Умерла мама. Как жить дальше?

Я тоже стала больше ценить мужа, когда начинаем ругаться в мозгу постоянно вспыхивает что жизнь скоротечна и я успокаиваюсь.В день маминой смерти с утра мы разговаривали и я была раздражена, очень себя за это корю... И очень завидую всем у кого есть мамы. даже к подругам стала реже заезжать не могу зависть душит...Понимаю что так нельзя,но нечего не могу с собой поделать.

Как я вас понимаю. Вот смотрю и кажется у всех вокруг есть мамы...у подруги, у коллег с работы, у моего молодого человека...У людей намного старше меня есть мамы. А мне всего 25 и у меня нет мамы. Уже пол года. И часто кажется что окружающие мам своих не ценят, и хочется им мозги что ли вправить, но я молчу. Сама была такой же часто. Была. И как-то думаю вот о детях. Что может через пару лет и у меня будет ребёнок. И грустно так, что ребёнок мой не узнает мою маму, что не будет у него её, бабушки.

Бывает не понимаю, почему хочу семью, детей. На самом деле хочу, или потому, что не хочу быть одна. А я живу одна, и родственников толком нет. Бывает и поговорить не с кем. Друзья не понимают. Вроде ничего живу, парень хороший, работаю, но чувство словно я травмирована, в душе какая-то вечная печаль, из-за того что бабушка умерла, а потом мама. Да ещё как умерли, от рака, страдая от боли, а я помочь не могла...Не знаю, смогу ли я когда-то это пережить.

Моей старшей дочери почти 4 и она постоянно говорит о бабушки разговаривает с ней по телефону, сердце разрывается от это. Мама умерла 9 июня, сейчас у меня 39 неделя беременности и я все думаю вот одна внучка знает бабушку, а вторая нет..Не знаю как переживу роды без мамы, да и потом.Ни позвонить ни посоветоваться, мама всегда была рядом, безумно любила мою дочь...Не прошло и двух месяцев со смерти мамы, а дочь второй раз заболела и так тяжело без мамы.Помню о ней каждую минуту и не пойму почему Господь ее забрал...

Лена из Москвы, как Ваши дела?
Вы давно не заходили.

все будет хорошо! У Вас есть ради кого жить, тяжело и трудно переживать мамин уход, но не нам это решать...Новая жизнь в Вашей семье это же прекрасно)))

Да так хочеться, чтобы это был страшный сон. Так хочу с ней поговорить и прижаться к ней. И в голове не укладывается что все так произошло. Очень нуждаюсь в маме ее словах, поддержке. Живу знаю что надо жить но мамы не хватает, и так будет всегда.

Я прекрасно вас понимаю. Я думаю, все, кто потерял близких травмированы, душевно травмированы. Есть ощущение какой-то подбитости, побитости. Сомневаюсь, что это пройдет. У меня прошло уже почти 8 месяцев со дня смерти мамы, тоже вроде бы живу, но что-то не так, тяжесть и пустота в сердце давит, так и не могу смириться. Не могу перестать задавать глупые вопросы: за что, почему так рано, хотя моя мама была на 10 лет старше вашей, все равно рано.

У меня прошел год и 1 месяц. Жизнь раскололась: с друзьями и знакомыми изображаю, что я в порядке, сама же жду смерти, как блага, ищу маму, пробую хоть как-то "связаться", если можно так сказать, а ко встречам во сне отношусь как к реальным. У меня в принципе получается жить без мамы, есть муж, дети. Собственно, ради них и продолжаю. Есть какие-то события в жизни, встречи с друзьями, семейные торжества. Все считают, что я "выбралась",что я молодец. Но параллельно с этим у меня есть тайная жизнь: готов пакет для похорон, в этом году, тоже тайно от семьи, куплю себе место на кладбище - это на всякий случай, потому что мне кажется, что я недолго проживу,и не хочу, чтобы у моих близких были проблемы с выбором одежды и места.

Вообще же, после внезапного ухода мамы я увидела жизнь в таком уродливом свете, что теперь сам процесс жизни мне отвратителен: иногда кажется, что даже дышать противно. Хочу, чтобы этот дурацкий сон поскорее подошёл к концу.

Как-то так.

знаете что напишу Вам, я никогда не была оптимисткой и горе от потери мамы огромно, но задумайтесь: пишете есть дети, а как им будет без Вас?!!!

