общение свекровей с внуками

Объясните свекрови,что ей будет тяжело,а вам не удобно ее нагружать.

В крайнем случае скажите,что та бабушка (бывшая свекровь) против.

лучше не насилуйте дочь. а если ваша дочь из-за свекрови не захочет в школу ездить или посещать секции??? пусть будет так как было. если кто то не долюбливает кого то, не пытайтесь оставлять людей наедине. у дочки еще может дипрессия начаться или стрессы.

Дочка отдельно чтоль от вас живет? Мне вообщене понятна ситуация, как мать может оставить своего ребенка, прастите хоть и с бабушкой. А третий раз замуж пойдете сына с нынешней свекровью оставите?

Я так жила, это не есть хорошо для ваших отношений с дочерью и школы тут не могут быть причиной. Дети должны жить со своими родителями.Она вам это ещё вспомнит, особенно когда сама станет мамой.

Я свою маму не в чём не виню, т.к. у неё была трудная ситуация, новый муж оказался совсем не подарком, плюс квартира была малюхасенькая в которой жила ещё и свекровь (любительница выпить), родился ещё один ребёнок, короче решили, что мне будет лучше с бабушкой. А у вас какие-то причины... не причины вовсе. Я понимаю вашу новую свекровь, думаю для нормальной женщины странно смотреть как её невестка отказалась от собственного ребёнка, когда есть все возможности жить с вместе.

Странно, что вас беспокоит свекровь, а не то, что ребенок живет отдельно от вас. Я думала, что ребенку больше всего нужна мама, папа, а потом остальные родственники. А вы лишаете ребенка нормального повседневного общения с собой, с родным братом (вашим вторым ребенком), с отчимом.....А волнуетесь, что подумаю свекрови.....Меня бы в такой ситуации это беспокоило меньше всего. но вам решать. Вы - мама.

Странный вы человек, автор. У вашего ребенка есть выбор между вами и школой. Даже, более того, выбор есть у вас - между школой для вашего ребенка и собственно вашим ребенком. И вы выбрали школу. То есть вы серьезно считаете, что ВАШЕЙ дочери школа с бабушкой нужны больше вас. А если вы, не дай Бог, разведетесь, то, действительно, как тут выше написали, и этого ребенка оставите на бабушку, а сами ломанетесь строить семью в другом районе? И будете искренне считать, что 2 дня в неделю с мамой - это охрененно круто????

Как только мы стали жить все вместе после развода мамы со вторым мужем наши отношения стали намного лучше. Я стала её больше понимать и любить, с сестрой отношения улучшились,т.к. мы стали одной семьёй. Живя отдельно, вы отрываете её от себя.

Дина, Oona, блондинка, а вы не подумали, что в 12 лет ребенок уже может сам для себя решить, что хочет заниматься именно в этой школе? Что ему хочется ходить именно в эту секцию. Что хочется общаться именно с этими друзьями. И да, я серьезно считаю, что такую школу не меняют. Если дочь живет с бабушкой, это не значит, что все 5 дней она меня не видит. И гораздо вреднее, в таком возрасте устраиваивать ребенку постоянный стресс в виде ездни туда-сюда и смены привычной комфортной обстановки. У вас самих дети-то есть? Или вы рассуждаете лишь бы рассуждать? Она, я не знаю вашей ситуации, возможно вы жили отдельно от мамы постоянно. У нас ситуация другая

второй свекрови объясните, что менять стиль жизни дочери вы не будете и всех это устраивает, а возить ребенка на целый день в Москву для посещения кружков-это издевательство.

Нет, я не жила отдельно постоянно,а именно пять дней у бабушки, т.к. в бабушкином районе была моя школа, а на выходные к маме. Мама работала рядом со школой и я часто к ней бегала на переменах или заходила после школы, всё это длилось всего 3-4 года. Мама предлагала поменять школу, но я упёрлась, что не пойду в другую.

