Гость
Статьи
Соглашаться ли на …

Соглашаться ли на опекунство за квартиру?

Соглашаться ли ухаживать за пожилой родственницей за квартиру? Родственница дальняя, ей около 70 лет, других родственников у неё нет, она предложила переехать жить к ней, за это она напишет на меня …

Автор
123 ответа
Последний — Перейти
Страница 2
мышь+
#51
Автор

Сообщение было удалено

В сиделки не с жиру идут. Не от высокой квалификации и проф.востребованности. Проще отдать одну свою зарплату и быть избавленной от физнагрузок и общения с деменцией. Если уж своя квартира никак не светит

Автор
#52
Гость

Сообщение было удалено

Спасибо за совет. Только она этого не понимает. А ведёт себя так, как будто выбирает кого облагодетельствовать квартирой, позволив жить с ней. Вот именно донести это до неё, это проблема.

Автор
#53
Гость

Сообщение было удалено

Хорошо, что я создала эту тему. Все эти аргументы я соберу в кучу и буду убеждать родственницу не наделать глупостей.

Автор
#54
мышь+

Сообщение было удалено

Всё правильно вы пишете, но зарплаты то ещё и нет, я ещё в декрете. Только зарплата мужа пока.

мышь+
#55
Автор

Сообщение было удалено

Классическая старушка насмотрена телевизором и всюду видит маньяков. Уверяю, стандартная деменция даже в родных видит воров и потенциальных убийц, не то что из случайных людей очередь на наследование готова выстроить. Вашей чо-та другое от вас надо, и она в полном сознании и здравии

Гость
#56
Гость

Сообщение было удалено

Да, небогатые. Полно женщин, даже судя по этому форуму, с детьми и без жилья. И такая бабушка с бесплатным жильём неплохой вариант. А чтоб не продавливали на дарственную, сказать, что она уже сделана, или договор ренты с родственницей уже есть. и зачем женщине с детьми ещё и ухаживать за слепой, требовательной, молодой старушкой? Ей же не 80, она ещё лет 15-20 проживёт точно.

Гость
#57

Не думаю, что тут такая наивная бабуля, что кого угодно к себе пустит. Просто шантаж.

Автор
#58
мышь+

Сообщение было удалено

Ей нужна компания, общение. Она женщина немного властная. И я подозреваю, что она хочет немножко поруководить, поучить. Поэтому она и не хочет приходящих, чтоб поухаживали и ушли, а хочет жить круглосуточно с кем то. Мне не тяжело слушать её рассуждения и нравоучения, я пропускаю это мимо ушей и не впечатляюсь, но вот проживание втроём в одной комнате, и всем вместе в одной квартире, с маленьким ребёнком, это мне тяжело представить. Плюс постоянно чувствовать себя скованными, куча ограничений, ведь старший больной человек рядом. Не могу себя заставить. Даже из-за квартиры. Но квартиру жаль, честно говоря, что уйдёт чужим людям. Но что поделаешь.

Гость
#59
Гость

Сообщение было удалено

Читайте внимательно, а не через строчку. Я написала, что обратно беру свои слова. Потому что не знала, что бабуля слепа.

Наташа
#60

Автор, у вас 2 варианта. 1-й- согласиться на переезд и ухаживать за родственницей, но не известно сколько лет это продлится -5,10,20, при этом сэкономить деньги на сьеме, помогать маме с лечением. Но при этом жить в одной комнате всей семьей с отсутствием секса и прочих семейных радостей. Никаких семейных торжеств, никаких друзей дома и т.д И 2-й вариант - жить на сьеме, вкушая все прелести семейной жизни. При этом нервы здоровы, отпадает проблема больной родственницы и т.д. На Вашем месте я бы выбрала 2-й вариант, семья -самое дорогое, что есть у человека. Неужели Вам хочется всю свою жизнь прожить с бабкой и выполнять ее прихоти? Приходить домой и вместо того, чтобы отдыхать прослушивать ей? Нееееет, я бы не смогла.

Автор
#61
Гость

Сообщение было удалено

Так она уже пустила какую-то знакомую знакомых, ночевать регулярно, типа, чтоб не добираться далеко на работу. И та её уже усиленно обрабатывает, я так подозреваю, чтоб родственница выбрала её.

