Умерла мама. Как жить дальше?

Вчера первый раз варила варенье, без мамы,вишнёвое с косточкой. Мы так любили его, именно с косточками. Наревелась. Вспоминала как дружно мы жили. Какое это было счастливое время. Мама опять мне не снится. Я собираюсь поехать на могилу к ней, она похоронена в другом городе у себя на родине со своей мамой. Почему я никогда не спрашивала как мама перенесла смерть своей мамы, которую очень любила. Почему она не делилась со мной своим горем? Мы никогда не обсуждали это. То есть была какая то "черта" за которую не следовало переходить.Почему?????? И действительно ли молитвы им там помогают? Я гдето читала что молитвы нужны именно нам живущим в этом мире. А у них там своя жизнь ,

Наше состояние им там передается,то есть они чувствуют, что с нами происходит. А, насчет молитв они тем самым ближе к Богу, получается духовную радость мы им передаем и им там лучше. Я смотрела видео батюшек и сосед так верующая объясняла. Сложно это все принять и понять, но здесь работы много и молитвы это тоже труд.

Когда что-то делаю всегда вспоминаю как мы это с мамой делали, даже то как мы просто молча сидели и смотрели телевизор...да если бы понимать тогда что это были самые счастливые минуты и часы.Мне тоже мама не сниться, а я прошу об этом каждую ночь.

Вы знаете ,я так же задалась этим вопросом,увы,после смерти своей мамочки.Почему я ни разу !!! не поинтересовалась как мама перенесла потерю своей мамы,как психологически это она выдержала,просто не касалась этой темы. Такое впечатление,что далека эта боль потери бабушки от меня была.Да,жалко,старенькая была бабушка,ну чтож поделать... Но мамочка моя умерла в таком же возрасте как и её мама,но боль несоизмерима. Наверное я молодая была,беззаботная,новая жизнь,я уехала на следующий день после похорон бабушки в свой город и совсем не думала как там моя мамочка.Дура молодая,что скажешь.Всё приходит с годами,по молодости голова не тем забита,да и тыл был с любящими родителями.Сегодня что- то вспоминаются родители,целый день картинки из прошлого перед глазами,всплакнула,так тоскливо без них,так не хватает.

У меня аналогично . Все время думаю, ну почему не говорила о смерти? ну почему не говорила? мама была больна.ей было почти 84. ведь можно было говорить. ну это же не минуемо. казню себя за это.

И я не говорила с мамой о смерти. Мы обе молчали на эту тему. Я просто не хотела ее расстраивать лишний раз, так как она не любила подобных тем. Даже перед самой смертью не успели ни о чем таком поговорить, даже не попрощались. Мама ушла как-то тихо и незаметно в возрасте 83,5 лет. Я все понимаю. Возраст вполне достойный. Но моя БОЛЬ меньше от этого не становится. Тяжело и дико одиноко на душе, щемящая тоска не отпускает.

Очень тронута написанным.
Пусть у Вас всё сложится хорошо.

Спасибо, но слова - это просто слова. Пока всё очень плохо складывается. Вчера вечером опять напала патологическая тоска. Это реальное ощущение, что на тебя что-то со всех сторон давит, а ты не можешь вырваться из этого кошмара. Сбежать можно было только в сон. Проснулась, некоторое время было полегче; сейчас снова чувство беспомощности и понимания, что такое состояние я долго не смогу выносить. Таблетки - не выход, от них еще и сонливость постоянная.
Раньше с мамой говорила, и становилось легче, потому что был человек, которому ты был нужен, а сейчас такого человека нет.

Наташа Кампуш, которая лет десять жила с выкравшим ее маньяком, рассказывала, как она от чувства жуткого одиночества, бывало, со всей силы прижималась к нему.
Никакие рациональные аргументы: у тебя есть крыша на головой и т.д., в таких случаях не действуют. Человеку нужен только человек. Но вот есть потребности, и есть обстоятельства, от которых никуда не сбежишь.

