Умерла мама. Как жить дальше?

Да, смерть лучше не видеть. Это настолько ужасно, что даже представить страшно. Я не видела и благодарна судьбе за это. Жаль, что вам пришлось этот ужас пережить.

Для меня было важно находиться с матерью до конца, хотя это страшно, но моя мать была мне дороже собственной жизни. В тот день я должна была работать, но по чистой случайности позвонила и поняла, что конец близок. Пошла к ней, в тот же день она умерла.
Моя сестра умирала в одиночестве. То есть рядом была, как минимум, одна медсестра. Она потом передала слова сестры: "я умираю, помолитесь за меня".

Завтра продолжение банкета: "здоровья в новом году. и вам того же". Надо изображать радость. Устала от всего этого.

Мама все время звала свою маму, потом сказала не открывая глаз-доченька, пожалей меня. Моя сильная мамочка. Я стараюсь не вспоминать. Когда вспоминаю, мне хочется выброситься из окна от жалости, вины и отчаяния. После такого ничего уже не страшно.

Простите, а почему сестра так рано ушла?

Примите соболезнования. Такое горе...
Мою маму тоже увезли вечером перед Новым годом. Новогоднюю ночь она застала в коме. Я до последнего надеялась... Все дни ходила, как зомби. Люди гуляли, горланили песни, радовались, а я брела в больницу и обратно, как тень.
Это очень страшно, потерять любимого человека. Желаю вам терпения.

--------
Не знаю почему, но для меня тоже важно было находиться рядом с ней. Когда я прибежала утром в больницу и застала её в коме, после чего подняла крик, сразу же подняли свои зады и засуетились. Да, я уже ничем помочь не могла. Это утро и как она дышала я никогда не забуду. Но до реанимации я была рядом. И даже видя и чувствуя безнадежность положения я верила в чудо, но увы,увы, чуда не случилось. Пишу и плачу. Бедная моя мамуля, все бы отдала, квартира не нужна новая, жили бы в общежитии в маленькой комнате, но вместе, рядом.
Я настолько привыкла её видеть рядом, что когда зрительный контакт разорвался, у меня сразу село зрение.

Как я вас понимаю!!! Очень неприятно было слышать поздравления. На душе кошки скребут, а тут приходится улыбаться. Омерзительный новый год! Потом ещё Рождество будет...

Человеку, на самом деле, очень мало надо. Ко мне недавно пришло понимание этого. Материальных благ ему надо мало. Иногда смотришь передачи про звёзд, олигархов и думаешь "зачем им столько? зачем вообще человеку столько?". Возможно, люди не имея душевного покоя пытаются заменить его материальным... И мы идём в магазин, покупаем, что попало, так...для сиюминутной радости.

Насчёт того, что человеку мало надо согласна. Мамин брат такой аскет. Пару брюк, пару рубашек и все. Еда очень простая. Будешь его угощать бужениной, шашлыком откажется, он такое не ест. Девиз бери пока дают, не про него. Еду ест преимущественно овощи, фрукты, зимой каши, картофель, иногда мясо. Ну ещё творог покупает. Абсолютно не интересуется, кто как живёт, ему все равно.
Зато и от инсульта отошёл. У него пропал рефлекс глотания, врачи руками разводили, а он с помощью нехитрых упражнений и сильным желанием жить через месяц научился самостоятельно глотать. Лекарства первый месяц попил, потом бросил. Говорит организм должен сам восстановиться, а таблетки это костыли для организма. И ничего ковыляет с палочкой, в апреле 85 стукнет. Живёт один, без удобств. Если честно я до сих пор удивляюсь. Зову его к себе ни в какую, сидит в своей халупе, фиг выманешь. Он всегда опрокидывал шаблоны.
А его сестра ( моя мама) всегда к чему то стремилась, надрывалась, ну и итог, 77 лет и человека не стало. Мама,мама жить да жить тебе ещё.

Если бы человек смирился с тем, что ему надо мало, мы сейчас жили бы совсем в другом мире. Вполне возможно, что из пещер так и не вышли.
Сегодня определились с похоронами, в четверг в 13.30, завтра улетаю. Странное у меня состояние, боли вообще нет, хотя последнюю неделю жизни мамы болело все и везде. Я в каком-то коконе, ничего не чувствую, только с головой что-то не совсем нормально. Я машину вожу в любом состоянии - беременная, с поломанной рукой, с температурой. Со вчерашнего дня даже мысли нет сесть за руль, хожу не совсем уверенно, за рулем точно что-нибудь натворю. Скорей бы это прошло, лучше боль, чем такое состояние.

