Умер ребенок мужа

О, теперь еще и в беременности автор в одну морду виновата.
Вы-то откуда знаете, чего там хотел или не хотел муж? Я вот склонна считать, что именно муж и постарался, чтобы был новый ребенок, что весьма понятно в его ситуации.

Вот..нашла..читать много, но познавательно и полезно..может еще кто что подкинет..

http://www.psyh.ru/rubric/3/articles/146/

С кроликом, да в сети навалом подобной информации.все приблизительно тоже самое.Вобщем-то полезна она тем, чтобы правильно понять состояние человека, потерявшего близкого. Если бы тутошние дамы это знали, они не писали бы, "он должен", он может и должен, но он не в состоянии это сделать, это все равно, что переломать человеку ноги и приказать "беги". Мне это все понятно, потому как сама недавно похоронила мужа, еще нет и полугода, могу сказать, чо я не справляюсь с жизнью, хотя со стороны многим кажется, что все нормально, нет, это не так. И состояние меняется, то вроде бы ничего, то замыкаюсь и могу броситься на любого, кто хоть просто обратиться ко мне, я плохо себя контролирую в такие моменты, поэтому я понимаю мужа автора.

Очаровательно.По вашему, автор должна была сделать аборт, себя немного покалечить, морально и физически, чего доброго, заболеваний по женской части букет спровоцировать, а то и вообще бесплодной остаться. И тогда уж переживать горе на равных с мужем. Каждый - свое. Потрясающая логика.
А не проще ли тогда мужу, если ему так тяжко беременную жену видеть, мозги женщине не пудрить и место рядом с ней не занимать, а идти со своим горем до ближайшего ЗАГСа и подавать на развод. Все, можно на жену не смотреть и не мучаться
А за что это мужику - очевидно. За то, что скорбь по первенцу не помешала ему заниматься незащищенным сексом с новой женой.

Позиция "если мне плохо, то пусть и всем будет плохо" симпатий не вызывает.
Для начала муж мог бы хотя бы поговорить с женой, объяснить ей свое состояние, свои страхи, рассказать о ситуациях, когда воспоминания особо сильно накатывают. Уже бы легче стало - и ему, что выговорился, и ей, что поняла. А там они вместе бы прикинули, как его из этого состояния выводить.
А он, по ходу дела, хочет, чтоб, раз он страдает, и ей жизнь медом не казалась. Не морально - так физически.

Какие все тут долбанутые. Как можно сравнивать состояние мужа и автора, Что с ней такое страшное происходит, и что муж ей должен дать такое необыкновенное. Она не больна и не умирает. Наверняка её никто не заставляет таскать тяжести и пить водку целыми днями. Понятно, что она сейчас в норме, а он нет.

Беременность не болезнь. А если токсикоз. пусть ложится на сохранение и все дела.

видимо мой пост вы пропустили. Почему он должен??? я же написала, не может он... и выговорить не может... а жене даже на ум нейдет... чего рассказывать? сюда написала, а яндексом воспользоваться не смогла? если б ее интересовало состояние мужа, давно бы прочитала, что да как. А то плачу каждый день, потому что хочу внимания..

и при чем тут позиция "мне плохо, пусть всем будет плохо"? разве муж автора так делает?но позиция "как бы ни было тебе плохо, ты должен рассыпаться в любезностях перед беременной женой" не верна в корне. И нормальная жена поняла бы сама в душе, что в данный момент не до ее капризов, так жизнь сложилась, винить некого

>Вы даже представить себе не можете скольких близких я уже похоронила. Только в отличие от вас я не истеричка, поэтому бросаться на кого-либо за неуместные слова не стану - меня с детства приучили контролировать эмоции. Я знаю, что ни слезами,ни соплями, ни воем покойного не оживишь, а вот близких подобными показательными выступлениями можно сильно расстроить. Я выбираю заботиться о живых, а мертвых просто помню.

она не истеричка, а эгоистка. по мёртвым убиваются так сильно, когда те много давали при жизни, и резко этот поток благ закончился.
так и муж автора, сын ему давал подсознательную мужскую уверенность в продолжении рода. на сегодняшний момент он ещё внутренне не сориентировался как быть с потерей этого.

