Умерла мама. Как жить дальше?

Когда я прибежала, мама уже была в коме, так что это навсегда у меня перед глазами. Так как все произошло в субботу, в морг меня не пустили, выходной понимаешь ли там. В понедельник я уже была с утра там, требовала показать маму, сотрудница морга сказала, что она не может. У меня не было сил скандалить. Пошла к заведующей подписывать бумаги, что бы эти варвары её не трогали своими грязными лапами. Вот там я уже сорвалась на неё. Говорю у вас на глазах человек умирал и никто не пошевелился, пока я шум не подняла. Пришла говорю на своих ногах, а вы её в гроб вогнали. Она стала лепетать, что у них нет хорошего диагностического оборудования для проверки сосудов, на что я ей ответила, что у них врачи бестолочи. Она слегка занервничала, говорит, давайте вашу маму вскроем. Я ей говорю ага разбежались, вы уже всё равно её не вернете, раньше надо было копошиться.
Мужа маму вскрывали, муж говорит отдали страшно смотреть было, изуродовали, вообще не узнать. Моя мама без макияжа и грима лежала красивая, но не та которую я ежедневно видела. Мне не страшно было на неё смотреть, мне страшно жить без неё.

Я где то слышала такой-то пример- посмотреть на фото мамы, где она счастливая, смеётся - вот это и есть она, ее душа, и сравните с тем, что видели на похоронах. Там мамы больше не было, она была где то в другом месте, а где - не знаем.

Сегодня 9 месяцев, как не стало мамы. Хочу поделиться своими размышлениями по этому поводу, сделанными по прошествию этого времени.
1. Жизнь навсегда разделилась на до и после 5 апреля 2017 года. Самое страшное случилось. Первый месяц был очень тяжелый, целую неделю непереставая болела голова, а потом несколько недель присутствовало ощущение, похожее на сотрясение мозга, но настоящая депрессия наступила в районе 6 месяцев.
2. Со временем становится легче. Даже когда накатывает, и кажется, что легче не будет никогда, время постепенно, но лечит.
3. Маму не вернёшь. Никогда. Впрочем, я это хорошо усвоила после смерти папы. Это финал. Хоть уревись, утопись в Темзе, кричи пока не сорвёшь голос, сбросься с крыши, НИКТО не придёт и не скажет 'доченька, ну не надо, пожалуйста, ну что ты так '. Спасение утопающих теперь дело рук только самих утопающих.
4. Я не злюсь ни на водителя, который 'убил' маму, ни на скорую, которая 'не спасла' маму. Мама предчувствовала скорую кончину, впрочем, как и я, а остальное все есть стечение обстоятельств.
5. Смерть родителей это урок. Я осознала, что я тоже смертна, а жизнь быстротечна. Сегодня мы смеёмся, разговариваем, ругаемся, а завтра- ты уже окоченелый в гробу, биологический мусор. Я не хочу умирая думать, что жизнь была г*о. Я хочу гордиться, что избавилась от страхов и предрассудков, что сделала все, что могла.
6. Худшее уже случилось, и это больше никогда не повториться. Как в такой ситуации говорят англичане- если тебя это не убило, значит оно сделало тебя сильнее.

Страшно осознавать, сколько недодала и недосказала маме. Думала время много, ещё успею. Мама любила во всяких очертаниях что то искать. Вот сегодня у меня пока шпаклевка засыхала, проявился смешной человечек в длинных ботинках и жираф. Я по инерции кричу мама глянь. Потом дочку позвала, ей показала. Оценила, а мне грустно.

Все правильно от начала до конца

Всё правильно вы говорите, что было то было. Конечно маму не вернёшь, это умом понимаешь и знаешь что жить надо дальше, и отпустить. Но также понимаешь что воспоминания о маме никуда не уйдут, особенно если были отношения очень близкими. Раньше с любой новостью прибежишь к маме, вместе порадуемся или погорюем. А что сейчас? Есть какие то новости, с кем поделиться, чтобы тебя не осудили, не посмеялись или поддержали? Да можно разговаривать с мамой, но слова уходят в "пустоту", нет ответной реакции, которая так необходима. И это будет до конца жизни, потому что нет самого близкого человека и быть не может. Столько было предательства в моей жизни, предавали лучшие подруги, муж, "били" по больному, и если бы не поддержка мамы я не знаю что было бы со мной.

