегда со светлой грустью наблюдаю за такими семьями - где мама и дочь - подруги, близкие люди. Удачи Вам! А я попробую справится с собой, со своими негативными чувствами, они мне только жить мешают...

Мариша, вспомните моменты, когда мама Вас утешала в глубоком детстве. Из-за сбитой коленки, по любому грустному поводу. Неужели этого не было? Какая бы мать ни была, чисто интуитивно она старается защитить своё дитё. По крайней мере- в детстве.Или я ошибаюсь?

Ой.... не я одна такая..... Правда не могу сказать, что я ненавижу свою мать. Все равно ее люблю, но эти детские обиды, к которым прибавились и взрослые, сильно портят жизнь....

12, Лиса, ошибаетесь. Мне уже хорошо за сорок, и я не могу вспомнить ничего светлого в отношениях со своей матерью. Иногда очень хочется, но не могу - унижения и дикая злоба - лейтмотив моего детства. И за разбитыке коленки меня не утешали, а называли сволочью и ругали за порванные колготки.

14 , пожалуйста , напишите мне ваш и-мейл , если можно . мне очень интересно ваше мнение о чем-то , что попробую прислать .

Автор, я боюсь, что это может продлиться всю жизнь (я имею в виду обиды). Моя мама уже умерла, а я (нет, уже не злюсь) жалею, что она не смогла справиться со своим характером и быть, ну если не ласковой, то хотя бы лояльнее что ли. :((( В детстве я думала, что мама меня любит, не понимала, как может быть иначе. Но теперь я очень сильно сомневаюсь. Просто не выносимо грустно и больно. До сих пор. Блин, лучше б не вспоминала.

Единственное утешение во всем этом - моя дочка. Пытаюсь дать ей то, чего не было у меня - дружеские доверительные отношения и ТЫЛ. Если она будет хотя бы просто знать, что в этой жизни она не одна, что ее любят и поддержат во всем, значит я не зря проживу эту жизнь. Оказывается это не настолько сложно, как я думала, пытаясь оправдать свою маму.

В общем, тут по-моему ничего не посоветуешь, боль сидит занозой. Буду пробовать метод, который посоветовала Бабаёжка. :)

14. Знакомо. Меня когда покусала собака, я боялась об этом сказать. Поскольку дело уже было вечером, сказать мне все же пришлось. Детская логика выбрала из двух зол меньшее. Я сочла, что меня убьют, когда увидят кровать в крови, поэтому сказала про укус. Не хочу даже вспоминать. Укус собаки, почти насквозь прокусанная щиколотка, обувь, залитая кровью - это все такие мелочи :(((

Автор, я ваша мама - сунул-вынул!

Девушки , мне очень понятно многое , что вы пишете . Я от обид избавилась , когда поняла , что каждый человек такой , какой есть . Ваши родители дали вам все , что могли . Они по-другому не умели , и не умеют . Вот это данность такая . Сегодня вы уже выросли . Старайтесь жить свою жизнь с удовольствием . Можно один раз все вспомнить , записать , напомнить своему внутреннему ребенку , что сейчас вы взрослые , и можете защитить эту детскую частичку в себе , и себя . И идите дальше , радуясь ! Эти обиды только забирают у вас энергию от сегодняшней жизни . Я вынуждена по каким-то причинам во взрослом возрасте жить с родителями . Я до сих пор слышу от мамы слова типа "сволочь " , "ничтожество" , по каждой мелочи крики . Со всеми остальными замечатльные отношения . Но я понимаю , что такая она , такой характер . по-своему она любит меня . Я держу расстояние , занимаюсь любимыми занятиями , учусь сама себя любить , и это помогает игнорировать негатив .

Я вот тоже пыталась бороться со своими обидами, объясняя все характером и неуживчивостью матери. Тем более, что в детстве я очень часто слышала - будет у тебя свой ребенок, тогда поймешь что это такое! Вот злость и пришла, когда появился свой ребенок! Теперь не пойму мать никогда! Взрослому легче жить в этом мире, потому что он может уйти из дома (переехать), развестись со своей половинкой, перестать общаться с кем либо. А ребенок всего этого не может. У него нет возможности! Он до определенного возраста ВЫНУЖДЕН жить со взрослыми, которые определяют, как ему жить!

19, как же я с вами согласна. Умом. Как же хотелось бы не рассуждать также, а чувствовать. Но пока не получается :((((

Из всех заповедей есть одна , почитай родителей своих и будешь жить долго и счастливо. Т.Е. это не обсуждается, это заповедь.

20 , не все можно чувствовать . Лучше эмоционально переживать все приятное в жизни . А отношение родителей принять умом .

21 , правильно - почитать , уважать , как тех , кто дал жизнь . Но любить насильно не получится у детей .

21. Не почтение и обиды это разные вещи! И это тоже не обсуждается, потому что не поспоришь.

