конфликт с соседями - муж молчал

не путайте! солидных людей и нуворишей, которые только-только вкус денег почувствовали

дора, в личных отношениях те же люди участвуют. Тоже нужен "подход".

Переделывать абсолютно бесполезно. Отношения попытаться в нужное русло направить - вполне реально.

да - про поддержку - и только про поддержку речь. это есть мерило и дружбы и любви и родственных отношений. Поддержка - на самом примитивном уровне она показывает как именно к тебе относится этот самый человек. Все осттальное не имеет значения. Про деньги - вы правы; снимают большинство проблем деньги - и бодаться приходится намного меньше. соответсвенно и поводов увидеть его предательство тоже. Но не скрыть все равно - жизнь то насыщена событиями - постоянно в открытое пространство выходим.

Так может потому и молчал, что знал?

Вы спросили, почему молчал, хотя и знал?

по 1. тут нет третьего - конфликт же - либо да либо нет. либо добиваетесь своего, либо соглашаетесь на всё что скажут и язык в одно место-но это не решение проблемы, не для меня.

по 2. принимаем решение, основываясь на фактах - если сегодня не зарабатывает, значит -не зарабатывает.

по 3. к мазо , я полагаю, тут никого отнести нельзя. иначе бы и темы не было

Автор, да Ваша проблема, оказывается, яйца выеденного не стоит. И муж то у Вас нормальный. Просто не любит, извиняюсь за выражение, сраться бестолку. Знаете, бывают такие люди, в конфликте промолчат, а потом всё равно по-своему сделают.

С соседями тоже не конфликтуйте, любую ситуацию можно разрешить мирным путём. У Вас же решилось всё.

У мужа просто свой взгляд на подобные проблемы, ему может вообще на это место пофигу было. Если Вам не всё равно, то надо сказать об этом мужу. Вы на него вроде как за то, что не вступился за Вас обиделись, а он может и не знал даже, чего Вы хотите. И потом Вы говорите, что от собаки, например, защищал - значит Вы ему дороги.

уточняю - несколко раз спрашивала - почему он молчал. если бы сказал хоть слово - все бы закончилось быстро и никто бы не заметил вообще проблемы. Он сказал две вещи - первое что он не знает почему молчал. А второе - что все говорили так быстро , что не давали ему ни слова вставить ни сообразить. На что , по моему нет серьезного аргумента - ну вы так быстро спорите что я не успеваю за вами. Я только и могла что развести руками - ну как ты скажешь внешнему миру чтобы он , этот внешний мир, был помедленнее? несерьезно. Привык наверно что он может вести совещание и сам контролирует и повестку дня и прения так сказать. А как только инициативу перехватывает бойкая соседка - он пасует. Но , не в этом дело. Мне плевать на блага , которые в споре приходят или уходят. Повторяю, мне больно что он не видит как я бхюсь - он просто не чувствует моего дискомфорта, хотя я от его малейшего неудовольствия встаю на уши;

Но здесь прозвучало много ценных мыслей - буду их переваривать. Не хочется рубить с плеча - да и не тот он человек чтобы помогли резкие действия - наоборот , встает на дыбы.

Все таки на форуме много умных женщин, главное найти в теме собеседниц, которые понимают жизнь.

Автор, мужчины медленней переваривают информацию. Скорее всего действительно ждал удобного момента, чтобы вставить своё веское слово. А не дождался потому, что "соседка бойкая" и Вы видимо его опережали своими высказываниями. У женщин быстрее идёт обмен информацией между полушариями в мозге, да плюсом ещё эмоциональность накладывается. Вот он видимо только начинал соображать, что ответить на одну фразу, а Вы с соседкой уже пятнадцатью успели перекинуться. И это вовсе не потому, что он тормоз - это особенность мужского мышления. Забейте Вы на этот конфликт, всё же решилось в Вашу пользу.

По поводу того, что он не видит как Вы "бъётесь". Первое, что надо сделать - перестать "биться". Начните просто жить. Во-вторых, цените всё, что он делает для Вас, а я думаю, это немало. В-третьих, если Вам действительно тяжело, нужно спокойно ему об этом сказать, в максимально ясной и доступной форме, что Вам нужна его поддержка, понимание, что для Вас это очень ценно и Вам необходимо. Может быть он просто не знает, как это проявить? А вообще, по-моему, у Вас золотой муж. А проблемы в отношениях нужно просто проговаривать в спокойной обстановке, как с равноправным партнёром. А можно ещё вопрос. У Вас с Вашими родителями какие отношения?

