Умерла мама. Как жить дальше?

Да здесь мы исправляемся и меняемся, и через скорби закалаемся. Главное мне легче, что я с мамой все равно, что душа ее живая. Вот только это поддерживает и почему не слышит и слышит и может и видит. Главное не сломаться не уйти в себя, а если совсем плохо, посмотреть на др людей которым сейчас еще хуже, без крова. жилья. Не знаю сложно это, не унывать и не уходить в себя это главное. Да мне помогает вера, иначе я бы давно сломалась и ушла в себя и вряд ли бы вышла, такой стресс очень сильно ударяети придти тяжело но Богу все под силу. А мы немощные да нам нужна помощь, вот и надо кричать просить, Господи, помоги, Божья матерь спаси, все Святые молите о нас грешных. И тогда когда им надоедать и будет помощь, крик от сердца. А Божья матерь если ей каждый день молиться и делать поклон под свой покров возьмет нас. Надо держаться, я знаю это тяжело, но еще никто не оставался здесь. Почему так рано, я сама задаюсь этим вопросом постоянно, но понимаю а вдруг могло бы еще хуже, страдала бы от онкологии, ожесточилась бы, и мы могли бы, или лежала беспомощная, а все понимала бы но сказать не могла бы, страшно это даже представить. Если бы знать, да и соломинку постелить, как все бы предотвратить можно было бы. Они живые всегда есть и будут.

Я рада, что кому-то вера помогает, но она, как опиум, который действует до определенного момента. Некоторые годами кричат - и тишина, только еще горя прибавляется. Но ради матери я снова взялась за расшибание лба - стала опять надеяться на чудо. В отчаянии готова была у каждой травинки просить, чтобы ей помогли, а в итоге известно что. Никто ничего не подал. Или подал. Когда я раз закончила молиться Божьей матери, онлайн заиграл траурный марш Шопена. Так-то.
Я могу понять, если никто не может помочь. Так и незачем унижаться.

У моей матери когда-то была коллега. Участковый врач не распознала заболевание ее маленького ребенка, и отправляла их куда подальше. В итоге ребенок умер. Мама говорила, что ее коллега стала после этого немного не в себе, а я не могла понять, как такое возможно.
У нашей бывшей соседки тоже когда-то третий ребенок умер. Она сама была врачом и родила его уже не в самом молодом возрасте. Ее коллеги говорили ей: да не волнуйся, все свои, поможем. Но люди предполагают, а Природа располагает. Мать той женщины ей тоже говорила: на то воля Аллаха. И это должно утешить? Где логика? Дать ребенку родиться и тут же его уничтожить. Можно даже разные грешки найти, и сказать - это тебе за то и это, но другие с таким же грузом живут и в ус не дуют.

религию логикой не объяснить, поэтому я даже не завожу такие разговоры с верующими. Для меня они как инопланетяне, я их не понимаю. То, что им легче жить - факт. Но я глядя, что творится в этом мире не могу поверить в то, что этим миром правят добрые силы. Больше похоже на какое-то демоническое измерение или чистилище. Люди так боятся ада, не думаю, что они, возможно, уже давно в аду.

Я уверена, что нас направляют сюда чтобы мы испытали все круги ада. Несправедливость, потери, все ужасы. Хотя кто знает, во мне сейчас сидит только злость и ненависть ко всему вокруг происходящему. Я не знаю смогу ли как и раньше легко общаться с друзьями. Но сейчас я всего лишь комок злости. Говорят надо благодорить за то что были и хорошие времена и моменты)) но так устроен наш мозг что плохое мы помним ярче и дольше чем хорошее. Смотрю на старух вредных и думаю чего ж они так вцепились то в эту жизнь, сидят до 100 лет и пьют кровь другим. Я уже чужая среди своих и вряд ли смогу вернуться в обычную колею. Мужу сказала или принимай меня такой или нет, дело твое, но горе мое будет долгим, а апатия бесконечной;((

