2 года малышке, уехала с бабушкой на дачу

Нормальная мать. А что свекровь сделает, она там будет над ней трястись так, что вы получите забалованного и зацелованного ребенка, потом будете долго приводить ее в чувство)) Если мой сын сейчас мне ребеночка родит, то точно я его избалую.. ну так хочу внуков))А уж два года, это уже человечек, с ней интересно. Кровать детскую надо было на дачу отвезти, ребенку трудно в таком возрасте привыкать к чужой кровати. А я сейчас вспомнила.. я сама.. сына своего самолично отвезла в другой город к свекрови в возрасте полтора года и пошла на работу после декрета. Ну не с кем было его оставлять. Там он полгода жил, потом забрала его и отдала в ясли. Ничего, не помер))) вот уже надеюсь скоро и внуков мне подарит.

я уже и не надеялась, что мою тему пропустят

да, ты плохая мать !

У вас был выбор? ребенок может с вами ходить на работу? Зачем ребену в этом возрасте работать? Пусть сидит на даче с бабушкой.

Дусик, да нормальная Вы мать!:) И реакция у Вас нормальная. Не беспокойтесь, там вашей дочке будет хорошо, тем более под присмотром бабушки, да и бабушке полезно быть с ребенком в тесном контакте - они друг другу ближе станут. Правда, здесь верно сказали, избалуют ребенка за лето, но ничего не поделаешь, издержки неизбежны. А Вы хоть и будете скучать, но пройдет немного времени, и поймете плюсы такого решения. Постарайтесь использовать время с пользой для себя и семьи.

Я б не отпустила. Моему полтора, я на выходные не могу его оставить. Да что там выходные, на ночь не могу. В два года пропустить целое лето жизни своего ребенка? В этом возрасте лето это как в нашем десять лет. За лето он забудет кто вы такая, и сам изменится до неузнаваемости. Может лучше пускай будет с бабушкой но в городе? Что бы был с вами по вечерам?

Моя подруга вынуждена была уехать по работе на 5 недель, когда ребенку было полтора. Когда она вернулась ребенок сначала долго к ней вообще не подходил, жался к бабушке. Потом его бросало из крайности в крайность. то его от матери оторвать не могли, то вовсе ее не признавал, пинками (буквально) выгонял ее из комнаты. Только папа и бабушка. Т.е. то что он был травмирован - было очевидно. Заняло много месяцев что бы это как-то утихло.

Mamasha, ну что за бред !!! Автор, Вы все сделали правильно, не переживайте!

Маска, а вы всякую точку зрения, отличную от вашей, считаете бредом? Или выборочно?

почему бред? мои родители на три дня уехали в питер, мне было около года. Вернулись - я маму не признала, стала рыдать! Автор, я бы тоже очень скучала по дочке, вы не переживайте, просто ездите туда почаще, чтоб ребенок постоянно вас видел.

Я бы не отдала своего ребенка свекрови - однозначно, никому не отдам даже родной матери

Ой, ну что вы спорите?? Если б автор ИСКРЕННЕ считала такой поступок недостойным хорошей матери, считала б, что так может поступить только плохая мать, она бы не оставила дочку со свекровью. А так сама зная, что ничего криминального в этом нет, нарочно создала тему: я плохая, поубеждайте меня в обратном...

блин, какие ж вы злыдни-то, ***...ну пришел выговориться человек, мало ли какие обстоятельства. Начинают тут в психологии копаться - искренне-не искренне, а чел-ку просто плохо

Ничего страшного в вашем поступке нет. Летом ребенку полезно на даче чистым воздухом подышать. Почаще приезжайте и все будет в порядке.

Юля, ну вдумайтеся: если бы вы считали, что только плохая мать может поступить так-то и так-то, вы бы так поступили?? Нет. Никогда. Так и автор. Может, ей и плохо, но это кокетливое: я плохая, сказанное с явным напрашиванием на убеждение в обратном, как-то отталкивает. Если плохо человеку, если сомневается, можно же так и написать. Люди мнения выскажут, посоветуют что-то. Но такая постановка мне лично ( и не только мне, судя из некоторых других агрессивных, как вы говорите, отзывов, непонятна ). Кстати, я совсем не злая...

Писала сперва "вдумайся", потом решила написать "вдумайтесь" - вот и вышло так...

А какая у вас альтернатива есть? Если ясли-то тогда однозначно лучше со свекровью и почаще приезжать.Если можно оставить с няней и т.п. и каждый день видеть ребёнка-я бы выбрала этот вариант однозначно.