------
Из пещер бы мой дядя вывел. Как никак всю жизнь науке посвятил. Он физик практик. Делает опыты и пишет статьи. В детстве он мне такие фокусы показывал используя свои знания. К фокусникам ходить не надо. Просто наука заняла практически все его время. На остальное ему начхать. На все бытовые трудности, один ответ, дела житейские, перемелится. Моя мама над ним подшучивала, но всегда уважала его ум и знания.
Я это к тому пишу, что все люди разные. Если человек не причиняет зла другим людям и служит опорой для своих родных, то только за это его стоит уважать. Пусть даже поддержка не материальная, а моральная.

Я же не о дяде, я о развитии человечества. Не хотели бы жить в тепле и сытости, не было бы прогресса. Так и сидели бы в пещерах вокруг костра.

---------------------------
Ну да, желание комфортно жить, тоже двигало вперед человечество, тут и не поспоришь.
Просто устаешь от людей у которых одна жада наживы на уме, особенно если они беспринципные.

Гость, полетите на церемонию запаситесь успокоительным. Дай бог, что бы вам не понадобились. Но страховка не помешает.

Хочу, чтобы прорвало эту апатию. Лучше боль и горе. Я вроде живая, а внутри никаких эмоций, как все в стеклянной колбе, поэтому не чувствую.

Прорвет, когда увидите. Про успокоительное верно. И лучше заранее

Вы правы, что за руль не садитесь, я тоже первую неделю не ездила, потому, что состояние действительно ненормальное. Идет выброс гормона стресса, кортизола, от него такое странное ощущение в голове, как будто она слегка плывет. Я тоже не знала, как буду реагировать на дорожные ситуации, поэтому не водила в таком состоянии.
Сил вам на похоронах, очень тяжелое мероприятие, меня на нем не покидало ощущение нереальности происходящего.

Ученые часто бывают аскетами, у них просто другие интересы в жизни.

2 предыдущих поста - мои

----
Поэтому я вам и посоветовала. Вы сейчас в подвешенном состоянии, вы ещё не осознаете полностью свалившееся на вас горе. У меня такое тоже было. А вот когда прилетите и все увидите своими глазами, могут пригодиться успокоительные. Старайтесь отдыхать, тогда организм и душевное состояние более менее, хотя тоже тяжко.

Оля, ваша мама активно жизнь проживала, это прекрасно, не стоит об этом сожалеть. И прожила она не мало, средне, я бы сказала. Конечно, вам, как дочке, кажется, что мало, это естественно.
Я тут заходила в группу в контакте, там сидят люди, которые маму потеряли. Поскольку там в основном молодежная аудитория, соответственно и умершие мамы там моложе. Пришла в ужас, сколько людей умирает в 50+,даже 40+, ну а 60+ - это вообще самое распространенное. А некоторые и 30+, дети их пишут, в общем, грустно, что так мало люди живут.

-----
По поводу нереальности полностью согласна. Я была уверена там лежит не мама. Совсем другой человек. У меня с мамой был зрительный контакт, я маму хорошо знала, но там была не она. Единственное, что врезалось мне в память, что у мамы на лице не было ни одной морщинки, хотя при жизни были.
Я вспомнила её слова о том когда хоронили её маму. Она говорила лежит мама, а лицо гладкое, гладкое. Прямо злая ирония, я глянула на маму и вспомнила слова о её маме. Потом, когда люди разошлись я расплакалась.
Вчера приснилась мама. Все хорошо, она дома. И во сне я не помню, что её нет, наоборот я думаю, что там реальность. Вот так все печально.

-----
Согласна с вами. Но все бывшие соседки гораздо старше, болеют и живут. А мама не болела, энергичная женщина. И раз её не стало. У тех у кого мамы уходят молодыми в цвете лет, это вообще кошмар. Я умом понимаю, что я должна быть благодарна ей за все сорок лет, что мы прожили рядом с друг другом. За сына, в которого она вложила всю душу. Так посадить я счастливый человек, что мама посвятила мне и детям свою жизнь.
Но от этого почему то ещё сильнее ощущаешь горечь утраты.

Предполагаю, что большинство зовут свою мать, так как она является умирающим.
Умирать страшно, особенно, когда человеку сказали, что это конец. Я иногда думаю, каково это, ждать своей кончины. Рехнуться же можно, поэтому, на мой взгляд, важно, чтобы кто-то рядом был, даже если человек в полубессознательном состоянии.

У всех одни и те же ощущения. Все верят практически до последнего, но час пробьет, и этого не изменить.