Наверное, легче, когда вера формальная. А Евангелие требует с верующего очень многого, ни о какой легкости речи идти не может.
Человек слаб и беззащитен, поэтому многим хочется верить в то, что есть некая могущественная сила, которая в трудную/экстремальную минуту защитит. И не важно, что миллионы других когда-то не спасли, - человек надеется, что в его случае всё будет (может быть) иначе.
Вера основывается также и на страхе. Люди боятся кары небесной за грехи, и каются, молятся.
.
Я вот тут по ТВ мельком увидела Папу Римсокго, который призывал к миру, возможо, обличал какую-то агрессию, и до такой степни мне эти слова показались пустопорожними. Бла-бла-бла. Каждый раз одно и то же. Самое главное - всем пофиг. Как зверели, так и будут звереть.

Не знаю, как у других, но только я подумаю о чем-нибудь хорошем (вот то, это, плохо, а это хорошо; или соберусь сделать для себя что-либо приятное), так это хорошее накрывается медным тазом. Реально, до того, как только я раз подумала: с тем и этим всё плохо, но, надо радоваться, у меня есть мать, через пару месяцев у нее начались проблемы со здоровьем, и всё покатилось по наклонной.
Она летом поздравляла свою племянницу в России ( у нее мать тоже рано трагически ушла из жизни), а та ей написала: как хорошо, что вы у меня есть! И вот в сентябре всё очень сильно ухудшилось, а в начале декабря были похороны. Так что я вообще боюсь думать о хорошем, и, тем более, благодарить за то же.
С точки зрения язычества, существует т.н. зависть богов; а с христианской всё на князя тьмы сваливают, который не переносит всего хорошего и пакостит.

Все-таки меня эта жизнь поражает! Писала здесь, что у знакомого папа недавно умер. Поговорила с ним на днях. папе было 52 года, всего! И причина смерти какая-то непонятная- остановка сердца, просто, без причины. Здорового сердца! Вот как такое вообще может быть? То есть , мы вот тут бегаем, планируем что-то, следим за здоровьем, и бах, упал и умер. Просто уже страшно. не знаю как в других странах, но в России просто какая-то эпидемия смертей совсем не старых людей.

Людям нужна вера. но не в мифического бога, а в порядочность реальных людей. Когда люди вокруг делают добрые поступки я воодушевляюсь, мне начинает казаться, что не все потеряно. Потом все это сходит на нет. Вокруг опять появляется агрессия и я теряю надежду. Зачем мне мифический бог? Это сказки для детей, я уже выросла. Мне что бог, что дед мороз, из одной оперы. Разницы между ними я не вижу.

Что с людьми, что с богом - две стороны одной монеты. Когда у человека всё более-менее хорошо, так и помолиться воодушевленно есть желание (жизнь, типа, прекрасна. Спасибо те, господи.).
Как говорилось в одной статье: хорошо верить в бога, когда идешь летом через поле.
.
На работе есть одна премерзкая персона. Некоторые - такие же гадкие - отчалили, а она никак. Сколько нервов намотала за энное кол-во лет - словами не передать. Всё никак не получалось пойти пожаловаться, чтобы не работать с ней вместе. Долгое время не контактировали, я практически отвыкла, и тут снова-здорово. А я ее просто органически не могу больше переносить. Перед праздниками четыре дня надо работать с ней, - я заболела от этой трусливой дьяволицы, от самого ее присутствия. Не могла самостоятельно успокоиться, разболелась голова, пришлось таблетки пить.
Но, когда ее нет рядом, особенно продолжительное время, аж от работы удовольствие получаешь. Как камень не шее, гадина. Скольким она уже настроение перепортила и крови выпила.

Даже если не верить в высшую сущность, то на чрезвычайно сложное мироустройство невозможно просто так закрывать глаза. Никому не ведомо, что после смерти происходит, а она страшит. Может быть, даже не сама конечность, а сам переходный процесс из одного состояния в другое.