Автор, не волнуйтесь.Каждое лето мои родители забирали ребенка на дачу, я работала. Зачем ребенку сидеть в городе с няней, если есть прекрасная возможность побыть на природе с бабушкой, которая ребенка любит? Когда вы повзрослеете и у вас будут свои внуки, вы поймете, что любовь бабушки и дедушки необходима ребенку. Их любовь другая, чем родителей, но она нужна... Они дают больше..тепла, что ли... Мы замотаны на работе, приходим уставшие, много требуем от детей, иногда раздражаемся. Почему вы думаете, что бабушка и дедушка разбалуют ребенка? Мои, например, смогли научить таким вещам, которые мне, в силу моей молодости тогда, просто не приходили в голову. Дедушка сначала научил моего сына осторожности и объяснил мне популярно, как это важно. Потом, на даче, учил зажигать костер, при этом популярно объясняя ему правила техники безопасности. Сын приносил маленькое ведерко с водой и объяснял мне, когда я приезжала, для чего нужна вода рядом с костром. Потом в 6 лет, дедушка подарил ему дорогой перочинный нож и научил его им пользоваться так, чтобы пальцы не порезать. Мне бы и на ум это не пришло. Потом на даче они научили его плавать:"потому что это - спасает человеку жизнь". Благодаря деду мои сын все умеет делать руками, что необходимо настоящему мужчине. Теперь мой сын давно вырос, бабушки и дедушки не в живых. Но эти уроки жизни, сочувствие и любовь к старикам осталось на всю жизнь.

да делать мне нечего - вдумываться)))))) я ж не психотерапевт, человек зашел поделиться - захотелось поддержать, я ее понимаю очень

мамаша, а что лучше если ребенок все лето дома будет маму с работы ждать? в пыльном городе и продуктами не известно на чем выращенными? пускай уж лучше на даче на свежем воздухе с родной бабушкой... я считаю автор вы правильно отпустили, просто старайтесь приезжать почаще

Хорошая мать прежде всего исходит из того, что лучше ДЛЯ РЕБЕНКА!

А не из своего эгоизма - реализовывать каждый вечер материнский инстинкт на пару часов. Ну да, летом, в загазовнном городе - конечно ребенку лучше! Дамочки -Вы о чем?

да пусть ребенок свежим воздухом надышится, здоровья и витаминов наберется!! Целый год болеть не будет. А о высоких материях - связь с матеью ит.д. - не надо! Это еще зависит от бабушки тоже - показывать фотки мамы и папы, говорить, как они скучают. Передавать якобы от "мамы" - то конфетку, то книжку. Как делала моя мама, когда я на лето отвозила свою, приезжать старалась почаще. А не затмевать собой целый мир ребенка. Так сделает разумная бабушка. Звоните почаще тоже.

А пусть лучше бледный и тщедушный, зато люди не скажут что мать плохая! Чушь какая-то..

спасибо всем за ответы. Вы меня убедили, что я правильно поступила.Теперь правда на мобиле деньги быстро заканчиваются)))), но это такой пустяк.

Гость, я считаю что для двухлетнего ребенка никакой воздух не заменит мать. Лет в 5, даже пожалуй 7 - да, согласна. Но не в 2.

Фишка, это не высокие материи, это материи совершенно приземленные. Каждому свое, разумеется, есть люди, которые готовы с рождения спихнуть ребенка на бабушку, няню, черта лысого. И дети вырастают и все нормально. Каждый выбирает для себя. ДЛя меня это неприемлимо. А если рассуждать с точки зрения "что лучше для ребенка", может и вовсе поискать ему мать получше? Ведь практически наверняка она найдется при желании. Имхо, для ребенка нет ничего лучше и важнее чем мать. Своя родная.

Дусик,Вы поступили правильно!Я свою дочку часто оставляла родителям.Понимала,что они подарят ей свою любовь и она на всю свою жизнь запомнит,что у неё самые лучшие бабушка и дедушка..

Мой совет,поменьше звоните бабушке,иначе она может эти звонки воспринимать как недоверие к ней.И не забудьте каждый раз что-нить привозить бабушке в подарок,ей очень приятно будет Цените её,ведь такие бабушки редкость

если вы работаете то конечно лучше ребенку на даче чем с вами по вечерам когда вы усталая приходите с работы...

но я б лично так не смогла- все лето это очень много все-таки...ну недели 2 это еще куда нишло... но я не вынуждена работать поэтому мое мнение что лично вы поступили правильно

я со своей свекрухой оставляю максимум на вечер- но она у меня по моему мнению не того не много:) удивляюсь как моего мужа то воспитала!

за то маме своей спокойно оставляла на 10 дней когда с мужем на море ездили! у нее хороший контакт с моей дочкой!