Хотелось бы посоветовать обратиться к психологу, но думаю Вам это не поможет. Не надо ждать собственной смерти. И нельзя этого делать. Вам очень больно от того что Вы лишились близкого человека? Вот и Вашим родным будет так же больно. Это травма на всю жизнь. Нельзя так обижать свою семью. Что то из Вашего рассказа мне показалось близким и знакомым...У меня тоже семья и друзья. И тоже с виду всё как будто "пережилось". Кроме меня самой. Я совсем другая стала. Мама была моим внутренним миром. Он рухнул. Снаружи я осталась для всех, а внутри все закончилось. И уже никогда не аернется. Я не жду смерти как Вы, но я абсолютно перестала ее бояться. И когда придет время я отнесусь к этому не то что с радостью, но со спокойствием и с полным ощущением, что меня там ждет моя мама. А пока наша задача жить! Всю любовь отдавать своим родным, которым это очень нужно. Любить жизнь, любить мир и.... хранить память. Всю жизнь помнить и любить. А Вы умирать собрались....

А у меня в отличие от вас нет ни мужа ни детей. Брат есть. Как мне? Как вы думаете мне? Место на кладбище уже себе заняла, рядом с мамой. Кулек на похороны еще не собрала, но знаю что сложить.Если получится слетаю в Ерусалим, на Святую землю. Там продают рубашки, в которых желательно похоронить. Ее еще у меня нет. Все сложу и буду ждать встречи с мамой. Скажите, разве стоит жить, то есть существовать на этой земле дальше мне?

Сегодня была истерика - целый день проревела.
Говорили мне, что со временем будет легче. Нет, не легче. Да и как может стать легче без самого родного человека? Это невозможно! Я задыхаюсь от боли.
Моя душа истерзана. Не могу без мамы, не могу. Не знаю насколько меня хватит....

ну знаете ставлю этот опыт со временем на себе, пока не легче...Папу похоронила давно в 1995 да простит он меня, но спустя столько лет и правда легче, но папа не мамочка опять таки (для меня)

Добрый день. Спасибо что помните. Так приятно. Дела? Никаких дел. Знаете, есть такое дурацкое понятие "время дожития". Вот это то самое.
Захожу сюда каждый день и даже несколько раз в день.
А как Ваши дела?

Всё плохо. Ужасно. Здоровье всё хуже. Сильно отекают ноги. Не знаю, что и делать. "Время дожития" - какое верное определение.

[quote="Гость" message_id="61423816

Всё плохо. Ужасно. Здоровье всё хуже. Сильно отекают ноги. Не знаю, что и делать. "Время дожития" - какое верное определение.[/quote]

Моя мамочка умерла в конце ноября прошлого года. С тех пор мне совсем не стало легче. СОВСЕМ. Ни семьи ни детей нет. Жизнь совершенно потеряла смысл. Уже скоро годовщина со дня смерти мамы. Я не знаю зачем живу. Делаю все автоматически. Стало гораздо хуже со здоровьем. Тоже ОЧЕНЬ сильно отекают ноги. Бинтую эластичными бинтами, немного помогает. Попробуйте.

Давит одиночество. Такое , тотальное. Хочется быть хоть кому то нужной.Я вообще сначала хотела в детский хоспис пойти работать. Но меня остановили. Извините, даже имени Вашего не знаю.

Еще компрессионные гольфы и колготки есть.

Читаю все что написано выше и понимаю что смерти точно не хочу, боюсь!!! Не знаю как мне жить дальше без мамы плачу каждый день, мне все кажеться что она скоро приедит. Единственное о чем думаю постоянно, а есть ли жизнь после смерти и почему мама мне не сниться! Я каждый день об этом прошу а ее все нет. И как это не странно хочу жить как можно дольше чтоб моим детям небыло так плохо как мне. Мне 30, а мамы нет уже. Ей было всего 65!!! Хочу чтоб мои дети до старости были с мамой! Бабушка умерла 9 лет назад, я всегда думала что и мама проживет долгую жизнь, но Бог не дал мне и ей этого счастья!

Я Татьяна. Запомнилась и засела в голове Ваша история про маму. Она схожа с моей. И даже по срокам близко. Так что запали Вы мне в голову. Когда мне сильно плохо, думаю, что я не одна такая. Есть Лена с похожей историей.
Помню Вы писали о проблеме трудоустройства. Вопрос решился?

