У мамы ключи от моей квартиры

[quote="Юлианна" message_id="59095624"]"Зять на этом моменте тихо слился в комнату, дочь начала заниматься и бледнеть, муж судорожно набирать такси"
Золушка, простите, но ваше окружение тоже не ангелы. Они просто на вас повесили всю ношу от матери, типа это только ваша проблема, и вы теперь расплачиваетесь. Кто мешал дочери на свадьбе сказать: наша бабушка что-то путает, моя мама самая лучшая. А потом: спасибо за квартиру моей мамочке, которая вкалывала, как лошадь. Кто мешал ее мужу сказать: так, это наше, спокойно все забрать?
Вы все просто смотрите и все. Ясное дело, что мама не видит границ, а вы столько лет все удивляетесь. Неужели никто и никогда ни разу не поставил ее на место?[/quot
Понимаете, это всегда такинеожиданно. В смысле не мамины выходки неожиданно, а форма, в какой она все преподносится. Потом, не забывайте, что мы все живём в разных городах, и не так уж часто видимся. Я готова была что она отмочит, но в каком виде... это будет. Даже предположить не могу что полезет по конвертам. Дети потом не могли банковскую карту найти , нужно было срочно по работе деньги перевести, сумма немаленькая, зятя чуть удар не хватанул. Но выводы все сделали, надеюсь правильные

Подождите, ну а дочь? Это же вы писали, что она вам говорила, что как вы при такой матери выросли нормальным человеком?
На свадьбе она должна была вас защитить, если знает, что вам больно слышать уколы от матери. Поймите меня правильно, я вовсе не хочу обличить вашу дочку, но вы должны смотреть на всю эту историю с другой стороны. А вы пока жертва, вы были у психолога? Почему ваши близкие оставляют вас наедине с проблемой?

Вот именно тогда , молча вышли из самолёта , машина ждала в аэропорту, молча отвезли маму до её города, молча высадили у подъезда. И все, жизнь я начала строить по новым правилам. Вот вы не видели маму месяц, приезжаете, что тотрассказываете, она вас чем то кормит вкусненьким, специально готовила.... и, хоп, ляпает какую нибудь гадость. пирожок застревает в горле. Кстати, к дочери претензий у меня вообще никаких. Она именно так и сделала, при всех сказала, все что я имею в этой жизни, включая мужа, я имею благодаря своей маме, в этот момент я боковым зрением следила за мамой, ждала её вмешательства .. но она похоже проглотила, не нашлась что сказать

Уже давно не удивляюсь, как по разному ведут себя люди. Золушка, вот Вам уже за 40, а Вы всё удивляетесь, как Ваша мама в Вашей жизни куролесит. Моя устроила первое представление в мои 8 лет. И с тех пор я ей не доверяла, возможно я изначально родилась такой подозрительной личностью, а возможно тот случай так повлиял, но по сути я - интроверт.
И я вот действительно не понимаю, ну, как так невозможно предупредить выходки наглой особы. А если и допустить по какой-то причине, то потом спустить ей выходку на тормозах. Что это? Созависимость?

Юлианна, меня поддерживают и дочь и муж. Я их любовь и заботу чувствую всегда. И представлять меня ангелочком бессловесным тоже неверно. Последняя мамина выходка стоила маме моего трехмесячного молчания, абсолютного. Ни её подруги, ни её спекуляции инсультом... маме все таки 72 и она живет совсем одна

Гость 142, меня родили в 19 лет, ни бабушек, ни дедушек. Мама-папа-я. Что такое семья в столь раннем возрасте, думаю представлять не надо. Всем охота погулять, денег не хватает, лялька то орёт, то болеет. Ссоры между родителями, ревность, папа пришёл пьяный, разбил всю мебель. У мамы выдержка колоссальная. Я отчаянно любила её, бегала за ней, выслуживала её любовь. Но так и не выслужила)))))