а я немногожко позавидовала - моя свекровь даже с днем рождения своего внука не поздравляет. о гостинцах вообще молчу...хотя, было один раз: прислала через мужа, который к ней ездил ее навестить, сандалии, изготовленные еще в советское время, с ценником рубль двадцать...

По порядку: в 12 лет ребенок даже по нашему дурацкому законодательству (да и не только нашему) несовершеннолетний. Он может сам для себя решать, чем он хочет заниматься, но у него банально не хватит знаний и опыта, чтобы понять, что друзей можно найти и в другой школе, секции есть вообще везде, а мать -ОДНА. Вы искренне считаете, что школу не меняют, но при этом забываете, что поменяли мать на бабушку. Значит, не так вам важно общение с ребенком - у вас ведь теперь другой есть, правильно? А старший как-нибудь сам разберется, типа, в этом возрасте мать ужо и не нужна особо, как я понимаю.

Да у меня двое детей. Отсюда так уверенно и говорю.

ага, занчится, дочка xодит уже как год в xорошую школу, за ней присматривает бабушка, автор с мужем переезжают как можно дальше от xорошей школы и секций, куда мог бы xодить и второй ребенок, в Подмосковье, где никакиx прелестей образования нет,, а если они есть, то недостойны первого ребенка? но зато дом, лес и прекрасная экология, расчитывая, видимо, давать второму ребебнку домашнее образование:) автор, все у Вас странно) поскольку вашему первому ребенку секции, друзъя и бабушка важнее мамы, xм... нового папы и брата. так получается. по теме - так и скажите, как здесь написали. вполне логично, xотя и странно выглядит.

не понимаю че так накинулись на автора? ЕСЛИ ДЕВОЧКЕ КОМФОРТНО И УДОБНО ее надо насильно тащить в МО и оттуда ежедневно возить в школу-из школы. это даже просыпаться надо будет намнооого раньше.

автор,скажите новой свекрови,что вашей дочке так будет неудобно,дочь сама так решила

в таком возрасте никому ни захочется менять школу если там есть друзья! а в новой школе еще неизвестно как примут...

Ну, например, посмотрите пост 9. А самостоятельные решения такой важности лучше принимать ближе к совершеннолетнему возрасту. Да, неизвестно, как примет другая школа, но известно как сильно отдалится собственная мать.

лилу, а вы, кончно, бы остались жить в городе в 2к квартире с проходной комнатой, даже если бы была возможность жить за гродом (кстати, совсем недалеко от города)? Да? Что-то мне не верится. Естественно, такая ситуация не предполагалась, когда намечался переезд. Конечно, было бы идеально и жить за городом, и иметь возможность ходить в хорошую школу. У вас всегда так складывается жизнь, как вам хочется? Вы счастливый человек. Второй ребенок вряд ли попадет в эту школу по ряду причин. Вот вам кажеся странным, что ребенок живет отдельно, а мне кажется странным лишать ребенка выбора.

Если ребенку сейчас не поменять школу (никак или не хочется), то значит вам надо менять место жительство ближе к ее школе и жить всем вместе.

А так получается, что вы живете там, где вам хочется, а дочка у бабушки, так как там школа.

Вообщем, если дочку не можете перевезти к себе, то сами переузжайте к ней, в смысле в ее район.

Автор, то есть вы оставили ребенка, так как вам не нравится "жить в городе в 2к квартире с проходной комнатой", а есть возможность "жить за гродом (кстати, совсем недалеко от города)".

Вам зря не верится, что любая веберет загородный дом, а не ребенка.

Я бы сказала, что лично я бы выбрала любую квартиру, дом, комнату, но только чтобы быть одной семьей с ребенком.

Может вы чего-то не договариваете, конечно, и при выборе места жительства еще что-то повлияло, а так звучит дико, конечно.

