Умерла мама. Как жить дальше?

Наташенька,58 лет,какая молодая ещё! Жить бы да жить.Моей мамочке 85 было в сентябре,а в ноябре умерла скоропостижно.и то мы все в шоке,быстро всё произошло.

Моя мама умерла когда мне было около 3-***** лет. Я даже не знаю как это было. Примерно в то же время умерла моя тётя-мать моего двоюродного брата. Никто не мог нормально сказать, что произошло. Все плели какую-то чушь и не говорили правду. Во время тех событий у меня был провал памяти на 2-3 недели. Все что я помню после - это как я вместе с папой поднимаюсь по лестнице и рядом идут женщина с мальчиком на год старше меня.
Сейчас мне 13 лет и я живу в новой квартире с папой, той самой женщиной и мальчиком. Она меня ненавидит. Каждую ночь я слышу споры между родителями. "Мама" поливает меня говном и славит своего сыночка. А днём играет в любящую мать.
Я хочу к своей маме. Вот уже скоро 10 лет как она умерла. Хочется просто умереть.

Анечка, ты только не сочти моё послание за нотации и указанию как жить дальше.Девочка, у тебя вся жизнь впереди. И ты увидишь как будет всё хорошо. А сейчас я бы на твоём месте с головой ушла в учёбу. Это будет отвлекать от грустных мыслей. Учи языки, знаешь как это потом тебе пригодится это в жизни. Или найди какое нибудь увлечение. И когда твой папа будет видеть твои результаты, то никакая "мама" не сможет говорить о тебе гадости. А ты вырастешь самодостаточным человеком, получишь хорошую профессию создашь свою хорошую семью и всё у тебя будет в шоколаде. А твоя "мама" и дальше будет исходить от злости, потому что люди не меняются. Но это будут уже её проблемы. И ещё неизвестно что вырасиет из её сыночка. А тебе надо набраться терпения. Не думай о плохом и знай твоя родная мамочка будет тебе помогать. Может она и сейчас тебе помогает просто ты этого не замечаешь. И поверь в твоём возрасте и родными и любимыми мамами бывает недопонимание , а уж в твоём случае и подавно.....

Наталья, примите мои соболезнования! У нас с Вами похожи истории: моей мамочке тоже было 58, а умерла она 28 июня. У меня также малыши, правда двое, 2,5 и 1,2 г, которых она хотела помочь мне вырастить. С такой радостью возилась с ними, гуляла, пела песенки, читала им книжки. Младшую вынянчила с рождения до 10 мес. Они тоже до сих пор ее помнят, просят показывать фотографии с бабой.

Муж ваш отчасти прав насчет детей, я вот у мамы была единственная дочь, и сейчас у меня нет ни брата, ни сестры, с которыми я могла бы разделить свое горе - это ужасно. Муж поддерживает, подруги, но это же не то, вы понимаете. Поэтому, когда почувствуете в себе силы, то рожайте второго, я сейчас так же о третьем думаю. Дети - это лучшее, что мы, женщины, можем дать миру.

Наталья, поскольку мы с Вами на одном "сроке" горя, напишите пожалуйста , как вы себя сейчас ощущаете? Я до сих пор не верю в случившееся, жду маму, по утрам плачу. А еще время остановилось там, в июне, поэтому теперь я не понимаю, откуда же в этом июне снег, а через месяц с небольшим в моем июне случится Новый Год. Прошло 5 месяцев, легче не стало вообще, стало просто по-другому плохо. Тоже боюсь жить дальше - ведь там будут новые потери...

Желаю Вам сил и мужества, чтобы перенести все это!

Анастасия очень тяжело. Пока с ребёнком играю не много забываюсь, а так целыми дня и ночами плачу. Хоть у меня есть и брат и сестра. Легче не становится. Я живу в другом городе. Я каждый день жду когда мама позвонит мне узнать как у нас дела. До сих пор не могу её номер удалить.

Через неделю год как не стаьло мамы.Сегодня так чётко видела её во сне,как буд-то захожу в её комнату,она лежит на кровати,я ей,мам,что же ты не говорила,что так плохо тебе? Ведь старший мой брат говорил,что всё нормально,всё под контролем,лодлечим... А мама посмотрела на меня и молча отвернулась к стенке,накрывшись одеялом.