Такое впечатление складывается, что автор ищет и находит конфликтные ситуации. А вообще считаю, что если муж на стороне жены, то жена совсем распаясывается, делается сукой. Не говорю, конечно, о нападениях бандитов, уверена, что здесь бы ваш муж вас защитил, а так не хочет взращивать в вас и без того слишком развитую бабскую стервозность, поэтому и воспитывает вас в строгости, всмотритесь в себя, автор, а не в него.

Автор, у меня была совершенно такая же история,это неприятно, агость ╧263,идиот.

Автор, пост мой 264, а я вот что подумала может они сами себя боятся, в плане разойдутся, прибьют,А???

Вернулась посмотреть,как развиваются события. :)

Автор,это не начало конца,а момент переоценки жизненных ценностей.Вы,когда подлечите расшатанные нервы,будете даже на подобные жизненные ситуации смотреть под другим углом.Мужу тоже нужно нервишками заняться.Вы сейчас выговорились,получили много советов и рассуждений,подумали и стало полегче,не так ли.Побольше с мужем советуйтесь,старайтесь его понимать,не становитесь в позицию,а почему это я должна понимать или ещё что-то в этом духе.Как они это чувствуют! У Вашего мужа налицо депрессивные признаки.А в этом ничего хорошего нет.

Боритесь за Вашу семью.Вы просто очень разные.;))а жизнь пошла сволочная.

266, Вы очень правы. Только жизнь обычно такова, какой её видишь.

гость 263 не идиот. Возможно, в его словах есть доля истины. Только высказано это в очень грубой форме.

Автор, возможно Вам не хватает чувства защищённости и именно по этой причине Вы склонны воспринимать жизнь, как борьбу и слишком остро реагировать на конфликтные ситуации, где затрагиваются Ваши интересы. Мужа может быть достали своими жалобами. Если так, то я Вам скажу, что хоть сколько он будет оказывать Вам поддержку, Вам будет её нужно всё больше и больше. Ровно до тех пор, пока Вы это чувство защищённости САМИ СЕБЕ НЕ ДАДИТЕ. Тогда и отношения с мужем предстанут совсем в других красках. Вам нужно поменять свою жизнь, уделить себе внимание, сходите куда-нибудь с мужем развеяться, привнесите разнообразия в отношения. Жизнь не сводится к конфликтам на лестничной клетке. Больше уделяйте внимания позитивным сторонам жизни. Радоваться есть чему всегда. И вот увидите, тогда все эти мелкие по сути разборки просто исчезнут из Вашей жизни.

Спасибо - начиная с ╧262, действительно полегчало. А то я уже наанилизировалась на развод. Раскопала в нем монстра. А тут как раз и другой угол зрения. Помогло. Уже порхаю. Правда и про незащищенность. Я одна осталась - родных нет. Сестра погибла давно. Так что муж как был так и остался единственным. И мир действительно вокруг меня - а я постоянно ищу это чувство зашищенности. Правда и то, что он устал - и я понимаю какая на него нагрузка. Будем полегче - когда я одна - в мелких делах - я справляюсь. Его присутствие и так минимально - слишком занят. И правда привык не вмешиваться. И правда не так быстр, как большинсвто мужиков наверно. Попробуем отдыхать побольше. Так хорошо, что есть этот форум! Спасибо вам девочки!

Вот потому и неподражаемы. Я доказал безмозглость в посте 205, а они думают, что отбрехнувшись "самдурак", выдали что-то весомое. Второе доказательство безмозглости ;-)

"Неподражаемые" - это не позитивная оценка. Это удивление существованию существ, назыывающих себя разумными.

Это вот эти обычные для баб "аргументы"-вытявкивания с переходом на личности мимо темы, когда подобная не в силах ответить по существу, но от сказанного г..ном исходит:

170 "гриб! а кто сказал что ты-мужчина? мечтать, деточка, как говориться- не вредно)"

174 "173-возможно. а вообще, я поверить не могу, читая его посты, что бывают такие тупни."

198 "выполз очередной ссыкун) не позорься, деточка, на женском форуме"

- корень? Ну, бабы, вы тут льстить себе горазды. Когда увидел что-то разумное, тогда и сказал. Пока были бабо-*** вместо ответа по сказанному - это было твое обычное бабье убожество.

Кстати, на все сказанное мною на 3 страницах ты, например, так и не смогла ответить.

Только не трудись радовать бабоаргументами, это не ответы.