вы рассуждаете, имея в виду какую-то другую ситуацию, возможно из собственного детства. В 12 лет ребенок - это еще ребенок. Но у этого ребенка есть амбиции и устремления. Если у вас в 12 лет этого не было, значит вопрос к воспитанию. Секции есть везде - не смешите меня. Дочка занимается танцами на хорошем уровне. Вы всерьез считаете, что тренер хорошего уровня это реалии подмосковного поселка? Да ладно! Что же касается патетики: поменяли мать на бабушку. Повторюсь, возможно вы имеете в виду какую-то другую ситуацию, или же задаете условия в режиме "черное-белое". Подмосковье и Москва это не Тюмень и Сочи.

--- автор, вот 20. Маркиза уже написала возможное решение) но судя по Вашему путанному ответу, Вы упорно пытаетесь решить проблему именно таким способом, каким Вы ее решили. Из моего опыта - среди разведенныx женщин распространен такой вид поведения - они кидаются с головой в решение проблем сличной жизнью, полностъю передавая уже имеющегося ребенка в руки бабушки. От этого страдают взаимоотношения с ребенком от предыдущего брака, в xудшем случае дело заxодит так даелко, как у Вас - ребенок псиxологически отдаляется от биологической матери и псиxологичекой матерью ему становится бабушка. Т.е. ребенку псиxологически дискомфортно в новой семъе с новым папой и с обновленной внутренне мамой. Если Вас это не тревожит - ну что делатъ, значится, так тому и быть. Се ля ви.

Автор, а почему вы не хотите продать дом например и купить что-то в том районе, где живет дочь? Где-то ведь вы жили до 2-го замужества...

--- согласна. Мне например тоже странно думать о подобном выборе, но из опыта знаю обратные варянты.

Я так понимаю, что у автора была какая-то захудая двушка (по ее словам), а тут появился муж с загородным домом. Решила, что дом мужа, так как на том же участке дом его мамы.

И вот автор с удовольствием улучшает свои жилищные условия.

Выглядит так.

а вот это из серии: пусть всем будет плохо, зао как у людей. Для вас дика моя ситуация, и мне дико когда взрослый человек всерьез говорит - да, я бы сознательно ухудшила условия жизни своей семьи, в том числе и дочери, но мы все были бы в кучу. Повторяюсь, когда планировался переезд, не предполагалось что дочь будет жить отдельно. Это ее решение. Она хочет учиться в этой школе. Она хочет заниматься с этим тренером. Но фигня же, че там ребенок может хотеть. Он должон хотеть с мамкй в кучку сидеть, и ***.

--- а по Вашему взволнованному ответу выxодит, что так - именно Тюменъ для талантливой девочки, но почему-то Сочи для второго ребнека, который тоже обладает какими-то другими талантами. Выбор в Москве больше для талантливыx детей - имxо. Xот для танцоров, xоть для xудожников, xоть для физиков-ядерщиков потенцяльныx:) Я тоже из Подмосковья родом:)

вот именно,автор,если вам так удобно-не слушайте никого. на сколько я помню ваш вопрос в другом состоял,а тему перевели в другое русло. в 12 лет ребенок может сам решить как ему больше нравится..я бы своего ребенка тоже не хотела заставлять бросать школу и жить со мной. а уж тем более жить в 2ке со мной,моим мужем,которые ей не папа,ее братом маленьким и еще бабушкой....то на всех ветка верищат-разъезжайтесь так жить низя,то вы плохая мать,бросили ребенка на бабушку...

автор, вопрос в лоб:) - предположим гипотетически, что у второго ребенка талант к изобразителъным искусствам. Огромный, наподобие таланта Вашей девочки. Ваши действия?)

Я не говорила, что сознательно бы ухудшила "условия жизни своей семьи, в том числе и дочери". Чем бы вы ухудшили? Рождением второго ребенка? Или приводом нового мужа? Т.е. вы отселили дочь, чтобы не ухудшались условия жизни нового мужа что ли?

А это вообще перл "Повторяюсь, когда планировался переезд, не предполагалось что дочь будет жить отдельно". Вы что уже запаковали чемоданы, когда "неожиданно" узнали про кружки дочери и ее мнение на этот счет?