Проснулась,плачу весь день,как я виновата,что не успела к ней.

То что мама отвернулась к стенке, тем самым она показала , что обижена на вас. Просите у неё мысленно прощения, как можно чаще. Я тоже виновата перед мамой. Эта вина мне не даёт спокойно жить. Плачу и плачу, не переставая. И сон похожий снился, что мама обижена. Она мне во сне сказала-не хочу даже с тобой разговаривать. Вот теперь подниму взор в небо и прошу прощения у мамы.

Она повесилась😖

На девятый день подруге приснилась ее умершая мать. Она тоже отвернулась, накрывшись с головой одеялом. При жизни у них были очень плохие отношения.

Господи,я каждую минуту прошу у мамы прощения,она ждала меня,а я не приехала,не успела.Не могу,так тошно,изменить уже ничего нельзя.Через несколько дней буду дома ,в родительском доме,на кладбище.Тяжело,год пролетел,а как вчера.Конечно мама обижена,так ждала меня,а я всё тянула с дорОгой...

Представляю, как вам сейчас тяжело! Предстоит такой стресс! Всколыхнутся воспоминания, боль, вина перед мамой.. И самое страшное, что уже ничего не изменить и не исправить. Остаётся только просить прощения.

Главное чтоб мачеха не появилась, или если и будет, то будет доброй и женственной и будет искренне вам желать женского счастья и способствовать ему

Девочки,сны можно по-разному толковать.
Не надо себя винить. Нет вины в произошедшем.
Мы слишком много на себя берём. Нам кажется, что всё вокруг крутится вокруг нас. И жизнь родных зависит от нас. Сама такая я...Периодически такое в голове и в душе закручивается..
Но это не так. Не знаю, к сожалению ли или к счастью, но далеко не всё зависит от нас.

Моя подруга сегодня мне так же сказала,что всё уже предначертано Свыше.( она увлекается гороскопами,хиромантией и всякой этой лабудой,в кою я не особо верю) . Как вышло,так вышло,но в душе я не могу себя успокоить,понимаю,что бессмысленно убиваться,ничего не изменить,но огромное чувство вины перед мамой и папой и никак не утешиться. Оправдывает ли ,что далеко живу?... Может мне станет полегче когда побуду в родномдоме ,схожу на кладбище,помянем в кругу родных людей.Дома уже и не завожу тему,про маму,скоро рычать ,наверное,будут...да и слёзы мои никому не нужны. Наверное спасение этот форум,тут такие же горемыки доченьки,поделюсь болью и чуть легче.

А можеи и правда сны можно по разному толковать.Сейчас почитала статьи по теме как пережить боль утраты.Однозначно- отпустить,Может поэтому мама от меня отвернулась,что я реву постоянно и думаю о ней,жалея себя.Надо отпустить,тут ,скорее всего,только молитвы помогут,молитвы о покое наших усопших.

При чем здесь жизнь родных? Часто человек винит себя в том, что мало внимания уделял, недолюбил, недоцеловал, недослушал, не был рядом в последний час или даже на похоронах. У каждого своя вина. Опять Вы поучаете.

Как отпустить? Нажать кнопку "выкл"? Какие молитвы? Бред все это.Не понимаю, как чтение текстов на тарабарском языке может мне помочь.
[
quote="Merika" message_id="58459717"]А можеи и правда сны можно по разному толковать.Сейчас почитала статьи по теме как пережить боль утраты.Однозначно- отпустить,Может поэтому мама от меня отвернулась,что я реву постоянно и думаю о ней,жалея себя.Надо отпустить,тут ,скорее всего,только молитвы помогут,молитвы о покое наших усопших.[/quote]

Вот согласна с Вами. У меня лично вина перед мамой, что не дала того, чего она хотела-внимания!

[quote="Гость" message_id="58462274"]Как отпустить? Нажать кнопку "выкл"? Какие молитвы? Бред все это.Не понимаю, как чтение текстов на тарабарском языке может мне помочь.
Девчонки,не ругатесь! Ведь мы здесь,чтобы поддержать друг друга,помочь.Я сама вчера почитала эти темы психологов,как у них всё легко... Тут год как нет мам,а с каждым днём всё тяжелее и тяжелее.Я уверена,что это не пройдёт,и через три года я буду скучать по мамочке и через пять и через десять... Другое дело как бы не свихнуться,вот об этом речь.

