Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

194. Водка до добра не доводит
А ваш двоюродный видно хороший парень. Рассердился просто сильно за своего ребенка.

Но ваша делала вам замечания, хотела чтобы вы были лучше всех. Ну не знала она, что это неправильно, ее саму так воспитывали, а книжек по психологии не было.
Раньше еще и пороли для профилактики.
А во времена Ветхого Завета детей, которые грубят своим родителя просто убивали. Вот такие были порядки.
Сейчас тоже новый век наступил и порядки другие, а матери из прошлого века.
Давайте их простим?


Мне не за что мать прощать...У нее никогда не было любящей и ласковой дочери,я всегда дистанцировалась от нее на большое расстояние,никогда не была ей рада,сбежала при первой возможности и дико радовалась этому.Не любила...Пусть мама меня простит.

У меня такой же муж, это женщины эмоциональные просто. Поэтому.
Мой муж всегда говорил, что мать его не любила, зверь была, порола его нещадно. А отец его любил, заступался.

Она любила меня....как умела.Но мне это не помогло.Я еще раз повторяю ,настоящая материнская любовь - безусловна. Когда ставятся условия - это уже другая любовь.

Таня, чувство вины присутствует всегда после потери человека из близкого окружения.
Если бы приехали к мвтери, то оно было бы другим: не так разговаривали, не так ухаживали, не тот стакан воды подали. Я по своему опыту сужу. Мозг найдет любую зацепку, за которую можно уцепиться с чувством вины, так уж устроен процесс горевания. Даже психологи отмечают чувство вины как один из этапов прохождения "траура".
Скажите себе, что лучше вот так, как произошло, чем если бы вы поссорились в очередной раз перед ее уходом. А если бы ее последние слова были "какая ты плохая" или еще хуже "я тебя ненавижу"? Ведь тогда бы уже утешения от мысли, что она вас любила по-своему, не было бы...

несколько месяцев - конфликт.
Я бы посмотрела на тебя, когда твоя мать тебя с самого рождения со свету сживала всеми доступными ей методами. Ежеминутно, ежечасно.
А то да - удобно другим советы давать, когда горя не хлебнула.

[quote=Фиалла]
У меня такой же муж, это женщины эмоциональные просто. Поэтому.
Мой муж всегда говорил, что мать его не любила, зверь была, порола его нещадно. А отец его любил, заступался.[/quote]

Как сейчас у них отношения?

да,вы правы...
Однако в голове сидять наметво вбитые мамой стереотипы - мать надо любить и жалеть,она плохого не хочет,прощать надо все и всегда,лететь по первому зову,сидеть у постели,выносить горшки и ухаживать самой своими руками,жить вместе,если мама этого хочет или уже старая стала...
Я ничего этого не сделала.

Да уж...Сытый голодного не разумеет...
Если я ни в чем не виновата,почему я должна просить прощения,обнимать,прижимать? Что за глупости?
Хотя...У меня никогда с мамой не было телесного контакта,обнять ее самой - даже представить сложно.

Она умерла. За свекровью ухаживала его сестра, но он ездил постоянно. Продукты им возил, деньгами.
Муж совершенно человек без комплексов, смелый и открытый. Это гены.

[quote=Таня
Если я ни в чем не виновата,почему я должна просить прощения,обнимать,прижимать? Что за глупости?

Чтобы помириться, чтобы снять с себя груз. Для себя я это делала в первую очередь.

Понимаю, у самой такая же манипуляторша.
Моя очень любила валокардин капать при ссорах, демонстративно так, ятобы на кухне потом воняло подольше этим резким запахом. Параллельно рассказывалось про слабое мамино сердце, типа порок в юношестве диагностировали. Вбивалось чувство вины так, типа не нервируй маму, ей плохо станет.
Только я ее как-то из благих побуждений отвела за свой счет к оооочень хорошему кардиологу у себя в городе, который сказал "какой порок, какое сердце?! В идеальном состоянии, у молодых редко такое вижу".
В следущий демонстративный прием валокардина я просто рассмеялась и напомнила о результатах кардиограммы.
Насчет горшков и ухода, я сразу напоминаю себе, что брату такие предъявы не идут, более того, его как раз оберегают от всего, что можно. Банальный пример из последней поездки к родителям (брат заскочил на обед): (мать) "Алина, разогрей брату покушать" (брат одобрительно смотрит на мать) - (я) "А он инвалид, что не может сам разогреть? или не умеет микроволновкой пользоваться?" - (мать) "Да как же тебе не стыдно!" - я "Почему мне должно быть стыдно? У меня муж сам греет себе обед". Брату за 40, но нет, надо вокруг попрыгать и обиходить бедолагу