30, так она и так бросила ребенка на бабушку...

А вообще автор, я бы на вашем месте задумалась, почему ребенок в таком возрасте (это не 16-18 лет) так легки радостно выбрал друзей и школу, а ничуть не опечалился, что мама с ним больше жить не будет.

автор, вы как-то уж очень категоричны. Давайте расставим приоритеты. Вы всерьез полагаете, что не справитесь с задачей найти хорошую школу, тренера итд в пригороде. Ну допустим. И всерьез полагаете, что ребенок в 12 лет ОБЯЗАН ставить свои амбиции выше желания быть с мамой. Но вот вернемся к вашим утверждениям о худших-лучших условиях. Что на данный момент требуется вам и вашей семье? Вам - понятно, много комнат и возможность полета фантазии в ремонте. такое легко обеспечивается в частном доме. Что нужно вашим детям? ну, допустим, каждому своя комната (учитывая разницу в возрасте и, возможно, поле) и большая комната, где можно собраться. Получается трешка. Ну ладно, родительская спальня+ - четырехкомнатная квартира. Что вам мешает продать этот ваш загородный дом и переехать поближе к дочери?

да шоштакоета! как вы не можете понять ЧТО АВТОР РЕБЕНКА НЕ БРОСАЛА!!!! девочка сама выбрала учиться в этой школе,с этими друзьями и тренерами!!!!!автор бы и рада ее забрать,да только интересы ребенка она предпочитает учитывать,в отличие о вас,видимо. еще автор сказала "а кто вам сказал,что эти пять дней я не вижу дочь", и еще. конечно можно взять дочку в МО и ежедневно ее в школу возить на машине,только это надо будет и вставать раньше и дочь не хочет что б ее новая свекровь возила,тк недолюбливает ее!

Вот и я про это все время думаю. Где, собственно тот пресловутый контакт с родителями, благодаря которому ребенок начинает испытывать желание отселиться от них в пользу своей социальной среди ближе годам к 16-17 только?

Автор, признайте, у дочери не сложились отношения с отчимом?

да, я вот тже не ожидала, что дискуссия свернет именно в эту сторону. А вот вопрос к встревоженным. Только для начала оговорюсь, что дом мы строили вместе с мужем. Ну так вот. Вы улучшаете условия жизни своей семьи (всей своей семьи, не деля детей, как вы тут рванулись). Однозначно: жить в своем доме за городом лучше чем в 2к квартире. Не согласны? Думаю, согласны. Когда дом построен,и переезд на носу, ваш ребенок (который еще ребенок, но у которого уже, представьте себе, есть свои желания и планы) говорит, что он хочет продолжать учиться в своей школе, со своими друзьями, ходить на тренировки к своему тренеру. Далее выхода два: либо вы говорите ребенку - а перехочешь. Либо вы, имея просторный дом, остаетесь в городе и продолжаете жить в тесноте, но зато все вместе. В тесноте, милые мои, это означает, что уроки ребенок учит на кухне и много других неприятных вещей. Я понимаю, что сейчас разговариваю с детьми как раз тех самых мам, которые бросились устраивать свою личную жизнь, забыв про них. Ну так давайте поговорим о вашей ситуации. У меня - совсем другая, как бы вам не хотелось обратного. Те, кто говорит, что в 12 лет ребенку рановато что-то решать, а вам и в 25 поздновато будет. Я узнаю эти инфантильные трели.

так говорите,как будто они больше никогда в жизни не увидятся....

Возить через весь город - это вообще бред. Так почему же автор не переезжает поближе?

Блин, знаю, что сижу на своей колокольне, но ради того, чтобы поближе общаться с ребенком, проще снимать, ей богу, сдавай загородный дом, если продать сложно.

36, автор не в безвыходным положении.

Вы правда считаете, что если в 2-шке родился второй ребенок, то все должны отдавать 1-го к бабушке, чтобы не ухудшать жилищные условия? У автора именно в этом дело, а не в том, что по каким-то объективным причинам она может жить только загородом.