Всё верно. Мамы всё время не хватает. Так хочется поговорить с ней. Вот все говорят что если что, мама будет приходить во сне. И где гарантия что это действительно мама хочет это сказать, а не плод нашей "больной" фантазии ? Каждый день, да и ночью тоже, всё время вспоминаю мамулечку. Мне вроде и винить себя особо не в чем. Я для мамы старалась делать всё,всё что она хочет.Всегда старалась купить ей что то вкусненькое чтобы порадовать её. Старалась всегда быть на связи и своей семье всегда говорила, что мама у нас самая главная. И все относились к ней с уважением, любили её.И она любила нас.Иногда капризничала, но мы старались не обижаться и с пониманием относится к её возрасту. А как она любила жизнь. Она была такая активная. Всё горело в её руках. Это был наш стержень. И вот теперь её нет.Это невосполнимая утрата. Как я хочу каждый день слышать её голос. Чувствовать её запах.Да просто ощущать её присутствие. Так тяжело. И всё чаще появляется неосуществимая мечта : вернуться в то время и ещё раз пожить с любимой мамочкой. И боль эта никогда не уйдёт. Нам повезло иметь таких мам, может теперь нам за это расплата.Мучиться всю оставшуюся жизнь. Ведь мамы у всех бывают разные.Некоторые просто ненавидят своих детей, издеваются над ними. А мы были любимы, обласканы. И как это всё забыть? Такое не забывается . А что нам теперь осталось: слёзы и вечная тоска.

При чём здесь жизнь родных?...
Жизнь родных - для моей мамы было самым главным.
Равно, как и для меня.
Я никого не поучаю.
Но я иначе трактую сны с мамой, нежели Вы,например.
И именно по той причине, что жизнь родных для моей мамы - первостепенствующее в жизни,
считаю, что мама может расстраиваться и обижаться на то, что их жизнь после её ухода отсюда - отодвинута на задний план, а все силы направлены на оплакивание её.
Долюбить, обласкать, поддержать, выслушать, помочь, подержать за руку - можно успеть тех, кто сейчас рядом. Тех, кого мама любила при жизни.
И этим помочь и маме и себе самой, в том числе.
Может быть этим искупить то чувство вины перед мамой, которое мучает .

Авис,Вы правы.

Merika,
видимо, у каждого своя правда.

Я часто думаю,почему я не спросила у своей мамы как она перенесла смерть её мамы.Да по молодости не особо об этом и печалилась я Но ведь моя мама продолжала жить и нас,детей,любить и быт и муж,всё старалась ,тянула. Родители привыкли сами трудиться,от своих они не особо и зависили,дом,дети и так время и летело.Мне бы сил протянуть подольше,помочь своим деткам,внуков ещё здравым умом порадовать.Надо жить,как-то отвлекаться от мрачных мыслей.Честно говоря,,было полегче одно время я в бассейн походила,как-то вертелась по делам.Осела дома и дипресняк навалил,тут и осень ещё со слякотью,темень.Но надо чтот делать,стала спать плохо ночью,а утром не встать... Гложет тоска,чувство вины,нехватка маминого общения.Завтра утром в путь,в родные места.Может эта поездка принесёт успокоение душевное.Не знаю,время покажет.

Да, Авис, это, пожалуй самое острое расхождение, что как бы то ни было "самое важное для мамы - моя жизнь (=жизньродных) для меня не воспринимаемо. Не потому, что ей было не важно/не очень важно т.п. Она, как бы сказать, очень трепетно относилась к чужой жизни "нет ничего ценнее жизни" и не только людей. Но хочу верить (да и вижу/понимаю/чувствую так), что это была лишь одна из составляющих ее жизни, она много еще чего любила в этой жизни и все это для нее потеряно... больше никогда... небо, воздух, живность, театр, кино... да не перечислить. Даже если бы верь я про что-то там "вид сверху", не могу себя поставить на такие высоты, что "пусть больше она ничего не потрогает, не ощутит, не увидит", но меня-то видит, что жива - ну, значит все ОК ей. Я потеряла ее, она -потеряла весь мир, который так любила. А если ей это не нужно стало (при том, что она где-то есть) - это смерть еще раз, распад личности... Это ужасно... невыносимо.