257 "Автор, да Ваша проблема, оказывается, яйца выеденного не стоит. И муж то у Вас нормальный. Просто не любит, извиняюсь за выражение, сраться бестолку. Знаете, бывают такие люди, в конфликте промолчат, а потом всё равно по-своему сделают. "

О том и речь. Но баба всегда недовольна, если не вовлекала кого-нибудь в срач.

Повторю, я говорю о бабах, а не нормальных.

258 "С соседями тоже не конфликтуйте, любую ситуацию можно разрешить мирным путём. У Вас же решилось всё."

Я все давно подробно написал. Бабе в разрешении любых вопросов не нужен результат. Поэтому любое ее участие в сложных ситуациях - идти нах. А главное, ничего не предписывать мужчине.

Если же это затеянный ею бабобазар - расхлебывай сама.

Гриб, вы ЭТО серьезно пишите или это прикол????????

Автор, не поленилась прочла парочку ваших постов. Что хочу сказать. Судя по стилю изложения, вы как бы это мягко сказать, вы не очень спокойная женищна..вы пытаетесь создать бурю в стакане

Лично я считаю что для мужчины лезть в женские перепалки это ниже его достоинства, если инициатор ссоры женщина.Если мужчина , лучше не вмешиваться-это золотое правило/не всегда выполнимое но, обязательно необходимое к выполнению...Во как завернула)) /

Судя по вашим постам вы были инциатором во многих ссорах, потому что так вы настроены, то не так это не так.Знаете как я поступаю, я не ругаюсь и не подымаю крик(если я недовольна обслуживанием или чем либо еще за что уплатила деньги но не получила желаемого) Я прошу лист бумаги и книгу жалоб/если разговор с администратором в спокойных тонах ни к чему не привел/, я пишу пиьсменно свою жалобу, прошу сделать копию и зарегить письмо, где прошу в письменной форме дать мне ответ на мою претензию..ВСЕГДА отвечали и оч часто так как мне нужно)))

А мужа своего не дергайте! Поверьте смешно выглядит лающий муж из-за спины орущей женщины )))

273 правильно!

Автор, вы хотите чтобы ваш муж бегал как дурная баба и требовал/ругался/выяснял, и это для вас равно защите и поддержке.

Можно поддержать (и нужно!) в серьезном деле или в непростой ситуации. Но обижаться на то что муж с соседями не поругался из-за места в тамбуре... Можете конечно развестись из-за того, что супруг не дал соседям в рожу из-за собачьего поводка (по-вашему не защитил).

Автор, дело выведенного яйца не стоит, а вы накрутили себя до развода. Вы неврастеник. Могу поспорить что вы обладаете очень быстрой речью и активной жестикуляцией.

Никто не обратил внимания, что муж автора занимает руководящую должность "у него много людей в подчинении"? Человек. который руководит, по определению может постоять не только за себя, но и за других. Не бывает так, что на работе руководитель, а в быту тихоня и рохля. Не бывает! Это характер. Это сущность человека. Другое дело, что то, из-за чего автор готова копья ломать (столик в ресторане, небольшой обсчет в магазине, номер в отеле, место на парковке и др. приведенные примеры) это такие пустяки, что не стоят выяснения отношений. Может быть мужу автора просто неловко за нее?

Вернулась - еще посмотрела. И номеру 273 тоже спасибо,однако уточняю - то что вы называете спокойным выяснением отношений - написание жалобы и дальше процесс, я назывваю полноценным конфликтом. И еще раз уточняю - про крик или повышенные тона речь не идет никогда. Но тем не менее, спасибо, еще раз уточнили что мы говорим о разных вещах с вами - писать жалобы и требовать чего-то демонстративно я никогда не буду - пока не приходилось такие скандалы закатывать, которые вы назвали спокойным выяснением отношений. Такое - это крайний случай наверное. Мы о разном с вами . Но все равно этот форум очень помог.

В семье вы его подкаблучили..... и раз так. он считает. что сама и справляйся - раз лезешь туда. куда макар свой уйх не совал.

То есть он не желает быть орудием в ВАШИХ скандалах.

Это уже есть хорошо. а то бывает сварливая баба натравит так своего мужика на тебя - и его как-то даже бить неудобно, конечно если он равный или слабее. а более сильного наоборот хочется да и приходится уеб...ть покрепче чем попало - за себя и за него - мозг вравить, чтобы не был бультерьером при хозяйке.

Это точно:о)

Этологию поштудируйте...... может новое что-то для себя обнаружите.