мышь+
#62
Автор

Сообщение было удалено

Вы про себя знаете больше кого бы то ни было другого

Автор
#63
Наташа

Сообщение было удалено

Да, мне тоже ближе второй вариант. Поэтому и создала эту тему, поскольку и квартира нужна, но и жить нормально хочется, теперь всё-таки убедилась, что именно мне такой вариант получения квартиры не подходит. Если б она согласилась не на постоянное проживание, тогда да, мы бы постоянно к ней приходили, помагали. Но она на такое не согласна, только чтобы кто-то жил с ней.

Гость
#64
Автор

Сообщение было удалено

Её отправят раньше времени на тот свет. Если её саму такой вариант устраивает, то и пожалуйста, её выбор. Женщина, которая сейчас с ней проживает, она что, постоянно с ней сидит? На работу ведь ездит, то есть весь день бабуля все равно одна, только по вечерам с ней. Поговорите с ней все же насчёт нормальной сиделки, не круглосуточной. Она больше для неё будет делать.

Гость
#65

Не стоит, автор. Она еще молодая женщина, ей не под 90 (тогда можно было бы еще подумать), она вполне еще может дожить до окончания института ваших детей. Когда есть стимул, есть кому ухаживать, то и жить хочется. Нервов потратите своих, можете и мужа лишиться, убежит через несколько лет-не выдержит. Вы у нее в квартире будете далеко не хозяйкой, взвоете, плюс, завещание она может в любой момент переписать. Вы все равно в зависимом положении и очень опасном. Либо она пусть пишет на вас дарственную (что вря ли она сделает), либо вы ухаживаете просто из теплых чувств, издалека и иногда, тогда никто никому ничего не должен, Да и вообще, лучше копите на свою квартиру в ипотеку, так спокойнее будет и вам и мужу. Цена ее квартиры не сопоставима с 10-20 годами проживания там и ухаживания за ней, терпя склочный характер и постоянные замечания.

Гость
#66
Гость

Сообщение было удалено

у нас тоже бабушка не в себе, потому я вполне верю, что за такой уход можно и квартиру отдать. это такой кошмар (причем возможно на много-много лет), что квартиры будут не нужны. племянница наверно уже малость в курсе и согласна на все, лишь бы не ломать себе жизнь. да к тому же причем тут согласие каких-то племянниц, когда обе квартиры оформлены на бабку. она их может собачьему приюту подарить, это ее выбор.
у нас одинокая соседка хочет заключить договор об опеке с фирмой за свою квартиру, хотя у нее есть дочери взрослые. просто не хочет дочерям портить жизнь и быть обузой - вот так рассуждает. хотя она в своем уме, и ничего сложного я лично не вижу в том, чтобы кто-то из ее родных с ней жил. но вот она считает иначе

Гость
#67

Читала в похожей теме комментарий, женщина оплачивалась сиделку за квартиру. Сумма выплаченных денег уже превысила цену квартиры, а родственница ещё жива. Тут ещё хуже, лет за 20 можно и болезни заработать из-за нервов, и развестись из- за дурдома, и детей потерять, которые сбегут. Ситуация трудная, я бы посоветовала бабке подыграть, раз выбирает- выбери достойного, будем уважать выбор. Не факт, что перепишет на выбранного, не факт, что на вас, хотя бы семья ваша останется целой.

Автор
#68

Я пришла к такому выводу: предложу опекать, не живя с ней в квартире. Если откажется, настаивая только на совместном проживании, буду приглядывать издалека. Просто, в один момент показалось, что эта реальная перспектива квартиры, но сейчас понимаю, что перспектива довольно призрачная, и очень много неудобств придётся терпеть из-за этого.

Гость
#69
Гость

Сообщение было удалено

я это писала. Не перекрыла стоимость, но уже этот проект можно назвать финансово убыточным. А откажемся, так у родственницы и другие желающие есть. Думаю, что у них шансов на ценный приз будет значительно больше...

Гость
#70
Автор

Сообщение было удалено

Ввязались в эту историю приблизительно на том же возрастном пороге, а сейчас ей за 95

Гость
#71
Гость

Сообщение было удалено

И все эти годы умирает...
Потерпите, недолго осталось...