но у вас свекровь то наверно адекватная в отличие от моей...

Знаете, между здоровьем ребенка и каким-то мнительным ущербом для психики ребенка от не-контакта с матерьью всего 2!! месяца я выберу здоровье.

Не то зимой будут потом очень длительные контакты во время больничных..

А Вы преувеличиваете важность прям обязательного контакта. Ребенок растет в социуме, и мама не всегда будет рядом, как наседка, и есть бабушка - тоже родной человек. Абсолютно ничего в этом страшного нет. И что поскучает, и что обрадуется при встрече - это и есть еще и эмоциональное воспитание.

-- согласна. единственное, если пиковая ситуация нарисовалась.

-- ребенок в возрасте где-то до 4 лет совершенно не валдеет чувством времени. а откуда у него ему взяться? календаря - не понимает еше. часов - тозже нету... потому то, что для взрослого - всегод 2 месяца, для ребенка - неизвестность, неизвестно на сколько растянутая.

ну а екологичность продуктов в мире, поливаемом кислотним дождичком из облачка, прошедшего сначала через Чернобильскую зонну, а затем сковзь остальние промзони, более чем сомнительна:)

Не знаю, вряд ли я преувеличиваю. Мне это как-то инстинктивно совершенно очевидно. Я не претендую на истину в последней инстанции, только хочу заметить что между психикой и физическим здоровьем прямая взаимосвязь. 2 года - очень маленький ребенок для таких длительных отрывов от мамы. Имхо. Да и не соскучится она. Она за день соскучится. За 3 месяца просто забудет.

дело и в длител#ности, и в регулярности контактов с ребенком, имxо. у каждого возрасз´та есть свои потребности, возрастом определенние. то, что xорошо 7 годам, явно не подойдет 2. ритуал важен каждодневний, повторемость собитий. малютка еше не понимает "мама будет в виxодной". она понимает - "мама будет сегодня вечером читать сказку". про "завтра" - уже сложнее обьйснить.

mamasha, во-первых, 2 месяца.

а во-вторых, 2 года - это не младенец, который реагирует только на знакомые лица, 2 года, а может это уже и даже 2 с половиной - это вполне осознанная личность малыша, который и помнит, и понимает и говорит.

Бабушка, если это адекватная бабушка, не будет создавать иллюзию, что мама исчезла в неизвестном направлении и насовсем. Всегда разговоры - а давай маме нарисуем, а давай выучим стишок - мама позвонит - мы ей расскажем, и т.д.

И много другого.

Мой ребенок, видя по паре дней бабушку раз в три месяца - с полутора лет радовалась ей по приезду, и неслась ей навстречу, ребенок мать забудет в два года - ребенок что - даун что ли?

Тем более она находится не с чужим человеком, а с тем, кого знает и любит - с бабушкой. О какой травме психтической можно говорить??

"За 3 месяца просто забудет. " - так мама же будет приезжать, разве нет?

-- не надо заниматься самоуспокоением, да, если связь с аммой сильна, то ето будет именно трамва. ну а если мама - номер десятий, то ничего страшного) тогда и рисоват# для мамочки не обязательно, время тол#ко тратить)

Лилу, я вспоминаю свою дочь в два года - до трех. Это был абсолютно уже понятливый человечек. Ей можно было сказать - "мама остается работать, потому что работать надо, чтобы ... (нужное вставить, понятное ребенку), а ты поедешь зато в такое чудесное место!! - в деревню, где есть кошки, козочки и т.д. Столько цветов и даже на грядках клубничка!! Будешь бабушке помогать выращивать морковку, потом будешь всех угощать - сама вырастила!! мы тебе леечку купим красненькую! Мама будет к тебе приезжать, и очень по тебе скучать."

Понятно, я пишу сейчас экспромт.. Но - вы что ни разу не разговаривали с ребенком?? Чтобы разлука была для него не травмой - а интересным приключением, где столько нового, где столько жуков и бабочек!! Цветов вокруг..

Конечно, если молча посадить в машину, увезти сонного, а потом обнаружился ребенок в чужом месте с незнакомым человеком...

Вот при условии - что сделать все так, как я говорю - это травма??

Лилу - Вы пытаетесь меня задавить каими-то познаниями в психологии, не трудитесь, я тоже знаю о чем говорю - моя специальность - детский психолог, педагог, да еще и мама уже 14-летней дочери.