У всех семей по разному. Мы с мамой были неразлучны. Когда муж намекнул на отдельном проживании я ему сразу сказала, без вариантов. Маму я не оставлю. От него откажусь, от мамы нет. А моя знакомая встала на сторону мужа. И с мамой жить она даже в страшном сне представить не может. Поэтому приезжает она к маме в гости, но не более. Берет деньги, когда ей нужно.
А я даже представить не могла как я могу жить с мамой отдельно. Ладно были бы у меня сестра или брат, которые с ней жили или муж у неё был.
Но и мама отдала всю себя нашей семье. Она была верным соратником по жизни. Поэтому разница вместе или отдельно все таки есть. Отдельно привыкаешь жить без мамы. А я то наоборот привыкла, что я её вижу каждодневно, и все мы решаем вместе.
Мне сейчас нетрудно планировать дальнейшую жизнь, я хорошо знаю как дальше будет. Бывает, что жизнь вносит корректировки, но суть остается прежней. Как мы с мамой думали, так все и идет. Мы с мамой всегда планировали просчитывали и приходили к оптимальному варианту. С бухты барахты мы никогда не жили. Вот только её уход ну никак не умещается у меня в голове. Не должна она была уходить и не хотела.
Вот этот итог можно было избежать, если бы я почаще гоняла маму в больницу и сама пичкала её лекарствами. а не пустила на самотёк. Ну и естественно профессионализм врачихи просто ноль. Что бы не суметь откорректировать лечение и не обратить внимание на сердце пожилого пациента. ей только полы мыть можно доверить, а не людскую жизнь.
И я буду с этим жить, помня маму и зная наши приоритеты пойду дальше без неё в жизни, но с ней в сердце.
А ещё я хорошо помню, что мама отказалась от направления после института, потому что боялась оставить пожилых родителей. Вернулась домой к ним и жила с ними до их ухода.

------------------------------
Опередили меня. Мы прямо в унисон.

У меня один раз в юные годы в автобусе случилось предобморочное состояние, когда силы покидают, ноги не держат, и ты понимаешь, что сейчас отрубишься, но тут автобус остановился, и я всё же смогла выйти на свежий воздух. Стало вмиг легче. У меня не было ощущения, что я умираю, я чувствовала, что потеряю сознание.
А вот умирающие чувствуют, что они умирают. Это интересно. Откуда они об этом знают? Что происходит?

----------------------
Не буду привирать, что прочла кучу литературы. Но в последние месяцы перечитала несколько статей. Как утверждают авторы статей, человек как бы отрешается от мира, у него происходит вброс какого то вещества, ему становится все равно. Ну это при естественном уходе в старости.
Потом читала много про кому. Одни утверждают, что человек неосознанно уходит, другие, что даже в бессознательном состоянии человек чувствует, что это все.
Ну и естественно страшно когда знаешь, что это конец пути, все. Хотя я думаю даже в такой ситуации, у человека проносятся кадры из жизни и происходит своеобразное подведение итогов.
Вот высказывания Монтеня:

"Размышлять о смерти - значит размышлять о свободе. Кто научился умирать, тот разучился быть рабом. Готовность умереть избавляет нас от всякого подчинения и принуждения. И нет в жизни зла для того, кто постиг, что потерять жизнь - это не зло."
Но я читала его биографию у Цвейга, так вот он когда в городе началась холера или чума точно не помню, в спешном порядке покинул город. Т. е . даже те кто так красиво и философски рассуждают о смерти умирать не хотят.