Автор
#72
Гость

Сообщение было удалено

Спасибо, что поделились опытом. Я так понимаю, что лучше не тратить деньги на сиделку, отрывая от семьи и от ребёнка. Тем более, она относительно здоровая, себя облуживает, ходит. Ей больше женщина-компаньон нужен, чем сиделка.

Автор
#73
Гость

Сообщение было удалено

Вам, наверное, остаётся только продолжать тянуть эту лямку, потому что сейчас бросать ухаживать за ней, вложив уже столько, совсем обидно.

Гость
#74
Автор

Сообщение было удалено

у нас сиделка с проживанием. Вахтами, а Вам достаточно, так понимаю, компаньонки на часик в день. Это же совсем разные деньги

Автор
#75

Я вот думаю, если б она была здравомыслящей, адекватной, рациональной женщиной, какой бы вариант опеки и ухода был бы самым приемлемым для неё, чтоб и мы были задействованы, и ей было бы комфортно. Ежедневно приходить, покупать продукты, гулять с ней, и оставаться у неё на несколько часов? Но если это делать ежедневно, то когда заниматься своей жизнью? Когда работать, своими делами заниматься, ребёнком? Как вообще в идеале должен происходить этот процесс?

Гость
#76
Автор

Сообщение было удалено

Вы же понимаете, что Вам предлагается сыграть в лотерею, с разыгрываемым ценным призом. И Вам тоже может стать обидно, если Вы откажетесь, а кто-то получит этот приз в более обозримом будущем, чем мы...

Автор
#77
Гость

Сообщение было удалено

Я сомневаюсь, что она согласится на часик в день, всё таки, изначально речь шла только о совместном проживании.

Гость
#78
Автор

Сообщение было удалено

У нас с ней круглосуточно живет сиделка-компаньонка. Родственница на ногах, но со своими проблемами по здоровью. К ней ходит и соцработник. Мы раз в месяц привозим деньги и 3-4 раза в неделю общаемся по телефону. Все

Автор
#79
Гость

Сообщение было удалено

Да, так и есть. Поэтому и думаю, какой максимум с моей стороны я могу ей предложить, не причиняя особых неудобства моей семье. Где эти границы? Но довольно тяжело это представить, поскольку нет такого опыта, всё только теоретически представляю себе, со старшими людьми ни я, ни муж никогда не жили и не ухаживали.

Гость
#80
Автор

Сообщение было удалено

Да, у Вас какое-то адское условие. Мы как раз согласны платить, только чтобы приседали на уши несколько минут в неделю, а не на постоянной основе.

Автор
#81
Гость

Сообщение было удалено

А, у вас немножко другая ситуация, вы вкладываетесь в основном деньгами. Для нас это сейчас не очень реально, поскольку я в декрете, годовалый ребёнок, съёмная квартира и одна зарплата мужа. Пока мы можем вложиться только вниманием. И она и требует сейчас больше внимания, общения, чем денег, поэтому и настаивает на совместном проживании.

#82

Автор, предложение очень невыгодное.
Во-первых, старый человек при совместном проживании требует много сил и внимания, а, главное, нервов. То есть все это Вы будете отдавать не мужу и детям, а бабке. Это может растянуться лет на 20, и вместо того, чтобы наслаждаться досугом с мужем и взрослением детей, у Вас будет только одна забота - бабкины прихоти. Что будет при этом с Вашей семьёй - ну угадайте...
Во-вторых, завещание в любой момент можно переписать на кого угодно. То есть, Вы отпашете 20 лет, вывозя за ней г-но, а потом она обидится на немытую чашку и в порыве благородного гнева перепишет завещание на соседку. Чем больше Вы будете вкладывать сил, тем чаще будете слышать, что Вы ухаживаете плохо и пора бы подобрать других ухаживающих.
В-третьих, бабка за своё имущество все-таки имеет право на тот уход, который хочет. И ее волю тоже нужно уважать. Если найдется человек, который захочет удовлетворять все ее капризы - ну пусть живет с ним. Если бабка боится одиночества, Вы не сможете ей помочь, живя отдельно.