К тому же начальники, они же по совместительству - подкаблучники - не редкость в природе.

А вот начальницы - существа цельные - они и на работе и дома в подавляющем своем числе - командирши-бандерши:о)

Или жена начальника ведет себя как Галина Брежнева...

Мне то и это.... дайте. почему не так подали.... это не то...не так...

А папочка ее в иных случаях, (когда она требоваля в жарких республиках себе музейные вещи) и на жалобный звонок 1 Узбека ответил: "Хочет???? Галина????? Гоните ее на уйх???? сошлитесь на меня.":о)

Ну-ну.. Прочла я вас, женщины. Мдя!!!! И мужа подкаблучили, и конфликты женщина выискивает, чтобы муж обратил внимание, отреагировал и т.д. и т.п. А собственно где вы увидели у автора истерию/конфликтность, обратите внимание, как ровно отвечает человек на всю критику, временами провокационную. Этот автор ОЧЕНЬ ВЫДЕРЖАНЫЙ человек (женщина), по сравнению, допустим, с тем же Грибом, который сразу начинает оскорблять и временами крайне эмоционально. Я почти склоняюсь к тому, что автор таким способом выясняет позицию по данному вопросу, а не является участником описываемой ситуации. Ветка и слова автора больше походят на опрос: кидает крючок и слушает мнение (мужское/женское).

Арина Давоская, пост 273 - стандартное мнение, скорее всего навязанное общим представлением о роли женщины: помощница мужчины, которая должна помогать во всём, а не обременять проблемами.

Работодатель, то как описала автор типаж своего мужа-руководителя в быту, скорее свидетельствует о том, что это руководитель-наблюдатель: он скорее всего и на своем посту наблюдает за проблемами и как их решает его коллектив, провокатор - держит коллекив в психологическом напряжении, вечно недовольный всем, между тем, не решающий проблем, не участвующий в прениях по существу, высказывающий позицию только в части личностных качеств и результатов (выгодные/не выгодные), не имеющий собственной позиции по вопросам, он примет сторону выигрывающей стороны, предпочитает быть с силнейшим, а не с тем кто прав. Из всего сказанного, можно сделать вывод, что это чистый управленец, а не специалист.

В отношении участия мужа в конфликтах, которые инициирует жена. Здесь есть такое же правило, как в любом коллективе: должна быть выработана позиция КОЛЛЕКТИВА, и если по существу муж поддерживает позицию жены, однако не помогает в её выигрыше, это трусость и предательство. Если у мужа мнение отличное о мнения жены по данному вопросу, или муж считает, что проблема не существенная и "дешевле" уступить, промолчать и т.д., то он должен убедить в этом жену ЗАРАНЕЕ, чтобы жена понимала/знала мнение своего мужа. Как правило, мужчины молчат, не высказывают своё мнение, ещё хуже "поддакивают" дома, чем провоцируют жену к действиям, дают ей ощущение поддержки и убеждённость в её правоте, а затем самоустраняются, а это уже просто подло.

В любом случае, если прослеживатся непоследовательность в словах, мнениях, поступках, то с таким человеком оч сложно планировать любое мероприятие от покупки шкафа до строительства завода, с таким человеком совершенно бесполезно советоваться или договариваться, от начала и до конца нужно надеятся исключительно на собственные силы. Заставить человека перемениться (проводить воспитательно-разъяснительные беседы, обижаться и т.д.), особенно, когда это взрослый, который к этому приходил, вырабатывал такой стиль существования среди людей - трата времени и сил. К сожалению, таких мужчин много, женщины из-за этого стали истеричными, воинственными, самостоятельными (самодостаточными). По своей сути женщина гораздо гармоничнее смотрится в решении внутренних домашних проблем, внешние проблемы легче решать мужчине, но теперь это стало не модным, принято мужчине жить по своему усмотрению, не участвовать в решении домашних проблем (ЛЮБЫХ: внутренних, внешних), осуждать женщин за эмоциональность и усталость. Ещё удивительно, что сами женщины, которые должны были бы понимать все сложности: причины неуравновешенности, раздражительности у женщин, также не поддерживают женщину, а ведь, дамы, именно этим веками пользуются мужчины.