Понимаю Вас каждой клеточкой. Сама в похожем состоянии.
Жутко, страшно, больно. Испытываю целый спектр негативных эмоций.
Безумно хочется к маме......

Вот чего мне катастрофически не хватает - это душевных разговоров с мамой, которая меня искренне выслушивала и понимала. У меня дикая потребность в этом.
Столько всего на душе, что могу доверить только маме. Никому это больше не нужно. Вот и держу всё в себе.

А я не могу сказать, что хочу к матери, потому что хотеть некуда - ее нет. Только прошлое регулярно всплывает, а я не пойму, как могло всё так быстро пройти, как могло всё "так" жутко закончиться.
Иногда кажется, что мой смысл жизни был как-то скрасить жизнь моей матери, чтобы ей не было одиноко, несмотря на имеющууся семью, а теперь смысл закончился, и как выживать - неизвестно.

Прекрасно понимаю, что хотеть некуда, но боль и тоска разрывают меня изнутри.
Никто и ничто не способен заменить маму. Она мне необходима, как воздух.
.

Как разрешилась ситуация с Вашим "ухажёром"?

Всё пытаюсь мыслить рационально: зачем, зачем мне «душевные» разговоры в реале. Не в полной же изоляции живешь, чуть-чуть с людьми общаешься; кто-то даже слегка проявляет участие, но нет – чего-то важного недостает.
Когда у моего дяди умерла жена, он сразу стал искать себе новую партнершу, из-за чего у него произошел конфликт с женой брата. Она говорила: как ты можешь?! У Л. еще ноги не остыли и т.д.
Я с матерью на эту тему говорила. Мне тоже такое поведение было не понятно, но я также понимала, что жена его брата не имеет права его осуждать, хотя бы потому, что она его состояние понять не может, ибо она подобное не переживала.
Сейчас тем более стало понятно, что испытывает человек после смерти близкого. Это невозможно вынести в одиночку, это практически смертный приговор.

А как давно Ваша мама умерла?

Пока я была в отпуске, коллега поговорила с этим «влюбленным и безумно одиноким» (несмотря на наличие жены), хотя я просила пока этого не делать, чтобы не нагнетать обстановку. Потом он нарисовался и объявил мне об этом. Его-то желанием было, чтобы обчественность ни о чем не догадывалась.Он уже до этого заводил разговор о том, что если, мол, я не хочу, то мы, конечно, будем только коллегами (кто-то, видимо, намекал уже), но потом опять: но может быть ты передумаешь бла-бла. За неделю непристойных предложений не было, но это ни о чем не говорит.
Он с ближнего востока (маленький, но очень гордый народ), и этим всё сказано. Женщина для них, по сути, пустое место, но когда надо для дела, то прикидываются агнцами. Он еще как человек «себе на уме», не известно, что у него в голове творится.
Года два назад, когда еще ничего такого не было, он разговаривал с коллегой о происшествии (в пригороде какой-то беженец стал стрелять в людей). Коллега сказал: вот просто так взял и начал стрелять, а этот «ближневосточный волк» засмеялся. Хорошо помню, как меня этот смех покоробил.
Теперь вот мне ходит лыбится. Мое имя он произносит по-восточному напаспев. Смех разбирает, в том числе и от попыток манипуляций, но и другие - негативные - эмоции возникают.
Меня хотят использовать, на меня воздействуют, а я не робот - чувства не совсем атрофировались, но отдавать их некому.

А моя мама не молчала. Она всегда говорила---вот этот диван сложите и этот. А кровать вынесете там и гроб поставите. И свой сверток на смерть всегда доставала со шкафа как я приезжала. Не невестке его показывала с которой она жила , а мне. Вот этот платок на голову, а этот на руки. Я все платки подписала , бумажки туда засунула. Это было за несколько месяцев до смерти. Она говорила о смерти, всегда говорила "дети, так должно быть мне уже 83", а я ее обрывала. Я не хотела поддерживать этот разговор. Сейчас жалею.Рыдаю каждый день. Нет конца этой боли.