Мне казалось что мама всегда все делает правильно, я бесконечно восхищалась ей, мечтала быть на неё похожей, если что то мне не нравилось, я считала себе виновной, недостаточно красивой, недостаточно умной. А потом я уехала учиться, мне было всего 16, первый год скучала по дому, потом привыкла. Если бы мы жили вместе, все было бы гораздо жёстче, а так раз в два три месяца... да и потом когда папа был жив, он мог долго терпеть мамины выходки в мою сторону, но перегибать при нем мама побаивалась

То есть Вы никогда не анализировали поведение родителей?
Вы до сих пор готовы терпеть выходки лишь бы они были редки?
Мне этого никогда не понять...

Если мама перегибала, я отчаянно сопротивлялась, и тогда мама доводила меня до истерики своим холодным пренебрежением, я чувствовала себя проигравшей. Тогда я сменила тактику, стала первая переходить в наступление, и маме приходилось сдавать назад. Я облегченно пробиралась к себе в комнату и балдела, зная что мама не посмеет меня беспокоить. Ну аж совсем взрослая когда стала, там все проще. Мамина выходка , я без всяких объяснений, встала, собрала свои вещички, вежливо попрощалась))))) у меня тот же синдром что у автора, я хочу жить в своей семье мирно. Но это утопия. Только жёсткие меры.

Я не могу сказать что анализировала. Я каким то шестым чувством знала, что меня ждёт дома и уже разыгрывала игру по своим правилам. Честно говоря мне не сильно было интересна эта тема, мы не жили вместе, ребёнка я отдавала нечасто, когда в школу пошла, так это вообще редкость, папа был жив, мама была занята больше папой, чем мной . Проблема резко обозначалась три года назад. Вот тут я стала анализировать

Мне кажется, автор вполне поддерживает эту схему, только в ее случае она не подействует, о чем автор сразу же и сообщила (я тоже думаю, что это плохой вариант для автора, хотя для кого-то он будет отличным). Дама, предложившая эту схему, продолжала настаивать на ней достаточно долго ) Вот автору и пришлось что-то ответить.

Золушка, ваша мать тут всех переплюнула. Я вам советую вообще не говорить ей о своей свадьбе. Пусть ее грязный рот останется без пережевывания ваших светлых моментов. Она не заслужила права знать это. Выздоравливайте от своей зависимости, от своей болезни. Мне не понятно, почему вы до сих пор окончательно не отпочковались от своей матери. Пусть поживет жизнью российской пенсионерки, оценит ваши труды. Хотя даже если она их оценит, она вас все равно никогда не полюбит. Но я и не знаю, зачем вам любовь такого отвратительного человека. Светлее от нее в вашей жизни не станет.

Золушка, я прочитала ваши рассказы и знаете что? Мне так захотелось дать вашей матери хорошего леща! Это же просто ужас - мерзкая старая бабка так себя ведёт. Вам надо было как только она взяла стремянку у дочери дома, выволочь её всем вместе из квартиры и захлопнуть дверь! Навсегда!

Когда я пишу, что иногда в этой жизни случаются такие вот варианты, на меня сразу набрасывается пара-тройка адептов теории "мать- святая, а Вы советуете с ней разрушить отношения, а вот когда Вам станет плохо, Вам будет не к кому бежать". И не понимают эти люди, что если будет плохо, помогать всё равно не будут, хоть прогибайся, хоть насилуй себя жить в мире с такой матерью, хоть нет.

Понадобятся деньги на лечение? Так нет ничего проще - продаем машину (тем более маме Золушки за 70, нечего в таком возрасте за руль садится, старики за рулем вообще опасны для окружающих). Не хватило? Продаем квартиру за границей (это и вовсе было глупостью - там покупать), покупаем скромную однушку в тихой российской провинции. И пусть мама лечится на здоровье. Правда, с квартирой проблема - там есть мамина доля, по-видимому. Вот этого мне уже никогда не понять, в чем был смысл оформления собственности на ТАКУЮ маму? Чистой воды мазохизм.

