Дочка-соперница в глазах матери! ? Кому это знакомо?

Ревность к вашей молодости. к тому, что у вас вся жизнь впереди. И к тому, что вы больше не хотите ее "слушаться", а хотите жить своей жизнью и рулить в ней.

"Мы хотим видеть своих детей такими, как хотим!" - вот в этом и ошибка. Дети, может, тоже хотели бы видеть другую маму - более кспешную, более красивую, более ласковую... как у соседей. Но родителей не выбирают - так же, как не выбирают и детей. Уважать надо личность другого. А уважению дети учатся у мамы, как ни крути. Так что спрос прежде всего с нее.

Вы опять о том, что хотели бы родители. А я вам - о том, что хотели бы дети. Дети хотели бы, чтобы мама видела в них прежде всего хорошее. Чтобы ценила такими, какие они есть. А если и учила - умела бы это делать так, чтобы ребенку хотелось у нее учиться. Мать - прежде всего педагог. и наждо быть ЛУЧШИМ педагогом для своего ребенка. Есть ведь у каждого человека кумиры - те люди, на которых хотелось бы быть похожим. Есть они и у ваших детей. И каждому родителю, выходящему к своему ребенку прежде всего со списком претензий, следовало бы спросить себя: а почему кумир моего ребенка - не я? И он ли виноват в том, что не хочет слушать, что я говорю? А может быть, это я не умею достучаться до него - так, чтобы ему было интересно со мной общаться, и он бы прислушивался к моим словам? Каким меня видит мой ребенок - мудрым ли и интересным родителем или занудой, от которого не знаешь, куда свежать, - к друзьям или "вконтакт", или еще куда-нибудь?

моя мама скорпион, но она ангел во плоти. Родила меня в 37 лет, все только для меня и старалась. С 15 лет делала из меня красавицу, умницу, никогда никакой ревности не было, во всем поддерживала. сейчас мне 24, а ей уже за 60. Могу поделаиться с ней обо всем, как сидит муж дома, а я любовником гулять уехала. во всем поддерживает, все советует, ничего не навязывает. Теперь я ей опора и поддержка. Обожаю свою маму, да и папу тоже. Лучше людей не найти! Хотя у меня давно своя семья и своя жизнь!

Ну что тут сказать? Мамам, прежде чем выходить замуж и рожать детей, надо пройти определенный психологический ликбез. Может быть на курсы сходить, может быть, определенную литературу почитать - ее сейчас море. А главное - набраться душевной зрелости, умения понимать, чувствовать другого человека, умения общаться так, чтобы другие люди к тебе тянулись. Только тогда сложится диалог с собственным ребенком.

[quote="Таля"]Вы мне не поверите. Но моя мать никогда не признавала,что она в чем-то не права была. И причем это не только меня касается,а всей семьи. И она никогда не признает,что у нее есть хоть один недостаток.

А вчера был опять номер((((

Мы с братом подвозили ее на машине в салон. Мы сели спокойно в машину. Она села на заднее. И начала орать. Что именно,не могу сказать. Там не было ни причины,ни повода,ни связи. Сначла заорала,что быстро едим. Хотя мы ехали как все,60 км. Потом что мы су ки,пад лы,все в кучу,что инвалидами будет,чтоб мы загнулись....и т.п. И все только лишь потому,что она панически боится машин,а получаем "проклятия от матери" за это,ни за что-мы. И для криков она выбирает любое слово,любой жест,хоть стакан возьми,придерется,когда ей надо поорать и пососать энергию-любой повод.

Вот как жить с этим?[/quote

Послать пару раз на ***. Коротко и ясно.]

Ваш текст

Моя мама в точности один к одному как написала выше Таля, это ненормально, жить в такой атмосфере девочке нельзя, это пагубная для нее среда, у меня примешивается еще и брат 30 летний не женатый, они все против меня, он ничего собой не представляет, друзья - отбросы у него, его нельзы попросить сделать тише музыку, во- первых он не сделает сразу, во-вторых в конце меня обматерит, в третьих вмешивается моя мать и в итоге виновата я , что в то время как он меня достал (а я пришла с работы и хочу тишины) я громко ору и рассказываю все соседям, в итоге виновата я. Отец не вмешивается, а если вмешается - то скандал, вот и скажите что делать. Думаю - только линять оттуда да поскорее.