Плачет каждый день, да. Потому что он стал грубым и обижает, а она потом плачет. Это кому-то все еще непонятно?

А именно такая у мужа позиция и есть.
И чего все придолбались с тем, что жене нужны прыжки-ужимки. Ее "каприз" - чтобы муж на нее не орал, не грубил и не превращвл ее в сливной бачок?! Это, что ли, охрененный каприз?
Да, муж в своем горе право на хамство не имеет.

Не было у вас тяжелого первого триместра, да? А у меня два таких было, один другого краше. Очень нужна была помощь, и ни о какой норме состояния речи нет.

Согласна целиком с Еленой В.
Действительно, если мужу жена так виновата тем, что у него горе, а у нее - нет, пусть валит на развод подавать или просто сваливает. Но нет, ему же тогда срываться будет не на кого. Не на начальника же. Тут он четко соображает, что пасть разевать нельзя и очень чревато. А на жену - чего церемониться.

Нигде не сказано про то, что муж орет и грубит. Нигде. Претензия что мало внимания, вот и все. Не проецируйте свое видение ситуации, нам даны совсем другие условия задачи.

Вы соседка автора? слышали, как он на ее с порога орет? Поймите наконец-же, если и орет, то скорее всего, что б она не приставала, в его состоянии совершенно нет желания к кому-то лезть

Желаю вам побыть в шкуре мужа, тогда поймете, раз не поняли ничего.

В шкуре автора была, причем дважды, как-то выжила без проблем и плача в подушку, ничего особенного

В целом понятно. Ни чтение литературы, ни чужие объяснения никогда не донесут до мозга некоторых то состояние, в которое впадает потерявший очень близких людей. Видимо только собственный опыт покажет. Понять другого человека просто не состоянии

Я тоже поражаюсь некоторым - такой визг и причитания тут стоят, если у драгоценного пупсика неделю сопли висят, а горе близкого человека, у которого вот этот самый пупсик в гробу лежит, не понять. Это что, полнейшее отсутствие эмпатии? Ну да, ну помер, а давай ты станцуешь вокруг моего пусюсюсечного животика и токсикозик мой полечишь?
Жуть берет от теток и от того, что многие ВООБЩЕ не могут себя поставить на место близкого человека и прочувствовать его боль. Не говоря уж о "разделить". :-(

"Претензия, что мало внимания!" Зашибись! Хочется вместе с претензией послать подальше даже мне, человеку постороннему. А что и говорить про мужика, раздавленного горем? Я бы на месте Автора вела себя сейчас тише воды и ниже травы. Потому что тем "Как нам с драгоценным грудничком прожить только на декретные выплаты?" тут и так хватает. Я бы сейчас не доводила своими претензиями человека ни до инфаркта, ни до ухода.

поэтому я понимаю мужа автора.[/quote]

Вы не можете ставить ваше горе на одну ступень со смертью ребенка мужа автора!!!о каком понимании идет речь????вы в своем уме????

У вас муж умер!!!муж!!!который с вами всем делился...с которым вы были счастливы..я не знаю есть ли у вас дети...это еще хуже...

Я не работаю..у нас ребенок и второй на подходе и прав на машину нет и водить не умею...если муж умрет я не смогу существовать..понимаете???я должна буду идти работать, права делать..каждый день слышать плач ребенка где папа...ждать мужа в определенное время с работы а он не придет..буду звонить и я и ребенок мужу на телефон и никто не ответит...секса не будет..близкий человек умер....

И не ставьте пожалуйста этого идиота, который ушел от ребенка 5 лет назад!!!который его возможно после развода с бывшей не видел..который вообще может звонил только своему ребенку на день рождение, если не забывал и поздравлял его!!ок???который соорудил со своей женой общего ребенка а теперь не дает достаточно внимания и ***** как жертву играет!!!!

И нечего сравнивать смерть ребенка для женщины, носившей его 9 месяцев под сердцем и мужчины..который возможно свою сперму 30 лет в мешочке носил и в нужное время выпустил свое добро..ок?)

И еще...