В том-то и дело, что смерть - это такая же большая тайна, как и рождение. И невыносимо, что в этом часто нет никакой логики, невозможно подстраховаться. Говорю же: дали младенцу родиться в благополучной среде, а он раз - и умер. За что, почему? Другие в ужасных условиях выживают, а этот среди роскоши что-то подцепил, и врачи не смогли спасти.
Страшно, причем даже не за себя. Разве что боязнь сойти с ума от этой - как бы назвать - жизни.

И действительно, после смерти мамы мне уже смерть не страшна, я словно жду своего конца. Резко повзрослела, постервенела, через раз сыпятся проклятья из уст и такая злость берет, что хочется чтоб все вокруг испытали подобное. Вот такая я ведьма. Я кажется в душе сижу и жду прям плохих новостей от других. Это ущербность. Я понимаю это. Мама была гордой статной женщиной и негоже мне превращаться в озлобленную замухрышку, но пока не могу собрать себя в кучу и вздохнуть. Вокруг столько завистливых людей, людей неискренних и ждущих твоего краха, я это постоянно ощущаю. Дождались таки, ослабление настигло.

А не зря говорят же, что лучший диагност это патологоанатом.

Да, жизнь не радует ни в каком месте, потому что мать не может больше ей наслаждаться.
А насчет агрессии, перенапряжения - это понятно, но вредит самому человеку. У меня от стресса в начале сентября появилась головная боль и я не могу на продолжительное время от нее избавиться. Нужен реально полный покой, много свежего воздуха и отсутствие гадов в окружении, которые брызжут ядом и сосут кровь.
Так что старайтесь себя беречь. У каждого своя "свадьба". Собственно, религиозная точка зрения на прощение выгодна прежде всего прощающему, так как он абстрагируется от зла и не теряет из-за этого жизненные силы.

Даже если не верить в высшую сущность, то на чрезвычайно сложное мироустройство невозможно просто так закрывать глаза. Никому не ведомо, что после смерти происходит, а она страшит. Может быть, даже не сама конечность, а сам переходный процесс из одного состояния в другое.[/quote]
-------------------------
И кто создает эти сложности? Барабашек и призраков нет. Так что зачастую проблемы создают окружающие люди. Есть же такое выражение токсичный человек. Вот такие токсичные люди и отравляют воздух вокруг себя. После ухода мамы я озлобилась, но на людях не срываюсь, они по сути ни при чем. Это моя боль и мое горе. И мне с этим жить сколько протяну.
Мир несправедлив, и это работа людей. Поэтому идеалистам и гуманистам тяжело существовать.

Речь не о сложностях в окружающем мире, о сложном устройстве Вселенной, начиная с ее возникновения. Само появление мыслящего существа - чудо.
А что касается людей, то я уже говорила, что считаю всех по большому счету марионетками. Ни хороший, ни плохой характер - не являются заслугой человека, так же, как и талант, и, тем более, гениальность. Он дается Природой, его нельзя выработать. Интересно также, что практически все гении - люди чрезвычайно сложные, ни о какой святости речь там в принципе идти не может, но без них и их творений, жизнь была бы намного более пресной и неинтересной. Вот и пойми, что к чему в этом мире.

--------------------
Я так далеко не забегаю. Про гениев я слушала очень давно передачу, там велся разговор об Эйнштейне, Паганини, Чаплине. Все они колоссальные труженики их гениальность плод тяжелого, систематизированного труда. Паганини отец колотил нещадно и запирал в сарае заставляя его играть на скрипке. Фиг с маком из него вышел бы великий скрипач, если бы отец не заставлял его играть. Наш Леонид Коган величайший скрипач. С детства пахал как папа Карло, не выпуская скрипку из рук.

Я Вас понимаю. Я много молилась. И пыталась занимать себя работой. С людьми общаться было очень тяжело, они не понимают глубины нашей ситуации Мой совет - обязательно занимайте себя работой и потяжелее. Потом пройдет время и что-нибудь хорошее случится. Берегите себя . Одевайтесь красиво. Притворяйтесь, что у Вас все отлично .Даже если не хочется, езжайте в отпуск на море. Спасение утопающих -дело рук самих утопающих.