"Жизнь - странная вещь. Много я думал, долго размышлял о ней, но с каждым днем она кажется мне все более непонятной. Почему в нас такая жажда жизни? Ведь жизнь- это игра, из которой человек никогда не выходит победителем. Жить - это значит тяжко трудиться и страдать, пока не подкрадется старость, и тогда мы опускаем руки на холодный пепел остывшых костров. В муках рождается ребенок, в муках старый человек испускает свой последний вздох, и все наши дни полны печали и забот. И все же человек идет в открытое объятие смерти неохотно, спотыкаясь, падая, оглядываясь назад, борясь до последнего. А ведь смерть добра. Только жизнь причиняет страдания. Но мы любим жизнь и ненавидим смерть. Это очень странно!"
Лондон Дж

Цитируемые, как мне видится, рассуждали с атеистических позиций, но даже атеисты могут бояться смерти. Не боятся только самоубийцы, хотя они всё-таки не совсе отдают отчета своим действиям.
Можно также в ответ процитировать Шекспира с его знаменитым "быть или не быть". Мне очень нравится перевод Набокова.
Никто с точностью не знает, что за гранью, неизвестность может очень страшить, тем более, когда всю жизнь воленс-ноленс приходится слышать о жизни после смерти.

Мне сегодня приснилась мама. Я пошла посмотреть, что она делает, увидела и обняла ее. Через какое-то время я думаю: она болеет, но жива, может быть, всё наладится, а потом возникают сомнения, жива ли она, вроде же умерла, а если жива, то как страшно ожидать кончины.
Короче, совсем уже крыша едет от маразма под названием болезнь и смерть.

Человек очень зависимое существо. Попривыкнет к жизни - особенно хорошей - так и не хочется расставаться. А то, что многие страдающие не хотят умирать, так каждый до последнего надеется, что всё образуется. Природа заложила в человека определенную программу. По сути мы биороботы.

Вот тут полностью с вами согласна. Да, мы биороботы, кто-то заложил в нас программу, поэтому мы так отчаянно цепляемся за жизнь, даже когда уже вроде бы и не за чем цепляться.

Я честно признаюсь что боюсь смерти. Меня страшит неизвестность. Что ТАМ? А вдруг действительно ТАМ душа обречена на вечные муки, как нас пугают? Я не хочу сказать, что уж такая грешница. Но у каждого человека есть моменты за которые придётся отвечать. Мне было бы проще если бы ТАМ ничего не было. Это как во сне, когда спишь без снов. Просто тебя нет и всё.

В принципе у человека натура такая, живем надеждами. А концу жизни сожалеем, что надежды не оправдались. Помните как в кавказской пленницы сказал жених: абидно понимаешь ли.
Пока под маминым крылышком была так сильно не углублялась. А теперь оглянулась полжизни за спиной, если не больше.

[quote="Дочка" message_id="63167131"]Я честно признаюсь что боюсь смерти. Меня страшит неизвестность. Что ТАМ? А вдруг действительно ТАМ душа обречена на вечные муки, как нас пугают? Я не хочу сказать, что уж такая грешница. Но у каждого человека есть моменты за которые придётся отвечать. Мне было бы проще если бы ТАМ ничего не было. Это как во сне, когда спишь без снов. Просто тебя нет и всё.[/quot
-------------------
Так это и есть вечный сон. Когда смерть придет нас уже не будет, а когда мы здесь, её ёщё нет. Поэтому бояться её не надо. Просто нужно постараться отведенное время прожить достойно не поступаясь принципами и не идя по головам.

"Мне кажется, что моя жизнь не изменилась, а просто закончилась. У меня нет и никогда никого не было кроме мамы. Она была тем, что связывал меня с этим миром. Теперь её нет и я не нужна никому и мне никто кроме неё не нужен. Во время похорон меня поддержали и кто- то из родственника и особенно сильно коллеги по работе. Но время идет и у них своя жизнь. А я...Я не могу думать ни о чем, кроме мамы. Могу в любой момент расплакался, со мной трудно общаться. И мне тоже трудно с кем-то говорить и куда-то идти. Я одна в пустоте.