Ваш текст

У меня что то похожее.Моя мать всегда с гордостью рассказывала о себе, что и училась она отлично,и сама себе с 17 лет зарабатывала,и всегда она делает все правильно и во всем всегда права! А вот ты - ни где не работаеш,семьи своей нет,и в воспитание детей ты ничего не понимаеш - своих у тебя нет! Но я постоянно ищу себе работу,но какую бы я себе не нашла - матери все не нравится,у нее всегда находится причина что бы меня оставить дома(а потом напомнить мне что даже с таким пустяком именно я и не хотела сама связываться!)По ее словам мне подходит работа санитарки,она с пеной у рта доказывает мне что молодой девушке о большем и мечтать не надо!Что касается моей личной жизни - это вобще кошмар.Кто бы у меня не появился - все они ***,тот слушает не ту музыку,тот не так одет,а вот этот-о ужас!-вчера курил и матерился у подьезда!Причем все парни самые обычные,но мне кажется,что моя мать специально так про всех говорит,лишь бы постепенно в этой жизни я осталась одна,еще и без работы,вот тогда можно будет считать меня живущей на правах комнатной собаки,что бы всегда(по доброму!) не стесняясь ткнуть меня носом в мою несостоявшуюся жизнь.Сама она всегда говорит - я тебя ни когда ни от чего не удерживала,а виновата ты всегда сама - ни хочешь ни чего делать! Я уже устала сней спорить, и каждый раз начинается все с начала. А как по вашему назвать ее действия.

Я тебя очень понимаю. К сожалению, чтобы сохранить своё равновесие, приходиться сокращать общение с матерью. Она просто не понимает, что неправильно общается, и скорее всего из-за собственного настроя. А может спецом достаёт по болевым точкам, но не хочется копаться в этом. Человека не переделать, а вылечить я её, или как говорят скорректировать её поведение я не смогу. Она же знает и убеждена в том что умнее меня, так что советы не воспринимаются.

Просто вам повезло, что вы не знаете подобных ненормальных отношений.

Просто вам повезлоб что вы не знаете подобных ненормальных отношений.

Вы мудрая мама! Действительно, фокус в том, чтобы и пример показать, и на личность не наступить, то есть сохранять уважение друг к другу. Чаще всего такое понимание воспитания приходит с собственным опытом, когда на себе испытала, "как не надо". И ещё интересный феномен: получается, что учитель - тот, кто дал нам понять, как "не надо". Так что и обижаться на прошлое, которое учит, нет смысла. И совершенно верно, что у всех свой собственный ход развития, главное не форсировать событий, как говорится, а наблюдать за периодами, которые проходит ребёнок. Кстати, не только ребёнок; я бы сказала, что процесс двухсторонний. Вот я со своими все шаги прохожу вместе, и даже где-то новое о себе познаю, взаимодействуя с ними в таком вот процессе воспитания. Я тоже согласна, что мы не идеальны, и это нормально.

Как практика показывает, об этом как раз лучше выговориться. Слёзы от обиды, а обида от неоправданных ожиданий маленькой девочки. Девочка хочет видеть в маме поддержку, понимание, сочувствие, защиту не физическую, а скорее эмоциональную (поделиться чувствами на одной волне). Если вместо таких ожиданий получают от мамы укоры, наезды, "я лучше знаю", что тебе надо/подходит, и т.д. или когда проявляется конкуренция (мама не хочет играть роль взрослого, а становится на один уровень с дочкой), вот тогда девочка ощущает неуверенность в себе. Всё нутро её говорит, что это не так, не правильно, а мама продолжает в том же духе. Конечно понятно, что деваться не куда пока мала ещё, приспосабливаешься сопротивляться, или чему-то не сопротивляться, копаешься в себе, думаешь, а что же с мамой не так... У каждого свой выход из такого рода отношений. Общаться становится легко только когда осознаёшь, что тебе от мамы ничего не нужно. Просто перестань от неё чего-то ждать - ну не приспособлена она для этого... что поделать. Она ничем не обязана тебе, и ты её ничем соответственно. Вот представь только. Хотя многие скажут, что это не нормально - я и не утверждаю, что это нормальные отношения между матерью и дочерью, но как-то надо не потерять себя дочери такой матери, и не сломать свой внутренний стержень. Ты лучше знаешь, что тебе надо. Просто не жди ничего от неё. Хорошее скажет - хорошо, плохое начнёт говорить - уйди, чтобы некому было это всё вываливать. Да, получается держать дистанцию - а как бы ты поступила с чужим человеком, который бы себе позволял подобное поведение в отношении тебя? Главное обрести во всём этом веру в себя, и не ждать одобрения со стороны матери. Тогда и плакать по этому поводу перестанешь. Вырастешь. (Говорят в душе мы дети - ну тогда можно поплакать, не вредно). Ещё если знаешь,как НЕ надо, то не будешь так со своими детьми поступать. Расцени это как уникальный жизненный опыт, который не каждому даётся.