Светлана, а мочегонные принимаете?

"Время дожития"... у меня частенько такие мысли, хотя мне 40 всего. Постоянно гложет вопрос: "Ради чего?". Ради чего жить, подстраиваться под какие-то обстоятельства, постоянно карабкаться из последних сил и всё время терпеть, терпеть, терпеть? Иногда мне кажется, что жить осталось совсем недолго, и я даже рада. С другой стороны - у меня есть брат. Как он будет один? К тому же, теплится ничтожная надежда, что когда-то станет получше. Это призрачное "когда-то". Мама тоже его ждала. Думала, что ей полегчает, а вот умерла, не дождавшись.

Татьяна, очень приятно! Работы для меня нет и видимо уже не будет. А в магазин продавцом кассиром ( как предлагали) идти не могу. 12 часов на ногах это уже не для меня.

Жаль, что не складывается с работой(
Вы писали, что шьёте на дому. А у меня и такого таланта нет.

Стала вышивать крестом. Что то продается. Но при этом зрение очень сильно падает. Ослепнуть как то совсем не хочется.

Жаль, что не складывается с работой(
Вы писали, что шьёте на дому. А у меня и такого таланта нет.[/quote]

Мне тоже очень очень плохо...сегодня погода прекрасная, солнечная, друзья в фейсбуке фото из отпусков постят... А я пролежала до обеда, ничего не могу и не хочу...депрессия уже заела... Хоть и антидепрессанты принимаю... Два месяца ада...это невыносимо... И сколько ещё впереди этих дней?!хочется, чтобы быстрее закончился этот ужас и к маме на небо.

Лина, у Вас еще совсем не тот возраст, чтобы так думать. У Вас еще ВСЕ может быть. А жить нужно просто ради самой жизни. Да, я согласна, ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Но тем не менее, нужно стараться держаться и двигаться вперед. А кому сколько отмерено в этой нашей жизни - никому не дано знать.

Надежда, добрый день!
У меня все также. В 52 года осталась одна. Мама было 89 лет. Она болела, но была на ногах. Просила меня бросить работу. А я все тянулась. Она умерла внезапно. Прошел уже год. Не живу, существуют с постоянным чувством вины. Так же не хотела жить. Но поняла, что нужно жить ради мамы. Некому больше ухаживать за могилой. Хотя бы так.

Надежда, добрый день!
У меня все также. В 52 года осталась одна. Мама было 89 лет. Она болела, но была на ногах. Просила меня бросить работу. А я все тянулась. Она умерла внезапно. Прошел уже год. Не живу, существуют с постоянным чувством вины. Так же не хотела жить. Но поняла, что нужно жить ради мамы. Некому больше ухаживать за могилой. Хотя бы так.[/quote]

Все правильно. И я живу так же. Но жить дальше НЕОБХОДИМО.

Живут, потому что умирать страшно, тем более, как-нибудь неестественно – это ж не в другую комнату выйти.

Приходилось не раз читать, что люди, совершившие самоубийство, в основном, психически нормальны. Наверное, имелась в виду, вменяемость. Однако, состояние человека «в думах» (перед совершением) в принципе не может быть нормальным. Однозначно какая-то сила толкает на подобные мысли и тем более, поступки. Она может быть явной, когда человек хочет, но не может найти себе места, как если бы его постоянно дергали из стороны в сторону (как нападение невидимых бесов). Хуже, когда всё происходит неявно, то есть человеку кажется, что это его собственное искреннее желание.
Когда приступ с отчаянием проходит, то проблема, о которой человек думал до этого, может показаться ему не такой ужасной. Возникает вопрос, почему одна и та же ситуация воспринимается по-разному, причем нередко за довольно короткий промежуток времени.

"Одним из важнейших человеческих качеств, а возможно и самым важным, является мышление. Именно благодаря своему мышлению человек способен решать стоящие перед ним задачи и справляться с возникающими у него проблемами. Мышление бывает разным. Оно может быть логическим, аналитическим, критическим, абстрактным, творческим и так далее.
И в частности, оно может быть гибким.
Это очень полезный вид мышления. Чем гибче мышление человека, тем проще ему жить в этом мире. Ведь от того, насколько у человека гибкий ум, зависит его умение приспосабливаться к любым абсолютно условиям и извлекать выгоду даже из самых неблагоприятных ситуаций. Если вы посмотрите на успешных людей, то увидите, что они все в той или иной мере обладают очень хорошей гибкостью мышления, что делает их невероятно эффективными и даже можно сказать, живучими."
http://ai-news.ru/2017/07/gibkost_myshleniya.html