-------------------------
Так вы и будете всю оставшуюся жизнь думать о ней. Мысленно разговаривать с ней, представлять как бы вы провели этот или какой другой день вместе. Что бы он сказала вам, на какое либо событие в вашей жизни. Я думаю мама не со мной рядом, она живет во мне и материализуется.
Скажу немного по другому. Отношение вашей мамы к миру и то, что она заложила в вас продолжает действовать, но даже не так как при ней, а гораздо сильней. Притом это действие можно сравнить со снежным комом, оно увеличивается и преумножается. Парадокс, но я это чувствую.

Всех с Рождеством! Со светлым праздником! И всех Благ!!!

В интернете много форумов. Поищите там круг общения. Всё лучше, чем ничего.

Фокус еще и в том, что человек ведет себя так, как ему позволяет его собственный мозг и сознание. Не абсурд ли, что разумом ты понимаешь, что не надо, допустим реагировать так или эдак, делать то и это, но всё равно реагируешь и делаешь. Нет никакой свободы воли. Какой-нибудь поганец в принципе не может стать другим, равзе что в моменты просветлений. Всё, похоже, предопределено, а значит, бессымсленно.

Возможно пишу слишком поздно, ведь прошло уже 9 лет. Надеюсь у вас уже все наладилось) потому что прошло уже 3 года как моя мама умерла от онкологии, а я все ещё лежу и реву как в первый день. В семье остались лишь я, Папа и трое младших. Мне самой на тот момент было 14, а самой младшей 4 года) пришлось будто бы заново учиться ходить. Депрессия, слезы, Папа старался делать все, но его самого это так сломило. Боже, он стал совсем другим человеком, таким грустным. И хоть прошло уже 3 года, боли не стало меньше, только учишься привыкать к ней. Я не знаю как описать свою пустоту, не знаю каких слов подобрать, потому что наверное нет на земле боли сильнее. Не знаю что сказать вам в утешение, потому что сама нуждаюсь в нем. Не знаю как остановить свои слёзы, как унять свою боль, как все же встать морально на ноги. Часто задаю себе вопрос: « почему именно она? Почему не какой-то убийца, не педофил, не насильник, не убогая мать? Почему она? Которая озаряла всех с улыбкой, у которой были самые тёплые руки и самое доброе сердце, которая любила нас больше жизни? Почему? Почему она?» ответа никогда не последует, я знаю. Но, клянусь, если была бы возможностью, если можно было бы продать душу дьяволу взамен на её жизнь, я продала бы свою не думая ни секунды, вцепилась бы в свою маму и не разрешала бы ей уходить, не разрешала бы двигаться, лишь быть со мной, быть с нами, просто быть...

Елена, ваши чувства понятны. если вы читали форум, то знаете, что здесь много людей для кого мама была единственным близким человеком, вы не одиноки в своем горе. Если хочется выговориться пишите сюда, здесь всегда поймут и поддержат.
Еще хочу напомнить вам банальную вещь: у вас есть еще один близкий человек - вы сами. К сожалению. в жизни близкие люди могут уйти, по разным причинам, но у себя всегда ты сам. Поэтому вам придется самой себя вытаскивать из омута горя. Да, потерю мамы ни чем не компенсировать, но можно как-то попытаться сделать свою жизнь приемлемой. Подумайте об успокоительных препаратах, возможно, они вам нужны, сходите к врачу. Займите себя, чтобы было меньше времени на мысли о маме и вашем горе. Работайте, займитесь чем-нибудь, может, поволонтерить где-нибудь, почувствуете себя нужной. Не знаю, что для вас лучше подойдет, вам виднее, но не погружайтесь в мысли о вашей потере, они вас затянут в депрессию.