Труд вторичен. Если изначально нет дара - хоть заштудируй все книги о физике, ничего важного для науки сделать не получится. Выйдет профессор в лучшем случае, если имеется технический склад ума, - не более.
То же и с искусством. Писатели, художники, певцы. У многих есть способности, а Пушкин один, и никто его до сих пор не смог переплюнуть.

В общем, согласна. Но все же обычно от болезни умирают, если не насильственная смерть. А вот так просто, не болея, не понятно. Правда еще анализ крови не готов, но не думаю, что он что-то объяснит.

Часто, да. А случае отца знакомого даже патологоанатом ничего не понял. Все странно.

У знакомой мама умерла в 46 лет, собираясь на обед при хорошем самочувствие на работе просто встала со стула собираясь на обед и упала, умерла на руках у дочери в офисе. Сказали что от поджелудочной. Я конечно до сих пор в шоке, это было лет 10 назад. Думаю когда у нас в стране, да и вообще в СНГ появятся хорошие диагносты, то я уже скорее всего буду проживать свою следующую жизнь. Раньше была патриотом, но это чувство покидает меня или уже покинуло. Хочется уехать из страны.

Раз человек умер, значит произошел сбой в организме. Врачи тоже не боги, всего знать не могут, и (пере)напрягаться у них особого желания нет.
Показывали случай, как людей травили талием. И ничего в больнице якобы определить не могли. Позднее, после похорон, возникло подозрение на насильственную смерть. Эксгумировали и определили.

Я понимаю, что всякое может быть, может, иногда и врачи правда не могут ничего выяснить. Но это ужасно просто, умирать не понятно от чего. Вся эта ситуация случилась в ПГТ, недалеко от нашего города. Знакомый сказал, что там за последние недели не первая такая странная смерть. Там все друг друга знают, поэтому и информация расходится. Но я не верю особо, что что-то прояснится.

ужас, конечно, внезапно умереть в 46! У одной знакомой сестра умерла в 41, ОСН.Тоже не понятно что случилось. До этого переболела пневмонией, вроде уже была здорова. И вдруг, после бани, случился приступ, резко упало давление, не смогли откачать. До этого проблем с сердцем не было.

Если за короткий промежуток времени более двух смертей нестарых людей происходит - это должно вызывать подозрение. Дело родственников требовать объяснений.
На тв демонстрировали один случай из цикла "семь смертных грехов" о медсестре, которая убивала и грабила стариков. Несколько человек отправила на то свет, прежде чем дочь одной из женщин не заподозрила неладное, - так гадину и вычислили. Всё у нее в жизни было в шоколаде. Только она была в детстве удочерена, а когда в семье появился родной ребенок, то бесновалась от ревности, и хотела даже раз его уничтожить. Врожденная психопатка.
Кто виноват? Природа.
.
"Но это ужасно просто, умирать не понятно от чего".
.
А я разницы не вижу между известной и неизвестной причиной смерти.
Реально ужасна насильственная и/или просто мучительная смерть.
Когда человек смертельно опасно заболевает, - это пытка - физическая и психическая. Причем, для окружающих тоже.
Всё с человека спрашивают, а кто ответит за изощренную жестокость природы?
Вон, всё время примеры приводят: не пил/не курил, и помер гораздо раньше положенного срока, и другие со своим нездоровым образом жизни до таких же лет доживают, а иногда и до глубокой старости. У них, видимо, какие-то заслуги в прошлом были.

ькак надоел этот беспробудный мрак. как можно с этим дерьмом смириться.
На работе у одной коллеги сын в 30 лет умер. Конечно, она переживала, но как-то сказала: жизнь продолжается. Уж не знаю: просто вырвалось по инерции, или она реально так считает. Что это за жизнь после такого?
У актрисы Захаровой еще один ребенок родился. Рада за нее. С виду тоже с первой потерей как бы смирилась. А актриса, которая Галю из "Иронии судьбы" играла, аборт сделала, когда второй раз забеременела. От страха (первый ребенок скончался от онкологии, по всей видимости).
У актеров/певцов дети мрут очень часто.