21. Вы смотрели передачи про детей, которых вырастила, например, собака. Потому что мать пьяная была занята другими делами. Например делала других детей за бутылку водки. В данном случае ребенок должен почитать собаку? Я не язвлю, я действительно интересуюсь у вас, как у знатока религии.

в детстве родители дали всё что могли и умели и передали мне эту паническую и навязчивую заботу о потомстве. спасибо им за это.

25 Если не следовать , можно развить в себе такое чувство ненависти, последствия непредсказуемы. Это в помощь самому человеку дается.

автор, я может отчасти вас понимаю, но она же в итоге дала вам жизнь... у меня немного другая ситуация, все ждали мальчика, а родилась я :) мама, не скрывая, пару раз мне рассказывала, как все расстроились :) а как-то, когда сидели за праздничным новым годом, началось "промывание ребер" всем присутствующим, мне лет 15 было, так мне напрямую, уж по пьяни, или нет - не знаю, так и было сказано, что старшую сестру в нашей семье любят больше :) а я так, не такая красивая, не такая отличница и т.д. и т.п. :) я все думала, что может меня так не любят из-за того, что я в детсвет болела часто... комплексов куча от этого народилось в свое время :) но ничего, тоже уехала от них рано, муж поддерживал периодически, помогал :) сейчас вообще все ок :) сейчас в гости приезжают родители и все хорошо, скучаем, любим, помогаем им... обида есть где-то внутри, но я не думаю об этом, зачем? это ничего не даст и никак уже не поможет. если вы не можете изменить ситуацию, то научитесь смотреть на эту ситуацию по иному, и все будет ок :)

Автор это наверное невыносимо больно о обидно, главное вопреки всему оставаться чеовеком, не озлобиться, не разочароваться в жизни. Бог испытывает тех, кто ему больше дорог и не допускает испытаний которые вы не способны преодолеть. А все, что нас не убивает, - делает нас сильнее. Вам нужно во что бы то ни стало простить и перелистнуть страницу, для вас же самой. Очень рекомендую Норбекова, то, что он пишет помогает простить! Желаю удачи.

автор, вы к психологу сходите, вам бы в себе разобраться..мама я думаю тут не при чем, просто она не отвечает вашему образу идеальной матери, который создали в своих мечтах.... НЕ переносите вину на мать, на жизнь- идите и разбирайтесь в СЕБЕ

Сэд, а ЗА ЧТО ей прощать мать? Она поступала так. какк считала приемлемым для себя...только и всего...

По теме:нет,не хватило сил не думать об этом .Это очень тяжело!

Я убеждена,что большинство наших тараканов-от наших мамочек!

Вот именно"для себя"-а не для дочери!

Автор, рыдаю. Даже слов не могу напечатать. Мне тоже 33. И я умом понимаю, что к этому возрасту любой адекватно мыслящий человек должен уже разобраться со своими детскими скелетами и не тащить их через всю жизнь. Всё понимаю. И.. ничего сделать не могу уже в течении многих лет. Мать жива, ей всего 63, но ненавидит она меня так же люто как и втот день когда аборт этот самый ( Я то есть) ей не удался..

Мариша, вот что я тебе скажу. Я когда-то давно прочитала такую теорию о рождении, что будто бы мы сами выбираем себе родителей. Понимаешь? Наша душа, еще до воплощения, до зачатия даже нашего тела, сама знает, выбирает и хочет родиться именно у этой женщины и этого мужчины.

И, конечно, после рождения мы об этом не помним!))) Так вот, если это действительно так, то надо просто подумать: а для чего твоя душа (ты), для чего ты выбрала именно свою маму?

И думать, думать, размышлять, пока не поймешь. Ну не может быть, что просто так, чему-то ты должна была научиться! Потому что все мы в эту жизнь пришли не просто так, мы тут учимся. Попробуй, может быть, тебе скоро станет полегче.

И это поможет тебе простить маму.

А если знать, что все люди на твоем пути встречаются не просто так, а с умыслом, то постепенно научаешься прощать, и не множишь обиды.

Мариша , это я была 19 . Еще хотела сказать - подумайте о том , что ваша мама всего лишь проводник для рождения вас , вашей души . Но самое главное - вы родились , потому что вся Вселенная ждала именно вас из миллиона вариантов . Может , неуклюже я написала , но думаю , вы поняли мысль . Вы должны обязательно быть счастливы ! Дайте себе сами сейчас все тепло и радость ! И все , кого ненавидят родители - эта мысль и для вас ! Они лишь проводники ! Но их негативное отношение к вам вы должны игнорировать ! Вы родились и живете для счастья !

Автор,прочтите вот эту книгу Луиза ХЕЙ "КАК ИСЦЕЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ".