Болела.

Единственное, что врезалось мне в память, что у мамы на лице не было ни одной морщинки, хотя при жизни были. Я вспомнила её слова о том когда хоронили её маму. Она говорила лежит мама, а лицо гладкое, гладкое.

Тоже самое, у мамы было лицо гладкое, без единой морщинки и такое спокойное. Хотя на лице были морщины, всё таки 79 лет. Я гладила её лицо, волосы, и у меня было такое чувство что она просто спит. И я старалась чтобы мои слёзы, которые лились ручьём, не капали ей на лицо. Опять всплыли воспоминания. Прошло 2 гола и 3 месяца, а как будто это было вчера. Хоть я и была в невминяемом состоянии, но так отчётливо всё помню. Как будто память без моего участия всё записала " на корочку" , чтобы я потом всё помнила до мельчайших подробностей.

Самые семейные праздники. Особенно тяжело их переносить, в одиночестве вообще смертельно опасно.
Та же Пасха - веришь, нет ли - всё же полегче, тем более, что сам праздник о какой-то, хоть призрачной, но надежде. Этот праздник мне импонировал. Весна, опять же.

В процессе умирания что-то с лицом происходит, поэтому морщины разглаживаются. Я хотела прядь волос срезать, но так и не получилось( Остались кое-какие выпавшие волосы на вязаной шапочке, но я их еще не собирала.

Я вчера читала интервью Барбары Брыльски, хотя я его раз по ТВ видела, и она упомянула свою мать (90 лет), которая как-то сказала, что если бы она себя в 20 лет чувствовала так, как в глубокой старости, то подумала бы, что она умирает))
Да, здоровье - это когда не знаешь и не думаешь о том, где какой орган находится. Не вижу радости в слишком долгой жизни.
А сильный стресс - это как лек. препарат с пролонгированным действием. Думаешь, обошлось/прошло, ан нет, бьет по разным мишеням только так.

-----
Мы так и будем плакать, хоть сколько времени пройдёт.
Выше я писала, что будучи в гостях мне говорили что надо отпустить. Хотя о маме я не говорила. Они её не знали и зачем я буду рассказывать. Просто в общем был разговор о потерях. Там потеряли маленькую девочку лет 3-4. Но через два года у них появилась другая. У бывшей соседке умер муж. Через год она снова сошлась с мужчиной. В моём случае замены быть не может. А её очень сильно не хватает.
Вроде стараюсь отвлекаться, и то се. На людях веду себя странно, перевозбужденно. А дома пока никто не видит, опять плачу. Как только о ней подумаю и все. До сих пор не верится, что я её больше не увижу.

Ушедшего человека никто заменить не может. Немного скрасить жизнь
- да.
Опять же, Брыльска говорила, что, когда ее дочь погибла, она плакала три года, хотела уйти из жизни, но сын ее слезно просил жить ради него.
Я, вот, общалась с двумя женщинами (сейчас с одной) ~возраста моей матери, но они даже отдаленно не могут заменить мне мать.
Казалось бы, бывает, люди очень похожи внешне, по характеру, но всё равно в принципе - это совершенно другой человек, со своим собственным внутренним миром, и вот этот МИР, а не просто человек, как говорится в одном стихотворении, умирает.

А может быть это и есть Душа?

-----
Да я хотела к маминой знакомой заехать, о маме поговорить. Все же в Грозном сидели на работе за соседними столами. Она хоть знала маму. Может чего нибудь новое расскажет, чего я не знаю. Я у мамы на работе часто торчала, но все же не с утра до вечера. Вокруг маминой работы росли вкусные абрикосы. Я на дерево залезу обнесу их и угощаю маминых сотрудников.

У живых лица не симметричны. Убедиться даже можно рассматривая фотографию. Прикрыв сначала левую сторону, потом правую-два разных лица. А в где то за сутки все выравнивается, лицо становится абсолютно симметричным, морщины разглаживаются. Поэтому смотришь и не узнаешь. Маму узнала по родинке на щеке, еще грим этот противный. Поцеловать так и не смогла.

Я поцеловала, но грим - это действительно нечто. А потом мамина знакомая спрашивала, а что это маме в рот натолкали, я из-за слез уж точно такого не разглядела. Может, чтобы щеки не впали, что-то действительно кладут.

Ну уж могла бы не спрашивать о таком.

Моей маме тоже в рот много ваты или чего-то там натолкали, рот вытянули, как у лягушки, огромный. Как какой то комический персонаж.
Но веки, реснички, родинка, были ее. Когда я приподняла одеяло, там синие руки с чёрными ногтями, чёрные царапины на руках. Грима-то нет.
Мама, мама, за что же так тебя.