Уважаемые дамы! Всех с наступающим Новым годом! Желаю в новом году здоровья и приятных, радостных событий в жизни. Все-таки должно же что-то и хорошее происходит. Хватит нам уже горя и потерь.

Ничего не устаканится поверьте, мне 16 и у меня умерла мама, уже 2 месяца прошло, а мне кажется будто мы с ней вчера сидели и смеялись, готовя ужин

Конечно, хочется, чтобы у страдающих всё налаживалось, но я уже честно для себя ничего хорошего не жду. Так сказать, трезво смотрю на жизнь. И сегодня думала, как я была подростком, молодой женщиной, и всё ждала, ждала какого-то счастья (потом уже не счастья, а просто спокойной жизни), а дождалась известно чего, и после этого только абсурдные проблемы сыпятся, как из рога изоблия (с которыми за всю жизнь не сталкивался). Даже сегодня покоя нет, хотя, думала спокойно вечер провести.
Вчера убирала, сегодня пришла с работы и пол вымыла. Потом, решила всё-таки еще и полотенца постирать, но голова садовая забыла, что вчера в машинке слив чистила и заглушку на видное место не поставила, чтобы не забыть ввинтить. Вот так целый час занималась последствиями небольшого потопа, а мойку нет возможности просто так сдвинуть. Летом после ремонта под нее уже вода заливалась из-за того что я на афериста-сантехника нарвалась.
Надо еще котлеты пожарить, а уже спать охота. "Ирония судьбы", похоже, отменяется.

Поздравляю всех с Новым Годом!Соболезную,желаю сил и терпения,я здесь тоже провел не мало времени,только время лечит раны,каждому по его крепости понадобится определенный отрезок времени,чтобы справиться с горем,и смириться с потерей.Жизнь снова обретет краски и смысл,но уже без мамы,хоть в это первое время не верится.Так устроена наша жизнь,мы когда-то все покинем этот мир.

С наступившим уже Новым Годом! Время летит. На праздники с внучкой понаставили,навешали светящихся снежинок,оленёнок и т.д. А моим родителям поставила свечечки на батарейках и так хорошо освещают они в ночи лица на фото моих роднулечек. Свечи церковные тоже зажигаю,но это если одна дома,потом проветривать нужно,да и открытый огонь на ночь не оставить. Пусть свет от свечечек светит для них,я думаю неважно открытый это огонь это или свет от свечи на батарейке. Главное я помню их и молюсь за их души.

Тоже с Наступившим Новым годом! Впереди Рождество. Думала и хотела поработать на Новый год, но не получилось и отметила с подругой, прогулялись по парку. Это уже другая жизнь, другая да мама всегда со мной. Вот и в храм сходишь как мамой повидаешься. Да понимаю и Благодарю, что Бог дал какое то время пожить с мамой. Но не чего не сделаешь, им наши слезы не помогут. Конечно я по ней скучаю и всегда буду. Хочу чтобы приснилась, дедушка тут приснился, беспокоился во сне. Царствие им Небесное.

Новогодние праздники в разгаре, столько выходных дней, горят свечи, елка, гирлянды....Я прочувствовала сегодня, что новый год может быть радостным только если в доме есть маленькие дети, или жива мама. Чтобы или устраивать праздники для детишек или самой быть ребенком. А так конечно грусть забивает...В новогоднюю ночь на спинку своего стула повесила мамин платок..Спиной ощущала теплоту мамину. Мысленно постоянно к ней обращаюсь. Ничего с собой сделать не могу. Сейчас по НТВ идёт вечер памяти Александра Абдулова, у него 3 января годовщина смерти...обревелась уже вся. Дочка его уже большая...столько друзей его пришло...Тоскливо очень.....Наверное как-то немножко боль из острой перешла в тупую, ноющую ..Но что жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ это я так понимаю уже навсегда. И так как было ДО ..уже не будет никогда...

