Как пережить смерть мужа?

Я похоронила мужа месяц назад.. На самом деле мы вместе умерли, но мне приходится делать вид, что живу. Вернее, выживаю и доживаю..О такой любви как у нас слагают песни, пишут книги... Нам наши знакомые и родные так и говорили. Такого не может быть. Просто нам повезло найти друг друга . Мы были единым организмом. Я за него, он за меня, Безумная любовь, радость, доброта, уважение, забота-это о нас и мужем. Я думала, что такого не может быть-ну столько лет вместе.. и ни быт, ни проблемы, ни тяжелые жизненные ситуации не влияли на нашу любовь. Наоборот, мы любили и ценили друг длуга еще больше. Да, говорили, Бог не дал нам детей, но мы есть друг у друга. Будем любить, заботиться и жить друг для друга. Я думала , что мы еще лет 30-35 поживем. Мне 47, ему 48. Но миг.. и его нет. страшно вспоминать, когда мне по телефону сказали, что его нет..Не дай Бог ни одному человеку на свет испытать это! Все, что написали прежде другие женщины, потерявшие любимых, все правда. Каждая из нас проживает свой персональный ад. По кругу и снова...По кругу и снова...Я реву, кричу, я боюсь.Я не знаю еще, что будет дальше, не хочу искать смысл в этом доживании, да и зачем.. Почитала здесь другие письма . Боже....Сколько же боли на этой планете... И тоже спрашиваю себя -как дальше, зачем, почему... Вопросы на которые мы никогда не получим ответов. Да, есть единственная надежда на то, что он обещал, что мы будем вместе навсегда-и на этом, и на том свете. Так он мне обещал. Девочки, я не знаю, что вам сказать, чем поддержать, у меня нет нужных правильных слов, я сама болтаюсь из одного состояния в другое. Но у вас есть детки, внуки...Я знаю, что для меня они бы были спасением. Знать, что на свете есть наше с ним продолжение-это счастье..Держитесь за них. У меня нет ничего, кроме любви к нему, светлой памяти и желания быть его достойной, пока я живу на этом свете. Чтобы, когда настанет мой час, я пришла к моему Любимому с поднятой головой и улыбаясь, смотря ему в глаза.

У моего тоже,узнали случайно месяц назад.А стадия уже 4 -ая.Скоро уйдет,ослаб,в депрессии.
Мы вместе 50 лет,с 17 лет.
Умирать будет тяжело,рак легких метастазы в печени.
Как я буду жить.
Мир рухнул.

Как и Вы мы вместе с 17 лет- осенью было бы 50 лет.

Соболезную Вам. У меня умер муж 10 января. Такой боли я не испытывала никогда. Время идет, а боль все сильнее не знаю, как такое можно пережить. Хочется поговорить, кто в такой же ситуации, если хотите пишите будем общаться.

Здравствуйте, дорогие девочки. Читаю каждое сообщение пропитанное такой болью.
Я потеряла моего родного , любимого Димочку 2 дня назад, ему было только 43, 21 год вместе. Мы пережили с ним столько радости и горя,он всегда был за моей спиной и я казалась себе сильной, но его нет и сил нет. У нас нас трое замечательных детей, младшей 4 года, а старшую выдали замуж и на следующий день , милый мой впал в кому. 6 дней в реанимации, 6 дней слез и молитвы, но я не смогла вымолить...
Теперь каждый сантиметр в квартире напоминает о нём, рядом бегает напоминалка , очень похожая на папочку.
Я просто не понимаю как? Как крепиться , быть сильной, как склеить себя?Как учится жить без него? Как без его глаз и улыбки , объятий?

Моего мужа нет уже 10 месяцев, каждый день молю Бога «покой Господи..» в день смерти, напилась до пьяна, и брела по улицам незнакомого города в поисках несчастного случая с собой., хотелось за ним. И сейчас к нему хочется. Всё перестало иметь важность..
Как то раз мы с ним праздновали нг праздники , смотрели за ужином комедию, и вдруг стук в дверь.. открываем, а там сосед с квартиры напротив, принёс поминальные угощения, похоронил жену (пожилая пара), а мы ещё такие счастливые открыли улыбаемся ему, а потом всё понятно стало и как то грустно.., так вот через 1,5 года я захожу к этому деду-соседу со своими поминками. Моему мужу было 29. Картина настолько эпичная, хоть рисуй

Меня останавливает только одно: боюсь, если сама уйду, не встречу его там.. внуков у меня нет, сыну не особо нужна. Кажется, что только тоска и одиночество впереди

Девочки здравствуйте, 19.01.2024 стала вдовой не стало самого близкого дорогого человека, мужчины всей своей жизни. Моего Вовочки, умер от остановки сердца.Проклинаю,что была в отъезде.Сейчас прокручиваю мысль как я его спасаю.Больно, жутко больно,горько.Как жить без него? Сердце разрывается на маленькие кусочки.