Продукты отвезти - это все таки не помыть лежачего или утку вынести.
К сожалению, тот же сценарий: сын откупается продуктами, а п-о-п-у вытирает дочь

Возможно...На я на такой подвиг не была способна и мама это знала,поэтому и не ожидала от меня просьб о прощении. Зато какая почва для упреков!))

Снять груз можно по-другому. Написать письмо, потом его сжечь. Я, когда последний раз мать была в гостях, просто тупо писала все, что приходило в голову (зачастую очень нелицеприятное и почти матом), потом разрывала бумагу и выкидывала в мусорку. Так продержалась до ее отъезда. Помогало.
Опять же, как можно обнять человека, который тебе неприятен?

Сочувствую.
Я была единственным ребенком,но казалось всегда,что те,у кого есть братья или сестры намного счастливее..)))Мама бы хоть иногда отвлекалась бы от меня и от планов по моему улучшению и корректировке...)

Фиалла, не поймите меня, пожалуйста, неправильно, напишу вам следущие строки вовсе не для того, чтобы обидеть. Но может быть так вы лучше поймете Таню и всех других на этой ветке.
Когда ваш муж вам изменил, вы тоже попросили прощения, обняли и прижали? Скорее всего - нет, вас переполняли боль и обида. Такая же боль и обида (от предательства) переполняет Таню.

Я тоже этого не понимаю...Мама раньше меня упрекала,что я черствая,холодная и неласковая,ниогда не подойду к матери,не обниму,не поцелую,мамочкой не назову......Я молчала,набычившись)))Потом,став взрослой,сообщила ей.что я такая,какой она воспитала меня. Мама скорбно вздыхала и говорила - везде у тебя мать виновата...)

А я еще сильнее чувствовала придирчивое ко мне отношение на фоне ее сюсюканья с братом. Очень четко видна была разница, с детства.

Спасибо за понимание.
Будучи подростком,я всегда задавалась вопросом - почему она всегда недовольна и раздражена?Разве я виновата в том,что у нее не складывается личная жизнь, ?Я так жаждала любви и нежности!А получала упреки,критику,постоянные нотации холодным и командным голосом и указания -как и что делать.

Таня, попробуйте написать письмо матери. Конкретно написать все, что думаете. Без каких-то моральных рамок. Можно писать перед ее фотографией для большего ощущения диалога. Потом избавьтесь от письма (когда станет неприятно его читать, значит - отпустили ситуацию).
Я когда писала, то была в таком состоянии, что строчки прыгали вверх-вниз, почерк менялся, зато легче становилось.
Я писала выше, что последние конфликты лишили меня месячных на несколько месяцев.
А с чувством вины вам бы к психологу. Или мужу выговориться. Не носите в себе.

Вы знаете,Алина,я наверное,сгустила краски,когда описывала свои отношения с мамой...В основном я говорила о прошлом.Сейчас у меня все хорошо.У меня прекрасный муж и уже взрослый сын,с которым я всегда вела себя диаметрально противоположно своей матери со мной.В итоге - я чувствую любовь с его стороны и главное - доверие.Еще в роддоме я дала себе обещание -воспитывать сына прежде всего в любви...
Ну а вина у меня по поводу моей черствости и бездушия к матери.Когда я слышу,как страдают другие после потери мамы,я ощущаю себя монстром,так как сама...ничего не чувствую.Более того...Даже говорить неприлично,просто промолчу...

Но ваша делала вам замечания, хотела чтобы вы были лучше всех. Ну не знала она, что это неправильно, ее саму так воспитывали, а книжек по психологии не было.