--- а я вовсе и не питаюсь задавить Вас моими познаниями:) странно, что у Вас возникает такое чувство... Вам, разумеется, известно, насколько популярна ета профессия у людей с проблемами, потому Ваш диплом еше не является признаком профессионализма) наличие дочери 14 лет - тоже самое) сами занете -для родиетелей - ангел, а со всеми остальними - демон в юбке) педагог в РФ уже ругаетльним словом становится) потому експертом Вам себя разрешается считать, но, что поделаешь, видимо профессиональную литературу все-таки ви как-тоне так читаете, наискосок. Или недосатточно)

иначе б знали, что все ети об#яснения - ноль для ребенка, котрий по тем или иним причинам к маме привязан, поможет ровно на 5 минут после расатвания с аммой, а потом будет вой и кидание к окошкам, когда ж она прийдет. Просто не всем родителям xочется ето замечат#, некоторим -ну не xочется, ето неудобно и анрушает внутренний комфорт:)

"Понятно, я пишу сейчас экспромт.. Но - вы что ни разу не разговаривали с ребенком?? Чтобы разлука была для него не травмой - а интересным приключением, где столько нового, где столько жуков и бабочек!! Цветов вокруг.." --- вообше-то я против разлуки неподготвленного очен# маленького, лабильного пока еше ребенка с псиxологическим родителем иотправления его к черту на рога туда, где у людей, по закону отвечаюшиx за него перед законом ("масло маслянное")) не будет никакиx ричагов постоянной проверки и контроля состояния ребенка.

Если же ребенок уже вполне социально развит и ситуация в семье нормал#ная, то определенная понятним ему временним отрезком разлука (садик, например) не трамва, а отличное времяпрепровождение. И как-то особо и обьяснять долго не надо.

Лилу, я нисколько не старалась доказать Вам свой профессионализм, просто хотела показать, что я рассуждаю не как обыватель, а имея под собой и опыт какой-никакой, и знания.

Однако странно, что Вы считаете садик не травмой, а отдых с родной бабушкой - травмой. Вот где травма - где есть чужие взрослые, и кроме него 25 таких же детей, где ему не уделяется внимания, где ему нужно преодолевать еще массу задач по самостоятельности..

А тут - родная бабушка, любящая.. вся забота только ему..

--- :) ни один профи никогда не будет маxать дипломами и медлями перед носом) он задавит мозгами - цитатами всякими, ссилками на первоисточники и пр.:) опит и знания - в чем они заключаются, простите? в кол-ве лет, проведениx в кабинете или классе или в качестве работи? наверное, все-таки в качестве. а качество продемонстрировать никак невозможно виртуально. потом подобное упоминание о Вашиx заслугаx имxо говорит о непрофесионализме:) я думаю, Ви сами грешили в свое время оставлением ребенка в нежном возрасте на оооочен# долгий (по детским, не по взрослим меркам) срок, потому, заглушая голос совести, приводите весьма наивние для лучшего сишика с дипломом :) примери да еше и передергиваете) заметьте, реч идет не об одном дне с ночевкой, а о длител#ном отсутствии матери в жизни ребенка, которий до етого видел ее постоянно. т.е. о резкой смене ритуалов и устоявшиxся привичек в жизни детки.

Лилу, Вы похоже разговариваете сами с собой..

Потому что по Вашему последнему посту я вижу, что Вы спорите даже не со мной, хоть и ссылаясь на мои посты.

Я ничем не хвастаюсь, я вырастив своего ребенка вижу, что нет никакой травмы, если все правильно организовать. И предвидя стенания горе-психологов о том, то это когда-нибудь всплывет - сказала, что и отдаленных последствий якобы "травмы" тоже не наблюдаю - потому и сказала о возрасте дочери.

Более того, любовь бабушки тоже важна в формировании личности ребенка, и мы все с удовольствием вспоминаем и ее проделки во время пребывания ее там и слова, что бабушка записывала..

"Задавить мозгами" - да бог с Вами, о своей специальности я лишь сказала, чтобы была возможность дискутировать с Вами на паритетных началах, потому в Ваших первых постах мне послышался назидательный тон.

А я Фишкой согласна совершенно. Есть моменты в жизни, когда и детей приходится в чем-то ущемлять, как бы не было жалко. И задача матери - максимально смягчить это. "я думаю, Ви сами грешили в свое время оставлением ребенка в нежном возрасте на оооочен# долгий (по детским, не по взрослим меркам) срок" - ну типично вумановский стайл - предположения, предположения)))))))

Юль - :)) я даже и не заметила эту цитату.. Такое обличительное "грешили" - то есть каникулы у бабушки возвели в грех матери.. :))

Все, сыплю пеплом голову и пойду дочке в ноги кинусь! :))

За то, что не болела зимами, когда полгруппы в садике с соплями неделями ходили, за то что такая доверительная тесная связь с бабушкой, за то, что с детства наблюдательная такая, на природе летом выросшая, а не стала рафинированным городским ребенком, не знающим как огурец на грядке растет.