Как хорошо, что у Вас есть такие родруги, одна подруга, если можно так сказать тоже вдова, говорит, надо уметь отпускать, я уже отпустила. Ей не нравится, что я говорю о нем и о том, что неавносимо без него. Другая, не вдова, говорит, что надо жить, у тебя есть для кого. Я понимаю, конечно, я молюсь за дочь и внука, очень их люблю. Я долго ухаживала за ним, сердечник, инвалидность с 2006 года. Вытягивала его, лечила, кто знает, тот поймет, как это трудно с нашей медициной. И вот два года, как не стало моего родного. Не прощаю себе, что сорвалась напоследок, выгорела видимо, устала от его боли и его ран, да и ковидом переболела только, сама прсле операции еле ходила. Наговорила лишнего,о чем жалею. Желаю, вам, девочки, покоя, хоть относительного и радости, ни смотря на горе.

Никогда не было мужа. Всегда жила одна. Любовь была безответная 3 раза ))) жить без мужчины вообще сложно, но ко всему привыкаешь. Лучше уж вам, хоть побыли замужем и в любви. То что у вас был муж это уже вам повезло. Сколько женщин живут одни никому не нужные , симпатичные и работящие, а не удалось встретить половинку. Но конечно же вам хотелось жить до ста лет в любви ))) ничто не вечно в этой жизни, и хорошо. Всех уровняет итог!

я бы тоже хотела,чтобы было не так больно,но глядя на вас после 2х лет мук я поняла,что эти переживания вряд ли закончатся,наших мужей никто не вернёт и мы будем медленно двигаться по жизни в страданиях до последнего своего дня,до встречи с ними там,если жизнь после смерти правда существует,надо так думать иначе можно сойти с ума,держитесь как сможете,меня тоже нет

Вот и пришло мое время написать. 8 июля в день Любви Семьи и Верности умер от остановки сердца мой любимый и самый любящий человек. Говорил всегда, что мы очень счастливые, у нас все есть и мы друг у друга, а это главное. Он был потомственным яхтсменом, разбирался во всем, своими руками мог сделать практически все. 12 июля 2010 года он ко мне пришел и сказал, что больше не уйдет никуда. И ещё, что Половину жизни без тебя, половину жизни с тобой. Так мы и прожили 12 лет. А 12 июля 2022 года я отдала его в руки бога и вечности. Очень надеюсь, что у него там все будет хорошо и мы обязательно встретимся. Люблю, люблю до безумия.

Давайте спишемся.Я ко всем ыкаюсь,тоже находясь в кромешной боли.
Муж умер в декабре.
Мой т.в ВС 89202135888

Прочитала это душераздирающее стихотворение и видно как у автора душа кричит и плачет. У меня тоже умер муж 21 марта (не прошло ещё месяца). Это родной, любимый человечек, наша опора и поддержка во всём. Как жить дальше, просто нет сил. У меня взрослые дочь и сын, у них свои семьи, детки, но им так не хватает папочки, его поддержки, совета, его доброты. Мы прожили 28 лет в счастливом браке и теперь его нет, а мы его так ждём и любим, нашего роднульку. Душа умерла вместе с мужем и жить совсем нет сил. Почему лучшие уходят так рано, ведь они же так нужны нам.

может здесь есть девушки -женщины из казани?. может нам объединиться? встретиться? у меня такое ощущение, что мои подруги стали бояться меня, как будто я заразная... или может у меня не осталось настоящих подруг.

