Вопрос к тем, кто знает, что он УСЫНОВЛЕННЫЙ

ну... мне кажется, что 3 года - это еще не тот возраст, когда она поймет всю глубину проблемы...

Узнала лет в 12, или 11, не помню точно. Докапалась сама, т.к. были несовпадения в "показаниях". Травмы не было никакой, никто бы меня кроме них лучше не воспитал. Родители тряслись, т.к. наслушались о "нервных срывах" подростков при подобных открытиях. Био видеть неинтересно.

автор, я вас умоляю, расскажите ребенку как можно скорее. Не в грубой форме, а в виде сказки типа: *скоро Новый год,люди получают подарки.А знаешь, что было моим самым желанным подарком-ето когда нам подарили тебя.* И дальше в таком виде. Конечно, ребенок в 3 года еше многого не поймет. Ето в 4 они знают, что младенцы появляются из маминого живота. Но у вас будет хорошее начало. Ребенок просто будет ЗНАТь и ЖИТь с етим фактом. Для них уже ето будет не ново в 13 лет

да и какого вам жить с вечным страхом?

да мне кажется 3 хорошо предложил

В детстве, когда меня предки обижали, думала что не родная и они меня в детдоме взяли, но это оказалось не так.

Дети, у которых новый папа совершенно нормально к этому привыкают. Так же и с усыновленными.Чем раньше скажете, тем лучше. Скажите, что увидели ее в доме, где живут ребятишки мальчики и девочки. Так сильно полюбили ее что захотели жить вместе. И взяли к себе домой. И что она маленькая тоже захотела жить вместе с вами, в своем новом доме. С тех пор вы семья. А у других девочек и мальчиков тоже пришли их новые папа и мама и они тоже живут в других домах.

Даже если и захочет искать мать, не препятствуйте, посмотрит, удовлетворит любопытство, все равно для нее семья - это вы, вас она знает, привыкла к вам. А биомать чужой человек для нее.

Мне кажется, что чем раньше расскажете тем лутше. А как это сделать с учётом возраста Вам подсказала гость 3. Ребёнок уже по своему всё поймёт.

В 1-м классе мама мне сама рассказала, что у моей однокласницы удочерёння сестричка (удочерили младенцем) и разъяснила как к этому относится, если где то кто то это озвучит. Мне самой запретила это обсужадть.

Ещё у одной маминой знакомой двое детей были усыновлены - брат и сестра. Факт усыновления никто не скрывал ни от кого. Там и невозможно было - у детей восточнай внешность. А мама с папой европейцы.

БИО родители этих деток никогда не интересовали и самими детьми не интересовались.

И прочтайте ей Дюймовочку:) Как женщине, которая очень хотела девочку, волшебница подарила зернышко цветка. А вам рассказали. что есть целый дом с мальчиками и девочками, где вы ее и выбрали и полюбили.

мою сестру удочерили родители после смерти папиной сестры, ей было тогда 2 года. Потом мы переехали в Питер, из Питера в Москву. Т.е. не было опасности что ей соседи расскажут, а из родственников знала только бабушка, остальные думали что она живет со своим отцом. Так вот когда сестре было 14, родители увидели по телеку передачу на эту тему, и решили ей рассказать. Я была против, но рассказали. У нее был довольно серьезный стресс из-за этого. Не на почве ненависти к родителям или еще что. Просто сама по себе новость такая... И к психотерапевту ходила, и мы ей помогали справиться. А тут еще переходный возраст на все это наложился. Она и из дома убегала, и пыталась отравиться. Совершенно невозможно до нее было что-то донести, сразу уходила в глухую оборону: вы мне не родители, не имеете права, вы меня не любите. Но где-то года через 3 стало понемногу успокаиваться все, а когда поступила в институт и началась студнеческая жизнь и вовсе прошло. Вот ее мнение - надо было об этомрассказать или в раннем детстве, или уж совсем не рассказывать

Не скажите. Если разочаруется в приёмных родителях, пойдет искать у родной. Даже если не разочаруется, всё равно любопытство будет. От характер аребенка очень зависит. А характер это не только воспитание, но и ГЕНЫ.

Вообще приёмные дети в основном проблемные, с возрастом это становится очень заметно. У меня пример нескольких таких семей перед глазами, одна вообще родственница, там просто криминальная история, но это как исключение, не стану пугать. Поэтому единственное, что могу сказать - постоянно надо держать руку на пульсе, завести семейного психолога.

Мне кажется это очень удачная придумка.

Я думаю можете посоветоваться еще вот здесь

http://psyche.biznet.ru/forum9.html

11, родные дети тоже не всегда подарки. Я знаю две семьи с приемными детьми, самые приличные дети из всех:)

Зато знаю родных, где махровый криминал и родителе посылают. Вот вам и гены.

Согласна с вами. Конечно, но и тут тоже как генетика, так и воспитание.

Я хотела сказать, что не любые гены можно откорректировать воспитанием. А тут сообщеить ребенку такую весть, это конечно будет потрясение, даже если в форме сказки.

Мне кажется надо всё таки посоветоваться со спецами.