,Я хотя и не готовлюсь к смерти, прекрасно понимаю ваши чувства и мысли. Действительно, есть какое-то отвращение к жизни, неприятие таких ее проявлений, как смерть близкого человека. Получается, что смерть - это часть жизни, а вовсе не ее противоположность, принимая жизнь надо принимать и смерть. А я не могу принять смерть, значит, я и жизнь не воспринимаю такой какая она есть. Все как-то непонятно.
Несмотря на все это, я не утратила жажды жизни, мне до сих пор чего-то хочется, как ни странно.

А я не верю ни в каких бесов. Вполне нормален вопрос- для чего жить, если человек потерпел крах и не понимает, что ему делать дальше.
Вопрос в другом: природа заложила в нас основной инстинкт, выжить любой ценой, живое не хочет умирать. Даже когда разум говорить, что все,жить не за чем, инстинкт требует продолжения жизни. Поэтому страшно умирать и не хочется, поэтому вопреки рациональному мы живем. Многие мучаются, но живут, просто инстинкт, биология, мы - биороботы.

Инстинкт ничего не требует. И умирать не слишком страшно. Это закономерность. А если бы мы все были биороботы, то это спасло нас от стольких проблем.. Чувства были бы не так остры. И такой тоски от потери близкого человека не было бы...Люди все по разному реагируют на жизнь. Кто то верит в бесов, кто то в молитвы, а кто то ни во что не верит. И правды не знает никто. Каждый выживает по своему..

У каждого свое мнение, не буду спорить.

Вопрос нормален. Ненормальны думы о лишении себя жизни.
Нападение бесов – религиозный термин для патологических процессов, происходящих в мозгу отчаявшегося человека. Суицид – явление абсолютно извращенное. Зачастую человек прекрасно понимает это, но противостоять самостоятельно не может, так как рациональные аргументы (всё не так плохо и т.д.) в таких случаях не действуют. Вопрос заключается в том – откуда происходит воля к смерти. Она может возникнуть на фоне полного благополучия. Медики могут объяснить процессы, но не первопричину их вызвавшую.

Оля, антидеприсанты действуют накопительно.Если даже правильно подобраны препараты и дозы, быстрого эффекта от них ждать не приходится. Ужас конечно закончится.Поверьте мне, у меня состояние было очень тяжёлое.Будут конечно и слёзы и отчаянье и жуткая тоска, от этого нам не уйти. А на небо не торопитесь, а вдруг Вы с мамой там не встретитесь?Попадёте "туда" а там её нет, что опять отчаянье и вопрос: зачем же я так " туда" торопилась и что мне " здесь " делать теперь? Это я , так пытаюсь себя отвести от "ухода туда". Мы же не знаем как там всё обстоит на самом деле.

Спасибо за слова поддержки! Так вышло, что я осталась совсем одна, а мама погибла внезапно, пошла на рынок и ее на тротуаре сбила машина, у второй погибшей женщины остался сынок 14 летний...Мы жили душа в душу, вдвоем, с личной жизнью у меня не сложилось-один раз была замужем 20 лет назад и все, сейчас мне 41 и дальше пустота сплошная...Но да, надо жить, ради памяти о маме, родня быстро пришла в себя-у них семьи, заботы, а я совсем одна осталась...

Вот статья и я знаю мама во всем курсе. Больше приходит осознание мама здесь болела и ей было больно, а теперь она не мучаеться
https://zen.yandex.ru/media/id/5976dfeb1410c30445574ee9/vidiat-i-slyshat-li-nas-umershie-rodstvenniki-597df5e6482677bb9d4725ac?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

И я больше убеждаюсь,что там есть жизнь. Людей встречаю, разговоры об этом, подсказки мамины. Конечно я также продолжаю с мамой жить, но по другому, стараюсь ее радовать. Здесь мы гости и жизнь пролетит,здесь быстро. А, то как мы здесь будем жить и с каким добром к людям подходить, сколько хорошего сделаем. По маме очень скучаю и ее не хватает, но не нам решать, значит там мамочки нужнее. У меня нет ощущения что мама ушла она рядом и конечно беспокоиться обо мне. Надо стараться не растраивать а находить поводы для радости и не забывать, сердечные молитвы, добрые дела.