И такое встречается, только смотреть нужно в глубь. Чокнутых дам я не встречала, я вижу уставших, раздражённых, суетящихся, которые успевают делать всё: работать, решать домашние проблемы, организующих отдыхи/переезды, выслушивающих часами проблемы мужа, самостоятельно решающие собственные проблемы и т.д. и только местами позволяющие себе истерить от усталости, за что постоянно подвергающиеся критики, насмешкам, осуждениям. Самое обидное, что мужчины, которые берегут своих женщин часто презираемы, называются подкаблучникам, не настоящими "перцами", не-мужчинами. Мы с вами видим разную действительность.

Габи, из поста автора "Он всегда молчит когда так сказать драка идет на улице - а ведь конфликты у всех переодически, это жизнь. То продавщица ерунду говорит или обсчитает, то еще-ще что -то. Те кто имеет семью - понимают что всегда есть поле деятельности - и водопроводчики, и дети в школе и учителя и в отелях всякие постоянно вопросы".

Т.е. у автора конфликты = драка на улице/продавщица обсчитала или сказала что-то/общение с водопроводчиками/дети в школе и их учителя/нахождение в отеле/соседская собака без поводка и разговор с соседями о месте общего пользования.

Если у автора проблема вызвать сантехника или решить вопрос в школе, если от этого она чувствует себя беззащитной, то могу сказать что она счастливый человек и не знала никогда в жизни настоящих проблем и бед. И дай Бог не узнает)

Как муж автора должен был ее защитить и поддержать в том же вопросе с соседями? Говорить/решать/понтоваться/стукнуть кулаком по столу? Ну не выходила бы автор тогда вообще на этот разговор, сказала бы -дорогой, иди там соседи хотят решить вопрос с тобой.

Автор прожила с этим человеком 18 лет, чего она сейчас от него хочет? Ее все устраивало, раз жила столько лет. Или сейчас стукнуло в голову и захотелось широких жестов и рыцарских поступков?

Гость, я думаю, Автор просто собирает мнение участников форума по данному вопросу:

Считают ли женщины нормальным/не нормальным участие мужчины в психологическом, эмоциональном состоянии жены,

счиается ли со стороны женщин нормальной ситуация, когда муж избегает конфликтов, сложных ситуаций, активного участия в происхоящем вокруг мужчины.

Гость, это ведь уже ПРОБЛЕМА в россии, мужчины, кто должен активно участвовать в общественной жизни, защищать интересы семьи = жены, детей, оказывать помощь окружающим = драки, мошенничество, несправедливость, нарушение закона, сидять тихонько. При чём тут рыцарство? Я уверена, что наши мужчины стерпять ВСЁ, лишь бы только не посчитали, что им баба руководит. А ведь при такой беззубости, предательстве собственных женщин и детей, подавляющее большинство мужчин является оч слабыми, биомассой, неужели, это не понятно?

Габи, есть разница между мошенничеством с квартирой, например, и обвес в магазине?

Обсчитали в магазине, а муж промолчал. Может быть он и не заметил, думая о чем-то другом??? Это = не отстоял интересы жены?!

Если сорокалетний мужик не лезет в чужую! драку на улице, это = предательство по отношению к семье?!

Если мужик работает, и не идет разбираться в школу к детям из-за двойки, это = не отстоял интересы детей и предал, не защитил?!

Это всё беззубость, предательство, биомасса? если да, то я такого не понимаю, извините. Одно дело встать /не встать на защиту в серьезном деле, сосвсем другое не выяснять отношения с какой-то продавщицей, имхо.

--Ну все зависит от цели которую вы преследуете в ссоре...Выпустить пар? или добиться своего? если первое тогда жалоба в письменной форме не нужна, а если добиться свего тогда нужна...

Пример: мне привезли мебель которая внешне мне не понравилась. У нее была неодинаковая деревянная поверхность местами. Я поговрила с компанией, мне ответили что то типа этого :"видели глаза что выбирали" Я написала, мне привезли новую-поменяли. Вот и все. Быстро и удобно )))

Лана, вам успехов!

--а у вас наоборот ?

Обычно когда крючки закидывают, сидят тихонечко...

Автор слишком много говорит...нужно учиться говорить мало и по существу...не знаю как вы, но если я общаюсь с челдовеком и он давит на меня своим текстом...фсе...это не мой собеседник

Арина, вопрос не в том КАК У МЕНЯ, а как правильно, справедливо?

293, мечтать я понимаю, запрещается.

286, Гость, я разделила уличную драку с интересами семьи, это всего-то лишь покзывает последовательность в самоустранении везде и во всём. Мошенничество с квартирой происходит раз в жизни, а обвес каждый день. Мужчины готовят себя к подвигу и поднимут зад от дивана, когда что-то произойдёт существенное? Остыньте, человек не знающий забот и не желающий действовать для любой ситуации скажет, что это "фигня" не стоит его усилий.