. Моя тоже не смотря на то что ей было всего 65 говорила что ты должна жить для себя и делать так как нужно тебе видь я умру, а тебе жить... Я ей всегда говорила что это глупости... Но она как знала, не задолго до смерти у нас был разговор о том что больно но правельно хоронить родителей и почти все через это проходят. И тогда я была с ней согласна, но я же не знала что буквально через неделю она умрет... Смерть была неожиданной ни кто ее не ждал, сердце... Я очень люблю маму, как жить дальше не знаю, каждый день плачу. Вчера сказала мужу что не верю что она умерла и жду ее прихода, он был в шоке... Но я правда жду, самое для меня страшное что когда мы приезжаем домой свет в окнах не горит ни кто ни ждет, хочется биться головой о стену...как хочется чтоб это все был сон, страшный сон! Проснуться а мама рядом. Мне больше всего хочется не поговорить с ней, а прижаться и сидеть рядом молча. Просто знать что она жива

Ну разве здесь место ухажоров обсуждать? кошмар какой то.

Нет, Ира, мама к вам не придет. Также как и моя ко мне. Это мы к ней придем. Обязательно придем. Через время. Надо подождать.

12068. Надежда | 29.07.2017, 20:40:47

Поднимите веки и прочтите название темы, а потом ответьте СЕБЕ на вопрос, почему из сотни комментариев, написанных мной, ваш взгляд уцепился ТОЛЬКО за тот, где про особу мужского пола написано.

. Если бы мы это точно знали....тогда и растование было бы не таким болезниным. Мы все надеемся, но точно видь не знаем

Общалась я тут на другом форуме по теме медицинской проблемы. Все жалуются в т.ч. на то, как тяжело морально, но вот выскочила соплюха лет 18-ти и начала мораль читать: че ты тут ноешь, надо быть позитивной, хотя проблема у нее в два раза проще. Но не проходит и недели, она пишет: невыносимо, хочется на рельсы лечь.
Вот это та поганая сторона жизни (человеческий фактор), от которой многие уже ложились.

Точно уже и так понятно, что другой такой же жизни нет и быть не может. Милые кости в земле. А всё что там на уровне духов - покрыто мраком.
Единственное упоминание в Евангелии, что там: "ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах". Если, собственно, до ангела дорастешь.
Интересно, что верующие, упоминая загробную жизнь, практически всегда говорят только о своих умерших родственниках.
И когда я прочла в лекции А. Сурожского о том, что надо помнить: смерть - это встреча с Живым Богом, - это было правильное, но нетипичное заявление и мышление для христианина. В этом, собственно, и заключается проблема человечества.

Я стала чудовищем после смерти мамы, каким-то маленьким, злобным троллем: всё меня бесит, раздражает. Часто попадаю в конфликтные ситуации, хотя я человек не конфликтный (была когда-то), а теперь... Поэтому, по поводу очищения тоже мне не совсем понятно. Меня лично смерть мамы не очистила, а наоборот, очернила. И про бессмысленность жизни и отстойность мира сего согласна с вами на 100%. Слишком много зла на земле и горя, посему и вопрос: РАДИ ЧЕГО вся эта жизнь?

Тоже ездила с друзьями на море. Не прожила там и недели. Больно, тошно, постоянно тянет домой, хотя дома пустота и никто не ждёт. А ведь раньше я так любила отдыхать на юге. Три недели порой пролетали, как один день. Всё не так без мамы, всё не то. Вкус к жизни совсем пропал.