Merika,
Вы - достойная дочь. Появятся силы, обязательно.
Моя бабуля (мамина мама) уснула в электричке, возвращаясь из пригорода от своей мамы и сестры в Москву.Перед этим ездила в больницу к мужу (моему дедушке). И больше не проснулась.Ночью обзванивали больницы, морги...Потом милиция. И т.д. и т.п. Дед (мамин отец) в это время лежал в больнице при смерти после повторного инсульта.Врачи прогноз давали однозначный - осталось несколько дней или часов.
Маме моей было 29, мне 5.
Мама мне рассказывала, что была на грани помешательства.
И папа всё время меня ей "подсовывал" :). Я ведь не осознавала...Мне мама была нужна. И папа. И бабушка, о смерти которой мне сообщили через некоторое время. И дедушка, который выжил, несмотря ни на что. Но это не то...не важно...
Важно то, что мама объяснила, что её удержало только осознание того, что она нужна нам.
А горе...горе всегда тяжело. Что ж поделать.Остался след от той ночи навсегда : паника, если вдруг кто-то не приходит во-время домой, если не можем дозвониться. остался страх на уровне какого-то животного страха потери.

Возможно, то что делаю я , сродни кнопке "вкл"\"выкл". Может и так.
Есть то, о чём я себе не позволяю думать.

Не совсем об этом...но нечто подобное...я переживала бесконечно сутки за сутками, тогда..не буду повторяться, писала достаточно в то время на этой ветке.
У меня тогда был сон. Мама пришла , села на постель, отвернулась от меня и заплакала.
И у меня есть моё самоощущение , что именно было причиной этой мамочкиной скорби. И я сказала себе то, что сказала.
И сейчас у меня иное ощущение мамы. Пусть это иллюзия, не знаю....но я чувствую мамину улыбку, а не слёзы.
Да, у нас с Вами разное мироощущение после ухода мамы.
И это не потому, что я свою маму люблю меньше, чем Вы свою. Мне даже не важно, поверите Вы в это или нет, или как кто-то сказал здесь в мой адрес" некоторые вообще не парятся" (удивительно, но мне правда, всё равно).
Да, я останавливаю себя в мыслях, если понимаю, что могу провалиться опять в глубокое горе. Потому что это ничего не изменит к лучшему. Ничего. А я маме обещала.
Ну и...да, я верю. Вот просто знаю и всё. Что на физической смерти ничего не заканчивается.
Да, я периодически очень тоскую по маме. И есть моменты, которые мне теперь не с кем обсудить. Но я маме рассказываю всё равно :))).
Спутанно написала.
Жить надо. Ну, мне, по-крайней мере. (я имею ввиду нас на этой ветке, объединённых общим ...)

Мамы всегда будет не хватать.
Но надо научиться с этим жизнь. Да, жить с этой болью, но не этой болью.
А как - только сама.

Спасибо Вам Авис.Вот именно такую "кнопку" я и пытаюсь включить.Надо жить,как только я начинаю прокручивать,думать,анализировать,что не сделано,что не успела,всё- пошло всё под скос. И в делах и в настроении и ,что хуже всего,и на близких это отчасти сказывается.Вот и хочется мамочку вспоминать без слёз истеричных,а как самое родное и любимое,что было у меня ,да и у моих братьев.Пока не получается,сразу слёзы... Может дома попробую с братом поговорить,посоветоваться,как отпустить маму и не реветь.Отпустить,не значит забыть! Нет,мама всегда со мной,но мои сопли и нытьё ,мне кажется,и ей " поддастали".