Предложите, конечно, альтернативный вариант. Мол, вы найдете квартиру в этом соседнем доме, будете приходить на час в день, на пару часов в выходные. Если нужен серьёзный материальный вклад от Вас - сиделка, лечение, то ТОЛЬКО за дарственную на квартиру и никак не завещание. Иначе пусть материальные траты берет на себя кто-то другой, а Вы по-родственному будете ее навещать с тортиком пару раз в месяц.

Гость
#83

но вообще-то она должна понимать, что никто из вашей семьи и не будет с ней находиться 24 часа в сутки. Ваш ребенок подрастет и Вы, наверняка, если будете проживать вместе, захотите сбежать на работу, отдав ребенка в садик, потом в школу...

Автор
#84
Бухие бухи

Сообщение было удалено

Спасибо, что разложили по полочкам. Всё более убеждаюсь, что это не мой вариант.

Гость
#85

это договор ренты с пожизненным правом проживания и исполнения определенных условий между договаривающимися сторонами. Суть в том, что собственником сразу становитесь Вы, но бабка через суд сможет оспорить этот договор, если его условия не будут соблюдаться

Автор
#86
Гость

Сообщение было удалено

Я думаю, она понимает, что круглосуточно мы не будем с ней, но всё равно при совместном проживании у неё будет ощущение семьи. А при приходящем наверное будет чувствовать, что её только проведывают.

Гость
#87
Гость

Сообщение было удалено

в нашем случае, это ежемесячно складываемые квитанции об оплате услуг сиделок за все эти годы

Автор
#88
Гость

Сообщение было удалено

То есть, получается, она может шантажировать этим договором, если что не так, она будет судиться.

Гость
#89
Автор

Сообщение было удалено

Но в суде она будет должна доказать ненадлежащее исполнение условий договора. А в Ваше ситуации у нее, повторюсь, адское условие, способное просто разрушить Вашу семью. Может попробовать договориться на близкое проживание и на "навестить"?

Гость
#90

Автор, а какова примерная стоимость этой квартиры? Насколько "шикарный" приз, за такие условия?)))

Гость
#91

На 82-
Бухи, спасибо, вы развернуто описали то, что содержится в моем посте 4.
У меня первая мысль была- как высок риск, что автора прокинут. Жизнь как на минном поле- завещаю- не завещаю, тебе-не тебе. Но ставка очень высока- квартира, учитывая что у автора- дети. Например, в моем городе соотношение средней зарплаты и цены квадратного метра жилья- просто жуткое. Для обычного жителя квартира крайне труднодоступна. Как ни парадоксально при низких зарплатах населения города. Просто у нас близко нефтегазовые регионы, и люди оттуда скупают недвижку, не глядя на цены вообще (вкладывают деньги). И за квартиру могут родлственника и травануть и все что угодно. Такая вот жесть бывает на самом деле. Тут единственный верный путь для автора- это дарственная с обременением (как я писал в посте 4- это для того, чтобы убрать элемент страха дарителя, что его выкинут из квартиры сразу после перехода прав собственности). Все остальное- лотерейный билет, в том числе и договор опеки. Он с 99% гарантией будет оспариваться- потому что невозможно будет на практике выполнить все условия. При этом- допускаю, что да, возможно найдется из числа посторонних- семья, где есть пожилая какая-нибудь, крепкая на психику, бабуля, которая не имеет нужды в работе и общении с семьей-детьми, она и вправду будет жить 24/7 с этой вот родственницей автора, и та семья получит приз в конечном счете. Но не испытывая личных неудобств при этом (жить то не молодые будут, а бабуля какая-нибудь, чья-то свекровь или теща). Нет ли у автора такой возможности (например, свекровь подселить вместо себя, мать-то у автора больная)

Гость
#92
Гость

Сообщение было удалено

Не только. Такой договор может включать самые разные условия, и не обязательно эти условия- исключительно финансовые

Автор
#93
Гость

Сообщение было удалено

Квартира двухкомнатная, довольно большая, в хорошем доме, небольшом, типа сталинки, соседей мало. Очень хороший район, парковая зона, вокруг домов мало, поэтому тяжело найти по соседству, чтоб что-то снять. Зато прекрасная инфраструктура: вокруг парки, развлекательные, спортивные, торговые центры, магазины, дорогие бизнес-центры, аптеки, детсады, школы, то есть, район не спальный, а скорее для отдыха и досуга населения. Этот район в нашем городе-миллионике считается элитным.