У меня тоже еще 3 сентября умер муж - разбился на машине. Нткак не могу поверить что его больше нет. Очень больно и тяжело без него. Но еще большим шоком стало то что на похоронах я узнала что у него была еще лдна женщина причем на 7 лет старше него у которой он периодически ночевал а нам с сыном говорил что на работе. А я ему верила полностью доверяла и никогда не допускала такой даже мысли считала что он у меня порядочный и выше всего этого. Знала что в жизни такое есть но не могла даже допустить мысли что такое когда-то может быть у меня. Не знаю от чего больнее сейчас от его смерти или от его предательства. Любила его всегда очень сильно а он оказывается изменял мне почти все время а я об этом даже не догадывалась. Боль неимоверная по сути крах всего что было в жизни. Не могу понять за что он так со мной. Ведь если было чтото не так почему было просто не разойтись или решить все как то цивилизовано. Вместе прожили 14 лет. Как же больно узнать что все эти годы рядом был человек который смотрел тебе в глаза и постоянно врал

Вот уже два месяца и девять дней как его нет, а мне все так же больно. Мне еще хуже и жить не хочется. Душевная боль стала острее. Я думала, что со временем будет притупляться, а она точит сердце, но не убивает. А мне так хотелось бы. Через несколько недель после его смерти мой сын потерял и деда, отца моего любимого. Как мне пережить все это? Отец не смог пережить смерть сына. Люди говорят, успокойся он теперь не один, а мы здесь вдвойне осиротели. Если двое супругов становятся одним целым почему это целое не умирает одновременно? Почему одна половина, этот обрубок должен мучиться и продолжать существовать? Эта половина уже мертва, остается только видимость ее существования. Не лечит время, а если и лечит, не у всех раны заживают, есть ведь такая особенность у некоторых людей, когда раны не зарубцовываются, а продолжают кровить. Я не знаю, верующие говорят, что бог посылает испытания тем, кого любит.Зачем же он соединяет людей если любовь его должна их разлучить? Через страдания и боль прийти к познанию чего? Ведь когда мы были вместе и счастливы я была добрее и терпимей, мы вместе помогали людям, а теперь я обозленная, потерянная, в отчаянии, не желающая жить. Чем больше осознаешь, что его нет и никогда не будет, тем больнее, нет время не лечит.

Да, она меня просто спасает, но я понимаю, что не могу постоянно ей жаловаться. Она продолжает меня "выгуливать". Мы болтаем ни о чем, даже смеемся, но только я переступаю порог квартиры, начинаю плакать.
Дети живут не рядом со мной и родных никого не осталось.
Я не знаю, как Вас поддержать и чем помочь, потому что сама на грани и чем больше времени проходит, тем мне наоборот становится тяжелее. Я сначала не верила что ли, хотя сама ему закрыла глаза. Было чувство, что он уехал или в больнице и скоро вернётся. А сейчас как то совсем невыносимо. Действительно безысходность. И я уже стараюсь ничего не говорить никому, что я в полнейшем отчаянии. Мне кажется, что я надоела всем. Скорее всего надо обратиться к психиатру. Я чувствую, что мне не справиться с тоской. Мы прожили 41 год вместе и жизнь наша не была лёгкой. Детей растили в 90-е. Тяжело как то было, но мы всегда поддерживали и очень любили друг друга. Не расставались почти никогда. И вот я осталась без самого родного и любимого человека на старости лет и ни в чем не вижу смысла.
Я понимаю, что мне повезло, что всё-таки немало лет были вместе.
Но у молодых есть шанс начать жизнь сначала. У меня сосед, молодой мужчина, потерял жену. Тоже умирала на его руках и вновь женился и уже детишки есть.
А тут только доживать в тоске и одиночестве.
Ведь так надеялась, что вместе будем ещё какое то время. И я вообще думала, что я раньше уйду, тем более я как то рано заболела гипертонией, да и сердце у меня не здоровое. А он у меня такой был крепыш, здоровый и красивый, а тут рак.
В то же время смотрю вокруг и в основном женщины одинокие. Или разведённые, или вдовы.
В общем я не знаю, что делать. Просто жить и ждать встречи.
А так я пишу каждый день письма, разговариваю с ним, рисую и плачу.
Ещё вспоминаю какая я была веселая и как я любила жизнь и всех вокруг, а сейчас безразличие ко всем и ко всему и нет смысла ни в чем, и ничего не хочу.