Я приму во внимание, что когда у человека внезапно кто то из близких умер..он на пределе, эмоции перегибают он не осознает что творит...возможно пойму его в один или двух раз истерик..но если после года или полугода, когда боль становится тупее..то я могу и пощечину врезать за плохое ко мне обращение...потому что смерть близкого человека не дает разрешения вести себя с людьми как свинья и ждать их понимания...всего должно быть в меру...немного совести у потерявшего близкого тоже должно остаться..посторонние люди не виноваты в смерти близкого...они могут вас поддержать, но никому неприятно быть постоянно грушой для битья..иначе это войдет в привычку у пострадавшего..

Как то так...

А от пощечины, конечно, и горе пропадет, и отношение станет лучше. Однозначно.

Я приму во внимание, что когда у человека внезапно кто то из близких умер..он на пределе, эмоции перегибают он не осознает что творит...возможно пойму его в один или двух раз истерик..но если после года или полугода, когда боль становится тупее..то я могу и пощечину врезать за плохое ко мне обращение...потому что смерть близкого человека не дает разрешения вести себя с людьми как свинья и ждать их понимания...всего должно быть в меру...немного совести у потерявшего близкого тоже должно остаться..посторонние люди не виноваты в смерти близкого...они могут вас поддержать, но никому неприятно быть постоянно грушой для битья..иначе это войдет в привычку у пострадавшего..

Как то так...[/quote]

Почему я пропустила комментарий про моего кролика, которго тут обозвали сранным???я даже сама это слово употребила..хоть и было неприятно..и для вас всех это сранный кролик..а для меня нет..к тому же я беременна..я этого кролика брала когда дочка еще в животе была..это был для меня близкий кролик..я его с собой идентифицировала..а по моим чувствам прошлись грязными сапогами..так как для них это видите ли не горе!!а мои чувства вы видели???и как муж мой переживал??и как я плакала???о каком сочувствии можно с вами говорить, если я сама от вас никакого сочувствия не заметила???

Разведенный отец и отец в семье это разные вещи и смерть ребенка у одного отца и другого их боль будет разной..вот я к чему...когда видишь человека каждый день это намного труднее перенести его смерть чем когда человека не видишь, но знаешь что он есть..это разные вещи..

[quote="Змеища"]А от пощечины, конечно, и горе пропадет, и отношение станет лучше. Однозначно.


))нет, но приведет в трезвое состояние ..может мозги на место встанут что перешел границу..

Знаете, когда мужья помирают (а гораздо чаще - сваливают к другой тетке), мамаша с детьми быстренько приходит в себя и начинает крутиться, как электровеник, потому что этим самым детям, как в прорву, все время что-то надо. Так что "я не смогу существовать без мужа" - это фигура речи, не более того.
И муж - это все-таки всего-навсего муж, а ребенок - это потеря другого порядка. Даже и сравнивать нельзя.

Ну да. Его и так горе парализует, а тут еще близкий человек требует внимания мордобоем. Тут и святой свалит. Я бы точно свалила, хоть я и не мужчина.

А я была в шкуре мужа буквально три года назад, так что - с пожеланиями - идите далеко!

расскажите это психологам

Странно вообще: вокруг беременности в последнее время просто пляски Святого Витта устроили. Каждая мнит себя минимум Богородицей, правда та, помнится, вела себя значительно скромнее. Это абсолютно физиологическое, нормальное и позитивное состояние. Вокруг беременных по идее должна быть аура собственного счастливого позитива, а тут читаешь только о потоке претензий: весь мир должен вокруг живота сплясать и все прихоти, даже самые крышесносные, выполнить. У беременной всё хорошо, а у её мужа - горе, самое большое, какое только можно представить. И вместо поддержки и понимания - претензии. Мужик скоро пожалеет, что бросил первую жену. Или поймет, что голодных теток вокруг океан, и каждая пожалеет и приласкает.
Не можешь, нет духовных сил смирить свой эгоизм и поддержать - просто замолчи и не канючь.