Кстати, вот и мой опус о брате. Послала ему поздравление с Новым годом, до сих пор жду ответа. Забывают ли ответить? . Не то, чтобы мне это разбило сердце, но когда он просил денег в долг, то отвечал мгновенно, звонил, свой номер счета выслал в течение секунд, чему я несколько удивилась- как то это безвкусно. Приоритеты :)
Интересно, вернёт ли он эту сумму. Несколько волнуюсь о продаже собственности и дележке денег. Хочется с этим всем покончить поскорее.

А моей маме грим не накладывали. Она вся была естественная, только чуть бледнее. Ни синяков, ни трупных пятен не было не на лице, не на теле. Но они наверно просто не успели появиться. Мама просто лежала и спокойно спала. Мама умерла в 9 часов утра, а в 19 часов мы уже поехали в мамин родной город . И на следующий день её похоронили. Я, да и все знакомые очень удивляются что мы так быстро оформили все документы. Я была в прострации, всё делала как робот. До сих пор не понимаю откуда силы взялись, и моральные и физические. По идее, как я всегда думала, я должна была валяться в бессознательном состоянии...

--------
Моей маме тоже грим не накладывали. Но лицо у неё было белое, белое и выражение на лице было строгим. Под ногтями на руках была синева. А руки холодные,холодные, но такие родные и красивые. Я помню трогала её за руку, наверное думала, она встанет. Потом поцеловала три раза и все. Грустно и печально.

-----
А у вас по скайпу нельзя? Я по телефону звонила дяде, он с радостью ответил и даже обнадежил, что может летом приедет. Можно было бы и к нему сгонять, но маленькая держит, а сней ехать у него негде разместиться, мне спартанские условия даже нравятся, но ребёнок есть ребёнок.

Мама лежала спокойная и как будто спала. А я стояла над ней и гладила её лицо, лоб, волосы. Точно так же как мамы гладят своих любимых деток когда они спят. Столько во мне было нежности. Слёзы лились ручьём, а я только повторяла и повторяла: мамочка, миленькая, хорошенькая, красавица. Сколько это продолжалось бы я не знаю, мне в приказном порядке велели отойти от мамы.

А я не могу на людях чувства показывать. Хоть застрелилите меня. Мама когда попала в больницу, просила никому не говорить, потом говорит, когда домой приедем сама скажу. Так что я вся в неё. Внешне мы не похожи. Но мимика, стиль разговора, даже мыслим одинаково.
Скорее всего сказывается, что всю жизнь рядом. Да, хотя спорили иногда, все равно друг друга уважали и держались всегда вместе.

Конечно не заменит нам никто наших родителей. Тоже попросила накладывать мало грима. Лицо было чужое и строгое не стала даже рассматривать. Поняла, что душа вышла и наъодиться рядом. А, что тело это уже не важно. Очень скучаю и очень не хватает скоро как два года будет.

Конечно не заменит нам никто наших родителей. Тоже попросила накладывать мало грима. Лицо было чужое и строгое не стала даже рассматривать. Поняла, что душа вышла и наъодиться рядом. А, что тело это уже не важно. Очень скучаю и очень не хватает скоро как два года будет.

--------------------------
И я о том же. У моей мамы лицо тоже было строгим и незнакомым. Внутренний свет её был очень сильным. И когда он погас, я маму не узнала, хотя и грима не было.
Я делаю мамину комнату, как мы с ней и хотели. Потом займусь своей. Стоял ремонт два года, теперь двинулся с точки. А мама не увидит.

А я не видела маму мертвой. Просто решила, что не хочу. Потому, что мертвое тело - это уже не мама, а просто оболочка. И не хотела, чтобы это воспоминание, мама в гробу потом меня преследовало, так как это не забыть. Я хотела помнить ее живой, а не гробу..
Если бы было больше времени на организацию похорон, то я бы вообще предпочла закрытый гроб и красивую фотографию, мне кажется так лучше.
На похоронах я стояла в стороне, к гробу не подходила, муж подходил, положил цветы, сказал, что выглядела, как обычно, как будто спала.
Все-таки смерть и похороны - это самое страшное в человеческой жизни, невозможно это принять,

Моя мама умерла дома у меня на глазах, пока ждали скорую, потом пытались завести сердце. Так что открытый гроб или закрытый, уже неважно, все равно все перед глазами. И ее последними словами были "Я умираю".