Здравствуйте! Я в такой же сииуации.Ад от потери.Сейчас кричала от горя,засовывая кулаки в рот,чтобы не слышно было соседям.Может будем общаться на личной страничке,если захотите,конечно.
Найдите меня в ВС т 89202135888

Да, она меня просто спасает, но я понимаю, что не могу постоянно ей жаловаться. Она продолжает меня "выгуливать". Мы болтаем ни о чем, даже смеемся, но только я переступаю порог квартиры, начинаю плакать.
Дети живут не рядом со мной и родных никого не осталось.
Я не знаю, как Вас поддержать и чем помочь, потому что сама на грани и чем больше времени проходит, тем мне наоборот становится тяжелее. Я сначала не верила что ли, хотя сама ему закрыла глаза. Было чувство, что он уехал или в больнице и скоро вернётся. А сейчас как то совсем невыносимо. Действительно безысходность. И я уже стараюсь ничего не говорить никому, что я в полнейшем отчаянии. Мне кажется, что я надоела всем. Скорее всего надо обратиться к психиатру. Я чувствую, что мне не справиться с тоской. Мы прожили 41 год вместе и жизнь наша не была лёгкой. Детей растили в 90-е. Тяжело как то было, но мы всегда поддерживали и очень любили друг друга. Не расставались почти никогда. И вот я осталась без самого родного и любимого человека на старости лет и ни в чем не вижу смысла.
Я понимаю, что мне повезло, что всё-таки немало лет были вместе.
Но у молодых есть шанс начать жизнь сначала. У меня сосед, молодой мужчина, потерял жену. Тоже умирала на его руках и вновь женился и уже детишки есть.
А тут только доживать в тоске и одиночестве.
Ведь так надеялась, что вместе будем ещё какое то время. И я вообще думала, что я раньше уйду, тем более я как то рано заболела гипертонией, да и сердце у меня не здоровое. А он у меня такой был крепыш, здоровый и красивый, а тут рак.
В то же время смотрю вокруг и в основном женщины одинокие. Или разведённые, или вдовы.
В общем я не знаю, что делать. Просто жить и ждать встречи.
А так я пишу каждый день письма, разговариваю с ним, рисую и плачу.
Ещё вспоминаю какая я была веселая и как я любила жизнь и всех вокруг, а сейчас безразличие ко всем и ко всему и нет смысла ни в чем, и ничего не хочу.

Я похоронила мужа месяц назад.. На самом деле мы вместе умерли, но мне приходится делать вид, что живу. Вернее, выживаю и доживаю..О такой любви как у нас слагают песни, пишут книги... Нам наши знакомые и родные так и говорили. Такого не может быть. Просто нам повезло найти друг друга . Мы были единым организмом. Я за него, он за меня, Безумная любовь, радость, доброта, уважение, забота-это о нас и мужем. Я думала, что такого не может быть-ну столько лет вместе.. и ни быт, ни проблемы, ни тяжелые жизненные ситуации не влияли на нашу любовь. Наоборот, мы любили и ценили друг длуга еще больше. Да, говорили, Бог не дал нам детей, но мы есть друг у друга. Будем любить, заботиться и жить друг для друга. Я думала , что мы еще лет 30-35 поживем. Мне 47, ему 48. Но миг.. и его нет. страшно вспоминать, когда мне по телефону сказали, что его нет..Не дай Бог ни одному человеку на свет испытать это! Все, что написали прежде другие женщины, потерявшие любимых, все правда. Каждая из нас проживает свой персональный ад. По кругу и снова...По кругу и снова...Я реву, кричу, я боюсь.Я не знаю еще, что будет дальше, не хочу искать смысл в этом доживании, да и зачем.. Почитала здесь другие письма . Боже....Сколько же боли на этой планете... И тоже спрашиваю себя -как дальше, зачем, почему... Вопросы на которые мы никогда не получим ответов. Да, есть единственная надежда на то, что он обещал, что мы будем вместе навсегда-и на этом, и на том свете. Так он мне обещал. Девочки, я не знаю, что вам сказать, чем поддержать, у меня нет нужных правильных слов, я сама болтаюсь из одного состояния в другое. Но у вас есть детки, внуки...Я знаю, что для меня они бы были спасением. Знать, что на свете есть наше с ним продолжение-это счастье..Держитесь за них. У меня нет ничего, кроме любви к нему, светлой памяти и желания быть его достойной, пока я живу на этом свете. Чтобы, когда настанет мой час, я пришла к моему Любимому с поднятой головой и улыбаясь, смотря ему в глаза.