Но ведь пройдя через это, можно было понять, что делать так не нужно! Я вот ещё в детстве понимала, что своим детям никаких ленок и светок в пример ставить не буду. Книжки, кстати были. И статьи в журналах. Например "Семья и школа" за 1968 год.


Раньше еще и пороли для профилактики.

Это дед Каширин? Но он плохо кончил.

А во времена Ветхого Завета детей, которые грубят своим родителя просто убивали. Вот такие были порядки.

В детстве очень смешил "Ералаш": "А если ты получишь двойку, я тебя убью!"


Сейчас тоже новый век наступил и порядки другие, а матери из прошлого века.

Tempora mutantur et nos mutamur in illis.


Давайте их простим?

Давайте!

Таня, я очень рада, что сейчас у вас все хорошо.
У меня мысли о воспитании ребенка в любви были еще до роддома ))) я просто сказала себе, что буду любить, как мой папа меня. И постараюсь очень стать помимо мамы еще и другом, каким мне является опять же папа.
Именно поэтому мне непонятно, как можно оправдывать холодность матери словами, что ее тоже так не любили. Наоборот! Было тебе плохо, ну так в твоих силах не дать ребенку страдать так же.
Я вот сейчас тоже ничего не чувствую по поводу того, что с матерью разорвала общение. Мне наоборот комфортнее так. Но не знаю, что почувствую, если она серьезно заболеет (грипп не в счет).

Алина и Таня, полностью поддерживаю все ваши посты, вернее, читаю только их, уж слишком длинная тема получается. Сама в таком же положении, но не думала, что столько может быть абсолютно одинакового, даже фразы, которые говорит мама мне, читаю у вас. История с братом точно как у Алины. Я старше вас, поэтому и "стаж мучений" больше. Написать здесь не смогу про себя и неё, а то "заведусь" с пол-оборота, а здоровье надо беречь, но мысленно я с вами.) Считаю, что мы правы. А Фиаллу читала вначале, но когда дошла до фразы про её счастливое детство, поняла, что она нас никогда не поймет.

Здравствуйте, Гость, спасибо, что вы с нами ))))
Может все таки чуть-чуть напишете? Я тоже за сегодняшнюю беседу немного завелась, когда вспоминала определенные моменты, но сказала себе рассматривать данную ветку, как визит к психологу )) великолепная возможность выговориться и опять же увидеть, что не я одна такая.
Или про брата напишите, если это меньше тревожит душу, мне очень интересно услышать вашу историю, первый раз встречаю кого-то с похожей ситуацией в этом плане.

Знаете.я уже много лет живу в Европе и заметила,что только у нас такая чудовищная зависимость от матерей,независимо от возраста.Здесь все по другому и никто не стыдиться того,что пришлось прекратить общение с родителями. Люди совершенно спокойно рассказывают,что много лет не общаются с родителями,так как это для них стресс,что они не желают выслушивать бред,поэтому лучше не общаться.Общение людей разных поколений должно быть комфортно для всех и приносить радость,а не слезы,нервы,разочарование...Если этого нет,значит так и будет.Никто не терзается чувством вины,не извиняется,не лезет обниматься,если сам этого не хочет...
В то же время прекрасно общаются взрослые дети и их родители,нашедшие общий язык.встречаются в ресторанах,на экскурсиях,в поездках,до последних минут не ведут беседы о здоровье,лекарствах,врачах и долгах перед родителями...

Таня, а можно вопрос? Вы же в Европе, кто был с вашей матерью в момент ее "ухода"?

Здесь уважают приватность в любом возрасте,родители не критикуют взрослую дочь на некрасивость или неуспешность в личной жизни,сын никогда не услышит совета без личной его просьбы...Звонить родителям,живущим а соседнем городе раз в месяц - вполне нормально,а не признак дочернего равнодушия и злобности.
То есть никто никому не мешает жить,пожилые люди до самой глубокой старости ведут активный образ жизни,путешествуют,имеют хобби и увлечения,старушки любят наряды,духи,всегда причесаны и подкрашены...А главное - звонок от мамы не стресс,а информация или приглашение,никаких жалоб,слез и обвинений...

ЕЕ сестра,моя тетя,которая жила с мамой последние 3 года.Сейчас она живет в маминой квартире,которая перешла мне по наследству и будет жить столько сколько захочет.Это единственное,чем я могу ее отблагодарить...