Лина, я уверена, что Вы на себя больше наговариваете, чем это есть в действительности. Просто в Вашем случае (и в моем тоже) пришлось пройти через ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЕ переживания. У всех это проходит по-разному : кто-то берет себя "в тиски" и не дает расслабиться, кто-то уговаривает себя, что мол "так должно было случиться" и т.д. Вы пережили всю свою потерю "по полной", и я так же. Вот и отразилось это у Вас на нервной системе, а у меня - просто на здоровье. Тут на днях я свалилась с темп. 38,3 . Три дня провалялась пластом, а потом .... все прошло как и не было ничего, без каких-либо последствий. Что ЭТО было - не знаю. Возможно, вирус, а возможно, одна из реакций на пережитое горе. Поэтому не нужно себя корить , Вашей вины нет здесь. Прошло еще мало времени, все как-то должно обязательно наладиться, я уверена в этом.

Зря вы так. Порядочный ухажёр сейчас, по-моему, самый лучший способ выхода из депрессии. Ни парашюты, ни смена места жительства и профессии, ничто другое, а именно простое человеческое общение, ухаживания, проявление заботы и нежности помогут душе болеть не так сильно. Я бы одиноким девочкам тут от всего сердца пожелала найти себе хорошего человека для дальнейшей жизни. Это очень важно.

Да, Светлана, вы правы. Горе забирает много здоровья. Дай Бог нам выдержки и сил. Уже пол года продержались. А сколько ещё придётся? Даже страшно подумать... Хотя, может, что-то изменится со временем.

Ау меня мамочка умерла 27 июля...жила одна,на другом конце города,вечером 17-го разговаривали с ней,смеялись.а 18 у меня день рождения,звонка нет,я еще пороптала про себя,что вот,мама не звонит.звоню сама-телефон выключен,и так до вечера...поехал,а дверь изнутри закрыта.....от ужаса голос отнялся..полиция,мчс,дверь взломали,в квартире темно,вещи мамины аккуратно на стуле повешены,а она на полрядом с кроватью в ночнушке,живая,скорую вызвали-тяжелый ишемический инсульт.пролежала в больнице 10 дней,речь отнялась и правая сторона парализована,она меня узнавала еще и кивать пыталась когда я с ней говорила.а 25го стало хуже,а 27 всё.....она все время говорила-только бы не лежать,не быть ни для кого обузой.так и получилось-мамочка моя ради меня так быстро ушла,только 10 дней промучалась.она мне снилась вчера-улыбающаяся,смеющаяся,держала под руку человека-я лица не видела,но,конечно,это был папа!мама моя наконец-то с ним, у нее уже ничего не болит,и только эта мысль дает малюсенькую капельку покоя....все время хочется ей позвонить,услышать голос,что бы она была жива и здорова...такая была хлопотунья-все для других,для нас,для себя- ничего....как мне теперь дальше жить без папы и мамы..

Ирина, я пишу вам и плачу, как я вас понимаю, какое ужасное горе. Примите соболезнования. Надеюсь, с вами рядом есть близкие люди, которые могут поддержать.

Остается только надеяться, что станет лучше, мне пока тоже очень тяжело. Накатывает. Вчера как-то очень тоскливо было, скучаю без мамы, ни с кем я не смогу общаться так, как общалась с ней. Значит, эта пустота останется.

Я тоже уверена, что вы на себя наговариваете, Лина. Никакое вы не чудовище.Вы - человек переживающий горе, ваши эмоции нормальны, да и нервная система сильно перегрузилась, вот и срываетесь.
Я тоже раньше не думала, что способна так сильно злиться, но когда думаю о врачах, доведших мою маму до смерти меня просто трясет от злости. Раньше со мной такого не было.