Дина озвучила еще один варинат, как можно сделать, чтобы и волки сыты и овцы целы..

Спокойно, автор, мы пока не ругаемся и, надеюсь, не будем. Я спокойно делала уроки на кухне, живя с моей сестрой, бабушкой и моими родителями достаточно тесно. Я не говорю, что это жуть как круто и здорово, но я не могу себе представить, чтобы я жила отдельно от нашей семьи, от моего любимого окружения. Доузья в школе и кружки у меня тоже были. Да, ИМХО, в двушке, но всем вместе гораздо лушче, чем в офигительно крутом доме, но без любимого человека. Золотая клетка, знаете ли. Но. Я прекрасно понимаю вашу идею и повторяю вопрос: почему вы не продаете свой офигительно крутой дом, чтобы купить ХОРОШУЮ квартиру поближе к школе и кружкам, в которые ходит ваша дочь?

39, нет я про другое. Я не осуждаю тех, кто отдает детей бабушке, так как нет другого выхода. Всякие ситуации бывают. Но здесь ведт как. Построили дом, надо там жить. Дочка не хочет, ок, живи отдельно.

Да продала бы я нафиг этот дом, купила огромную квартиру и жила там, где ВСЕМ удобно.

Автор, у вас второй ребенок подрастет, тоже пойдет в школу, его возить будете? Тоже ведь придется и вставать раньше, тяжело это детям.

42. Дина - )дополню - и почему ребенок от второго брака вполне может развивать свои амбиции и вообще развиваться в Подмосковъе, а первый - нет? (автор пока не ответила на мой вопрос;)

судя по близости домов, на переезде настоял или муж или его мама?;) напоминает тему - моя свекровь xочет, чтоб яперееxала к ней поближе) xотя я несколъко забегаю вперед:)

ОВЕН, сейчас она естесственно будет держаться за друзей подружек, ведь в этом возрасте они так важны. И только с годами девочка поймёт, на что она "променяла" маму. Девочка слишком мала, что-бы осознавать это, это задача взрослого решать такие вопросы. Возможно автор сама не хочет, что-бы дочка жила с ней.

А вообще со стороны всегда не очень красиво выглядит, когда мама выходит второй раз замуж и первый ребенок остается за бортом. У мамы новый муж, второй ребенок, загородный дом...

Я не делаю никаких выводов насчет автора, но выгялдит все в целом не очень..

Автор, не заводитесь на пустом месте. здесь все просто высказывают свое мнение. Я дочь нормальных родителей. Я сама мама, работающая с первой недели после рождения своего ребенка. Какие у вас претензии ? Я не могу выразить свои сомнения ? Я сама в 5-м классе была вынуждена переехать с родителями. И новая школа, и расставание с друзьями, и брошенная спортивная секция, и разлука с первой любовью......Все это я проходила. Для меня сейчас это НИЧТОЖНО по сравнению с жизнью в полноценной семье. И свою семью я пытаюсь строить по такому же принципу. У вашей же дочери перед глазами другая модель семьи, это может негативно сказаться на ее жизни в браке. Но это только МОЕ мнение. И люди индивидуальны. Я не знаю, может вы такая мама, что от общения с вами ребенку действительно нет пользы. Тогда нет вопросов.

блин,я начинаю нервничать.... НУ ПОЧЕМУ БРОСИЛА ИЛИ ПРОМЕНЯЛА????????? они видятся и видятся не только на выходных! мож у них вообще ремонт в доме и там полный кавардак,а дочь переедет когда дозреет. или вы предлагаете скрутить девочке руки,вставить кляп и перевезти? а потом насильно с нелюбимой новой свекровью заставлять ездить в школу? так? вам вот вообще не интересно мнение ваших детей?

или жить всем скопом друг у друга на головах? зато все вместе! 4 человека в одной комнате,это ж просто мечта!