Да, как ДО уже точно не будет. Боль от потери всегда напоминает, что в жизни что-то не так...

Сегодня ночью проснулась,долго не уснуть было,в телефоне читала новости,потом подумала,что нужно спать и,вдруг,сказала сама себе Спи Марусечка. Представляете?! Так меня мама называла и я произнесла это с маминой интонацией и любовью. У меня просто шок был.я расплакалась,мама ты рядом,ты со мной.Вот такой знак.

Конечно хочется всегда чувствовать что мама рядом. Но я как начинаю осознавать что я не могу больше целовать ее и понюхать и обнять и просто покапризничать. Осознавать и задаваться риторическим вопросом почему другие всё еще живы...? Надо к психологу, говорят помогает. До меня всё еще не доходит, словно она в командировке, долгосрочной командировке... Скучаю, умираю без мамы

У меня вчера папа умер. Вроде и знала, что к этому идет, а все равно неожиданно получилось. Теперь думаю, что могла бы в больнице подольше побыть, если бы знала, что это в последний раз. Каждый день полторы недели ездила, а вчера с утра позвонили, что умер. Теперь я осталась одна. А папа с мамой вдвоем, и им уже не больно. Это единственное, что как-то утешает.

Светочка,примите мои искренние соболезнования. Они теперь вместе. А Вам здоровья и сил.Надо держаться,ради родителей. Сколько они в нас любви вложили,души своей ! Они с нами,в нас. Я не думаю ,что иушедших п нет,просто они далеко и мы увидимся,уверенна.

Ничего не изменить и назад хода нет.Хоть бейся головой о стену,не поможет.

Это всегда случается неожиданно. К этому ужасу нельзя подготовиться. Сочувствую вам.

Сегодня вечером вышла воздухом подышать. Думала, пройду до угла территории больницы и назад, но ноги понесли в сторону бокового входа в клинику - там, где я мать последний раз еще живой видела. Не могу просто. Агрессия и уныние переполняют, и вряд ли будет когда-то по-другому.
Первого ходила на кладбище. Убрала слегка. Потом вдруг по парку пролетел ветер, деревья затрепетали, как в фильмах показывают, когда что-то мистическое происходит. Когда стала уходить, стал дождик мелкий накрапывать, и я просто по инерции сказала: я тоже плачу, мама.
Вечером того же дня снова орви началось (не прошло и два месяца). Нет продыху от проблем, и не решаются, хоть ты тресни. Сегодня приступ депрессии со слезами.

Помню, в позапрошлом году сидела на работе, был мой день рождения, а с потолочного окна на меня на меня стал светить луч света. Коллега мимо проходил и сказал, что на меня луч упал - интересно выглядит. Вот так в природных проявлениях ищешь остатки душ своих родных.
Думаю иногда: вот увижу я вдруг свою мать живую, что бы со мной сделалось.
А так смотришь на фотографии и уже не веришь, что у тебя когда-то мать была.

Соболезную вам. Жаль вашего папу.

Спасибо всем за соболезнования!

Соболезную, крепитесь, нам теперь кроме этого ничего не остается

Держитесь, соболезную

______________________
Примите искренние соболезнования. Вы писали, что он прибаливал, но мне почему то казалось, что обойдется. А оно вон как трагически вышло. Очень, очень жаль.

У него почки отказали. 3 раза за месяц лежали в больнице, и только в последний раз от нас не пытались избавиться. Наконец-то сделали узи и нашли камень в мочевом канале. И стент поставили, и капельницы делали. К последнему врачу никаких претензий нет, но была интоксикация организма. Накануне вечером я и не подумала, что это последний день.
Сегодня папу похоронили. Иду домой и по привычке глаза поднимаю к окнам, чтобы свет увидеть. И темнота.

Держитесь. В праздники особенно тяжело. У меня все праздники было подавленное состояние.