Потому что Золушка всегда хотела заслужить мамину любовь. Отсюда и идиотские поступки.

Хоспаде, какая же ты дауних@. Маман не приходит к тебе домой когда ты дома. Она не командует у тебя в доме, просто заботится и о тебе и твоих детях.

Ну и что вы жалуетесь тогда на форумах? Живите с мамой своей, совет вам да любовь. Маму она выдворить из круга не может... Сама тогда из него выйди и к мужу с детьми перейди!
Автор, я согласна со многими в этой теме - сознание у вас как у пятиклассницы.

Скорее, это вы наспех прочитали тему и поспешили написать сообщение, не разобравшись в вопросе.

Не забирайте ключи, не обижайте мать! Она от чистого сердца заботится о вас, у неё ведь никого больше нет, вы один ребёнок наверно, мужа наверно тоже нет. Вы знаете некоторые так и живут, в одном доме и дружно живут и уважают старших. Цените что имеете!
А советы отобрать ключи... так это у мачехи или у тетки левой можно отнять, но как можно у матери?

Проще, конечно, придумать, что я читала плохо... Я читала внимательно, просто у меня мнение отличается от вашего, неужели вы первый раз с таким сталкиваетесь? все всегда с вами соглашаются?

а что вы читали, кроме названия темы? Сколько постов?

Девочки, всем спасибо за внимание к моей истории и за слова поддержки. немножко продолжения. Сказала я вчера маме что выхожу замуж. Мама не посмела говорить гадости, хотя мысли у неё были, я прям читаю эти её мысли, слышу их в её интонациях. Потом с дочерью разговаривали, сказала , что бабушку не приглашаю. Дочь облегченно выдохнула - не придётся оправдываться за обстриженные волосы.))))) вобщем желаю всем мира любви и понимания в ваших семьях

самое главное, чтобы бабушка не заявилась самостоятельно. зря Вы ей сказали...

То есть нужно делать только то, что хочет мать? А когда жить своей жизнью, выполнять свою жизненную программу и свои желания?

Я не согласна с вашим мнением, что "сознание у автора как у пятиклассницы". Это не автор такая недоразвитая, что видит рядом с собой маму, как маленький ребенок, а это потому что мама в течение долгого времени чересчур плотно присутствовала в ее жизни, невзирая на нежелание автора. Так плотно, что вроде и нет ее уже в доме, а в голове по-прежнему сидит )

А Вам - совет дав любовь!Да, изначально мама - это святое..Но далеко ***** все матери заслуживают этого определения!

Золушка, я Вам желаю счастья и прекрасной свадьбы! Скажите, а вот Вам вообще хочется общаться с мамой? Я правильно понимаю, что общение с ней Вам приносит только негативные эмоции?

Я почему-то не могу больше отправлять сообщения с мобильника сюда, не знаю, почему. Кстати вспомнилось, что есть то ли такая книга, то ли теория: кормить своих драконов. О том, как в нас сидят драконы (страхи), и мы их подкармливаем. Тоже подходит. Дела сейчас такие: мама, видимо, решила не общаться со мной вообще, с утра вторника не звонила больше. Мне хорошо и спокойно, никакой злости на маму нет, только лёгкая грусть, ну что поделать, раз так всё далеко зашло. Может она всё же подумает и прийдёт к каким-то выводам, и мы наладим общение, а может и нет. Папа мой замок новый видел, но ни слова на эту тему не сказал. Так что пока всё ровно. Кстати, заметила, что мы с мужем как-то сплотились, муж понял, что на моих родителей больше нельзя полагаться, что кто-то кого-то откуда-то заберёт, и автоматически стал больше вовлечён в детские дела, спрашивает, кого откуда во сколько забрать, вместе планируем, и он стал больше времени проводить с сыном, что классно. Как-то мы больше семьёй стали себя чувствовать. Сплочённее. Это я, конечно, изменилась.