Это с матерью жизнь пролетела как миг, а без нее она будет тянуться как не знаю что, особенно, когда жизнь ***, перемешанное с одиночеством.
Сегодня снова ходила в хозяйственный магазин, и снова воспоминания, как ходили покупали то и это для дома. И вопросы, вопросы - как, как могли многие годы так быстро пролететь? Всё время проблемы, проблемы, ни дня ь покоя.
-----
А что мозг может производить в экстремальных ситуациях (и не только), хорошо известно. Одни видят что-то в состоянии клинической смерти, другие - нет. Ничего это не доказывает.
При жизни мозг отказывается воспринимать полную конечность жизни. при всех рациональных аргументах человек думает - а может, еще что-то будет. Мне уже, по-моему, ничего не надо.
Когда-то читала про эксперимент. Человека помещали в закрытое пространство, и через несколько дней у него появлялись галлюцинации - слуховые, и, если не ошибаюсь, зрительные. Природа чего-то напридумывала, а человек разгребай

У меня мамы нет уже 10 лет. Моя мамочка умерла 5 апреля от рака печени и до сих пор болит. Мне тоже кажется что эта боль, не утихнет никогда. Если только со временем она немного притупится. Парой у меня бывают такие дни, что беру альбом с ее фотографиями, вспоминаю и до сих пор слезы наворачиваются. Сейчас так сожалею, что не сказала ей много. Что не понимала, что она не вечная. Я до последнего не знала что она болела, хотя мне и всего было 8 лет. Сейчас ее так не хватает. Эта боль теперь с вами на всю жизнь, но с уверенностью могу сказать что со временем она немного, но облегчится. Удачи вам в дальнейшей жизни и не дай Бог кому-то еще такое пережить. Такое врагу не пожелаешь.

[quote="Гость" message_id="61427644"]
Светлана, а мочегонные принимаете?[/quot

Фуросемид и Гипотиазид.

А у меня в отличие от вас нет ни мужа ни детей. Брат есть. Как мне? Как вы думаете мне? Место на кладбище уже себе заняла, рядом с мамой. Кулек на похороны еще не собрала, но знаю что сложить.Если получится слетаю в Ерусалим, на Святую землю. Там продают рубашки, в которых желательно похоронить. Ее еще у меня нет. Все сложу и буду ждать встречи с мамой. Скажите, разве стоит жить, то есть существовать на этой земле дальше мне? [/quote]

Откуда вы знаете, что будущее будет плохим, может все перемелится и будущее будет прекрасным и надо, готовить для этого красивые наряды. Согласитесь, что есть и белый цвет.

Мой папа умер почти пять лет назад. Тогда казалось, что это было освобождением для него самого. После смерти бабушки он страшно пил. И тогда, во время похорон, поминок, я была спокойна. Плакала, но не навзрыд. И тогда же знакомые психологи сказали, что я ненормально это все переживаю, что мне аукнется, если ничего не сделаю. Не сделала. В итоге последние полтора года в моей жизни просто ад. И только сейчас стала понимать, откуда это и почему. Пытаюсь сейчас все это пережить. По утрам просыпаться не хочется. Отец был мне очень близок. Все детство с ним, мать, по сути, нас с сестрой бросила. В общем, не знаю, как это все пройти. Хожу к психологу, пытаюсь разобраться в себе. Часто снится, но это всегда кошмары. Хотя при жизни отец меня очень любил, ничего плохого от него не видела. Хочу, чтобы приснился и сказал, что счастлив там, что любит нас и ждёт. И ещё это ужасная мысль, что никто и никогда не будет любить меня так, как он. В общем, не знаю, смогу ли я с этим справиться.

К сожалению, у меня отеки носят лимфатический характер, мочегонные могут в этом случае только навредить.

Сама стала плохо просыпаться по утрам, ни кто не ждет и надо еще полежать. Хотя знаю что раньше лучше вставать, вообщем бывает накатывает, но заставляю себя держаться. Что то не чего не хочется, а надо. Да такое ощущение, чтобы день быстрей прошел и начался новый и так дальше. Раньше было все по другому. На подработку с трудом иду. Да и денег не хватает. Надо стараться выкарабкиваться. Периодами бывает вроде на подъеме, а потом спад и не чего не хочется, но надо.

А веки отекают у Вас?