расскажите расскажите, в такой форме что увидели ее и сильно сильно полюбили и взяли себе и что так она стала вашей доченькой

я бы лично не хотела узнать о таком, но думаю, если есть риск, что об этом она узнает от "добрых" людей, то лучше рассказать самим. если бы Вы, например, усыновляли еще ребенка, то она могла бы это увидеть и понять, почему и зачем усыновляют детей, так же узнав, как она стала Вашей дочкой. в другом же случае, конечно, люди Вам уже дали хорошие советы

Я читала в книжке Б. Спока, что детям надо сообщать об этом в раннем возрасте, не акцентируя на этом внимание, а так, как бы мимоходом. Типа, бывает такое, ребеночек рождается у другой мамы, не у той, с которой он потом живет. Что у детей бывает иногда 2 мамы, у тебя была еще одна мама, она тебя по каким-то причинам не смогла воспитывать, и ты жила в домике, где живут детки, которые ждут мам. Я пришла, увидела тебя и сразу поняла, что ты моя доченька. Ты моя девочка, я тебя очень люблю, ты просто родилась у другой тети. Что-то в этом духе, только не устраивая из этого разговора торжественной беседы. В таком возрасте ребенок особого значения разговору не предаст, но помнить будет, и привыкнет к этой мысли. А вопросы появятся позже, по мере взросления.

моей двоюродной сестре 30 лет, у неё двое детей, и она не знает, что её удочерили. сколько ни собирались, так ни у кого язык и не повернулся. никто из окружающих тоже не сказал, хотя живут в очень маленьком городе, многие знают. честно сказать, даже как-то и не думаем никогда, что она не родная.

обалдеть. построить жизнь на обмане. вы себя представьте на её месте. десятилетиями вся семья её обманывает.

вспоминается Джек Николсон.

я узнала в 18 лучше бы не знала

лучше вообще не знать о таком....

родственники усыновили ребенка и сразу переехали в другой город, одна из причин чтобы осталось все тайной.

родственники эти уже умерли, а сыну усыновленному уже 55. так и не узнал.. и наверное это хорошо.

Моя двоюродная сестра усыновленная с месячного возраста. Сейчас ей 16. Отец военный, когда ей было 11 лет, они переехали. ОНа для нас родная, мы ей ничего говорить не собираемся.

Я бы переехала и ничего не стала рассказывать...

Мои друзья усыновляли девочку. Перечитали кучу литературы и советовались с психологами и врачами. Общее мнение - говорить надо как можно раньше, на "детском" уровне, как тут советовали. Не заостряясь на этом. И всячески подчеркивать, какое это счастье, что она ваша дочка. Чем раньше, тем спокойнее ребенок воспринимает. .

Конечно, есть шанс, что в переходном возрасте она этом фактом попрекнуть может со злости, вроде "ты мне не разрешаешь что-то, т.к. я не родная", но тут и от родных деток иногда такое услышишь...

Неужели лучше жить и бояться, что кто-нибудь проговорится девочке, и она опять же в переходном возрасте будет вас в обмане упрекать? А то и травму получит, как в посте 10 описано?

я конечно, не детский психолог, но могу предложить такой вариант. Вешаете на стенку фотографию, вы и дочка. И всегда говорите, что вом, мол, это фото сделано в тот день, когда мы тебя удочерили. Сейчас она не очень поймет что это, но будет знать. В общем, говорите правду, но дозируйте, так, как будет корректно для ребенка ее возраста. без излишних деталей.

Всегда говорите что любите ее и пр. и др.

А вообще было бы уместно посоветоваться с психологом детским, я уверена, что есть какие-то методики дял вашего случая. Случай-то ведь не единичный.

вот поэтому у нас и такое отношение к усыновлениям, для многих это дикость и позор. А ведь очень много усыновленных, нужно проще к этому относиться, и начать надо со своих усыновленных детей. Говорите с ними об этом естественно, так же естественно и мимоходом, как о то, что небо голубое, а в лесу грибы растут. Дети нормально это воспринимают, если растут с этим знание. Зачем уезжать, трястись, скрывать, все равно это может выясниться. Уж лучше рассказать и жить спокойно.

да у нас страна дикая и люди невоспитанные. Поэтому и трясутся.

Смените место жительства срочно.Потому что бы вы нее говорили и в какой форме,всегда найдутся ,,Доброжелатели", которые будут систематически ,,сочувствовать"и тыркать. Может вам ребенок ничего и не расскажет, а в душе будет страдать от этих тырчков.

И от этой ,,травли" я до сих пор не решусь родить ребенка, как какой-то комплекс у меня,что мой ребенок будет страдать от окружающих, а я не буду знать и не смогу вовремя защитить......И маме не могу рассказать правду, говорю что типа не получается.....

Частично потерпевшая! А в чем вы частично потерпевшая? Вас тоже усыновили?

Не поверите, но узнала об этом только СЕГОДНЯ, в 37.5 лет, когда это случайно выяснилось из за моей намечающейся свадьбы в другой стране и где подняв архивы мне прислали ответ что я оказывается была буквально при рождении удочерена. В начале шок, конечно. Потом разговор с матерью...Она много плакала...толком так и не сказала мне ничего но всё и так стало ясно. И знаете...абсолютно ничего. У меня была полноценная любящая меня семья. Мать, отец, бабушка с дедушкой. Все меня обожали и растили как абсолютно родную. Дедушка, бабушка и папа уже умерли. Только пожилая мать осталась. И ничего. Мне абсолютно всё равно. Для меня это МОЯ любимая родная семья, люди. Которые вырастили и воспитали из меня полноценного человека. Дали путь в жизнь. Научили мудрости. И ни разу не давали мне даже намека на то что я удочерена. Так и продолжу эить. И маме так и сказала. Она меня обожает. И эта НЕУРЯДИЦА ничего не меняет, ибо я уже взрослый человек, с мозгами и головой на плечах. Не вижу никакой проблемы в этом и твердо сама для себя решила больше нигде и никак не поднимать эту тему а продолжать жить как и раньше и радоваться и ценить каждый день с РОДНЫМИ и ЛЮБИМЫМИ!

Но в раннем возрасте, лет до 25-30 да, лучше не говорить ребенку что он не ваш. Это да, может сломать детскую психику или пока человек еще не вырасший ментально. Поставить между вами псих.блок. Делайте это с умом.