Давайте спишемся.Я ко всем ыкаюсь,тоже находясь в кромешной боли.
Муж умер в декабре.
Мой т.в ВС 89202135888

Часто во сне снитсся,иногда из сна выходить не хочется..

Да, она меня просто спасает, но я понимаю, что не могу постоянно ей жаловаться. Она продолжает меня "выгуливать". Мы болтаем ни о чем, даже смеемся, но только я переступаю порог квартиры, начинаю плакать.
Дети живут не рядом со мной и родных никого не осталось.
Я не знаю, как Вас поддержать и чем помочь, потому что сама на грани и чем больше времени проходит, тем мне наоборот становится тяжелее. Я сначала не верила что ли, хотя сама ему закрыла глаза. Было чувство, что он уехал или в больнице и скоро вернётся. А сейчас как то совсем невыносимо. Действительно безысходность. И я уже стараюсь ничего не говорить никому, что я в полнейшем отчаянии. Мне кажется, что я надоела всем. Скорее всего надо обратиться к психиатру. Я чувствую, что мне не справиться с тоской. Мы прожили 41 год вместе и жизнь наша не была лёгкой. Детей растили в 90-е. Тяжело как то было, но мы всегда поддерживали и очень любили друг друга. Не расставались почти никогда. И вот я осталась без самого родного и любимого человека на старости лет и ни в чем не вижу смысла.
Я понимаю, что мне повезло, что всё-таки немало лет были вместе.
Но у молодых есть шанс начать жизнь сначала. У меня сосед, молодой мужчина, потерял жену. Тоже умирала на его руках и вновь женился и уже детишки есть.
А тут только доживать в тоске и одиночестве.
Ведь так надеялась, что вместе будем ещё какое то время. И я вообще думала, что я раньше уйду, тем более я как то рано заболела гипертонией, да и сердце у меня не здоровое. А он у меня такой был крепыш, здоровый и красивый, а тут рак.
В то же время смотрю вокруг и в основном женщины одинокие. Или разведённые, или вдовы.
В общем я не знаю, что делать. Просто жить и ждать встречи.
А так я пишу каждый день письма, разговариваю с ним, рисую и плачу.
Ещё вспоминаю какая я была веселая и как я любила жизнь и всех вокруг, а сейчас безразличие ко всем и ко всему и нет смысла ни в чем, и ничего не хочу.

Примите мои соболезнования,я ,как и Вы,осталась одна-18 января умер мой муж Саша ,ничего не предвещало беды,а оказался рак легкого 4 стадия,метастазы во многих органах.
Сгорел за полтора месяца.
Моя жизнь окончена,хотя есть сын,маленькая внучка-ничего не радует.
Хочу,чтобы все было как раньше,но это же невозможно.
Не вижу своего будущего,осенью было бы 50 лет ,как вместе с 17 лет.
Желание одно- быть вместе.

И моему мужу должно было исполнится 63 года 14 июля. Он умер 28 мая, через десять дней пол года. Жизнь без него надо было менять, потому что мы были с ним всегда вместе - каждые выходные или отпуск - горы, палатки, сплав, лес, рыбалка, грибы. Забирал меня с работы, все вечера вместе. Живу. Много работаю, занимаюсь внуками. В выходные еду на дачу, оттуда на автобусе с тяжелым рюкзаком - говорю себе - теперь ты взрослая, все сама, никто тебя не отвезет и никто не пожалеет. Через два месяца после смерти пошла учиться в автошколу, надеюсь скоро сяду за руль. Моя половинка ушла. Надо или заполнить эту пустоту или изменить себя и свой мир. Пока еще в голове, в душе, и рядом - только он и только вместе. Не представляю, что кто-то мог бы его заменить, таких больше на свете нет. Бывает плачу, бывает радуюсь, что живу. Хоть и без него, но жизнь прекрасна сама по себе. Главный совет - ищите себя, ищите чем заняться, ищите, кому помочь. Тоже прошу его подождать меня там, но не торопить. Я еще нужна здесь, самое главное - детям и внукам, мне есть еще, что им дать, чем быть полезной. Да и на работе пока востребованность очень большая. Вообщем, дорогие девочки, раз мы здесь, значит нам повезло - Бог дал нам счастье любить, быть любимыми и дал нам лучших на свете мужчин. Значит мы счастливые и должны жить, и должны делать счастливыми наших родных. И тогда там наверху, нашим любимым будет легче.