Вчера муж в шкафу нашел мой старый телефон и меня аж пронзило всю. Я вспомнила как года три назад я на этот телефон снимала на даче маму на видео. Зарядила...включила видео... Боже мой... Мы гуляем по лесу, выходим на луг, дует сильный ветер, кукует кукушка и мама ее перебивает тоже громко говорит ку-ку..Мы смеемся . Я говорю: ты пародируешь кукушку?.Нам весело, мы хохочем. Мама что то напевает. Выходим к речке. Я говорю что заодно искупаюсь. Мамочка мне говорит :ты что, ветер такой, вода холодная. Я смеюсь что в воде тепло. Она спрашивает: ты хоть в купальнике? Мы опять смеемся.. Такое теплое домашнее позитивное видео. А я теперь без остановки реву второй день.. Реву белугой. И есть ли предел всем этим страданиям непонятно...

Про видео писала я, другая Елена...моя мама умерла почти 10 месяцев назад. И вот лешче пока вообще не становится. Елене из предыдущего поста еще сложнее, у нее все вообще свежо в голове... Держитесь. Вам правильные советы здесь дают девочки: Вы у себя одна. Как говорится: сердце надо беречь ...и своё тоже.

Елена, наверняка есть люди, с которыми вы могли бы стать ближе. Желаю вам внутренней силы и душевного тепла, найти таких людей.

Я смерти не боюсь (хотя и не зову), а скорее жду с неким любопытством. Естественно, умирать в боли тоже не особо хочется. Люди умирают каждый день, в огромных количествах. . Мне очень интересно, что там за следующая ступень такая. В традиционного бога я не верю вообще (простите господа глубоковерующие ). С раннего детства мне казалось очень странным поклоняться некоей сущности, живущей на небе, которая судит и задаёт стандарты. Мне всегда казалось, что религия- это механизм контроля сознания людей в целом, созданная самими же людьми, уводящий внимание от самого себя и на некий наружный элемент, с целью контроля и обогащения. Не просто же так Ватикан- богатейшая в мире организация. Почему бы не выслать эту самую денюжку на нужды реально страдающих в Африке , в Сирию и тд и тп. Ан нет, золотые купола, шикарная архитектура, поездки с помпой куда важнее.
Что-то как-то это не складывается в моей голове. Утверждение 'так быть должно' или 'а как иначе?' мне не кажется достаточным. Вопросы можно и нужно задавать, а так же сомневаться в 'постулатах'.
Нужен ли посредник в лице церкви между людьми и богом? Человек не способен сам с ним говорить напрямую если захочет?
Я верю, что Бог находится внутри нас, а никак не где то там облаках. Я верю, что мы сами создаём свой ад и свой рай своими же мыслями и действиями. Перекладывание ответственности за свою судьбу на наружный элемент (люди, судьба) ну как то недальновидно. Мы это микрокосм, наружнее- макрокосм, все есть Бог. Я верю, когда наше тело умрет, наше сознание будет жить и мы просто примем другую форму (вот какую форму, я никак не знаю). Отсюда и любопытство по отношению к смерти как к следующему шагу. Мама и папа уже знают, они изменили форму:)
Вот такие вот мыслишки у меня в голове сегодня.

Да Елена, да. У меня есть есть видео, где мама говорит благодарность моему другу за подарок- пару лет назад. Помнится, я ей макияж сделала, и она довольная такая, благодарность высказывает за подаренные ей духи, сияет вся, отослать другу запись попросила. Столько любви и света у неё в лице.
Ещё есть фотографии, на даче, она идёт по тропинке, впереди меня, удаляется, я ее со спины сфотографировала . Я помню, посмотрела позже на фото, и у меня мелькнула мысль, что вот так и она в один день уйдёт от меня, и разревелась.
Так и случилось.
Вот, Елена, тоже сейчас сижу и реву.
Воспоминания никуда не деть.
Хоть мама и 'изменила форму' и ушла по тропинке в небытие, но очень уж я скучаю по ее старому обличию, и ничего с этим не сделать.

У меня к сожалению нет таких фотографий, но у меня всё в голове. Я всё-всё отчётливо вспоминаю и вижу. Моя мама очень любила собирать грибы и я всегда её сопровождала. Как же она радовалась найденному грибочку, как ребёнок. Как мы с ней просто гуляли по её родному городу, как было хорошо что мы вместе. Тоже плачу....