Да, а я "просто знаю и все", что... ничего там хорошего нет.
Насчет иллюзий... я и сама усиленно их себе создавала. Чтобы как-то существовать. Без "надо жить", а потому что все равно не подыхается, а на работу нужно и искать заработок нужно и еще много что нужно: из душевной боли все равно не выбраться, а ухудшить еще многое что можно до невозможности. Долго ничего не получалось, потому что ни одна стандартная установка - не срабатывала, будто изнутри что-то орет - НЕТ!!! это не так. Что зацепило, не важно - тем и жила. И, со временем, когда чуть стало легче долгими тренировками, вместо пустоты голова стала послушно выдавать "доченька" и еще нечто вроде, одни и те же слова... Но для себя я знаю, что это я сама придумала, внушила себе - это иллюзия. Ну, бывает же, что придумываешь диалоги с другими, кого нет рядом, только при встрече в реале - чаще не те слова...
Был сон-почти явь, когда мама обняла меня и сказала, что все бывает, а жить будем - не умрем. Когда развеялось, я плакала от радости... И еще о того, что прежде чем сказать она будто обнимала меня и при этом боялась разбудить, потому что тогда... "сеанс окончен" и так и случилось - я не смогла запомнить еще одну фразу "вылетев в реал". Но по моим ощущениям - она там отчасти нашла в себе силы смириться с потерей МИРА и всем его всплывшим невозможным гумном. Если бы она еще раз появилась так же и сказала, что ей там есть чем жить. Или "жить"?

Похожие чувства и мысли у меня. Как будто с моей мамочки списали.

Самое страшное, что некоторые души не понимают, что умерли и не хотят покидать этот мир. Они привязаны здесь, особенно кто сильно любил жизнь и не хотел умирать. Уже от многих такое утверждение слышала. Эти души очень привязаны к земной жизни и к родным. Если в доме часто слышатся посторонние скрипы, звуки, постукивание-это подтверждение,что душа находится в доме и не хочет его покидать.

Cтолько сразу навалилось после ухода мамы и не разгребешь. Ритм другой и жизнь увы стала другой. Я как будто живу в том году, и каждый раз вспоминаю и представляю что мама делала. Бывает просыпаюсь и начинаю рыдать. А, то сниться мне, что она мне просто пускай мельком это уже радость. Стараюсь молиться и так и живем. А иначе с ума бы сошла. И не как не могу принять, что мама ушла. Потому что она была то на даче, то в городе. В последнее время в основном на даче, может так она себе продлила жизнь. Если бы все знать, то можно было бы и соломинку постелить. Заставляю себя не унывать. Но мама всегда со мной.

Я тоже часто просыпаюсь и давай рыдать. Никак не могу принять уход мамы. Столько лет она была дома, ждала меня, хлопотала по дому, жизнь кипела. А теперь пустота. Мамы нет и жизнь остановилась. Дом пустой,сирый без мамы. Мама была стержнем семьи. Нет стержня и всё развалилось.

Мою маму очень подкосил уход ее мамы. Сразу похудела, а потом стала как то в себя уходить. Я думала, что она отошла, ведь старенькая была и болела. Но мама до последнего думала, что могла что то еще для нее сделать, чтобы продлить ее жизнь. Вот и меня такие мысли посещают и мне тоже от этого плохо. Все в себе мама держала и эту боль тоже. И с этой болью теперь надо научиться жить. Бывает, что это просто невозможно. Вот только с Божьей помощью и живу иногда честно сама удивляюсь. А, так хоть может не сейчас а позже откроется, как там мама. Ведь бывает, что наши родные дают какие то знаки и опять же с Божьей помощью. И жизнь стала просто бежать, иногда не успеваешь просто. А, столько надо сделать. И на многие вещи смотришь и понимаешь это пустое, конечно такой как до ухода мамы мне уже не быть. Бывает забываюсь и думаю, вот мама сейчас позвонит, надо маме позвонить. А, прошло уже 10 месяцев. Я знаю она здесь мучилась, но она борец, и у нее всегда стержень. А, вот смерть близкого может и сильного подкосить. А, если слабый то подавно. Но, все равно надо держаться и стараться не унывать, ведь жизнь продолжается. Ведь не зря помню в детстве говорили жизнь прожить не поле перейти.

Вот я живу с папой и понимаю мама стержень в нашей семье. А, без нее вы правы все развалилось. Я не мама мне до нее далеко. Пытаюсь создать уют. Но понимаю, что при маме было бы другое. Вы правы все развалилось. Тут главное, только руки не упускать, но очень тяжело.