Я вас очень сильно понимаю. пусть пишут, что вам кажется, это не ревно и прочее вы прсто на мах точностью описали мою ситуацию. мне говорили что я ошибаюсь, мне кажется, такого не может быть. Все именно, так. это ужасно. мы не можем изменить ситуацию, но можем посторатся изменить отношение к ней. я перепробывала массу попыток не смогла изменить эту ситуацию. вы можете помоч себе сами. делай те то что вам нравится, так как вы этого хотите, берите от ветственность на себя. Просто представьте: на ринге два баксера и если один рассчитывает на собственные силы, а другой на все что угодно на справедливость, на удачу, на снисхождение судей и т.д. только не на себя. кто из них проиграег и будет еще бой и еще.не в прямом смысле.у вас нет другого выхода. вы станете намного сильнее,если с умом, без эмоций, зная то что вы знаете, зная то, что молодым дорога старикам почет). конечно наши матери не идеальны, но мы их все равно любим и хотим чтоб они с нами были счатливы.Но и у них есть комплекся и стахи.Все это очень сложно. Но в нашей ситуации мы расчитываем на себя , раз мы знаем как на самом деле есть, и кто мы есть. Покажи себе это в первую очередь и полегчает, как думаешь?

У вас не мать, а Богиня, когда я своей рассказала про любовника, она вывалила это мьему мужу, просто за то, что ей сказал, что меня любит больше всех, больше ее.....хорошо, что мой муж БОГ! Не упрекнул, а тихо попросил меня сказать ему, что типа ,, не правда,, я и сказала...и в е хорошо слава Богу!

Вот только не надо трогать Скорпионов. Мне почти 60 и у меня сложные отношения с матерью, поэтому я всегда жила вдалеке. Сейчас решила отдать долг матери которой 87.Наши отношения существовали в мирном ключе 2 месяца.И я прозрела, поняв, что мать всегда противопоставляла себя мне, всегда делала наоборот особенно в отношении моих 4 детей. Она меня не любит, она тратит свою жизнь на то, чтобы доказать мне какая я плохая.

а причем тут скорпионы??? автор, ты какая-то недалекая, такие кренделя могут выдавать мамаши любого знака

О, это точно. Моя мать - близнецы. Уже 10 лет живём порознь и до сих пор какие-то тёрки. Не общаемся вообще около 2,5 лет. Вообще не пойму, зачем она меня рожала, чтобы потом ревновать меня к своему мужу (моему отцу)?
Если здесь рассказать мою историю, наверное, никто и никогда в неё не поверит)

То же самое. Постоянная критика внешности, не пропустит возможности оскорбить в любой ситуации... типа: "О-о-о н-даа.. какая же ты наивная.. как тебе будет сложно в жизни.. Вот я прям хочу, чтобы когда ты переехала, хлебнула с полна, чтобы жизнь почувствовала." И когда я переехала на магистратуру в другой город, спустя время, она меня тупо кинула со своими же проблемами (долг за квартиру, который с 18 лет перешел на меня). Так же не заладилось у нее с мужем (моим отцом), он пил и не работал. Она постоянно использовала меня вопреки моему общению с друзьями как няню, сиделку, защиту от отца, когда он на нее срывался. Из-за долгов было очень-очень сложно найти работу. Я просила ее помочь закрыть этот долг. Так как знала, что папа вернулся и он зарабатывает, и еще она мне обещала, что поможет заплатить с папиных заработков. Результат: ни звонка, ни помощи. В то время, когда до меня доходила информация, что она совершала ненужные покупки на большие суммы (новый телефон и так далее). Более того когда я ей позвонила, она ответила типа че позвонила, денег просить? Полное равнодушие и безразличие. Единственное, что мне помогло, это когда я поступила в универ, я могла посещать психолога. Мы работали 4 года подряд. Когда я пришла к ней, я была в полной депрессии, с кучей стереотипов и жизненных концепций матери в своей голове. После сложной и долгой работы над собой, я смогла обрести спокойствие и равновесие. Благодаря ей, ко мне пришло понимание, что все зависит от нашего выбора. Либо быть жертвой обстоятельств или быть создателем своего мирка, а потом и мира, вокруг себя (окружить себя всем, что вдохновляет, все вплоть до запахов, заняться своим образованием, окружить людьми, которых вы хотите видеть рядом, и, как минимум, переехать или отдалиться от источника негативного влияния на вас). Сейчас у меня прекрасные отношения с моим парнем, мы живем вместе и в целом полный порядок, как надо. В любом случае, выбор вашей мамы, как жить и поступать, не ваша ответственность.