Гость
#94
Гость

Сообщение было удалено

у нас тоже бабушка не в себе, потому я вполне верю, что за такой уход можно и квартиру отдать. это такой кошмар (причем возможно на много-много лет), что квартиры будут не нужны. племянница наверно уже малость в курсе и согласна на все, лишь бы не ломать себе жизнь. да к тому же причем тут согласие каких-то племянниц, когда обе квартиры оформлены на бабку. она их может собачьему приюту подарить, это ее выбор.
у нас одинокая соседка хочет заключить договор об опеке с фирмой за свою квартиру, хотя у нее есть дочери взрослые. просто не хочет дочерям портить жизнь и быть обузой - вот так рассуждает. хотя она в своем уме, и ничего сложного я лично не вижу в том, чтобы кто-то из ее родных с ней жил. но вот она считает иначену наследница то племянница

Гость
#95
Гость

Сообщение было удалено

ключевое "в нашем случае" )))

Автор
#96
Гость

Сообщение было удалено

Спасибо за совет, я ещё к юристам не ходила, поинтересуюсь тем, что вы написали. Подселить некого, меня мама больная, отец ухаживает. У мужа мама тоже в неадеквате, боимся, чтоб за ней не пришлось ухаживать в скором времени. Есть ещё мой брат с женой, но он живёт у жены, у неё свой дом, недавно поженились, детей планируют, поэтому он и вникать не хочет в этот вопрос, говорит, делай, как тебе удобно. Больше родственников нет. Так что, или моя семья, или чужим людям отойдёт квартира.

Гость
#97

и к тому же жить вместе им там не предлагается,несколько визитов в неделю.привозить кастрюли супа,распоряжаться пенсией :оплачивать кв.и поручения.

Гости
#98

Родственница диктует свои условия, вы можете диктовать свои. Далее уже как договоритесь или не договоритесь. Максимум что вы готовы ей предоставить за дарственную! и только дарственную - это переезд в соседнюю кв в ее доме, каждодневную помощь. При необходимости лечения так же деньги на лекарства и поддержку. Но не проживание с ней в одной квартире и одной комнате с семьей. Ваши аргументы, что у вас семья и ребенок. Если родственнице охота именно покомандовать чужой жизнью вместо получения адекватной помощи и безопасности - флаг ей в руки. Пусть свои манипуляции отрабатывает на других, а вы праздно будете навещать 2 раза в месяц с тортиком. И все. Любые больницы и лекарства - вы не можете помочь, у вас ипотека или вы копите на жилье. На самом деле такие старушки мощнейшие энергетические вампиры. И хотят, что все обитатели вертелись вокруг ее прихотей. Потому доносите ей реальное положение вещей, и собственно дайте ей понять, что она не в том положении, что бы настолько диктовать условия. Будет против - не расстраивайтесь. Вы оставите за собой возможность 20 лет прожить для себя и своей семьи. И вы вот выходите из декрета значит сможете делать накопления и взять ипотеку. И прикиньте чисто для успокоения души, сумму которую вы сможете откладывать в год и умножайте на 20.

Гость
#99

У меня была похожая ситуация ряд лет назад, но только с родным отцом, который бросил нас давным-давно и никогда не помогал маме даже в самые трудные времена. Спустя много лет совесть шевельнулась, он сильно болел, разыскал меня и предложил ухаживать за ним и за это оставит мне свою квартиру. Новую, трехкомнатную. Но я представила, что это такой груз ответственности за жизнь человека, который по сути никем для меня не был. Это такой крест в плане устройства личной жизни, когда ты опекун, в любой момент могут прийти органы опеки, я должна бросить все свои дела и бежать к нему и т.д. Я решила, что игра не стоит свеч.

Гость
#100
Гость

Сообщение было удалено

опека самый уязвимый договор. Или дарственная, но они на это идут крайне неохотно или рента