. А я стала срываться на ребенка и мужа, да и вообще увижу молодую женщину с мамой и злюсь.почему у них есть мать а у меня нет, очень злюсь когда вижу сильно пьющих людей не понимаю почему Бог так не спроведлив. А муж и дочь живут дальше радуются жизни, хотят куда то меня вытощить неужели они не понимают какое горе у меня!! Муж говорит нужно отвлечься, но как???как можно отвлечься...о врачах вообще молчу, не могу спокойно мимо больницы проезжать

Ирина, все произошло совсем недавно, поэтому у вас такая острая реакция. Мне тоже первое время было тяжело смотреть на взрослых дочек и мам. Потом будете спокойнее реагировать Хотя все равно, как взглянешь, так и вспомнишь, что мамы нет.
Не злитесь на мужа, он во многом прав, отвлекаться нужно. А на счет понимания, тут сложно сказать, наверное, никто не способен до конца понять чужое горе. Поверьте, ему тоже тяжело, я думаю, он не знает, как с вами общаться. Я тоже на своего мужа срывалась несколько раз, кричала, что разве он забыл, у меня мама умерла. Знаю, что он не хотел ничего плохого сказать, просто неудачные слова в неподходящее время. Такие срывы, я думаю, вполне простительны.

На счет того, чтобы выходить и отвлекаться: это индивидуально. Кому-то нужно выходить, так легче, кому-то нет, лучше побыть дома. Мне было легче выходить и отвлекаться.

Скоро будет три года, как нет мамы, а мне не легче. Ну не могу я жить без мамы,не получается. Всё что - то стараюсь изобразить нормальную жизнь, вроде получается, а потом снова срыв, слёзы, нежелание жить.
Тоскливо мне без мамы, очень. Такая была жизнелюбивая, а теперь сама себя не узнаю, интерес ко всему потерян. Нет моей вдохновительницы. Скучаю, нет сил.

Ира, у меня было то же самое. 18 декабря на мой день рождения, позвонил утром брат. Думала поздравлять будет, а он плачет и говорит едь домой у мамы обширный инсульт. Парализовало правую сторону, речь отняло. На 5-й день под расписку домой забрали. Но еще прожила 2,5 месяца, смеялась, водили мы ее под руки по комнате, все ела, говорить не могла. Она нас с братом подготовила к разлуке. Потому что если бы сразу умерла мы бы сошли с ума. А так привыкли что мама уже не та что была, она не говорит, не звонит по телефону, не ходит. А потом стало в один день плохо, слегла и 1 марта умерла, тихо-тихо. Я кричала так, что мир содрогнулся. Сейчас не легче. Верю в то, что душа ее рядом со мной все видит и слышит. Больше не будет у меня в жизни до конца своих дней дня рождения.

А я как ненормальная у всех спрашиваю, правда ли то, что мамы больше нет или мне приснилось? Родственники на меня уже смотрят как на ненормальную, в выходные были на даче и я ныла все время и говорила, что не верю, они мне отвечают: "Оля, очнись, мама не вернется...она погибла...дико..жестоко...несправедливо, но это так, смирись..." А я не могу, вот вернулась домой и жду мамочку, хотя понимаю, что с такими мыслями и крыша может поехать, но принять правду не получается...

Будет мой день рождения первый без мамы, хотя и ушла она совсем в другое время года все равно сразу остро это почувствую, не будет поздравления от нее, теплых слов, подарка не будет((( И не из корысти про подарок пишу, а знаю, что с любовью выбирался всегда...

В первый свой день рождения без мамы, выла целый день, орала в истерике.
Именно мамочки мне не хватало. Она всегда первая искренне поздравляла с такой теплотой, любовью, нежностью. Как я пережила это? Даже не знаю.
Внутри всё очерствело от многочисленных страданий и тоски по маме.

У меня мой первый день рождения был ровно через месяц после маминой смерти, это было ужасно...Мама всегда была рядом в день рождения, всегда.Даже когда я жила в другом городе она приезжала. Я надеялась что она мне присниться, но и этого не было.Мамы не хватает везде и во всем...

А у меня первый день рождения был назавтра после сорока дней. Я накануне на кладбище наревелась, ну а в сам день рождения просто до истерики. Народ звонит поздравить, а я рыдаю в трубку.