Я с вами полностью согласна. Я над этой проблемой работала с психологом. И от нее узнала про психосоматику. По себе также знаю, что долго таить злость и обиду, особенно на мать, так как она самая яркая, очень опасно для здоровья.

[quote="Марина" message_id="32575193"] Я с вами полностью согласна. Я над этой проблемой работала с психологом. И от нее узнала про психосоматику. По себе также знаю, что долго таить злость и обиду,

что вы доколупались до слов, фраз. просили честно-получайте. а я честно понимаю: аналогичная ситуация с сыном была, с возрастом всё прошло

100% pravda

Моя мать такая самодура. Один в один как описано выше. Моя мать козерог, а я дочь скорпион. И она меня всегда унижала как описано выше. И маленькая я ей всегда мешала. Называла меня баластом. И всегда грозила сдать в деттом. Так, что от гороскопа это не зависит.

Моя мать такая самодура. Один в один как описано выше. Моя мать козерог, а я дочь скорпион. И она меня всегда унижала как описано выше. И маленькая я ей всегда мешала. Называла меня баластом. И всегда грозила сдать в деттом. Так, что от гороскопа ни чего не зависит. И с моим отцом всю жизнь прожила и ревновала его и всю жизнь ему отравляла и всех родственников стравливала между собой, а сама продолжала с ними общяться и жаловаться одним на других, а потом наоборот и всегда себя правой считает. И сейчас я с ней вообще не общаюсь. Мне уже 44, а ей 64, проблема не куда не ушла.

Да, это очень тяжело переживает я в душе... Многие годы... Я вижу выход в том, чтобы уехать навсегда далеко - далеко. Ненавижу.

Ну, например, моя всю жизнь доказывает, ЧС то только она достойна восхищения, и не может понять, как у такой красавицы получилось не то, что ей соответ см твует.
Совершенно помешана на своей внешности, а потому самое большое намлаждение- вызвать зависть у других.
Ради этого готова на все.
К моему визиту готовится основательно: новый пеньюар, новый парик, тонна тонального крема, коллекция колец на руках.
Я миллион раз начинала с нуля. Бесполезно.

Ну вы как-то свысока о своей дочери. Как раз очень похоже на ситуацию автора

Встречаются. Я дочь таковой. Только у нее мужа нет. И я ей обьяснить до сих пор не могу, что мне семьи достаточно, а ее мужчины не были бы никогда нужны. Мне 30. И только сейчас понимаю, почему она меня всегда обесценивает

Так же все. Довела она даже жизнь свою до полной ***, и приходится ей какое- то время у нас ютиться. А из- за сестры прогнать жалко

Ну моя мама не скорпион, а у меня асцендент в скорпионе. Но дурдом до сих пор гуляет по семье. Уже боюсь, чтобы муж не послал

Понимаю. У меня тоже так. Но сейчас она открытым текстом говорит о том, что я якобы у нее мужчину увожу и колдую. У меня своя семья. А этого ее мужчину я даже не знаю. Только с ее пересказов

В нормальных семьях растут нормальные дети. В не нормальных - ненормальные. Вы любить своего ребёнка не умеете это не всем дано, к сожалению. Девочке вашей желаю побыстрее вырасти и сепарироваться от вас. Если вы конечно раньше не загон те её в угол..... откуда выхода нет