Справедливо.
Еще вопрос. А мама не изъявляла желание перебраться к вам в Европу на старость?

Было, что и мыл. И горшок порошком драил, чтобы не воняло. Правда всего 2 дня, все в отъезде были.
Говорил ей, - мать, мы все из этого места вышли, не волнуйся. Я все уже видел, когда родился.

Как вам сказать...Иногда мама спрашивала.что будет дальше,если вдруг она сляжет? Слаба Богу,она не слегла и не мучилась..Да и старой очень она не была.Мне нечего было ей ответить,так как забрать родственника в Германию по собственному желанию.а не по линии эмиграции - абсолютно нереально.Закона такого нет.Да я думаю,она бы не поехала...
Последние годы она пыталась меня жалеть,так как мне был поставлен страшный диагноз и проведена тяжелая операция,я заработала инвалидность...Поэтому мама приостановила поток упреков и жалоб.

Почему не больше, а только два дня?
Я ухаживала за больной, лежачей бабушкой, знаю, что это такое - день сурка, когда каждый день одно и то же. Два дня помыть и горшок вынести - это не месяц.
Я к чему веду: в России просто норма какая-то что сын может продукты привезти или в гости заехать, и все, с него взятки гладки. Все умиляются, какой сын молодец. А дочь тоже вообще-то может продуктами откупиться, но тогда общественность завопит, что неблагодарная она и мать не любит. Все, и прежде всего мать, ждут, что дочь будет именно сиделкой. Никого почему-то не волнует тот факт, что сыну, здоровому мужику, проще поднимать или ворочать лежачего больного, например. У него на это силы есть, у женщин же нет такой выносливости.

У меня был груз от того, что она не хочет со мной общаться. Мне надо было помириться, чтобы перестать нервничать.
Я и в детстве всегда первая с мамой мирилась. Я не могу быть в ссоре с матерью, мне от этого плохо. Хотя она меня тогда бесила и расстраивала.
И мне одной было комфортнее. Но на душе хуже.
Физический комфорт не всегда предполагает душевный. Теоретически я могла бы с ней порвать и не общаться совсем. Но для меня это хуже ее упреков, обид и прочего плохого, что может от нее исходить.
Я ее люблю.

Одно,что могу вам посоветовать - не поддавайтесь на манипуляции ваших родственников,думайте о себе,любите себя и жалейте.Иначе это не сделает никто!А вы - молодая и вам жить для вашей семьи и быть здоровой.Стереотипы,которые нам навязывают - чушь.жизнь у всех одна и нельзя приносить ее в жертву.Никто не оценит.Дай Бог вашей маме здоровья, но если заболеет - брат и вы оплачиваете сиделку.Не берите на себя уход,это чудовищно тяжело и высасывает жизнь.

Понятно. Моя бы в таком случае сказала, что диагноз - моя вина, сама, дескать, виновата. Уже проходила подобное, правда, слава Богу, диагноз не очень тяжелый был.

Да. И с мужем так же. Я его обнимала и просила прощения, всегда двое виноваты, что появляется третий человек.
И третий человек уравновесил наши проблемы, это и моя вина. И мне пришлось их решать. Не ненавистью, а любовью.
Было, что и била я его даже и орала, но это в аффекте, эпизодически было. Я наезжала на любовницу, если вы помните.

Знаю-знаю, увидела уже с бабушкой, каково это - ухаживать, а тогда я только помогала.
Меня просто удивил тот факт, что Фиалла, проповедующая библейские принципы и всепрощение, находит нормальным тот факт, что ее муж только навещал мать и привозил продукты. И даже горшок помыл целых два дня. А все остальное время это делала сестра ее мужа. Как-то не вяжется трактовка "возлюби ближнего" с позицией "за мамой дочь доходит"

Нет, не помню, так как вне этой ветки вас не читала, а здесь вы только мельком упомянули про измену мужа.

Простите,милая,но ваша мама - талантливый манипулятор.Вы полностью морально зависимы он нее.У вас не любовь,это болезненная зависимость.Ваша мама держит вас на поводке,а вы этого не видите...Приходите,унижаетесь,а ей приятно вас видеть такой...Это она вас так любит???