Гость, у нас в стране каждая первая женщина работает + ходит разбираться в школу, не надо наговаривать. Кроме того, действительно занятой и способный к активности мужчина найдёт пять секунд для детей и семьи, каждый бездельник занят постоянно и на семью у него нет ни одной секунды. Дело за ЖЕЛАНИЕМ и отсутствием банального страха перед чьим-то неудовольствием, причём обратите внимание на приоритеты: неудовольствие собственной женщины ставится ниже, чем мнение постороннего дяди и тёти. Таким образом, рулят в семьях чужие люди, а мужики радостно этому способствуют, а я вам скажу, что это так наруку всем, кто хочет манипулировать: разделяй и властвуй. Пока вы будете считаться с собственной женой, боятся "упасть" в глазах публики, вашу жену будут продолжать обсчитывать, на ваш коврик будет писать чужой пёсик, а вам будут подЪелдыкивать, вашему страху: пацан, не будь подкаблучником! ню-ню..

Габи, я собственно и не кипятилась, чтобы остывать:)

Вы идеализируете женщин, и принижаете мужчин. Если отец семейства не сходил в школу или не наорал на продавца, это не значит что он предал семью. Полагаете что душевный комфорт жены заключается в том, чтобы муж бегал на разборки по малейшему поводу?

Я задам тогда вопрос иначе. Габи, Как вы считает должен был поступить муж автора в ситуации 1.когда обвесила продавец в магазине. 2. когда на улице драка, автор с мужем увидели это 3. когда ребенок принес кол из школы 4. в отеле недоразумение с номером и т.п.

Знаю одну такую же женщину как автор.

Она очень активна и везде лезет, и считает что муж должен в ее активности помогать и поддерживать. Пример: дама активно участвует в родительском комитете школьном, недавно у учительницы умер муж, дама назвала мужа подонком, потому что он не принял участия в организации похорон, ведь он муж, а дама очень переживала.

Получается, куда бы не сунула свой нос жена, муж должен лезть вместе с ней, "поддерживать" и "помогать", иначе предатель семьи и ему плевать на неудовольствие собственной жены.

297, о! с удовольствием отвечу..

значит так, если обвешивает продавец, однозначно: вернуть деньги, пересчитать сдачу.. БЕЗ ДРУГИХ ВАРИАНТОВ, благополучие семьи - номер РАЗ, здесь все члены семьи д.б. едины, кому пофик, живёт один и прос..ет собственные деньги.. Тетя Мотя не имеет права наживаться на чужих деньгах. Если муж молчит, значит он согласен с тем, чтобы деньги перетекли в карман чужой тётки, получатся жена - истеричка, тётка во всём права..Орать при этом не обязательно, достаточно обозначить поддержку и нежелание в этом уступать. Продавец в меньшинстве, что важно!

Драка на улице: здесь есть правила самосохранения, нужно всегда взвешивать свои силы. Либо вызвать милицию, либо помочь. Если двое подростков избивают одного - здоровый мужчина может силы уравнять легко, не правда ли? И если при этом, жена спокойно присядет на лавку, ожидая развязки, то это с её стороны некрасиво, она должна вызвать милицию, теперь это просто, тел 112 для мобильного. Если драка с ножами, цепями, и вообще не ясно кто-кого лупит, то тут одно средство - милиция, зафиксировать свой вызов, спросить номер оператора, ФИО. Т.е. тут надо действовать по ситуации, семенить бочком недальновидно, если это ограбление/убийство вас заметили всё равно. Преступник будет решать вашу участь, если вы не опередите его со своим решением. Хулиганы также используют общий страх и замешательство, неспособность противостоять. Любое действие, не стандартное в этих ситуациях может повлиять на исход, когда сценарий событий будет развиваться по другому. Хулиганы не ожидают сопротивления, или уверены, что организованно толпа не сможет противостоять, выскочит один, может два, над которыми они с удовольствием публично поиздеваются. Короче, страх не союзник, а противник человеку, он не спасает от проблем, а только парализует. Есть методики как с ним справляться в критических ситуациях. Важно, мужчина должен уметь получать в глаз, это намного важнее, чем бить и побеждать, нужно сделать этот шаг в жизни, чтобы ощутить свою значимость и готовность за свою справедливость постоять, скорее, ПОСТРАДАТЬ за неё.