Не может, а надо.Если он в своем горе замкнется и будет его культивировать, легче ему не станет.
Он что вообще планирует? Спиваться потихоньку, до инфаркта себя доводить, наживать душевное заболевание, бросаться на чужих детей? Или все-таки прийти в себя?
Если он намерен вернуться к жизни - то да, должен. Жена и прочие сколь угодно долго могут его беречь и понимать, но никто за него горе не переборет

Мне вот тоже интересно, как намерен вытаскивать себя этот человек. Прошло полгода - мозг должен уже принять неизбежное и настроиться на жизнь с этим фактом. Настраиваться на дальнейшее, тем более есть на что. Грызть ни в чем не повинную беременную жену, которую сам же в это беременное положение и поставил - абсолютно несправедливо и неправильно.
Жена достает? Интересно, чем. Жена не в состоянии полгода делать вид, что она сливается с обоями на стене и живет под плинтусом. Да, жене приходится решать некие совместные вопросы. Да, это раздражает, легче рявкнуть и послать, чтобы никто не трогал. А что дальше-то? Cколько можно так себя вести?
Через полгода уже можно взять себя в руки, говорю по собственному опыту. Горе горем, оно никуда не девается и сейчас со мной, но - кидаться на близких?!
Вот как-то не приходило мне в голову.

Да и такой момент еще смущает.Что за парализующее горе, которое позволяет вскоре после смерти первенца с новой женой ребенка зачинать.Значит, в интимном плане внимание муж оказывать вполне готов, а в бытовом и психологическом - нет.
Если ночью у него горя нет, а днем есть - то возникает вопрос, а не прикрывает ли мужик своей потерей банальную лень и равнодушие к близким.

И все же, где же канючит жена. Никто так пример и не привел, кроме "плачу каждый день".
Так что это домыслы.
А вот грубость мужа - факт.

Разумеется, не в состоянии. Потому что каждый человек переживает горе по-разному.
А вот по тому, кто как его переживает, можно судить о нравственном стержне и силе духа человека.

Тоже напрашиваются такие мысли.

Странно, а почему вот уже на протяжении пяти страниц никому не пришла в голову такая простая мысль, что беременности жены уже больше полугода? И ребенка планировать и зачать они могли еще тогда, когда все было хорошо и ребенок мужа был жив?
И нигде, ну нигде у автора нет упоминаний о том, что муж ей грубит, орет на нее. Стал грубым и нелюдимым - вот и все. Например, у меня когда неприятности (не горе даже), я тоже замыкаюсь в себе, отвечаю коротко и односложно. То есть, тоже можно сказать, что я груба и нелюдима. А здесь уже насочиняли - и жена-то у него сливной бачок, и орет он на нее, и не помогает и не замечает и хамит. Ну не писала автор такого.

То есть, стал грубым - это еще не значит, что грубит)))
Оригинально!

Да, а токсикоз говорит о том, что это первый триместр, и ни о каких сроках беременности больше полугода не может быть и речи. Так как с поздним токсикозом только в стационар и никак иначе.
Так что с интимом у убитого горем нормально.

Потому что если у жены токсикоз при беременности больше полугода - то поведение мужа вообще дико. Поскольку поздний токсикоз - прямая угроза здоровью, а то и жизни жены и ребенка.Кто будет предаваться горю полугодовой давности, если рядом с ним живой человек нуждается в постоянном уходе и в любой момент может быть вообще экстренно госпитализирован?

Да, кстати, Настя, а может, вам и вправду на сохранение? Во-первых, раз от мужа помощи нет, то пусть врачи о вас позаботятся, да и разгрузите себя от всяких хлопот. А во-вторых, может, муж осознает, что у него есть и другие близкие, которые тоже не железные.

Просто погружен в себя и отвечает односложно.

И про отсутствие помощи ни слова не было. Может, он и убирается и стирает и готовит? Просто с женой не сюсюкает.
А вообще, мне эта ветка другую напоминает - на которой новые жены обсуждали, как должны себя вести бывшие при разводе. Очень легко учить человека, КАК он себя должен вести и ЧТО чувствовать, не побывав в его шкуре.
Я когда-то потеряла любимого человека. Мой МЧ умер от сердечного приступа в 33 года. А мы любили друг друга, уже собирались жениться. Я год жила как в тумане, пыталась покончить с собой. Я чувствовала то, что чувствовала, а не то, что должна была чувствовать по чьему-то мнению. И иначе просто не получалось. Так это мы всего полтора года встречались. А у мужа автора РОДНОЙ РЕБЕНОК умер.