Это же невыносимо тяжело, быть с самым родным, самым близким, любимым всегда и в один момент лишиться его. Мне ведь даже и семья не нужна была, лишь бы мама была рядом. И надо еще находить силы дальше жить, а как иначе. Вот как тут одна справишься. А, только на Божью помощь, сама бы я давно бы руки сложила.

Вот вера в Бога и помогает, иначе можно свихнуться от всех переживаний. Я ещё успокаиваю себя тем, что мамочка не мучается. Всё-таки последнее время она уже не испытывала радости от жизни, а только претерпевала муки. А сейчас всё закончилось. Но как мне жить без неё? Мне её не хватает безумно. Каждый день думаю о ней,вспоминаю. Так хочется поговорить, поведать ей многое, открыть душу. Так и живу с этим грузом в себе.

Живу прошлыми воспоминаниями. Мама осталась там навсегда.Родной мой человечек.

А мне тяжелее всего когда у меня какая то радость. И мне так хочется поделиться этим с мамой.Как она радовалась моим успехам.Как нам в эти минуты быдо хорошо.Такое было счастье. Плохими новостями я не всегда делилась, а только когда мне нужна была моральная поддержка.

А я дома, легла спать на мамину кровать.лицо и уши горят... Может с дороги,голова трещит,попробую уснуть.

А мне тяжелее всего, когда праздники. Вот новый год скоро свалится. Пьяные радостные рожи.(чему радуются?) По телеку попса, тоже одни и те же рожи по всем каналам. Все как оголтелые скупают продукты, как к войне готовятся.
И петарды идиотские до утра.
Вспоминаю, как встречали с папой и мамой, потом только с мамой. Ждали речи президента. Елка горела.Стол накрыт. Никогда больше этого не будет никогда. Второй новый год буду одна. Накроюсь с головой и лягу спать.

Я тоже всегда вспоминаю "новый год". В детстве всегда ставили ёлку, настоящую, чтрбы пахла. Бедная моя мамочка потом чуть ли не до мая убирала иголки. И никогда не жаловалась. И на каждый "новый год", мамочка готовила стол. Такие салаты "оливье " и " под шубой" только у мамочки были наивкуснейшие. Это будет второй "новый год" без мамы. Пишу и слёзы текут. Какое было счастливое время. ..

У нас тоже, второй Новый год без нашей кровиночки... Царствие небесное моей мамочке... Всё равно не укладывается в голове, что никогда не увижу,не услышу, боже как страшно. Жизнь разделилась на до, и после этой страшной даты.

У меня умерла мама 2 года назад, ничего, живу и прекрасно себя чувствую. Не страдаю, потому что любви не было

И? Типо похвасталась?

А сюда зачем пришла? Позавидовать? Ну позавидуй и живи дальше.

Не унывайте. Можно и одной хорошо встретить Новый год. Приготовить своё любимое блюдо, маленько выпить. Надо себе создавать настроение.

Если не к кому пойти встречать НГ и некого пригласить в себе, возможно, стоит попробовать пойти на главную площадь города или в парк, например...Вы знаете, даже когда ты всем чужой в этой праздничной толпе...всё равно какая подзарядка от чужой радости происходит...Немножко порадуешься чужой радости - и возможно, самой чуть радостнее на душе станет.
Надо попробовать не злиться в НГ на то, что другим радостно.
Каждому своя толика боли отмерена в этой жизни. Пусть радуются, пока есть радость.

Чем ближе Новый год тем еще тяжелее, приближается скоро год. Насчет встретить пока не решила как. Вообще то хотел одна или с отцом. Наделать салата, мандарины, шампанское и заснуть, а проснуться в следующем году. И в этот праздник мама не поздравит и ты ее, а только останется смотреть на небо и думать, что там мама видит и слышит тебя. Впрочем раньше самый любимый праздник был, казался каким то особенным. А, сейчас все поменялось. Но конечно радость нужна и печаль должна смениться радостью. Хоть за других порадоваться, что в кругу семьи этот праздник. Царствие небесного нашим мамочкам.