Я похоронила мужа месяц назад.. На самом деле мы вместе умерли, но мне приходится делать вид, что живу. Вернее, выживаю и доживаю..О такой любви как у нас слагают песни, пишут книги... Нам наши знакомые и родные так и говорили. Такого не может быть. Просто нам повезло найти друг друга . Мы были единым организмом. Я за него, он за меня, Безумная любовь, радость, доброта, уважение, забота-это о нас и мужем. Я думала, что такого не может быть-ну столько лет вместе.. и ни быт, ни проблемы, ни тяжелые жизненные ситуации не влияли на нашу любовь. Наоборот, мы любили и ценили друг длуга еще больше. Да, говорили, Бог не дал нам детей, но мы есть друг у друга. Будем любить, заботиться и жить друг для друга. Я думала , что мы еще лет 30-35 поживем. Мне 47, ему 48. Но миг.. и его нет. страшно вспоминать, когда мне по телефону сказали, что его нет..Не дай Бог ни одному человеку на свет испытать это! Все, что написали прежде другие женщины, потерявшие любимых, все правда. Каждая из нас проживает свой персональный ад. По кругу и снова...По кругу и снова...Я реву, кричу, я боюсь.Я не знаю еще, что будет дальше, не хочу искать смысл в этом доживании, да и зачем.. Почитала здесь другие письма . Боже....Сколько же боли на этой планете... И тоже спрашиваю себя -как дальше, зачем, почему... Вопросы на которые мы никогда не получим ответов. Да, есть единственная надежда на то, что он обещал, что мы будем вместе навсегда-и на этом, и на том свете. Так он мне обещал. Девочки, я не знаю, что вам сказать, чем поддержать, у меня нет нужных правильных слов, я сама болтаюсь из одного состояния в другое. Но у вас есть детки, внуки...Я знаю, что для меня они бы были спасением. Знать, что на свете есть наше с ним продолжение-это счастье..Держитесь за них. У меня нет ничего, кроме любви к нему, светлой памяти и желания быть его достойной, пока я живу на этом свете. Чтобы, когда настанет мой час, я пришла к моему Любимому с поднятой головой и улыбаясь, смотря ему в глаза.

Мы в одно время потеряли с вами наших любимых...и у нас тоже не было детей...и я тоже не живу,а существую.Хотела бы познакомиться с вами и поддерживать друг друга насколько это возможно.Мне 49,меня зовут Ольга.

Как вы точно передали то самое состояние в котором я сейчас нахожусь, моего мужа нет два года, а я как потеренная собачка бегаю, заглядываю в чужие лица в надежде увидеть хоть что то похожее, я представить себе не могла, что можно плакать каждый день, делаю вид что слушаю когда подруги что то рассказыаают, если б они знали, что у меня в голове. Пью таблетки, ничего не помогает, я так устала от этого состояния. Ах как же жизнь длинна, когда не радует она.

Месяц назад, 16 октября, умер мой любимый муж. Мы прожили ровно 10 лет с ним. 8 лет назад переехали в частный дом. Мне 32, он был старше на 13 лет, ему было 45. Уснул в бане и не проснулся больше. Мы не были с ним расписаны, я не считала что это важно для счастья. Не могу и не хочу верить, что он больше не зайдет в дом, разрывает от этих мыслей, что не смогу больше никогда его обнять, поцеловать, сказать люблю. Понимающий, отзывчивый, добрый, работящий, любил животных. Он для меня был всем, целым миром. Он был больше чем муж...Детей не получилось у нас, только животных завели - 5 кошек и собака.. Смысла жить дальше не вижу, я этот месяц существую, каждый день его прошу забрать меня. Из родных у меня остались только бабушка и папа - оба с деменцией, у отца вообще каждые пять минут новый день, они под присмотром находятся. Он был самым родным для меня человеком, после мамы. Мы были с ним, как говорят, два сапога пара - очень похожи по характеру во многом. Общие были мечты, общие мысли. Я не знаю как жить без него, я понимаю, что его больше нет и никогда не будет, плачу днями напролет, работа не отвлекает. От самоубийства останавливает только мысль, что если Бог и тот свет есть на самом деле, и я что-то сделаю с собой, мы с ним не встретимся на том свете...