Но вот сегодня два года как мама моя ушла. Умереть не могу и жить надо карабкаюсь как могу, верю и говорю себе мама рядом со мной, на духовном уровне вместе, она меня слышит. Я сейчас прямо так тошно, рыдать хочется, простите меня но так бывает не чего не хочется и зачем все без мамы. Но потом собираю себя по крупинкам иду в храм каюсь и живу, и снова взрыв и снова все так особенно после этого дня и в этот день. Да думаю когда все закончиться, но раз здесь значит нужна вот так и живу.

Грустно, Ксения, очень грустно, очень тяжело переносятся все эти годовщины смерти. Действительно, иногда кажется, что совсем разваливаешься и все бессмысленно.

Думаю, это потому что это годовщина. Очень грустная дата. Как день рождения, только все наоборот. Крепитесь. Вам не за что у нас просить прощения, мы знаем, что вы чувствуете. Попытайтесь отвлечься немного. Вы же ходите на свидания, насколько я помню, это должно помочь:) По себе знаю. Я уверена, вашей маме хотелось бы вас видеть довольной, а не плачущей. Представьте, если бы у вас была дочь и она бы так плакала постоянно по вам?. Я думаю, вам бы это разбило сердце.

Про "форму" полностью с вами согласна. И этим себя успокаиваю. Мы же не знаем как устроен этот мир и глупо было бы что либо отрицать. Мне кажется что это сплошная физика. Энергия ниоткуда не берется и никуда не девается. А наша душа это и есть поток энергии.

У меня тоже отрезок на видео где мама идет впереди оглядывается и машет мне рукой..Просто крышу сносит на таких моментах. Привыкнуть невозможно. На праздниках ночевали с мужем в маминой квартире и в последний день утром обнаружили, что к квартире сломались два замка на входной двери. Дверь не открывается. Пришлось замки ломать. И когда муж уехал за инструментами и новыми замками я обнаружила что на лоджии тоже заклинило защелку и лоджия тоже не открывается. Такого никогда не было. Сестра сказала что мама не хочет чтобы мы уезжали оттуда. И я почему то ей верю.

Я вернулась домой. Моя мама умерла в НГ ночь. Девочки, похороны не стали для меня шоком, хотя теперь всегда перед глазами мама в гробу. Мама за 3 недели похудела на 30 кг, от неё ничего не осталось. Для меня стало ясно, что смерть в данной ситуации была избавлением.
Я живу далеко от мамы с 22 лет, мне легче чем сестре, которая всегда была с мамой. Хотя и сестра понимает, что дальше жить мама не могла.
В себя пока прийти не могу, хотя за руль сегодня села. В теории все ясно и понятно, практика не хочет слушаться теорию.

У нас похожее было после смерти папы. Вся дача переломалась- замки, двери, забор упал, печь в бане засорилась, все, чего не коснись. Даже беседка, которую он сам строил вся покосилась и рухнула.Дача была его, он практически все там отстраивал и чинил, очень ее любил. Сложно это обьяснить, но что то в этом есть.

Что сказать, наши вам соболезнования, . Для меня похороны и отъезд гроба в печь тоже "шоком не были", но поверьте, это просто защитная реакция и некое временное помутнение сознания, психика долго это ещё переваривать будет. Держитесь, вы отправляетесь в очень сложное странствие. Не хочу быть пессимистом, но к сожалению это так. Пишите, плачьте. А то что вы далеко от мамы жили, это да, помогает (в какой то мере) -сама в другой стране живу.

Мы маму похоронили к бабушке с дедушкой. Она была очень хорошая дочь. Когда уезжали с кладбища, не было чувства, что она одна осталась. Она с мамой и папой.
Я не плачу. Я вообще никогда не плачу. Это наверное плохо, но так получилось, что плакать я не могу уже очень давно.
Маму хоронили на старом участке кладбища. Там столько надгробий молодым! Как бы не было тяжело, понимаешь, что все идёт по плану. Гораздо страшнее, когда Родители хоронят детей. Мама ушла раньше своих дочерей. Для неё это было важно.