Вы не можете ставить ваше горе на одну ступень со смертью ребенка мужа автора!!!о каком понимании идет речь????вы в своем уме????

..
Я счиатю, что смерть ребенка страшнее смерти мужа

потом, уже писала, спустя некоторое время, что-то меняется, то вроде относительно нормально, то опять так плохо, что жить не хочется, это к словам, что у мужа горя ночью нет. А может просто исполнял супружеский долг для жены

Плюсую тоже. Кстати, в упомянутую здесь войну беременные женщины носили и рожали часто без опеки мужей. И даже, подозреваю, прощали их "за такое поведение".

Легко учить, не побыв в шкуре?
Ну вот я недавно из этой шкуры. Именно мой горячо любимый ребенок, а не муж или бабушка.
И заявляю, со всей ответственностью, побывав в этой шкуре - он неправ.
И то, что это родной ребенок умер, ник чему на все лады долдонить, это всем уже понятно. Тем боле умер он больше полугода назад. Пора брать себя за жабры и прекращать гнилую практику упивания своим горем.
А касаемо остального - что он может, помогает - да, может.
Так же как может и нет. Чего надать.
Насчет якобы плясок вокруг живота - да нигде к беременным такого скотского отношения как у нас нет. Какие пляски?! Любимые комменты - не болезнь, естественное состояние и раньше в поле рожали и дальше пахали. Мужья сами резко уходят в "беременные кризисы", загуляв или тупо став вдруг царьком, от которого кто-то стал сильно зависеть. На работе и в транспорте...ну всем понятно. Вот это и есть реальное отношение у нас к беременным, а тут про какие-то пляски да капризы...

О, вот как раз, пост 260, и на войнушку кивают))

Тогда бы автор и не писала про грубость. Отвечать односложно - это не грубить.

Мой муж потерял отца в 14 лет. Бабушка на похоронах упала с инсультом. Мать крутилась целыми днями, чтобы поднять детей, так что большая часть работы по уходу за парализованной бабушкой легла на мальчишку. Плюс вся мужская работа по дому и огороду. Плюс еще оценки нормальные носил, летом подрабатывал по мере возможности и на бюджет потом поступил.И не ныл, что у него горе и переходный возраст в одном флаконе.
Моя подруга похоронила горячо любимого мужа. Через неделю после похорон она вела дочь в первый класс. Внешне постарела лет на двадцать, но не могла позволить себе даже поплакать, ведь каждую свободную минуту надо было заниматься с дочкой, у девочки адаптация в школе была непростая.Сейчас этой девочке 18, прелесть что за человек - разумная, чистая, принципиальная, ответственная. А что бы выросло, если бы мать предавалась горю и отмахивалась от ребенка?
А был у нас во дворе еще один парнишка. У него брат с женой разбились, остались сынишка 4 лет и годовалая дочь. ***** страдал очень, учебу забросил, попивать начал, работу не нашел, приземлился на шею родителям, которые двух внуков поднимали, пятым номером. Они вот тоже все его жалели и понимали. А потом в какой-то нетрезвой компании кому-то вдарил слишком сильно, и оказался за решеткой. Суд как-то не принял во внимание, что он "с горя" куролесил.Каково родителям - год назад одного сына похоронили, а тут второй такое натворил!
То, что человек горюет по мертвым, еще не дает ему морального права забывать о живых

У неё не было тяжёлого первого триместра, она ни разу не написала ничего конкретного - что вот то-то было тяжело, а он не помог. Плохо себя чувствовала, а он не помог. Всё у неё идёт нормально, просто муж не прыгает вокруг, потому что у него, видите ли, горе. Но раз мы беременны, то на это должно быть плевать. Эгоизм чистой воды.

Опять непойми на чем основаные домыслы про прыжки у живота.
И с горем что теперь, всю жизнь на него ссылаться по любому поводу? Мужик больше полугода с полным правом от души горевал, его никто не трогал. За это время нужно принять произошедшее. Но походу, ему просто понравилось быть в вечногорюющих. Тогда да, самозакапывание никто не запретит, что уж.