Первый год наверное самый страшный. Первый день рожденья без мамы первый дачный сезон, первое варенье, первый новый год...Всё напоминает о маме. Всё. 4, 5 месяца ужаса. Первое время мне кажется даже в какой то мере было легче. Всё крутилось вокруг мамы всеравно..все разговоры о ней, 9 дней, 40 дней... А теперь все подуспокоились, продолжают жить своей жизнью, как будто ничего не случилось. И вот тут пришло осознание что мамы больше нет. И самое страшное, что уже никогда и не будет. Ты одна на всём белом свете. Вернее люди есть и их много, но ты всеравно одна. Тебя оголили, растоптали.. Я стала задумываться что может я такая эгоистка, мне плохо без мамы , я плачу постоянно а значит думаю только о себе. А маме может там уже лучше. Мы же не знаем как устроен мир. Так хочется верить что " тот свет" есть...и обязательно есть продолжение.. А значит мамочка продолжает находиться рядом...увидеть ее только невозможно

Спасибо!! конечно, рядом муж и сын, переживают очень, стараются меня поддерживать.муж все время говорит (и раньше всегда говорил)- ни у кого нет такой тещи, как у меня

Это очень хорошо. Мой муж тоже любил мою маму.

Это правда о чудовище. Я стала ненавидеть всех маминых подруг, потому что они живут а мамы уже нет. Особенно одну из них. Она притворялась все время больной, потому чтот мама болела. А сейчас забыла, что бегала каждый день и протягивала руку---померяйте и мне давление. А у нее 120 на 80 . ---Ой, что то плохо. Сейчас как конь ганяет. Ненавижу ее.

И я ненавижу всех ровесниц мамы, потому что они живут, а мамы нет. А когда она болела, многие её знакомые и коллеги злорадствовали, всё диагноз спрашивали, как бы не веря, что мама больна. Такие фальшивые. но тем не менее живут до сих пор. Обидно очень за маму.

А я, когда смотрю на маминых ровесниц, испытываю тоску и некоторую зависть к их детям, думаю, вот идёт чьё-то счастье. И когда вижу маму со взрослой дочерью, тоже сердце щемит. Зато заметила, что начинаю беситься, когда слышу, как дочь раздражённо разговаривает с мамой. Несколько раз слышала такое в транспорте, как по телефону девушка грубо с мамой разговаривала и голос повышала на неё. Так хотелось треснуть этих девушек. Раньше не замечала за собой подобной реакции (наверное, потому что сама порой вела себя как эти девушки, и некому было меня по башке стукнуть, чтобы нормально разговаривала с мамой). А ещё один раз видела, как девушка с мамой стояли на остановке, а неподалёку прилавки с вещами. Мама подошла к вещам, посмотрела и отошла. Наверное, хотела что-то купить, да пожалела денег на себя. Дочка это заметила и стала уговаривать её, чтобы она купила себе вещь, говорит: "Давай, я тебе куплю, пойдём выберешь". Было очень трогательно смотреть как они пошли покупать. Я даже прослезилась. Напомнила мне мою ситуацию с мамой. Та тоже для себя жалела, всё нам, нам. И я так же, порой, уговаривала её покупать вещи или сама брала ей без спроса.

Ещё когда вижу, что семейные пары ссорятся, тоже испытываю горечь какую-то. У меня так и раньше было, но сейчас особенно остро. Когда отдыхали на море, там одна наша знакомая, подвыпив, постоянно наезжала на мужа, и мне было очень горько за этим наблюдать. Однажды они даже немного цапанулись. Он, вечно молчащий на её упрёки, вдруг осмелел от очередной рюмки и стал ей отвечать грубо. Дело дошло до того, что они стали "разводиться и делиться". И тут я встряла, не выдержала. Говорю им, мол, вы думайте, что болтаете, вы даже не представляете, что это такое жить одному. Дети вырастут и разъедутся, мамы-папы умерли уже, есть только вы друг у друга, держитесь друг за друга и не смейте говорить такие вещи. Конечно, они не прочувствовали мою боль, но попритихли всё же. Так вот мы и живём, люди: что имеем, не храним, потерявши, плачем.