Да, моя мама тоже никогда не сидит за столом, она бы тоже встала помыть посуду, потом решила бы чего-то ещё прибрать (автоматически), наверняка бы и конверты сложила в стопочку. Не знаю, пересчитала бы или нет, может и да - помочь навести порядок.

Да собственно, почему мама - это святое. Обыкновенные женщины все со своими тараканами. Детей рожают для своей радости, а не как подвиг для человечества. Чего там святого-то...

Автор ,УДАЧИ Вам !Держитесь - пока все идет правильно!

Почему-то забили звездочками предлог...Ну и ну!

Автор, мама поняла, что Вы не шутите в отстаивании собственной самостоятельной жизни. И теперь ждёт, что Вы первая начнёте общение, расчёт такой, если Вы начнёте первой, значит есть шанс вернуть всё под своё управление. А уж если вдруг Вы попросите о помощи, то вообще можно и покрепче гайки затянуть.
Так что живите, налаживайте нормальные семейные отношения в своей семье. А мама, когда поймёт, что ждать нечего, переосмыслит и подтянется. А если нет, то такая у неё и любовь, только тогда, когда подчиняются ей.

Гость 142, я хочу быть свободна в своих желаниях, мыслях, словах и поступках. Не сказать маме , значит повести себя как маленькая девочка, которой нужно мамино одобрение и мамино руководство.

Автор, так приятно читать ваши хорошие новости!

А мне кажется, Вы ведёте себя, как маленькая девочка, потому что сказали.
Взрослый независимый человек делает так, как ему ВЫГОДНО. А не рассуждает, как надо сделать, чтобы не казаться маленькой девочкой.

Я знала что вы так отреагируете)))))))

И оба эти варианты проигрывала, поняла что мне удобней тот который выбрала

Дело не в том, как отреагирую я. Дело в том, что Вы выбираете, как Вам "удобней", а потом жалуетесь. Значит это такой "полуудобный" вариант, сохраняющий созависимость. Вы имеете полное право на такие отношения, только желательно смотреть правде в глаза. Вы так и не стали полностью независимой от матери.

А Вы стали независимой?
Расскажите как!

Золушка, не обижайтесь, я считаю, что Гость 142 права. Поняла это еще когда вы написали: рассказала все и опять расстроилась.
Когда вас перестанет расстраивать и задевать за душу произошедшее - считайте, что пуповина перерезана. Легкое чувство огорчения может оставаться, но оно должно быстро проходить.
Поверьте, я знаю о чем говорю: я около 7-ми лет воюю, причем последние 2 года в вялотекущей стадии, но с яркими вспышками. Если раньше я плакала, меня очень расстраивали и скандалы, и ее, и мое поведение, то с годами пришла к выводу, что не могу ее кормить своими нервами вечно. Поняла, что я сама несу ответственность за свою жизнь и хватит искать одобрения, поддержки так, где этого тебе не дадут. Например, летом был большой скандал перед родственниками, когда она стала про меня говорить то, чего не было. Сейчас я вспоминаю об этом даже без горечи, хотя не считаю, что вылечилась полностью.
Я, как любой человек, имею право делать что хочу: хочу рассказываю что-то о себе, хочу - не рассказываю. Возникает желание рассказать что-то лишнее, я себя спрашиваю - зачем? Какие неприятности могут из этого выйти? Если понимаю, что они будут и я могу без них обойтись, то просто не рассказываю и все. Мои интересы выше.

ну, не дура же она, автор темы. Наверняка сама знает, что надо было уже 5 лет назад потерять ключ и забрать пользоваться "маминым". Дубликата не делать, естественно. Для чего человек 5 лет терпит это вмешательство в личную жизнь? Видимо, жилье не свое. Мамино, наверное. Вот тогда - засада. Тогда - зависимость от милости мамочки. "Похороните меня за плинтусом" тогда.

Жилье свое, ипотечное, напополам с мужем. Просто людям долго кажется, что мама наконец поймёт, что её многовато и терпит до последней нитки нервов.