Кошка, как за что? значит мы все вправе относится к своим детям так, как считаем приемлемым только для себя, совершенно наплевав на личность ребенка? А то что он беспомощный и бесправный в силу своего возраста чувствует себя изгоем в собственной семье - это нормально, среди самых близких людей, одиноким, отверженным и нелюбимым - это в порядке вещей? Я правильно поняла вашу мысль? Спасибо Господи, что у меня все сложилось иначе ато мне наверное тоже было-бы нелегко такое простить.

Сэд, нет. вы приняли меня неправильно

см п 30

Кошка, вы наверное не знаете, что есть на свете недобрые, холодные, безучастные и даже ненавидящие своих детей мамы и вымещающие на них свои комплексы и злобу. Я например наблюдала это на примере своей подружки. Причем тут "образ идеальной мамы", у вас есть основания недоверять автору? Она кажется все достаточно ясно описАла.

Кошка , любому ребенку хочется любви и тепла . Конечно , обиды на таких родителей - естественная реакция . Должно пройти время , пока уже взрослый человек осознает , что родители просто не умели по-другому . Но нужно время . А если я однажды потеряла сознаиние на улице после скандала , потом и в больнице оказалась , и т. .д. - это тоже спокойно воспринимать ? Да , сейчас я на многое закрыла глаза . Понимая , что почему-то так должно было быть . Но не сразу все мы успокаиваемся . Сейчас я вынуждена жить с родителями . и дома бывает такое , что я пытаюсь искать защиты у врачей обычных . Потому что нужно спокойствие .

Марише обидно за то , что прошлое было таким . Тут психологи ни при чем . Я уже писала раньше - нужно идти вперед , поговорив ласково со своим внутренним ребенком . Можно каждую минуту сейчас заполнить чем-то интересным . Ведь это приятней , чем плакать из-за мамы .

Автор, сочувствую. А вот у меня самая лучшая мама в мире! А Вам можно посоветовать просто забыть ее, вычеркнуть.

Спасибо! Попробовала сегодня поговорить со своим "внутренним ребенком". Ясно-ясно представила ситуацию - увидела обиженного, испуганного ребенка, обняла его, успокоила... Стало как-то легче. Буду практиковать, очень хороший и добрый совет! Кошка, психолог, я думаю, каждому в современном мире нужен, но он тут не при чем - я действительно, просто помню все, и сейчас это продолжается - это же не иллюзия, а реальность, чем тут поможет психолог? Скорее, он маме нужен, мне кажется...

Мариша, психолог для того и существует, чтоб помочь вам по-иному взглянуть на случившееся, понять и простить, начать с чистого листа, выйти из психологически некомфортной ситуации, а ведь именно такая ситуация мешает вам сейчас радоваться жизни. Более того: сейчас на форуме вы ищите психологической помощи и получаете её, только не от специалиста. Поэтому, если вам это не поможет, то не стоит отказываться от хорошего психолога. Можете еще написать все ваши чувства на бумаге, это помогает.

Мариша и другие девушки, попавшие в подобную ситуацию: запомните одну простую вешь! ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ МАТЕРЕЙ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВАС РОДИЛИ. Как только вы эт поймете, сразу станет легче. Наличие кровного родства "мать-дочь" не подразумевает автоматического появления нежной, крепкой.ю до горобовой доски любви-дружбы. Да, шансов на теплые. семейные чуства больше конечно, но этоне есть абсолют. Как часто я читаю странные истории девушек. Они ггороко плачутся на то что их матери обижают, унижают, оскорбляют, срывают на них зло за свои неудачи, а они считая что ОБЯЗАНЫ их любить и насилуют свою душу и психику принуждая себя к неискренним чуствам, пытась что-то доказать им...а бесполезно и не надо тратить силы впустую. Тратьте лучше эти силы на себя, на СВОЮ семью, на СВОИХ мужа и детей. Не получилось у вашей матери с вами добрых отношений, так сделайте так чтобы были хорошие отношения у вас с вашими детьми. Надо чтоб следующее поколение не несло груз обид и претензий предыдущего. Удачи всем!

Это я , 44 . Сэд , это не так просто хорошего психолога найти . Но желаю удачи Марише ! И Луизу Хей почитать ! Мариша , еще , я вам советую более насыщенную жизнь вести сегодня . Вам нужно много новых впечатлений и занятий . чтобы вытеснить всякие вспоминания . Вы пишете - все помните . Но если вы переключитесь на настоящее , вам некогда будет заниматься теми воспоминаниями . поговорите еще несколько раз со своим внутренним ребенком , запишите как-то все в дневник , и живите настоящим .

Огромное спасибо всем! 38 попугаев, да, вы правы, ситуация обостряется еще и тем, что "стыдно" не любить свою мать, и от этого - колоссальный разлад в душе. Нужно пересмотреть свой взгляд на отношения, выдерживать комфортную дистанцию (психологическую), и жить своей жизнью, как советует 49. Спасибо за поддержку!