да у нас вообще отношение к женщине - как к существу второго сорта.Типа,ей можно и д...мо выносить,и памперсы менять и гадости ей говорить,если хочется...А она должна терпеть и улыбаться,ибо долг.Нет уж,если долг,то для всех или ни для кого.

[quote=Таня
Простите,милая,но ваша мама - талантливый манипулятор.Вы полностью морально зависимы он нее.У вас не любовь,это болезненная зависимость.Ваша мама держит вас на поводке,а вы этого не видите...Приходите,унижаетесь,а ей приятно вас видеть такой...Это она вас так любит???[/quote]

Наверное. Я в детстве например не могла пойти в компанию на НГ или 8 марта, потому что тогда мама будет одна. А брат уходил развлекаться.
Но разве мама в этом виновата?
Если бы отец не совершил плохой поступок, то я была бы свободна гораздо больше.
Уже поздно что-то менять. Мама пожилой человек. И я на самом деле ее люблю. Манипуляции мелочь по сравнению с тем, что она мне дала.
Нет идеальных людей, все рождены с одним набором пороков. Только размеры этих пороков у нас разные. Когда это знаешь, то проще жить.

Муж меня очень обидел изменой и раздавил, но ненависти к нему у меня не возникло. Почему-то.
Наоборот, я заново в него влюбилась.
И я этому рада.

Моя мать никогда не принимала моих извинений. Даже в детстве от чистого сердца "прости, пожалуйста, я больше так не буду". Всегда отталкивала, когда я пыталась обнять, продолжала злиться. Для ребенка это очень тяжело.
И вот как-то раз мне как-то мой в тот период еще будущий супруг в шутку бросил "не прощу". И с ужасом подлетел ко мне, когда я залилась слезами. Все повторял: "я же пошутил, ты что, не поняла, конечно прощу, ну что ты".
А такая болезненная реакция была у меня из-за того, что привыкла, что мать не прощает никогда. И прощение у кого-то всегда прошу через силу.
Больше так не шутит ))
Зато мать теперь мне высказывает, что я никогда не подойду, не попрошу прощения. Я ей ответила "а смысл, ты меня все время отталкивала, когда я так делала, вот я и перестала, не вижу смысла", она обиделась. А как по мне, она просто таким "ломанием" перед моими извинениями поднимала себе самооценку. Наслаждалась моментом моего унижения.

Напоминает синдром жертвы, уж не обижайтесь.
Из разряда, когда заложники влюбляются в своего захватчика.

А моя мама не пыталась меня улучшить, никак не вмешиваясь в мое становление. Я росла как трава, как дети в детдоме, методом проб и ошибок. Так у меня столько детских комплексов, что ой ой ой. Моя сестра из за комплексов и такого воспитания двинулась умом в прямом смысле. Началось все с анорексии. Я как то выгребла, встретив женатого альфа самца, который спас меня и вправил мозги на место. ТАК ВОТ. Дочь свою буду улучшать сверх возможностей. Теннис, танцы, поледанс, рисование,лепка,вокал музшкола- все очень дорогое по меркам провинции и возможностей моей семьи. Но она не будет полной ( очень склонна), бревном на танцполе, как я, криворучкой как я . Я дам ей все навыки, на все свои деньги. А подрастет, осудит, ну значит так тому и быть. Но травой как я не будет.

Так моя тоже меня оттолкнула. Но это помогло, отношения наладились быстро.

Наверное. Я в детстве например не могла пойти в компанию на НГ или 8 марта, потому что тогда мама будет одна. А брат уходил развлекаться.
Но разве мама в этом виновата?
Если бы отец не совершил плохой поступок, то я была бы свободна гораздо больше.
Уже поздно что-то менять. Мама пожилой человек. И я на самом деле ее люблю. Манипуляции мелочь по сравнению с тем, что она мне дала.
Нет идеальных людей, все рождены с одним набором пороков. Только размеры этих пороков у нас разные. Когда это знаешь, то проще жить.


Простите за вопрос,то что такого она вам дала,что вы так самоуничижаетесь? Где ваша личность во всей этой круговерти вокруг мамы и поклонению ей? Где вы сами?

Боже мой...