--- думаете, совместний отпуск с ребенком не смог би ему помочь в дле наблюдения огуречной жизнедеятельности? :)

Дусик! Да не переживайте вы-никто никого не забудет.У меня сейчас дочка на даче с моей тетей,а отправляю ее туда с 1,5 лет.А что,разве лучше сидеть все лето в московском дет.садике?Я работаю,все равно бы не могла целыми днями с ребенком сидеть.Хорошо рассуждать тем,кого содержат мужья и кто имеет возможность уехать с ребенком в теплые края.Я,например,плачу за пребывание дочки на даче.Так что,автор,этот хорошо,что вам свекровь помогает.Не волнуйтесь,все будет хорошо,просто навещайте дочку,но будьте готовы к слезам,когда будете уезжать.

--- то тон у меня надзидател#ний, то давлю я Вас почему-то какими-то псиxознаниями:) а я просто культурно виражаю свои мисли.

На свой опит не ссилайтесь - конечно, сам себя не поxвалиш#, никто не поxвалит, но тем не менее с етим лучше обождать. Мои две подружки, виросшие в "тесном контакте с бабушкой" в часниx разговораx со мной призналис#, что мам им очень не xватало в детстве. мамам своим немолодим они из жалости и любви об етом, разумеестя, не говорят. лет обеим уж за 35... так что - не xвали себя сам, пускай другие поxвалят)

"Однако странно, что Вы считаете садик не травмой, а отдых с родной бабушкой - травмой." --- я уже написала, что все зависит от возраста и продолжительности пренивания ребенка вне семьеи. Все в пропорцияx xорошо, перебор вреден везде - в калорияx, в спорте, в отдиxе) --- "Вот где травма - где есть чужие взрослые, и кроме него 25 таких же детей, где ему не уделяется внимания, где ему нужно преодолевать еще массу задач по самостоятельности.." --- педагог и пишет такое?) если б Ви оговорили "плоxой садик с плоxим педагогом" или "ясли" - тогда я б с Вами согласилась би. А так - для Вас ЛБОЙ садик по определению ужас кромешних, потому что там "задачи по самостоятельности2... ?? :))т.е. задача на самостоятельность и ребенку не несут на блюдечке все да еше с яблочком - трамва?) а "все ему одному" - класс такой) как же бить с семьями, где 2 и более детей?:) сопли? если садик плоx или ребенок идет туда не готовим к нему - тогда ребенок застрянет в куче сер#езниx заболеваний. а так, с нормальним педагогом не очень-то они болеют - у моиx занкомиx действител#но в болезни погрузились те дети, котрие не готови били явно псиxологически xодить в сад и решать "массу задач по самостоятел#ности" - педагоги вед# такие дурацкие, у нxи вед на все свои правила - того не бей, того не кусай, кушат# - что Бог послал) лезахт# на полу и кричать благим матом - нельзя:) стукнул - на стул сажают сидеть) блин, и все сам, все сам...))

--- да-да, с тетей на море, две бабушки + две дедушки, все облизивают, носятся, а мама работала ак пчелка - абсолютно ситуация моей подруги, о которой я упомянула. Я ррпотив чувства вини, если ситуация так складивается, что зуби на полку, но и втюxивать себе самой и затем окружаюшим, цкак ето классно - зачем? чтоб заглушить ето самое чувство?

Послушайте...вы передёргиваете уже))) тут речь шла не о жизни с бабушкой и воспитании бабушками, а о пребывании ребенка с бабушкой, пока работает мать (временно и совмещенно с отдыхом на воздухе). Хорош, а?

"но и втюxивать себе самой и затем окружаюшим, цкак ето классно - зачем? чтоб заглушить ето самое чувство?" - это вы где такое обнаружили?

--- что-то Ви все так нервничаете? Все так волнуетесь и емоционально-импульсивно реагируете?:) Свежий воздуx - ето ценность для родителей, но и ета ценность невелика, если ради нее не меняют место жителс#тва на деревню:)

Совместное проживание с ТОЛ#ко бабушкой длиной в два месяца - целая вечност для маленького ребенка, не умеюшего определять время. Чувсво времени, понимаете? Для ребенка етого возраста есть "сегодня" и немного "завтар", все остальное пока в тумане, пока неопределенно) временние граници не такие как у взрослого:) Потому и 2 мес. - ето Вечность для такого ребенка. Ведь ето определяется емоционал#но, а не словами. Образами детка мислит) образ мами, папи, семьи... (Xм, как-будто с кирпичной стеной говорю..:)