Да, за время, прошедшее после гибели мамы было все. И огромный шок, и слабость, были провалы в памяти- начинала говорить предложение, а потом запиналась и полностью забывала о чем это я- застывала с открытым ртом. Помню, после похорон шли вечером, я запнулась и полетела в грязную лужу в своём модном пальто, какая-то кампания вдалеке засмеялась надо мной, но мне было все равно. Плакала столько, что воспалились слёзные гланды- никогда такого лица не видела. Потом меня все начали раздражать, так как у всех жизнь продолжается, а я в аду а мама все так и не звонит. Потом у меня началась злость на саму маму, что она вот так глупо попала под машину, умерла, и меня оставила одну на этой земле, страдать. Я выла так, что все соседи наверняка слышали, засыпала и просыпалась в слезах. Потом начались еженощные кошмары- сейчас прекратились. В общем, все как по учебнику психологии- пациент с острейшей скорбью в студии :)
Но со временем эти страсти утихают, и психика все таки привыкает постепенно, что мамы больше нет. Никто не может жить постоянно в такой боли, иначе можно просто сойти с ума и уйти в другое измерение.
Настанет день, и я наконец то переберу все сотни фотографий, что привезла и составлю большой красивый фотоальбом. Но все-таки пока их трогать не могу. Рано ещё.

У меня сейчас первый период - все раздражают, особенно муж. Ничего плохого он не делает, но общаться я не могу.

Анастасия, сбила машина - это шок. Внезапная смерть очень тяжело переносится близкими.
У мамы был рак прямой кишки, из неё литрами вытекала кровь и какие-то куски. Скорая ставила капельницы, на время помогало. Организм съедал сам себя.
Длилось это 2,5 недели, до этого были небольшие жалобы. Вот эти 2,5 недели прошли практически в невесомости, потому что мама страдала.
И даже в такой ситуации смерть оказалась шоком.

Любая смерть близкого это шок и огромное испытание. Я иногда думаю, может моей маме вообще повезло, что так быстро ушла, по сравнению с другими. А вот смерть папы была похожа на вашу маму- рак крови и костяного мозга. Он тоже потерял килограмм 30 в весе и страдал от ужаснейших болей. Когда врачи брали кровь, она была уже какого то ненормально розового цвета. Я не знаю, за что людям такие страдания. Очень странно было видеть папу таким длинным и хрупеньким - до этого был огромный мужик-медведь.
Ну, царствие им всем небесное, больше они не страдают.

Да, быстро уйти - это хорошо, прежде всего для самого человека. Да и родственникам долго смотреть на страдания невыносимо. Пожалуй, смерть от онкологии одна из самых худших смертей.
К счастью, я сама не видела такую смерть, но по рассказам_ да, ужас.

Я тоже думаю, что может, хорошо, что мама избавилась от всех земных проблем, не надо думать о выживании, об оплате счетов. Смотреть на всю ту мерзость, что вокруг творится.
Но меня жутко гложет то обстоятельство, что ее болезнь все же была излечима. Что ее можно было спасти. Когда думаю об этом, просто хочется убить, очень хочется. Или хотя бы врезать как следует. Успокаиваю себя, жду повторную экспертизу. Все-таки у нас отвратительно работают правоохранители.

Да жить и знать, что наших мам сгубила врачебная халатность ужасно. И вот эта противная отговорка, врачи тоже люди, и имеют право на ошибки.
Белый халат надо заслужить, а они покупают экзамены, а потом элементарных вещей не знают, глазами хлопают как бараны. И за их ошибки люди расплачиваются жизнями.

А еще и не признают свои ошибки, вот это бесит. Типа, сам виноват, что умер. Моральные уроды!

А ещё всё жалуются на маленькие зарплаты. А если человек равнодушный и наплевательски относится к своим обязанностям, им хоть зарплату в миллион сделай, НИЧЕГО не изменится.