Верно, я тоже много лет жила "душа на распашку", со всеми мыслями, переживаниями к маме бегом советоваться. Через какое то время мне эти моменты припоминали, и тем, чем делилась по секрету, извернув, мне по глазам хлестали во время ссоры. Долго до меня доходило что "все вами сказанное, будет использовано против вас в суде", и что я "имею право хранить молчание". Теперь только о погоде и как дела? - нормально. Надоело((

Автор держите нас в курсе:как развиваются отношения с такой мамой?Некоторые в упор не хотят понять, что с такой мамой все их добрые советы не работают...

По телефону разговоров с прошлого вторника не было. Папа общается, я вижу, что он очень боится тепеть и маму и меня тоже ))) Не решается мне вообще больше ничего высказать, стыдить не решается, боится )) Раньше не боялся он меня! А теперь боится, так как я себя теперь по-другому поставила )) И накаления ситуации опять боится. Могу ж детей не дать, а тогда у мамы опять будет истерика, а выслушивать и жить с этим ему. Так что ходит вокруг меня теперь на цыпочках. Но по сути у мамы в голове ничего не меняется. В субботу папа спрашивал, можно ли детей в воскресенье, я ему уже во второй раз сообщила, что воскресенье будет наш день, хватит с них вечера субботы. В воскресенье опять звонит, можно ли вечером детей взять - говорю нельзя. Приходит смс от мамы (первый контакт со вторника): "я могу взять детей в 6 сегодня. Подошла ли одежда, которую я передала". Я ответила, что детей взять нельзя, а с одеждой всё нормально. Реально для неё внуки - как игрушки, думает только о своём удобстве и развлечении ими. В понедельник в школу, у них режим, она всё прекрасно знает, но продолжает тянуть их к себе поздно вечером, ведь раньше она занята.

Вообще кстати детям бабушка становится уже неинтересна. Дочку она ещё заманивает маленьким племянником, дочка любит маленьких детей. А иначе дочке у бабушки неинтересно. Сын кстати тоже уже к бабушке и не рвётся, ну у неё мультики и сладости, да и всё. А он к примеру хотел доделать уроки и в планшет в новую игру поиграть. Вот тут у меня тоже возникает вопрос на тему "кормления дракона": (как я тут и другим писала), если ребёнок не хочет идти к бабушке, то и не должен. С другой стороны, если он в воскресенье всё же захочет, а другой ребенок теперь не захочет, что ж мне, тут устраивать кочевничество и брождение народа по Руси? Хочу - не хочу. Я планирую день и меня не радует, если вдруг сын решит в воскресенье в 6, что он сейчас пойдёт к бабушке. Я ж понимаю, что ему надо помыться, прибрать что-то, доделать что-то, рано лечь спать. То есть вопрос о том, что - лично меня чёткий график устроил бы. А если дети не хотят в этот график, то заставлять не надо. А если хотят в другое время, начнут звонить бабушке, хотя я понимаю, что нужно остаться уроки доделать и не пущу их? Короче дракон останется голодный и злой. Но как я сама тут и писала, важнее, что лучше для детей, чего они хотят, и вписывается ли это в семейные планы, думаю так. Даже если это значит, что бабушка не увидит детей/ребёнка в субботу. По-моему так. Да вообще - ну растут они! Неинтересно им уже просто приходить к бабушке играть! Имеют право не приходить.

Ну может она просто подумала и решила, что ей будет удобнее сразу расставить все точки над и? Сразу озвучить эту тему, чтобы не ждать потом, когда и откуда мама на неё выйдет? Я вот тоже думала, хочу ли я сразу папу оповестить на тему второго замка или нет. Решила, что не хочу и всё тут, моё личное дело.

По сути я согласна, и тоже так подумала, но с другой стороны - может Золушка расстроилась за дочку? Это не расстройство, что мама так себя повела, а обида, что на её дочку и её мужа кто-то вообще посмел такое всякое нехорошее сказать?